Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Είχα ακούσει όλα για τα προβλήματα στην «Happiest Season» πριν καθίσω για να το παρακολουθήσω.
Άκουσα ότι ήταν πολύ λευκό , βαρετό, και πολύ συγχώρεση της τοξικής συμπεριφοράς . Άκουσα (πολύότι οι άνθρωποι έστειλαν τους Abby (Kristen Stewart) και Riley (Aubrey Plaza) ως τέλος παιχνιδιού Πραγματικάσκληρός. Αλλά αυτό που δεν είχα ακούσει πολύ - και πραγματικά με εντυπωσίασε - ήταν η κεντρική πλοκή του οικοπέδου. Η Harper (Mackenzie Davis) λέει στη φίλη της Abby (Kristen Stewart) ότι είναι έξω από την οικογένειά της και στη συνέχεια αποκαλύπτει αυτό το τρομερό αδίκημα, σαν να είναι μια μικρή παρανόηση, στο δρόμο τους για το σπίτι της οικογένειας του Harper για τα Χριστούγεννα.
Η σύγκρουση αυξάνεται καθώς η Harper ενεργεί ευχαρίστως ευνοϊκά προς όφελος των γονιών της - εισάγοντας την Abby ως συγκάτοικο της, περνώντας (όπως, πολύ) χρόνο με τον πρώην φίλο της - ενώ η Abby αισθάνεται άβολα, διαγράφεται και απορρίπτεται.
Οι συμπάθειες του κοινού πρέπει να βρίσκονται με τον Abby. Ωστόσο, αναμένεται επίσης να ενσαρκωθούμε με τον Harper: Είναι δύσκολο να είσαι περίεργος όταν η οικογένειά σου περιμένει απόλυτη τελειότητα, συμπεριλαμβανομένης της ετερομορφοποίησης. Αυτήνπροθέσειςείναι εγκάρδια - θέλει να περάσει τις αγαπημένες της διακοπές με τον σύντροφό της - οπότε υποτίθεται ότι θα είμαστε υπομονετικοί με τον αντίκτυπο, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρό.
Με τιποτα.
πώς να τον ανάψεις στο κρεβάτι
Όλοι έχουμε βιώσει καλές προθέσεις με κακές επιπτώσεις στο παρελθόν
Έχετε πέσει ποτέ σε μια σχέση με κάποιον που περιμένατε τη δέσμευση, αλλά σχεδίαζαν να το κρατήσουν περιστασιακό, και επειδή περιφρόνησαν το Συνομιλία DTR , καταλήξατε να πληγωθείτε; Ναι. Χάλια. Επειδή όταν κάποιος δεν είναι ειλικρινής για το τι χρειάζεται μια σχέση για να μοιάζει, δεν έχουμε ιδέα σε τι συμφωνούμε.
Η πρόθεσή τους μπορεί να μην ήταν να σας στρες ή να σας οδηγήσουν, αλλά στοεπίπτωσηείναι ότι πληγώνεις ούτως ή άλλως. Κανένα ποσό 'δεν εννοούσα' που θα αλλάξει μια προηγούμενη εμπειρία.
Η συζήτηση για πρόθεση έναντι αντίκτυπου έχει κερδίσει πολλή έλξη τα τελευταία χρόνια, χάρη στους υποστηρικτές της κοινωνικής δικαιοσύνης. Η βασική ιδέα είναι αυτή: Οι προθέσεις σας μπορεί να είναι καλές (ή ουδέτερες), αλλά αυτό δεν - και δεν πρέπει - συγχωρεί τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς σας.
Σίγουρα, ίσως εννοούσατε καλά όταν προσκαλέσατε κάποιον που αγαπάτε να περάσει διακοπές με την οικογένειά σας, αλλά ζητώντας του να ψέψει και να κρύψει ποιος είναι περισσότερο βάρος.
Είναι σαν, άκου, ίσως αυτό που εγώεννοούσενα κάνετε ήταν να σας πετάξει ένα μπέιζμπολ σε ένα απλό παιχνίδι catch. Αλλά αν το έσφιξα κατά λάθος στο κεφάλι σου, δεν σταματάς να έχω μαυρισμένο μάτι γιατί ήταν μια ακούσια σκληρή ρίψη. Φυσικά, η ικανότητά μας να επανασυνδεθούμε θα εξαρτηθεί από το αν το έριξα με την πρόθεση να σας πληγώσω, αλλά δεν αλλάζει τον ίδιο τρόπο που σας πληγώνει - και ο πόνος σας από μόνος του αξίζει να αντιμετωπιστεί.
