Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Για μένα, το σεξ είναι ένα από τα πιο σημαντικά μέρη μιας σχέσης. Είναι αυτό που συνδέει τους ανθρώπους σε ένα βαθύτερο φυσικό και οικείο επίπεδο. Είναι ένα πράγμα που, εάν έχετε μια μονογαμική σχέση, μπορείτε να μοιραστείτε εξίσου μεταξύ σας. Είναι δικό σας.
Γιατί λοιπόν αποφάσισα να μείνω σε μια δυστυχισμένη, σεξουαλική σχέση για 6 χρόνια;
Εικόνα από τη Βρετάνη Αγγλία
Μια καταιγίδα στον ορίζοντα
Το πρώτο έτος της σχέσης μου ήταν συναρπαστικό και γεμάτο αυθόρμητο σεξ. Η σφριγηλότητά μας διήρκεσε περισσότερο από την αναμενόμενη φάση του μήνα του μέλιτος και δεν πέθανε μέχρι περίπου ενάμιση χρόνο στο ραντεβού, όταν μετακομίσαμε μαζί.
Τον Ιανουάριο του 2015, μόλις λίγους μήνες για να ζήσω στο νέο μας σπίτι, αρρώστησα.
Μετά από χρόνια εξουθενωτικά συμπτώματα, το παχύ έντερο μου διάτρησε και διαπίστωσα ότι έζησα άγνωστα με ελκώδη κολίτιδα. Ήταν μια απίστευτα τραυματική εμπειρία.
Μου δόθηκε μια στοματική τσάντα για να φορέσω για 10 μήνες και ακόμη και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το σεξ στη σχέση μας δεν είχε εξαφανιστεί εντελώς. Δεν το κάναμε κάθε μέρα (ή μερικές φορές 4 φορές την ημέρα, όπως στην αρχή), αλλά ήταν ακόμα συχνό.
Ωστόσο, άρχισα να νιώθω κάπως συναισθηματικά μακρινά. Όμως, δεν το είδα πραγματικά ως κόκκινη σημαία. Είχαν συμβεί τόσα πολλά που ήταν δύσκολο να μην χτυπηθούμε από τον ρυθμό μας.
Η τσάντα stoma δεν ήταν ούτε ένα δηλωμένο ζήτημα. Δεν έγιναν ποτέ σχόλια για αυτό, και το σεξ δεν ήταν ποτέ άβολο. Αλλά ήταν απλώς ... άδειο. Η σπίθα είχε ξεθωριάσει σίγουρα.
Και ήταν δύσκολο για μένα να μην το βλέπω ως κάπως δικό μου λάθος.
Η καταρρακτώδης βροχόπτωση
Τα πράγματα χειροτέρεψαν δραστικά μετά την ανατροπή του στόματος μου. Αυτό ήταν μια έκπληξη αφού ήμουν σίγουρος ότι θα βοηθούσε τη σεξουαλική μας ζωή (και την εμπιστοσύνη μου) να βελτιωθεί. Όμως όλα πήγαν προς τα κάτω.
Σύντομα μετακομίσαμε σε ένα νέο διαμέρισμα και ήταν σαν να μην είμαστε τίποτα περισσότερο από συγκάτοικοι από την αρχή. Περάσαμε τις περισσότερες νύχτες σε διαφορετικά δωμάτια. Στις περιπτώσεις που περάσαμε χρόνο μαζί, καθόμασταν σε διαφορετικούς καναπέδες. Θυμάμαι ότι το μισούσα πραγματικά. Πάντα ήθελε το δικό του χώρο. Ήθελα να νιώσω κοντά του.
Στο κρεβάτι, θα προσπαθούσα να ξεκινήσω πράγματα, αλλά θα με έσπρωχνε. Θυμάμαι ότι ήταν σοκ την πρώτη φορά που το έκανε. Μου είπε ότι ήταν κουρασμένος και δεν ένιωθε - έτσι πήγα να κοιμηθώ αντ 'αυτού. Αλλά τότε το είπε την επόμενη φορά, και την επόμενη - ξανά και ξανά μέχρι 6 μήνες χωρίς να έχουμε σεξ.
Θα μου έδινε έναν ελαφρώς διαφορετικό λόγο κάθε φορά: «Είμαι κουρασμένος». 'Εχω ένα στομαχόπονο.' 'Το τηλεοπτικό μου πρόγραμμα πρόκειται να ξεκινήσει.' 'Πρόκειται να πάω στην τουαλέτα.'
Τον παρακαλούσα να είναι ειλικρινής μαζί μου για το πώς ένιωθε - αν δεν με αγαπούσε πια. Κάθε φορά, θα έλεγε ότι με αγαπούσε, αλλά απλώς «τεμπέλησε» και «θα έκανε μεγαλύτερη προσπάθεια». Αλλά τίποτα δεν άλλαξε.
Μια αστραπή
Ένα βράδυ, προσπάθησα να καρυκεύσω τα πράγματα φορώντας κάποια σέξι εσώρουχα. Δεν ένιωσα υπέροχα για αυτό, αλλά κατάφερα να αξιοποιήσω την τελευταία μου ουγγιά εμπιστοσύνης, ελπίζοντας ότι δεν θα με απορρίψει ξανά. Αλλά ήμουν σχεδόν γκρεμισμένος όταν με κοίταξε και είπε ότι είχε πόνο στο στομάχι.
Ένιωθα μούδιασμα μετά από αυτό - δεν ενοχλούμαι πλέον να κάνω άλλες προσπάθειες οικειότητας. Το μόνο πράγμα που ένιωσα ήταν η μοναξιά. Και είναι φρικτό να είσαι μόνος σε μια σχέση. Αλλά δεν έφυγα. Φοβήθηκα να είμαι μόνος μου.
Η αυτοπεποίθησή μου και η αυτοεκτίμησή μου ήταν στο βάθος. Επειδή δεν με ήθελε, δεν πίστευα ότι θα ήθελε κανένας άλλος.
Τελικά χωρίσαμε στα τέλη του 2018. Μου εξαπατούσε.
Ήμουν καταστροφικός, αλλά όχι επειδή τον έχασα. Αυτό είχε συμβεί χρόνια πριν. Ήμουν καταστροφικός που είχε σεξουαλική επαφή με άλλους ανθρώπους, ενώ πέρασα χρόνια πεπεισμένος ότι κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί μου.
Κατηγόρησα τον εαυτό μου για μερικούς μήνες μετά τη διάλυση. Κατηγόρησα τον εαυτό μου για το ότι έπρεπε να μείνω στη σχέση για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, για να τον αφήσω να με αγκαλιάσει και να επιτρέψω στην αυτοτιμή μου να σκιστεί.
Το ξεπέρασα με βασανίζοντας τον εαυτό μου καταδιώκοντας τα κοινωνικά του μέσα και συγκρίνοντας τον εαυτό μου με τη νέα του κοπέλα.
Ένα διάλειμμα στα σύννεφα
Λίγο αργότερα, τελικά γνώρισα κάποιον σε μια εφαρμογή γνωριμιών. Ήταν πανέμορφος και αστείος, και με κοίταξε σαν να ήμουν η πιο πανέμορφη γυναίκα στον κόσμο. Ήταν σαν να βγαίνω στον αέρα για πρώτη φορά σε λίγο.
Τη στιγμή που ένιωσα μια αρχική σχέση μαζί του, ήταν η στιγμή που συνειδητοποίησα τι έλειπε στην τελευταία μου σχέση. Δεν ήταν πραγματικό.
Είχα εξαρτηθεί, δεν είμαι συνδεδεμένος. Ο φόβος μου να είμαι μόνος βασίστηκε σε αυτό που νόμιζα ότι μου έδωσε, όχι σε αυτό που χτίσαμε μαζί. Κανένα από αυτά δεν είχε σημασία. Γι 'αυτό ήταν τόσο εύθραυστο.
Ακόμη και με αυτήν την συνειδητοποίηση, χρειάστηκε χρόνος για να ανακτήσω την εμπιστοσύνη μου. Ο τρέχων σύντροφός μου κάνει ένα σημείο να με συγχαίρει κάθε μέρα και η σεξουαλική μας ζωή ήταν πάντα λαμπρή. Αλλά εξακολουθώ να ανησυχώ για την έναρξη της φυσικής οικειότητας για φόβο απόρριψης. Είναι σαν ένα τραυματικό συναίσθημα που θέλω να αποφύγω.
Κάποια σαφήνεια μετά τη βροχή
Δεν ξέρω πότε ή αν θα μπορέσω ποτέ να νιώσω απόλυτα αυτοπεποίθηση. Αλλά ξέρω ότι είμαι χαρούμενος τώρα. Γέννησα ένα όμορφο μικρό αγόρι τον Απρίλιο του 2020. Η ζωή μου είναι πολύ ολοκληρωμένη.
Πρέπει να υπάρχει περισσότερη ενσυναίσθηση για όσους μένουν σε δυστυχισμένες σχέσεις. Είναι τόσο εύκολο να πεις σε κάποιον άλλον να λάβει διαφορετικές αποφάσεις για να αλλάξει την κατάστασή του.
Αλλά όταν η αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας έχει τρομοκρατήσει να αφήσετε την οικειότητα μιας μοναχικής σχέσης, είναι δύσκολο να κάνετε αυτό το άλμα.
Ωστόσο, όταν μια σχέση τελειώνει και παίρνετε τα κομμάτια, δεν υπάρχει τίποτα σαν τη στιγμή που συνειδητοποιείτε ότι είστε ελεύθεροι. Όχι απαραίτητα ελεύθερο να κάνετε τα ίδια λάθη - αλλά ελεύθερα να αγαπήσετε ξανά τον εαυτό σας.
Χριστουγεννιάτικος ιππότης Adam Granduciel
Τελικά.
Ο Hattie Gladwell είναι δημοσιογράφος, συγγραφέας και υποστηρικτής ψυχικής υγείας. Γράφει για να μειώσει το στίγμα και να ενθαρρύνει τους άλλους να μιλήσουν. Ακολουθήστε την Κελάδημα .
