Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Σχεδιασμός του Wenzdai Figueroa
Είχατε ποτέ αυτόν τον φίλο που σας αρέσει να περνάτε χρόνο μέχρι να αρχίσουν να κάνουν «ένα μόνο πράγμα» που κατέστρεψε τη διάθεση; Ή μήπως θέλατε ποτέ να μείνετε κοντά σε κάποιον, αλλά αισθανθήκατε μαζί σαν λίγο αγώνα; Εχω.
Τα τελευταία χρόνια ήταν γεμάτα αλλαγές για μένα και για τους ανθρώπους στη ζωή μου. Και όταν αρκετές από τις σχέσεις μου, που εκτιμώ βαθιά, μετατράπηκαν σε περιοχές άγχους, βρέθηκα να σκέφτομαι πώς να τις θεραπεύσω και πώς να το αποτρέψω να συμβεί ξανά. Η απάντηση? Όρια και σαφής επικοινωνία.
Τα όρια μας επιτρέπουν να παραμένουμε*Κλείσε
Η λέξη «όρια» αισθάνεται άκαμπτη. Η ρύθμιση τους μπορεί να αισθάνεται ακόμη και αγενής, ειδικά αν πιστεύετε ότι τα όρια προαναγγέλλουν την αρχή ενός τέλους. Όμως, όταν δημιουργούνται προσεκτικά, δημιουργούν χώρο για χαρά και πραγματικά ενισχύουν τις σχέσεις μας. Μας επιτρέπουν, και τις σχέσεις μας, να μεγαλώσουμε. Μας βοηθούν να μιλήσουμε για την αλλαγή χωρίς να υποθέσουμε, να αποφύγουμε τη δυσαρέσκεια και να βρούμε ένα νέο πρότυπο.
Δεν είναι εύκολο να το κάνω και χρειάζεται χρόνο, αλλά κατάφερα να αλλάξω τη νοοτροπία μου και να αποδεχτώ και να θέσω όρια με περισσότερη χάρη. Η αρχη? Αγκαλιάζοντας αυτές τις σκέψεις:
1. Κάθε άτομο είναι ένα πλήρες άτομο
Αυτό μπορεί να ακούγεται περίεργο - ή προφανές - αλλά συχνά έχω βρεθεί στην παγίδα να σκέφτομαι τους ανθρώπους μόνο μέσω του φακού της σχέσης τους μαζί μου. Ειδικά με την οικογένεια. Αλλά η θεία μου δεν είναι μόνο η θεία μου και, ομοίως, η μαμά σου δεν είναι μόνο η μαμά σου. Είναι ολόκληροι άνθρωποι με ζωές εκτός αυτών των ρόλων.
Αντί να θρηνείστε τι πιστεύετε ότι η σχέση σαςπρέπειμοιάζουν, ή ίσως πώς έχει αλλάξει, συνειδητοποιήστε ότι η εμπειρία σας μαζί τους ενημερώνεται από ολόκληρο τον εαυτό τους. Μπορούμε να βρούμε χαρά στο να δημιουργούμε νέους, πιο αυθεντικούς δεσμούς με ολόκληρη την ύπαρξη ενός ατόμου, αντί να τους περιορίζουμε μόνο στις εμπειρίες μας μαζί του.
Επομένως, σκάψτε, μαζί σας, και μαζί τους, εάν είναι δυνατόν. Παρακαλώ:
- Τι έχει κάνει αυτό το άτομο;
- Πώς έχουν αλλάξει ή προσαρμοστεί στη ζωή τους;
- Τι είδους σχέσεις αναζητούν τώρα;
- Τι είναι σημαντικό για αυτούς - και γιατί;
2. Γνωρίστε ανθρώπους όπου βρίσκονται
Κάθε άτομο έχει διαφορετικές εμπειρίες που διαμορφώνουν γιατί και πώς εμφανίζονται με τον τρόπο που κάνουν. Για όσους από εμάς ζούμε με περιθωριοποιημένες ταυτότητες, αυτό μπορεί να ισχύει ιδιαίτερα. Όποιος προσπαθεί να θεραπευτεί από την καταπίεση θα έχει διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας και έκφρασης των αναγκών του.
Μπορεί να έχουν μηχανισμούς επιβίωσης ή αντιμετώπισης που καθιστούν δυσκολότερη τη ρύθμιση των ορίων. Ή μπορεί να μην είναι σίγουροι ποια όρια πρέπει να ευδοκιμήσουν, που δεν είχαν ποτέ την ευκαιρία να τα εκφράσουν. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι τα όρια δεν είναι σαφή ή ότι αλλάζουν ή αλλάζουν γρήγορα.
Κανένα από αυτά δεν τους αντιτίθεται στο να είναι πλήρες άτομο. Η εργασία μέσω αυτών των καταγμάτων είναι μέρος της ολότητάς τους. Μπορεί να αισθάνεται σαν κάποιοςπρέπει να ξέρωπώς τους κάνει ο πόνος - ή εσύ - να αντιδράς, αλλά αυτό συμβαίνει σπάνια.
Αντί να περιμένετε από έναν φίλο να γνωρίζει τι αισθάνεστε ή τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς του, να είστε πρόθυμοι να συνομιλήσετε και να μοιραστείτε τι έχει κάνει αυτός ο πόνος. Έχοντας ανοιχτή και ξεκάθαρη επικοινωνία για τον εαυτό μας, είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε πιο εύκολα τι μας ενεργοποιεί και ποια όρια θα μας βοηθήσουν να παραμείνουμε ήρεμοι και συνδεδεμένοι.
Και αναγνωρίστε ότι δεν μπορείτε να τα μετακινήσετε, μόνο που μπορούν να μετακινηθούν
Δεν θα βρίσκονται όλοι στο ίδιο μέρος με εμάς ταυτόχρονα. Όταν το αναγνωρίζουμε και το αποδεχόμαστε, μπορούμε να βρούμε χώρο για κάποιον να είναι στη ζωή μαςόπως είναιχωρίς να θυσιάσουμε αυτό που πρέπει να ευδοκιμήσουμε ή την πρόοδο που έχουμε σημειώσει στη ζωή μας. Το να θυμόμαστε αυτό - ότι όλοι οι άνθρωποι διαμορφώνονται από εμπειρίες πριν τους συναντήσουμε - μας επιτρέπει να δημιουργήσουμε πιο ενσυναίσθηση και προσωπικές σχέσεις.
3. Πρέπει να είμαστε ειλικρινείς και άμεσοι
Πολλοί από εμάς, ειδικά οι πιο περιθωριοποιημένοι, έχουμε κοινωνικοποιηθεί για να υπονοήσουμε μόνο αυτό που θέλουμε και χρειαζόμαστε. Αυτό είναιδενένας πολύ καλός τρόπος επικοινωνίας των αναγκών. Μπορεί ακόμη και να αγωνιστούμε με την πεποίθηση ότι ο καθορισμός ορίων σημαίνει ότι κάποιος αγαπά, αρέσει ή νοιάζεται λιγότερο για εσάς. Ή μπορεί να ανησυχείτε ότι επικοινωνείτε ότι αγαπάτε, σας αρέσουν ή δεν σας ενδιαφέρουν λιγότερο.
Είναι το αντίθετο.
Άτομα που αγαπούν και θέλουν να έχουν σχέση μαζί σαςθέλωνα σεβαστείτε τα όριά σας. Με σαφήνεια έρχονται λιγότερες εσφαλμένες επικοινωνίες και ερμηνείες μιας εμπειρίας. Έτσι, όσο πιο καθαρό είμαστε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να διασχίσει κατά λάθος ένα όριο και τόσο πιο περιττή βλάβη μπορούμε να αποφύγουμε.
Τα τολμηρά, σαφή όρια μπορούν να μειώσουν την ασάφεια και το άγχος (μόλις τα ξεπεράσουμε) και να μας ανοίξουν σε μια πιο επιτυχημένη σχέση. Και στη χαρά του να βλέπεις την ανάπτυξη σε αίσθημα που βλέπεις και σεβόμαστε.
4. Υποθέστε την καλή πρόθεση
Αυτό είναιτεράστιος.Συχνά οι άνθρωποι δεν έχουν τη γλώσσα να εκφραστούν καθαρά. Όταν αρχίζουμε να κάνουμε αυτές τις συνομιλίες σχετικά με τα όρια, τον καθορισμό και την επιβολή, υπάρχει χώρος για κακή επικοινωνία και κακό.
Εάν ανταποκριθούμε με άμυνα, θέτουμε σε κίνδυνο το δυναμικό ανάπτυξης. Όταν αντιδρούμε με περιέργεια και υποθέτουμε ότι αυτό το άτομο θέλει επίσης να μεγαλώσει, συνήθως μπορούμε να βρούμε έναν δρόμο προς τα εμπρός. Μπορεί να έχετε όρια σχετικά με τον τρόπο επικοινωνίας των ορίων! Και αυτό είναι φανταστικό! Αλλά η υπόθεση της καλής πρόθεσης είναι ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε, και από τις δύο πλευρές.
5. Τα όρια αλλάζουν και αυτό είναι καλό!
Ο καθορισμός ορίων μπορεί να είναι μια ευκαιρία για μια σχέση να αλλάξει, να αναπτυχθεί και ακόμη και να ανθίσει. Καθώς αλλάζουμε τις σχέσεις μας αλλάζουν. Η επικοινωνία αυτών των αλλαγών μας επιτρέπει να μείνουμε κοντά, ακόμη και να γίνουμε πιο κοντά, καθώς η ζωή προχωρά.
ανατολή του ηλίου coigney wikipedia
Πάρτε, για παράδειγμα, τις σχέσεις μας με τους γονείς μας. Ως παιδιά κοιτάζουμε τους γονείς μας να μας καθοδηγούν και να λαμβάνουν αποφάσεις για εμάς, καθώς μεγαλώνουμε οι αποφάσεις γίνονται προτάσεις και συμβουλές. Ο ορισμός ενός νέου γονικού ορίου μπορεί να ξεκινήσει με το 'Γεια σου μαμά, σας ευχαριστώ πολύ που νοιάσατε για την υγεία μου, αλλά μην σχολιάζετε το βάρος μου.'
Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους της παιδικής ηλικίας - ίσως μοιραστήκατε όλες τις συντριβές και τα ορόσημά σας με έναν φίλο που μεγαλώνει, αλλά καθώς μετακινείστε σε πιο ενήλικες σχέσεις δεν αισθάνεστε πλέον άνετα να μοιράζεστε όλα τα μέρη της σχέσης σας. Ο καθορισμός ενός ορίου μπορεί να μοιάζει με 'Γεια σου φίλε, χαίρομαι πολύ που σου αρέσει ο σύντροφός μου, αλλά με κάνει άβολο να σχολιάζεις τη σεξουαλική μας ζωή.'
Ο καθορισμός του ορίου μπορεί να αισθάνεται ότι κάτι αφαιρείται, και εάν αισθάνεται πολύ έντονο μπορείτε να προσθέσετε κάτι που εσείςκάνωΘέλω να μοιραστώ, '... αλλά θα μου άρεσε πολύ αν θα θέλατε να μου διδάξετε τις συνταγές από τη γιαγιά' ή '... Σκέφτομαι να προτείνω, θα με βοηθήσετε να το προγραμματίσω.'
Επιτρέποντας σε αυτούς που βρίσκονται κοντά μας να γνωρίζουν τι δεν θέλουμε, μπορούμε να προσκαλέσουμε αυτό που κάνουμε και να αισθανθούμε πιο κοντά, χωρίς να ενοχλούμε από αυτό που δεν εξυπηρετεί πλέον τη σχέση.
Αυτό απέχει πολύ από μια εξαντλητική λίστα - στην πραγματικότητα, η δική σας μπορεί να φαίνεται λίγο διαφορετική
Αυτές οι πέντε σκέψεις ήταν καθοριστικής σημασίας για να με βοηθήσουν να στραφώ από το να βλέπω τα όρια ως κάτι που πρέπει να φοβάμαι, σε κάτι που πρέπει να αγκαλιάσω και να γιορτάσουμε. Μόλις άρχισα να ενσωματώνω αυτήν τη νέα προοπτική, ενώ βλέπω τις δύσκολες συνομιλίεςως εκφράσεις αγάπης, οι σχέσεις μου βελτιώθηκαν.
Έχω εμπιστοσύνη με τους ανθρώπους με τους οποίους είμαιθέλωνα συνεχίσω να μοιράζομαι το χρόνο και την ενέργειά τους μαζί μου, κάτι που μειώνει τόσο πολύ το άγχος μου. Έχω λιγότερο φόβο για την αλλαγή και περισσότερο ενθουσιασμό για την ανάπτυξη με τους ανθρώπους στη ζωή μου. Υπάρχει χαρά όταν συνειδητοποιείς ότι οι άνθρωποι νοιάζονται αρκετά για να αναγνωρίσεις ολόκληρο τον εαυτό σου και υπάρχει χαρά όταν αναγνωρίζεις την ολότητα των άλλων. Υπάρχει συνεχής αμοιβαία χαρά όταν οι αμοιβαίες ανάγκες ικανοποιούνται για να βοηθήσουν τις σχέσεις σας να αναπτυχθούν.