Ο διαχωρισμός της πρόθεσης από τον αντίκτυπο μπορεί να οδηγήσει σε καλύτερη συγγνώμη
Όλοι αξίζουμε συμπόνια στην εργασία μέσω των λαθών μας. Αλλά εστιάζοντας στην εξήγηση της πρόθεσης της βλάβηςπροκαλούνταιενώ παραμερίζετε τις επιπτώσεις της βλάβηςέλαβεδεν είναι επίλυση συγκρούσεων.
Ναι, από ένα μετασχηματιστική δικαιοσύνη φακός, τόσο θέμα πρόθεσης όσο και επιπτώσεων: η διερεύνηση του λόγου για τον οποίο προκάλεσε βλάβη καταρχήν είναι απαραίτητη για να λογοδοτεί κανείς. Αλλά το επίκεντρο της επισκευής είναι το ποια σκέψη, δράση ή επικοινωνία ήταν επιβλαβής και ποιος πληγώθηκε από αυτήν.
Υπάρχει ένας λόγος για τον οποίο, στη χειροτεχνία a γνήσια συγνώμη , δεν υπάρχει βήμα 'εστίασης στην αρχική πρόθεσή σας'. Απομακρύνει το επίκεντρο από τη ζημία που προκαλείται - και μπορεί να είναι διπλά βλαβερό. Όπως η Mia Mingus, συγγραφέας και εκπαιδευτικός της οποίας το έργο επικεντρώνεται στη δικαιοσύνη για άτομα με ειδικές ανάγκες και έχει εμπλακεί σε μετασχηματιστική δικαιοσύνη για πάνω από 15 χρόνια, εξηγεί : μια διαδικασία λογοδοσίας είναι «ένα μέρος για να ασκήσετε αληθινή τύψεις… μια μεγάλη ευκαιρία να ασκήσετε την ακεραιότητα».
Η αναδιάρθρωση των πεποιθήσεών μας - για να κατανοήσουμε ότι ο αντίκτυπος αξίζει να αντιμετωπιστεί από μόνος του, χωρίς να φέρει πρόθεση - μπορεί να είναι πολύ χρήσιμος όταν εργάζεστε μέσω συγκρούσεων σε σχέσεις. Μόνο αφού ακούσει το άτομο που τραυματίστηκε και σκέφτηκε, η άλλη πλευρά ξέρει τι να κάνει στη συνέχεια, για να είναι κατάλληλα υπεύθυνη.
Και κάνοντας ένα βήμα πίσω από τη συνομιλία σχετικά με την πρόθεση μέχρι την κατάλληλη στιγμή (μετά την αντιμετώπιση της βλάβης) είναι ταπεινό AF.
Οι καλές προθέσεις δεν αποτελούν λόγο απόκρυψης πληροφοριών
Αλλά επιστρέφοντας στην «Happiest Season», οι προθέσεις της Harper είναι επίσης ένα πολύ σημαντικό σημείο όταν θεωρείτε ότι η έλλειψη ενημερωμένης συναίνεσης συμβαίνει στη σχέση της με την Abby.
Αφού παραδέχτηκε ότι είπε ψέματα για να βγει, η Harper υπαγορεύει επίσης την Abby να ακολουθήσει κανόνες, έτσι ώστε οι γονείς της να μην ξέρουν την αλήθεια (ω όχι). Όλα αυτά συμβαίνουν όσο είναιστο δρόμο για το σπίτι του γονέα τηςμε τον Abby να κολλάει σε ένα αυτοκίνητο με αυτές τις νέες πληροφορίες και καμία ευκαιρία για έξοδο ή επεξεργασία.
Όταν μπαίνουμε σε σχέσεις με άλλα άτομα, είναι σημαντικό να είμαστε εκ των προτέρων σχετικά με τις συνθήκες αυτής της σχέσης, συμπεριλαμβανομένων των αναγκών και των ορίων μας. Με αυτόν τον τρόπο, όλοι μπορούν να αποφασίσουν εάν η σχέση τους ταιριάζει.
τα καλύτερα μπισκότα οδοντοφυΐας
Και ο Harper, όπως όλοι οι παράξενοι άνθρωποι, έχει κάθε δικαίωμα να μην είσαι έξω στους γονείς της (ή σε οποιονδήποτε άλλο). Αυτή είναι μια προσωπική επιλογή την οποία όλοι επιτρέπεται να κάνουμε για τον εαυτό μας. Αλλά δεν κάνοντας όλες αυτές τις νέες πληροφορίες μια συζήτηση, ο Harper αφαιρεί επίσης την επιλογή του Abby να διαπραγματευτεί ή να υποχωρήσει.
Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να συμφωνήσει η Abby σε αρκετές προϋποθέσεις - να είναι ή να παραμείνει σε σχέση με έναν σύντροφο που δεν είναι έξω, να επισκεφθεί την οικογένεια του Harper, να κρύψει τη δική της ταυτότητα - μέσω της χειραγώγησης του ψέματος, της παράλειψης και της ψευδούς επιλογής. Επειδή η Abby δεν έχει την ευκαιρία να δηλώσει τα όρια ή να ξεκινήσει διαπραγματεύσεις, αφήνει την αίσθηση ότι χρησιμοποιήθηκε, εξαπατήθηκε και τραυματίστηκε.
Το να είστε ξεκάθαροι για τις προθέσεις σας για μια σχέση, τα όριά σας σχετικά με την επικοινωνία, τυχόν σχετικές πληροφορίες σχετικά με το πώς μπορεί να δομηθεί η σχέση και πολλά άλλα, είναι σημαντικές συζητήσεις!
Δεν μπορούμε να συναινέσουμε - καλά -Οτιδήποτεεάν δεν έχουμε όλες τις απαραίτητες πληροφορίες για να λάβουμε μια τεκμηριωμένη απόφαση. Και 'Για τι εγγραφώ;' είναι μια ερώτηση που όλοι πρέπει να απαντήσουμε προτού ξέρουμε πώς θέλουμε να προχωρήσουμε σε μια σχέση.
Θέλετε να σταματήσετε να ζητάτε συγνώμη για την πρόθεσή σας; Δοκιμάστε ριζική επικοινωνία
Οι συζητήσεις που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε σύγκρουση - και ακόμη και στη διάλυση των σχέσεων - είναι δύσκολο να προκύψουν, ακόμη και όταν πιστεύουμε ότι η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη πολιτική. Επειδή είναισκληρόςμερικές φορές να είμαστε εκ των προτέρων, ειδικά όταν έχουμε μερικά φόβος απόρριψης .Εάν ονομάσω αυτό που χρειάζομαι εδώ, θα με αφήσει αυτό το άτομο;Αυτός είναι ένας έγκυρος φόβος.
Αλλά αν το κάνουμε αυτό συνεχώς για να αποφύγουμε σημαντικές συνομιλίες ή να 'διατηρήσουμε την ειρήνη', το οποίο απλώς ασχολείται αποφυγή συγκρούσεων . Αυτό είναι όπου η ριζοσπαστική ειλικρίνεια - και η ριζική δεκτικότητα - έρχεται σε πρακτική.
Η έννοια της ριζοσπαστικής τιμιότητας εισήχθη από τον Δρ. Μπράνττον στο βιβλίο του 1995 Ριζοσπαστική τιμιότητα: Πώς να μεταμορφώσετε τη ζωή σας λέγοντας την αλήθεια .Σε αυτό, ο Blanton υποστηρίζει ότι η υποκείμενη αιτία του ανθρώπινου πόνου είναι ψέματα - στον εαυτό μας και μετά σε άλλους - και ότι μπορούμε να απελευθερωθούμε από αυτόν τον πόνο ασκώντας ' ζει ειλικρινά ': Κατανόηση και επικοινωνία από ένα μέρος τουπαρατηρώντας.
«Μοιραστείτε με ειλικρίνεια αυτό που παρατηρείτε», εξηγεί, «σας απαλλάσσει από τα βάσανα που προκαλούνται από την προσκόλληση στο ψέμα, την παρακράτηση, την ψευδαίσθηση και τα ιδανικά. Το να μοιράζεσαι ειλικρινά αυτό που παρατηρείς επίσης εμβαθύνει την αγάπη, τη σύνδεση, την κατανόηση και τη συγχώρεση. '
Για να ανακεφαλαιώσουμε: Η επικοινωνία των εσωτερικών μας αληθειών με θάρρος και συμπόνια θα βοηθήσει στην ανάπτυξη πιο υποστηρικτικών σχέσεων. Η ριζοσπαστική ειλικρίνεια προέρχεται από την πεποίθηση ότι οι εμπειρίες μας μπορούν να τιμηθούν (και πρέπει να ικανοποιηθούν μόνο) εάν μπορούμε να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με το ποιες είναι αυτές οι εμπειρίες και οι ανάγκες.
Για παράδειγμα:
- Έιμπι! Θέλω να είμαι ειλικρινής για κάτι προτού προχωρήσουμε περαιτέρω τη σχέση μας. Δεν απευθύνομαι στους συνεργάτες μου και δεν σκοπεύω να τους πω ότι είμαι περίεργος σύντομα. Πώς αισθάνεσαι γι 'αυτό?
- Χάρπερ, σε βλέπω να ενεργείς διαφορετικά μπροστά στην οικογένειά σου. Αυτό είναι αναμενόμενο - όλοι το κάνουμε - αλλά αυτό που έρχεται για μένα είναι ένα αίσθημα απόρριψης. Κατανοώ την ανάγκη σας να διατηρήσετε τη σχέση μας μυστική από τους γονείς σας, αλλά γίνεται όλο και πιο άβολα εδώ, οπότε αναρωτιέμαι τι πιστεύετε για το σπίτι μου.
- Θέλω να σου μιλήσω για κάτι, Abby. Σας είπα το καλοκαίρι ότι είπα στους γονείς μου για τη σχέση μας. Δεν έκανα ριζοσπαστική ειλικρίνεια όταν το είπα. Η αλήθεια είναι ότι δεν το έχω μοιραστεί μαζί τους. Λυπάμαι πολύ για το ψέμα. Τι χρειάζεστε αυτή τη στιγμή;
Φυσικά, η ριζοσπαστική ειλικρίνεια μπορεί να είναι δύσκολο να εξασκηθεί. Ο φίλος μου Margeaux Feldman , ένας μελετητής σε μελέτες τραύματος, εξηγεί πώς η απόρριψη ή οι βλαβερές απαντήσεις στην ειλικρίνειά μας μας λέει ότι δεν είναι «ασφαλές να μοιραζόμαστε τις αλήθειες μας με άλλους». Εκεί έχει σημασία η ριζοσπαστική δεκτικότητα - η πρακτική της λήψης κάποιου ως συνόλου, του σύνθετου και αυθεντικού εαυτού του, ειδικά όταν είναι ειλικρινής - έχει σημασία.
«Η ριζοσπαστική δεκτικότητα είναι μια δέσμευση να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για την απάντησή σας στην αλήθεια κάποιου άλλου», δήλωσε ο Feldman εξηγεί . «Η ριζοσπαστική αποδοτικότητα απαιτεί από εμάς να είμαστε περίεργοι για το γιατί πονάει όταν κάποιος είναι ριζικά ειλικρινής μαζί μας.»
Κρατήστε σημειώσεις, (σεναριογράφοι του) «Happiest Season»:
μεγάλα χείλη γυμνό
- Σας ευχαριστώ πολύ που μοιραστήκατε ότι δεν είστε ακόμα έξω στους γονείς σας, Harper. Επιβεβαιώνω ότι αυτή είναι η επιλογή σας και το δικαίωμά σας. Θα ήθελα να σκεφτώ ποιες είναι οι ανάγκες της σχέσης μου, λαμβάνοντας υπόψη αυτές τις πληροφορίες. Μπορούμε να γυρίσουμε πίσω αυτήν την επόμενη εβδομάδα;
- Abby, εκτιμώ τόσο πολύ που με έδωσες ότι η συμπεριφορά μου στο σπίτι των γονιών μου σε πληγώνει. Φυσικά δεν ήταν ποτέ η πρόθεσή μου, αλλά ο αντίκτυπος είναι τόσο έγκυρος. Εν πάση περιπτώσει, εάν το σπίτι τώρα αισθάνεται ασφαλέστερο για εσάς, κάντε το. Όταν επιστρέψω, μπορούμε να μιλήσουμε για το τι μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά την επόμενη φορά;
- Σας ευχαριστώ που μου λέτε την αλήθεια, Χάρπερ. Ξέρω πόσο δύσκολο είναι να παραδεχτούμε όταν κάνουμε λάθος. ήταν πολύ θαρραλέος από εσάς. Νιώθω πληγωμένος αυτή τη στιγμή. Θα ήταν εντάξει αν χρειάζομαι 15 λεπτά για να συγκεντρώσω τις σκέψεις μου για να μπορέσουμε να το αντιμετωπίσουμε;
Επειδή ενώ είναι δύσκολο να πούμε την αλήθεια, είναι επίσης μερικές φορές δύσκολο να το πειςακούωη αλήθεια. Και πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να κάνουμε και τα δύο προκειμένου να είμαστε στη σωστή σχέση με τον εαυτό μας και τους άλλους.
Αν και ο Harper και ο Abby μπορούσαν να εμφανιστούν ως «εαυτοί» τους στην «Happiest Season», συμπεριλαμβανομένου του Harper να αντιμετωπίσει επαρκώς τον πόνο που προκάλεσε στον Abby, η σεζόν (και η ταινία) θα ήταν πολύ - πολύ - πιο ευτυχισμένη.
Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .