Εγκαταλείποντας μέρη του εαυτού σας για να ευχαριστήσετε τον συνεργάτη σας; Αυτό είναι αυτοεξυπηρέτηση
Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Javier Diez / STOCKSY
Αγαπητοί νέοι ρομαντικοί,
Καθίστε στον καναπέ, χαμογελάτε στον εαυτό σας ενώ κάνετε κύλιση στο αμφιφυλόφιλο TikTok. Στη σχέση σας με ένα cis, ίσιο άτομο, αισθάνεστε πολύ περίεργο FOMO. Στο διαδίκτυο, βρίσκετε άτομα που ζουν και περήφανοι - και ξεκαρδιστικά - δημιουργούν περιεχόμενο που σας βοηθά να αισθάνεστε ορατοί. Τα εσωτερικά σας αισθάνονται ζεστά και gooey, όπως ζεστή σοκολάτα με marshmallows μια χειμερινή ημέρα.
Ο σύντροφός σας μπαίνει μέσα, αναρωτιέται πού έβαλε αυτό το κόκκινο πουκάμισο, και ενστικτωδώς, βάζετε το τηλέφωνό σας στραμμένο στο τραπέζι του καφέ. Δεν θα αποκαλούσατε ρητά τον σύντροφό σας ομοφοβικό, αλλά το πώς εμφανίζεται για την παράξενη ταυτότητά σας δεν είναι ακριβώς επιβεβαιωτικό: Κυρίως, απλά «δεν το καταλαβαίνει» και αντιλαμβάνεται την αμφιφυλοφιλία ως ένα διασκεδαστικό, περίεργο γεγονός για εσάς, έτσι καλοκαίρι που περάσατε στη Νέα Ζηλανδία.
Όταν προσπαθείτε να μιλήσετε για την κεντρικότητά του στη ζωή σας, το απαξιώνει, περιφρονητικό. Και μερικές φορές εκφράζει εντελώς δυσφορία, όπως πώς είναι δροσερό μαζί σας, συμφωνώντας ότι η Selena Gomez είναι μωρό, αλλά η φλερτ σας με γυναίκες φίλους αισθάνεται σαν απειλή.
Έτσι, για να τον βοηθήσει να αισθανθεί πιο άνετα και λιγότερο απειλημένος, κρύβεις την αμφιφυλοφιλία σου - όπως κρύβεις το τηλέφωνό σου. Το γεμίζετε προς όφελος της σχέσης σας - δεν πρέπει όλοι να συμβιβαστούμε λίγο για την αγάπη; Αλλά σε κοροϊδεύει.
Είσαι εγωιστής
De-selfing, ένας όρος που επινόησε η κλινική ψυχολόγος Harriet Lerner στο βιβλίο της Ο Χορός του Θυμού , έχει εξελιχθεί σε μια ευρέως αποδεκτή έννοια ψυχικής υγείας που εξηγεί τη διαδικασία εγκατάλειψης βασικών τμημάτων του εαυτού μας (όπως ταυτότητες, αξίες και επιθυμίες) για τη διατήρηση σημαντικών σχέσεων.
Είναι όταν κάνουμε τον εαυτό μας λίγο μικρότερο για την άνεση κάποιου άλλου.
σε αγαπώ κορίτσι meme
Η απάθεια δεν ισχύει μόνο για τη σεξουαλική ταυτότητα, αν και αυτό είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα - και κάτι που πολλοί αμφιφυλόφιλοι, ή αλλιώς παράξενοι, αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι, ειδικά σε σχέσεις με ευθείες, cis συνεργάτες. Αποσυνδέεστε ανά πάσα στιγμή μέρος του εαυτού σας «είναι διαπραγματεύσιμο» υπό την πίεση της σχέσης », γράφει ο Lerner.
Σημασία: Αποκεφαλίζεστε όταν σταματάτε να κάνετε παρέα με τους φίλους σας για να καλύψετε τις χρονικές ανάγκες δέσμευσης ενός νέου συνεργάτη. Αποκρινίζεστε όταν σταματάτε να αναφέρετε την ιδέα της μη μονογαμίας, επειδή κάνει τον σύντροφό σας άβολο. Αποεκτιμάσαι όταν σταματάς την καριέρα σου στη σεξουαλική εργασία επειδή ο σύντροφός σου αισθάνεται ζηλότυπος. Αποκρινίζεστε όταν παίρνετε πιο αθόρυβο για την κατά τα άλλα δυνατή πολιτική σας όταν μιλάτε με τον σύντροφό σας.
Και αυτό έρχεται ειδικά σε σχέσεις όπου το ένα άτομο κατέχει κοινωνική δύναμη όπου το άλλο είναι καταπιεσμένο. Ένας από τους (πολλούς) λόγους για τους οποίους μπορεί να είναι δύσκολο να είστε σε στενές σχέσεις με τους καταπιεστές σας είναι επειδή η περιθωριοποιημένη ταυτότητά σας μπορεί να αισθάνεται αμφισβητούμενη σε αυτούς. Έτσι διαχωρίζετε, βάζοντας αυτό το μέρος του εαυτού σας μακριά, για να αποκαταστήσετε την αρμονία.
Γι 'αυτό, πολλοί λευκοί, για παράδειγμα, πιστεύουν ότι οι σχέσεις τους με τους ανθρώπους του χρώματος είναι όλες καλές και καλές όταν το θέμα της φυλής δεν αναφέρθηκε ποτέ. Στην πραγματικότητα, αυτή η σχέση είναι, σε κάποιο βαθμό, ανασφαλής για το άτομο του χρώματος. Δεν φέρνουν αγώνα με τους λευκούς φίλους τους, γιατί δεν είναι άνετο να το κάνουμε. Αφοσιώνονται για αυτοσυντήρηση - και συχνά, για την άνεση του λευκού.
Γι 'αυτό και ο όροςαπαξίωσηακούγεται τόσο οδυνηρό - σαν να ξεφλουδίζετε το δέρμα σας. Επειδή είναι μια επιβλαβής ψυχολογική διαδικασία στην οποία διαλύεται χωρίς όφελος για τον εαυτό σας.
Και αυτό δεν είναι συμβιβασμός - είναι θυσία
Μπορούμε να νιώσουμε τη διαφορά μεταξύ συμβιβασμού και θυσίας σωματικά, και μπορούμε επίσης να τους αποσυνδέσουμε διανοητικά: Ο συμβιβασμός μπορεί να είναι απογοητευτικός, αλλά είναι σχετικά φευγαλέος. Σε συμβιβασμό, ικανοποιούμε ορισμένες από τις ανάγκες μας, ενώ οι ανάγκες κάποιου άλλου ικανοποιούνται επίσης εν μέρει. Κανένα άτομο δεν τα παίρνει όλαήτίποτα. Είναι μια συμφωνία που έχει γίνει μεταξύ δύο ατόμων - ατελής, αλλά ισορροπημένη.
Η θυσία, από την άλλη πλευρά, μπορεί να μας αφήσει να νιώθουμε απορριφθείς, δυσαρεστημένοι και θυμωμένοι. Όταν θυσιάζουμε κάτι για ένα άλλο άτομο, ακόμα κι αν το θεωρούμε αυτόνομο ή τεχνικά συμφωνούμε με αυτό, μας μένουν άδειο, ενώ ο συνεργάτης μας έχει τον δρόμο του.
Είναι συμβιβασμός να επισκέπτεστε τους γονείς σας κάθε φοράάλλαΣαββατοκύριακο αντί εβδομαδιαίας ή για να συμφωνήσετε ότι ο σύντροφός σας δεν χρειάζεται να έρχεται μαζί κάθε φορά. Είναι μια θυσία να σταματήσετε να επισκέπτεστε τους γονείς σας ή να μειώσετε σημαντικά το χρόνο σας μαζί τους, όταν αυτό δεν είναι αυτό που θέλετε, απλώς και μόνο επειδή αυτό θέλει ο σύντροφός σας.
Είναι συμβιβασμός να συμφωνήσετε να μην ξεκινήσετε ένα πολιτικό επιχείρημα με τον θείο του συντρόφου σας, επειδή ο σύντροφός σας έχει οικογενειακό τραύμα και δεν θέλει το επιπλέον άγχος. Είναι μια θυσία να υποβιβαστείτε σε μια 'νιφάδα χιονιού' κάθε φορά που εκφράζετε μια άποψη που ο συνεργάτης σας δεν συμφωνεί.
Ο συμβιβασμός είναι να συναντήσετε κάποιον στη μέση. Η θυσία είναι να χάσετε κάτι σημαντικό για εσάς για την άνεση κάποιου άλλου. Ο εγωισμός είναι θυσία. Και μπορεί - δικαίως - να αρχίσει να σας κάνει πολύ θυμωμένους.
Ο αυτοεξυπηρέτηση πονάει επειδή είναι άρνηση αυτής της ολοκλήρωσης. Η απόρριψη ενός μέρους του εαυτού μας σημαίνει ότι δεν μπορούμε ποτέ να είμαστε δικοί μαςολόκληροςεαυτοί.
Όλοι θέλουμε να βιώσουμε αυτό που εξηγεί ο Carl Jung εξατομίκευση : αυτοπραγματοποίηση ενσωματώνοντας όλα τα μέρη του εαυτού μας, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που αφήσαμε να κοιμηθούμε, στην ενεργή ζωή μας. Νιώθουμε δυσαρέσκεια όταν χωρίζουμε κομμάτια του ποιοι είμαστε. νιώθουμε στη σωστή σχέση με τον εαυτό μας (και τους άλλους) όταν ο πλήρης, περίπλοκος, αυθεντικός εαυτός μας μπορεί να δει, να επιβεβαιωθεί και να γιορτάσει.
Πώς μπορείτε να μάθετε εάν απαθανατίζεστε
Μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστεί πότε συμβιβαστούμε (κάνοντας παραχωρήσεις μαζί για να επιλύσουμε μια διαφωνία) και πότε θυσιάζουμε (παραιτώντας κάτι σημαντικό προς όφελος κάποιου άλλου). Και επειδή μας διδάσκονται (ευχαριστώ, τοξική μονογαμία !) ότι η απώλεια μέρους του εαυτού μας για χάρη ενός ρομαντικού συντρόφου είναι φυσιολογική, ενδέχεται να μην παρατηρήσουμε πότε είμαστε εγωιστές.
Ακολουθούν ορισμένες ερωτήσεις που πρέπει να σκεφτείτε:
- Ποια μέρη του εαυτού σας κρύβετε στη σχέση σας; Καταγράψτε ποια μέρη του εαυτού σας δεν μπορείτε να ενσωματώσετε πλήρως στη σχέση σας. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στις περιθωριοποιημένες ταυτότητες και εμπειρίες σας: Μπορείτε να μιλήσετε για το να είστε τρανς; Υπάρχει χώρος για να είστε περήφανοι για την αναπηρία σας; Μπορεί να γιορτάζεται το λίπος; Ή απορρίπτονται αυτά τα μέρη από εσάς ή μόνο με το ελάχιστο; Παρατηρήστε πόσο κρύβετε ή συρρικνώνετε αυτά τα μέρη του εαυτού σας σε κάνει να νιώθεις.
- Αν ζούσατε την καλύτερη, πληρέστερη ζωή σας, πώς θα φαινόταν; Φαντάζομαι πώς θα ζούσατε αν μπορούσατε να το κάνετε αυθεντικά. Ποιο θα ήταν το καλύτερο σενάριο σχέσης; Τι φοβάστε να κάνετε τώρα που θα κάνατε χαρούμενα; Πώς νιώθεις να έχεις την ελευθερία να είσαι ολόκληρος ο εαυτός σου; Και μετά: Πόσο διαφορετικό είναι αυτό από ποιον είσαι τώρα;
- Είναι δυνατόν να συμβιβαστεί αυτό στη σχέση σας; Εάν παρατηρείτε ότι σημαντικά μέρη του εαυτού σας είναι κλειδωμένα στην τρέχουσα σχέση σας και ότι αισθάνεστε λιγότερο από τον εαυτό σας εξαιτίας αυτού, δώστε προσοχή σε αυτό! Είναι κάτι που μπορείτε να συζητήσετε, να εργαστείτε και να αλλάξετε στη σχέση σας; Θα ήταν χρήσιμη η θεραπεία ζευγαριών; Ή μήπως αυτή δεν είναι η σωστή σχέση για εσάς;
Μπορεί να είναι δύσκολο να σκεφτούμε ποιοι είμαστε, ποιοι θέλουμε να είμαστε και τι (ή ποιος) μας κρατά πίσω. Αλλά αν θέλουμε να ζήσουμε μια ολοκληρωμένη ζωή - καισχετικά με-εαυτός - ίσως χρειαστεί να επανεκτιμήσουμε αυτό που μας κατατάσσει αρχικά.
εύκολα καλοκαιρινά χτενίσματα για μακριά μαλλιά
Η ομορφιά της ανθρώπινης σύνδεσης είναι ότι διαφορετικά μέρη του εαυτού μας φωτίζονται από διαφορετικούς ανθρώπους. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οποιοδήποτε μέρος του εαυτού σας πρέπει να μείνει στο σκοτάδι.
Αξίζετε να ζήσετε πλήρως και αυθεντικά - ανόητα! αγενής! - δεν υπάρχουν φραγμοί. Ξεκινήστε λοιπόν σήμερα με μια δέσμευση να επιστρέψετε στον εαυτό σας. Επειδή αυτή είναι η πιο σημαντική σχέση που πρέπει να διατηρηθεί.
Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .