Πώς βρήκα τον πατέρα μου καταδικάστηκε για σεξουαλική επίθεση

Ο μπαμπάς μου ήταν ο τύπος που άναψε ένα δωμάτιο όταν περπατούσε. Ήταν γνωστός από τους περισσότερους ως τυχοδιώκτης του κόσμου, ήρωας εργατικής τάξης που θα σου έδινε το πουκάμισο από την πλάτη του, ένας άντρας που έδινε προτεραιότητα στη συμπόνια πάνω απ 'όλα αλλιώς, ως κάποιος που θα μπορούσε να σας κάνει να νιώσετε σαν να σας γνώριζε όλη σας τη ζωή μέσα σε λίγα λεπτά από τη συνάντησή σας. Ήταν επίσης καταδικασμένος βιαστής.

Ναι, αυτό το τελευταίο με εξέπληξε επίσης. Όμως, καθώς ο τρέχων κύκλος ειδήσεων καθιστά οδυνηρά σαφή, οι παραβάτες είναι συχνά οι τελευταίοι άνθρωποι που θα περιμένατε να είναι. Δεν υπάρχουν στο κενό. αυτοί είναι τα αδέρφια μας, οι συνεργάτες μας, οι φίλοι μας - και οι πατέρες μας.

Ο μπαμπάς μου και εγώ είχαμε μια περίπλοκη σχέση. Τον αγαπούσα - εννοώ, ήταν ο μπαμπάς μου - αλλά καθώς γερνούσα, ο φυσιολογικός του χαρακτήρας άρχισε να μεταμορφώνεται σε μια όλο και πιο τοξική προσωπικότητα. Όταν τα πράγματα ήταν καλά, ο μπαμπάς μου μου δίδαξε μαθήματα ζωής, μοιράστηκε το πάθος μου για τη μουσική και πάντα καθόριζε πόσο νοιαζόταν.

Αλλά όταν τα πράγματα ήταν άσχημα, ήταν επιρρεπές σε θυμό, παραβίαση και ενοχλητικό φωτισμό. Όσο οι φίλοι και η οικογένειά του κοροϊδεύτηκαν για το πόσο υπέροχος ήταν, ο μπαμπάς μου δεν ήταν πάντα τόσο διασκεδαστικός να βρίσκομαι. Μεταξύ αυτών των φοβερών θυμάτων, θα ενεργούσε σαν τον υποστηρικτικό γονέα που ήθελα πάντα, κάτι που με έκανε να αναρωτιέμαι για χρόνια αν φαντάστηκα τα απαίσια μέρη.

Μέχρι τη στιγμή που ο πατέρας μου πέθανε από ξαφνική καρδιακή προσβολή, ήμουν στις αρχές της δεκαετίας του '20, ζώντας πολύ μακριά σε άλλη πολιτεία. Σε αυτό το σημείο, έμαθα πώς να αγαπώ τον μπαμπά μου για το ποιος ήταν, ενώ δέχτηκε ότι ποτέ δεν θα ήταν ο συναισθηματικά διαθέσιμος πατέρας που πραγματικά ήθελα. Τα τελευταία χρόνια, μιλήσαμε κυρίως στο τηλέφωνο και με την πάροδο του χρόνου, έμαθα πώς να κρατήσω τα πράγματα ελαφριά και πότε να κλείσω αν προσπαθούσε να κάνει τη συνομιλία σε αρνητική κατεύθυνση.

Λίγες μέρες πριν από την κηδεία του μπαμπά μου, επέστρεψα στην πατρίδα μου, καθισμένος στον καναπέ στο σαλόνι της θείας μου Cassie. Ταξινόμαζαμε παλιές φωτογραφίες, ψάχναμε εικόνες του πατέρα μου για να τα κολλήσω σε εκείνες τις πλακέτες μνήμης κηδείας που κοιτάζουν οι άνθρωποι όταν προσπαθούν να μην κλαίνε πολύ. Στα παλαιότερα στιγμιότυπα, είδα έναν άνδρα που μόλις δεν αναγνώρισα: Ο μπαμπάς στα 20 του, περπατούσε σε μια ισπανική παραλία με αυτόνομο εξοπλισμό. Ο μπαμπάς σε διακοπές, κλωτσώντας πίσω στο κατάστρωμα μιας βάρκας με μια μπύρα. και οι δύο γονείς μου, μαζί, νέοι και μαύροι και αήττητοι, κλίνει έξω από ένα τρένο στην Ταϊλάνδη για το μήνα του μέλιτος. Η μαμά και ο μπαμπάς μπροστά από ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο, ένας δυο χρονών με έριξε μεταξύ τους, μεγάλα χαμόγελα σε όλα τα πρόσωπά μας.

Σε αυτά τα νεότερα χρόνια, ο μπαμπάς μου φαινόταν τόσο ζωντανός και ανέμελος. Δεν ήταν τίποτα σαν το χλωμό, βασανισμένο άτομο που ήμουν γνωστός στο τέλος της ζωής του. Όταν το ανέφερα δυνατά, κατέρρευσε ένας ιστός οικογενειακών μυστικών.

πόσο χρονών είναι ο Μπράιαν Κράνστον

& ldquo; Λοιπόν, & rdquo; είπε η θεία μου πριν πάρει μια βαθιά ανάσα. & ldquo; Κάτι σημαντικό συνέβη από τότε έως τώρα. & rdquo; Δεν ξέρω τι την έκανε να αποφασίσει να μου πει τελικά την αλήθεια εκείνη τη στιγμή, γιατί αυτό που συνέχισε να μοιράζεται ήταν ένα οικογενειακό μυστικό εδώ και δεκαετίες: Όταν ήμουν ευτυχώς νυχτερινός προσχολικός, ο πατέρας μου - που πέρασε τα σαββατοκύριακα βλέπονταςBarney και φίλοιμαζί μου για ώρες - είχε καταδικαστεί για σεξουαλική επίθεση.

Χρόνια μετά από αυτήν τη στιγμή, καθισμένος στον καναπέ του θείου μου, περιτριγυρισμένος από φωτογραφίες πιο ευτυχισμένων εποχών, θα ανακαλύψω περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με την υπόθεση. Θα μάθω ότι ήταν βιασμός ραντεβού, ότι συνέβη σε ένα ταξίδι εργασίας σε μια μικρή πόλη μετά από μια νύχτα πάρτι και ότι ο επιζών ήταν σημαντικά νεότερος από ότι ήταν. Θα ανακαλύψω ποια ναρκωτικά εμπλέκονταν στην επίθεση και θα διάβαζα μια τρομακτική διατύπωση στην τοπική εφημερίδα αυτής της μικροσκοπικής πόλης που επανέλαβε το (και το) επώνυμό μου ναού, παράλληλα με τη λέξη & ldquo; δράστης. & Rdquo;

Αλλά όταν η θεία μου μου είπε για την επίθεση, το μόνο που ήξερα ήταν μερικές ασαφείς λεπτομέρειες. Ήξερα ότι συνέβη ενώ οι γονείς μου ήταν ακόμα παντρεμένοι, ότι η μαμά μου ανατράπηκε όταν επέστρεψε στο σπίτι και της είπε τι συνέβη. Και ήξερα ότι ήμουν κρυμμένος στο κρεβάτι στο σπίτι, άνετος και αγνώστος, ακριβώς τη στιγμή που η ζωή μιας άλλης γυναίκας άλλαξε μόνιμα από τον μπαμπά μου.

Ίσως σας αρέσει

Πώς μπορούν οι φίλοι και η οικογένεια να υποστηρίξουν τους επιζώντες της σεξουαλικής επίθεσης

Μέχρι τη στιγμή που έμαθα την αλήθεια, η περιγραφή της δουλειάς μου περιελάμβανε (και εξακολουθεί να περιλαμβάνει) να γράφω συχνά για σεξουαλική επίθεση και τη σημασία των γυναικών που πιστεύουν. Αλλά ακόμα, είχα έναν σκληρό χρόνο να συμφιλιώσω τα πράγματα: Ήξερα ότι ο μπαμπάς μου θα μπορούσε να είναι τρελός, και ακόμη και χειραγωγημένος, αλλά βιαστής; Σάρωσα κάθε αλληλεπίδραση που είχα δει ποτέ ο μπαμπάς μου με γυναίκες, ψάχνοντας τις αναμνήσεις μου για ενδείξεις ότι κάτι ήταν εκτός. Αλλά αυτό είναι το πράγμα: Μερικές φορές, απλώς δεν βλέπετε τα σημάδια.

Αποδεικνύεται ότι τη στιγμή του θανάτου του μπαμπά μου, ήμουν το μόνο άτομο στο σύμπαν του που ακόμα δεν ήξερε τι πραγματικά συνέβη. όταν ασκήθηκαν πιέσεις λίγο μετά την επίθεση, οι ειδήσεις εξαπλώθηκαν σε όλη τη μικρή μας πόλη. Οι περισσότεροι από τους φίλους του μπαμπά μου έμειναν στο πλευρό του στη συνέχεια, και παρόλο που οι γονείς μου χώρισαν, η μαμά μου υπερασπίστηκε τον χαρακτήρα του όταν ήρθε στην επίθεση. Πήγε στη φυλακή για λίγο, και μου είπαν μια παραμυθένια ιστορία για να εξηγήσω την απουσία του - η οποία, για να είμαι σαφής, σίγουρα δεν είναι πώς μια συρρίκνωση θα πρότεινε να εξηγήσει αυτήν την κατάσταση σε ένα παιδί.

Η οικογένειά μου συγκεντρώθηκε γύρω από τον μπαμπά μου, απόλυτα πεπεισμένη ότι η υπόθεση ήταν κάπως λάθος ή ψευδή κατηγορία. Αυτό πιστεύουν οι περισσότεροι από αυτούς. Μακάρι να μπορούσα να τους αφήσω πίσω σε αυτή τη σκέψη, αλλά δεν μπορώ. Όλα τα χρόνια που πέρασα με τον μπαμπά μου μετά την απελευθέρωσή του από τη φυλακή, δεν μου έδωσε ποτέ ένδειξη ότι θα πληγώσει μια γυναίκα με αυτόν τον τρόπο. Αλλά αυτό που είναι δύσκολο να κατανοηθεί και αυτό που εξακολουθεί να παλεύει η οικογένειά μου είναι ότι η γενναιοδωρία του μπαμπά μου δεν σημαίνει ότι αυτή η επίθεση δεν συνέβη ποτέ.

Σκέφτομαι πολύ τελευταία τα παιδιά των δημοσίων αρπακτικών. Αναρωτιέμαι αν οι κόρες του Harvey Weinstein δυσκολεύονται να κοιμηθούν. Πριν από λίγα χρόνια, όταν ο Bill Cosby αντιμετώπισε τελικά συνέπειες μετά από χρόνια σεξουαλικής επίθεσης γυναικών, η κόρη του Evin τον υπερασπίστηκε δημόσια. Το Διαδίκτυο απάντησε με (δικαιολογημένο, κατά τη γνώμη μου) μείγμα οργής και οίκτου στο βαθύ πηγάδι της άρνησης που φάνηκε να έχει χαθεί.

Κάθε φορά που σκέφτομαι να λέω στους φίλους μου για το τι συνέβη στην οικογένειά μου, σκέφτομαι τον Evin Cosby. Λέω στον εαυτό μου ότι προς το παρόν, το παρελθόν του μπαμπά μου πρέπει να παραμείνει μυστικό. Πριν μοιραστώ την αλήθεια με τους φίλους μου, πρέπει να βρω έναν τρόπο να εξηγήσω ότι μπορώ να αγαπήσω τον πατέρα μου χωρίς να αρνηθώ ότι έκανε ένα τρομερό πράγμα.

Πώς μπορώ να εκφράσω ότι βλέπω τον μπαμπά μου τόσο σπουδαίο όσο και φοβερό άντρα ταυτόχρονα; Πώς επισημαίνω ότι, ενώ εξακολουθώ να θαυμάζω ορισμένες πτυχές του χαρακτήρα του, δεν σημαίνει ότι νομίζω ότι είναι αθώος από σεξουαλική επίθεση; Είναι δύσκολο να αποστάξετε όλα αυτά τα περίπλοκα συναισθήματα σε ένα υγιές δάγκωμα που μπορείτε να πετάξετε πάνω από τα ποτά όταν μοιράζεστε παιδικές αναμνήσεις. Ένα πράγμα είναι σίγουρο: Όταν μια αγαπημένη δημόσια φιγούρα κατηγορείται για σεξουαλική κακή συμπεριφορά, ανεξάρτητα από το πόσο ευχάριστη ή ευγενική φαίνεται, δεν εκπλήσσομαι πλέον.

Μερικές φορές με χωρίζει, δεν μπορώ να προσφέρω στην κληρονομιά του μπαμπά μου την αδιαμφισβήτητη πίστη που έκαναν τα αδέλφια του και η μητέρα του. Αλλά μετά σκέφτομαι τον κατηγορητή του. Είναι εντάξει? Ξέρει ότι δεν είναι πλέον ζωντανός; Όταν απελευθερώθηκε από τη φυλακή, φοβόταν ότι ο άντρας που με τραγούδησε να κοιμηθώ και να σκουπίζει τα δάκρυά μου θα την βρει και θα την πληγώσει;

Ανεξάρτητα από το πόσο ήρωας ήταν στον πενταετή μου εαυτό, ο πατέρας μου ήταν ταυτόχρονα κάποιος άλλος & rdquo; και δεν μπορώ να βάλω αυτό το γεγονός σε ένα τακτοποιημένο κουτί. Ίσως κάποια μέρα να αποφασίσω οριστικά για το πώς νιώθω. Πιθανότατα, ωστόσο, δεν κέρδισα. Αντ 'αυτού, θα μάθω να υπάρχει μόνιμα στο συναισθηματικό ενδιάμεσο της βρώμικης, επώδυνης αλήθειας της οικογένειάς μου.