Το τρομακτικό πράγμα για το γάμο που κανείς δεν μιλάει ποτέ

Η Louise Hung ήταν ενθουσιασμένη όταν ο φίλος της έβαλε την ερώτηση —Ακόμα και αν δεν συνέβαινε με όλα τα πυροτεχνήματα και την πίτσα που ίσως περίμενε. Αργά ένα βράδυ στο διαμέρισμά τους, η Hung περνούσε στα μισά του γύρου της Bejeweled Blitz όταν η S.O. ξαφνικά έπεσε σε ένα γόνατο. Μόλις είχε χρόνο να ρωτήσει, & ldquo; Θα -; & rdquo; πριν ο Χονγκ εκφωνήσει ένα ηχηρό & ldquo; ΝΑΙ! & rdquo; ακολουθούμενη από μια σειρά εκδόσεων ενθουσιασμού που δεν δημοσιεύονται.

Αλλά καθώς ξεκίνησε ο προγραμματισμός γάμου,ανησυχίαβρήκε το δρόμο του στη συνείδηση ​​του Hung. & ldquo; Λίγους μήνες πριν παντρευτώ, παρέα με τους δύο καλύτερους φίλους μου. Ήταν μία από αυτές τις τέλειες νύχτες όπου όλα ένιωθαν στον κόσμο, & rdquo; Το Hung θυμάται. & ldquo; Ξαφνικά είχα μια στιγμή τρόμου που τέτοιες στιγμές ίσως έπρεπε να τελειώσουν όταν παντρεύτηκα - ότι θα έχανα την ανεξαρτησία και την ελευθερία που πολύτιχα στη ζωή μου. & rdquo;

Χάστε τον εαυτό σας στο & hellip; Γάμος?

Για όποιον πλησιάζει & ldquo; Ναι, & rdquo; αισθάνεστε σαν να πρόκειται να γίνετε κάποιος πολύ διαφορετικός από αυτόν που ήσασταν πριν από την ανταλλαγή όρκων μπορεί να ακούγεται οικείο. Είναι πολύ φυσιολογικό να αισθάνεσαι έτσι - σε μεγάλο βαθμό επειδή είναι μια νόμιμη πιθανότητα. Η νέα οικογένεια στην οποία παντρεύεστε μπορεί να καταλάβει περισσότερο χρόνο σας, θα μπορούσατε να έχετε λιγότερα κίνητρα για να βγείτε με τους μόνοι φίλους σας και ίσως σχεδιάζετε για παιδιά, που, ειλικρινά, είναι η μεγαλύτερη αλλαγή ζωής δυνατόν.

Η Hung είχε παρατηρήσει αυτές τις αλλαγές στον τρόπο ζωής στους φίλους της & rsquo;γάμοι. & ldquo; Ανησυχώ ότι θα πρέπει & lsquo; να εγκατασταθεί & rsquo; ή & lsquo; μεγαλώστε. & rsquo; Δεν ήταν παράλογο [από τότε] τίποτα με τον τρόπο που ο σύζυγός μου είναι ή με υπαινίσσεται. Αλλά φοβόμουν γιατί το είχα ξαναδεί, & rdquo; αυτή λέει.

πώς να κολλήσετε σε ένα πάρτι

Με έρευνα επιβεβαιώνοντας τα οφέλη του δεσμού μεταξύ ρομαντικών συντρόφων, μπορεί να φαίνεται περίεργο να φανταστεί κανείς ότι η εγγύτητα έχει πιθανά μειονεκτήματα. Αλλά σπουδές δείξουμε ότι υπάρχει ένα όριο στα πλεονεκτήματα της οικειότητας - και όταν παραβιάζει την αίσθηση της αυτονομίας μας, κατευθυνόμαστε όχι μόνο για μιζέρια αλλά και η φοβερή απώλεια επιθυμίας Οικειότητα, σεξουαλικό Sesire και διαφοροποίηση στο Couplehood: Μια θεωρητική και μεθοδολογική ανασκόπηση. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, Σεπ. 38 (3): 1521-0715 ..

Οπως και Λίζα Φιρόστον , Ph.D., κλινικός ψυχολόγος και ανώτερος συντάκτης του PsychAlive επισημαίνει, πολλοί σύζυγοι πρέπει να πέσουν στην παγίδα να γίνουν πολύ εχθροί με τους συντρόφους τους. Μπορεί να εγκαταλείψουν τα προηγούμενα χόμπι. να χάσουν τα ενδιαφέροντά τους, τις φιλίες ή την οικογένειά τους. ή ακόμη και να αφήσουν τη δική τους υγεία να υποβαθμιστεί στην παθολογική ιεράρχηση των αναγκών του συντρόφου τους. & ldquo; Όταν εγκαταλείπετε την ταυτότητά σας για μια σχέση, δεν θα είστε ικανοποιημένοι, & rdquo; Λέει η Firestone. & ldquo; Και αυτό όταν ξεκινά το πρόβλημα. & rdquo;

Το περίεργο πράγμα για να παντρευτείς είναι ότι συνεπάγεται ένα είδος απώλειας: την απώλεια του εαυτού σου. Επομένως, δεν είναι τρελό να υποβληθείτε σε μια διαδικασία πένθους όταν απομακρυνθείτε από αυτό το ανεξέλεγκτο, ανεξάρτητο άτομο που ήσασταν πριν δεσμευτείτε σε άλλο άτομο έως το θάνατο. Αλλά λάβετε υπόψη ότι σπουδές δείξτε ότι είμαστε επιρρεπείς να ρομαντικοποιήσουμε υπερβολικά τα παρελθόντά μας, ειδικά όταν ανησυχούμε για κάτι στο παρόν ή στο μέλλον μας - σε μεγάλο βαθμό επειδή μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα για τον εαυτό μας καθώς και για λιγότερο μόνοι Νοσταλγία: Περιεχόμενο, Ενεργοποιήσεις, Λειτουργίες. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, Φεβρουάριος; 91 (5): 0022-3514. Η νοσταλγία ως αποθετήριο κοινωνικής σύνδεσης: Ο ρόλος της αποφυγής που σχετίζεται με την προσκόλληση. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, Aug. 98 (4): 1939-1315 .. Όλα αυτά μπορεί να σας βοηθήσουν να συνειδητοποιήσετε ότι το & ldquo; εσείς & rdquo; μπορεί να λαχταράτε είναι λίγο, καλά, επεξεργασμένο ευνοϊκά από τη μνήμη.

Για να διατηρήσετε την αίσθηση του εαυτού σας και να αποφύγετε να σκοτώσετε τους σπινθήρες, η Firestone συνιστά να κάνετε ένα σημείο να συνεχίζετε να πηγαίνετε έξω με τους φίλους σας και να διασκεδάζετε με τον σύντροφό σας όπως κάνατε ενώ ακόμα χρονολογούσατε.Δραστηριότητεςόπως να δοκιμάσετε νέα μπαρ ή εστιατόρια, να εξερευνήσετε ένα μουσείο ή ακόμα και να προπονηθείτε για έναν μισό μαραθώνιο.

Για την Hung, χρειάστηκε λίγος χρόνος για να επιτευχθεί η σωστή ισορροπία μεταξύ της ύπαρξής της & ldquo; old self & rdquo; και να είσαι γυναίκα. Μερικοί από τους φίλους της πίστευαν ότι δεν θα ήθελε να βγει μετά το γάμο της, γεγονός που την απογοήτευσε. & ldquo; Αυτή η αντίληψη ότι ο γάμος ισούται με & lsquo; δεν ενδιαφέρεται για περιπέτειες & rsquo; μου αρέσει, & rdquo; Ο Χονγκ λέει. Σε διαμαρτυρία, λέει ότι φορούσε τον εαυτό της προσπαθώντας να αποδείξει ότι ήταν ακόμα ο πρώην εαυτός της, κάνοντας τον σύζυγό της να αισθάνεται σαν μια σκέψη κατά καιρούς.

Αλλά τελικά ο Hung έμαθε να είναι απλά ο ίδιος. Εκτίμησε την ανάγκη της για μόνο χρόνο, ενώ βρήκε αρκετό χρόνο για να περάσει με τους φίλους της και τον άντρα της. & ldquo; Δεν προκαλεί έκπληξη, όταν χαλαρώνα, όλες οι σχέσεις μου βελτιώθηκαν και ένιωσα πολύ πιο γαλήνη με τον εαυτό μου, & rdquo; αυτή λέει.

Πινγκ για το παρελθόν

Η διατήρηση των δικών μας ταυτοτήτων είναι όλα καλά και καλά, αλλά δεν είναι θεραπεία για όλα τα χτυπήματα του φόβου που οδηγούν μέχρι - ή μετά - τη μεγάλη μέρα. Edan Lepucki , συγγραφέας του Καλιφόρνια , δεν είχε κανένα πρόβλημα να είναι το δικό της άτομο μετά τον γάμο. Το ζήτημά της; Αυτό το άτομο ήταν γεμάτο αυτο-αμφιβολία, άγχος για το γάμο και φόβος ότι όποια ευτυχία θα μπορούσε να βρει με τον σύντροφό της θα κατέρρεε.

ερωτευμένα ποιήματα γι' αυτόν

& ldquo; Μέχρι να παντρευτούμε, δεν ανησυχούσα ποτέ ότι ο σύζυγός μου δεν ήταν σωστός για μένα, & rdquo; Ο Λέπεκι θυμάται. & ldquo; Αλλά αφού παντρευτήκαμε, άρχισα να έχω παράλογες σκέψεις, όπως, 'Ίσως δεν είναι το σωστό άτομο για μένα. Ίσως δεν τον αγαπώ. & Rsquo; Θα βρεθώ να κλαίω στην αγκαλιά του, λέγοντας, «Δεν θέλω να σε χωρίσω! & Rsquo; & rdquo;

Σε αντίθεση με τον Hung, αυτό που λαχταρούσε ο Lepucki δεν ήταν τόσο πολύεαυτόςΉταν πριν από τη συνάντηση με τον σύζυγό της, αλλά μάλλον ότι η λιγότερο αγχωτική χρονική περίοδος όπου ο θεσμός του γάμου δεν παρεμβαίνει με την απόλαυσή του. Σε τελική ανάλυση, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για τα πεθερά σας, αν θα είστε καλός σύζυγος ή γυναίκα ή αν οι ατέλειες του συντρόφου σας φαίνονται πιο βαριές από ό, τι πριν από την υποβολή κοινών φορολογικών δηλώσεων, απογειώνεται το μυαλό ενός ατόμου. .

Αλλά ως θεραπευτής γάμου και οικογένειας Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., εξηγεί, & ldquo; Ακόμα και οι πιο καλά προσαρμοσμένοι και ασφαλείς άνθρωποι βιώνουν κάποιο επίπεδο φόβου και άγχους για το γάμο τους. Είναι ένα σημαντικό αναπτυξιακό ορόσημο που σηματοδοτεί το τέλος της εφηβείας μας και την είσοδο στην ενηλικίωση. & Rdquo;

Αντί να προβάλλουμε όλους τους τρόπους με τους οποίους το σύζυγό μας μπορεί να πάει στραβά, ο Hokemeyer υπογραμμίζει τη σημασία της επικοινωνίας με τους συνεργάτες μας τι συμβαίνει στο μυαλό μας. & ldquo; Το κλειδί είναι να είσαι ειλικρινής με τον σύζυγό σου, & rdquo; Λέει ο Χόκεμιερ. & ldquo; Εάν αισθάνεστε αίσθημα αδυναμίας, ανοίξτε το. Ενημερώστε τους για το θέμα. Και πιστεύετε ότι αυτή η ανασφάλεια θα εξασθενίσει με την πάροδο του χρόνου καθώς τα θεμέλια του γάμου σας γίνονται βαθύτερα και ευρύτερα. & Rdquo; (Μην διστάσετε να ζητήσετε τη βοήθεια εκπαιδευμένου θεραπευτή γάμου και οικογενειακού ή συμβούλου ζευγαριών.)

Ο Λεπούκι το έκανε ακριβώς αυτό. Μετά από λίγα χρόνια θεραπείας, σταθερή επικοινωνία με τον σύζυγό της και μια βαθιά σκέψη για το παρελθόν της, ήρθε να ανακαλύψει ότι οι φόβοι της για το γάμο είχαν να κάνουν με το τραύμα του να βλέπει τους γονείς της να διαζευχθούν όταν ήταν παιδί - και να ανησυχεί ότι δεν είχε μοντέλο σταθερού γάμου να μιμηθεί.

& ldquo; Κάθε φορά που αναστατώνα, μιλούσα με τον άντρα μου για αυτό, & rdquo; λέει ο Λέπουκι, ο οποίος τώρα είναι παντρεμένος για εννέα χρόνια. & ldquo; Ήταν ανοιχτός. Δεν έφυγε. Με τον καιρό επιστρέψαμε ξανά στον παλιό μας εαυτό. Και όσο καλύτερα έγινε ο γάμος, τόσο πιο γελοίο φαινόταν ο προηγούμενος φόβος μου. & Rdquo;

Μετά το πάρτι

Ένας ακόμη λόγος για τον οποίο οι σύζυγοι μπορούν να πεθάνουν για τον προ-παντρεμένο εαυτό τους είναι ότι η περίοδος μετά το γάμο μπορεί να αισθάνεται σαν μια απογοήτευση, ανεξάρτητα από το πόσο αγαπούν το S.O. Οπως και Rhoberta Shaler , Ph.D., σύμβουλος σχέσεων και συγγραφέας τουKaizen για ζευγάρια, επισημαίνει, πολλά ζευγάρια μπαίνουν σε γάμο με πολλές ελπίδες και προσδοκίες.

Όμως, καθώς παγιδεύονται στη ζωντάνια του προγραμματισμού για τη μεγάλη μέρα και απολαμβάνουν τα συγχαρητήρια σχόλια, αποφεύγουν να προετοιμάζονται για τις πραγματικότητες που τους περιμένουν μετά το μήνα του μέλιτος: όπως το γεγονός ότι περισσότερες αποφάσεις γίνονται κοινές αποφάσεις, και ναι, αυτό είναι το άτομο με το οποίο θα ξυπνήσετε δίπλα σας για το υπόλοιπο της ζωής σας - και όχι, δεν μπορείτε απλώς να φύγετε εάν τα πράγματα γίνουν δύσκολα.

& ldquo; Μόλις τελειώσει ο μήνας του μέλιτος, πολλά ζευγάρια υποθέτουν ότι δεν υπάρχει πια τίποτα να περιμένουμε, & rdquo; Λέει ο Shaler. Αυτή η γοητευτική επιθυμία ότι κάτι λείπει μπορεί συχνά να είναι η επιθυμία για τον ενθουσιασμό που αισθάνεστε ότι έχετε χάσει. Αλλά ο Shaler μας υπενθυμίζει ότι αυτό που πολλοί νεόνυμφοι δεν καταλαβαίνουν είναι ότι βρίσκονται στην κορυφή πολλών υπέροχων πραγμάτων. Μετά το χρονικό διάστημα καλεί το & ldquo; daze γάμου, & rdquo; αρχίζει η πραγματική ζωή. Και δεν είναι τόσο τρομακτικό όσο ακούγεται: Υπάρχει ένας ολόκληρος κόσμος με τον νέο σας σύζυγο που μπορεί να είναι βαθιά ικανοποιητικός και υποστηρικτικός, όπου μπορείτε να είστε ασφαλείς και διαφανείς και ευάλωτοι, εξηγεί.

Το Takeaway

Δεν είστε παράξενοι ή ακόμη και σε λάθος σχέση εάν έχετε νοσταλγικά συναισθήματα απέναντι στο άτομο που ήσασταν πριν παντρευτείτε ή αρραβωνιασθείτε. Η λαχτάρα για τους προ-παντρεμένους εαυτούς μας είναι ένα μείγμα (περιστασιακά παράλογων) φόβων για το μέλλον, εσωτερικές ανασφάλειες, επιθυμία να παραμείνουμε αισιόδοξοι, χαρούμενοι και γεμάτοι προσδοκία, καθώς και λαχτάρα για ανεξαρτησία ορισμένοι από εμάς κινδυνεύουμε να χάσουμε εάν γινόμαστε πολύ ενοχλημένοι με τους συνεργάτες μας & rsquo; ζω. Για να αντισταθμίσουμε τα χειρότερα από αυτά τα συναισθήματα, είναι σημαντικό να μην αποκλείσουμε από τη ζωή μας εκείνες τις δραστηριότητες που μας έκαναν ποιοι ήμασταν πριν από τη δέσμευση. Ακόμα πιο σημαντικό: Επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας για το τι αισθάνεστε. (Και πάλι, εάν δεν μπορείτε να το επεξεργαστείτε μόνοι σας, μην ντρέπεστε να αναζητήσετε θεραπεία ζευγαριών.)