5 γεγονότα που πρέπει να γνωρίζετε για τη σιωπηλή θεραπεία - Συγκαλυμμένη συναισθηματική κατάχρηση

Η σιωπηλή θεραπεία είναι ένας δολοφόνος σχέσεων - Είναι συναισθηματική κατάχρηση

Τη σιωπηλή θεραπεία, όλοι μάλλον την έχουμε βιώσει ή την έχουμε δώσει κάποια στιγμή στη ζωή μας. Ειδικά ως παιδιά, θεωρείται ως η απόλυτη περιφρόνηση των γονιών μας ή ο καλύτερος τρόπος για να επιστρέψουμε στον φίλο που έκλεψε τα κραγιόνια σας. Μια μορφή τιμωρίας προς το άτομο που κατάλαβες ότι σε αδίκησε. Ωστόσο, η σιωπηλή περιποίηση δεν είναι πάντα τόσο αβλαβής όσο μπορεί να φαίνεται στην παιδική χαρά. Μπορεί να είναι ένα απλό πράγμα που κάνουμε σε έναν συγκάτοικο ή στον σύντροφό μας. Ίσως δεν άφησαν τα πιάτα για 1000η φορά και απλά δεν αντέχετε άλλο. Σου κάνουν μια ερώτηση, μπορεί να γκρινιάξεις ως απάντηση, ίσως να μην πεις τίποτα. Νομίζουν ότι είστε τρελοί με την ερώτηση ή κάτι από εκείνη τη στιγμή – δεν έχουν ιδέα ότι είστε θυμωμένοι που δεν αφήνουν τα πιάτα για 1000η φορά – γιατί – δεν τους το είπατε ποτέ. Υπάρχουν περισσότερα στη σιωπηλή μεταχείριση – και στις σχέσεις ή σε έναν γάμο, είναι μια μορφή ψυχολογικής και συναισθηματικής κακοποίησης. Δεν είναι κάτι που πρέπει να το παίρνουμε ελαφρά, ούτε είναι κάτι που πρέπει να το χρησιμοποιούμε επιπόλαια και αδιάφορα. Πρέπει να εκπαιδεύσουμε τους εαυτούς μας σχετικά με το πώς μοιάζει η σιωπηλή μεταχείριση ως συναισθηματική κακοποίηση και πώς μπορούμε να είμαστε καλύτερα προετοιμασμένοι να δουλέψουμε μαζί της εάν εμφανιστεί στη ζωή μας.

Πώς ορίζουμε τη σιωπηλή θεραπεία;

Η σιωπηλή θεραπεία είναι μια συλλογή από συμπεριφορές που τελικά τελειώνουν με το ένα άτομο να αγνοεί το άλλο. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι ένα άτομο αρνείται να μιλήσει στο άλλο άτομο, ότι προσποιείται ότι δεν το ακούει ή μπορεί να το αποφεύγει ή ότι απομακρύνεται από αυτό το άτομο. Αυτό μπορεί επίσης να μοιάζει σαν να αρνείται ο σύντροφός σας να κάνει πράγματα που θα έκανε κανονικά (να σας περάσει το τηλεχειριστήριο, να βγάζει τα σκουπίδια, να κάνει οπτική επαφή κ.λπ.). Όπως το παράδειγμα στην αρχή, η σιωπηλή αντιμετώπιση μπορεί να φαίνεται σαν μια σχεδόν αυτόματη απάντηση σε κάτι όταν είστε θυμωμένοι. Ίσως λέτε αυτή τη στιγμή: 'Αλλά προτιμώ να μην πω τίποτα παρά να εκραγώ στον σύντροφό μου ή να ουρλιάξω στα μούτρα!' και αυτό είναι δίκαιο. Αυτό που δεν είναι δίκαιο είναι ότι ο σύντροφός σας δεν γνωρίζει ότι γι' αυτό δεν μιλάτε. Το να κάνετε συζητήσεις πριν καν συμβεί αυτό μπορεί να βοηθήσει να ενημερώσετε τον σύντροφό σας πότε χρειάζεστε χώρο χωρίς να χρειάζεται να πείτε κάτι αυτή τη στιγμή. Με αυτόν τον τρόπο δεν είναι η σιωπηλή μεταχείριση, αλλά απλώς εσείς παίρνετε χώρο με τρόπο που να είναι υποστηρικτικό για εσάς, τον σύντροφό σας και τη σχέση. Είναι σημαντικό να κατανοήσετε πώς μοιάζει η σιωπηλή θεραπεία και πώς μπορείτε να την αποφύγετε στις σχέσεις – όχι μόνο όταν χρησιμοποιείται εναντίον σας αλλά και για να μην τη χρησιμοποιείτε εναντίον του συντρόφου σας.

Εδώ είναι 5 πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου όταν εξετάζετε τη σιωπηλή θεραπεία και τη συναισθηματική κακοποίηση

1. ΠΟΤΕ δεν είναι εντάξει να χρησιμοποιείτε τη σιωπηλή θεραπεία

Το άτομο μπορεί να πει ότι χρειάζεται χώρο - και αυτό είναι εντάξει! Αυτό που δεν είναι εντάξει είναι να μην επικοινωνείς την ανάγκη για χώρο και απλά να σε αγνοώ ή να μην σου μιλάω. Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να εμφανιστεί με πολλές διαφορετικές μορφές και η έλλειψη επικοινωνίας είναι μία από αυτές. Μπορεί να υποστηριχθεί ότι η χρήση της σιωπηλής θεραπείας μπορεί να είναι ένας τρόπος για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε σε μια σχέση. Αν και αυτό μπορεί να είναι αλήθεια σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι τελικά να αποκτήσετε αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε μέσω συναισθηματικής κακοποίησης του συντρόφου σας. Το να ζητάς αυτό που θέλεις, να δηλώνεις τις ανάγκες σου και η ανοιχτή επικοινωνία είναι ο πιο επιτυχημένος και κατάλληλος τρόπος για να πετύχεις τον ίδιο στόχο. Η σιωπηλή μεταχείριση μέσα σε έναν γάμο ή μια σχέση θα καταλήξει να καταστρέψει αυτή τη σχέση, αργά ή γρήγορα. Ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο λόγος για τη σιωπηλή μεταχείριση, είναι απλώς μια δικαιολογία για τη συμπεριφορά και δεν πρέπει να γίνεται ανεκτή. Η επικοινωνία είναι ένα από τα πιο σημαντικά μέρη μιας σχέσης, είτε πρόκειται για γάμο είτε για άλλο, και αν ένα άτομο δεν μπορεί να το κάνει αυτό – τότε ίσως είναι καιρός να προχωρήσουμε.

2. ΔΕΝ είσαι σε λάθος - είναι συναισθηματική κατάχρηση!

Το άτομο που ενεργεί σε αυτή τη σιωπηλή μεταχείριση μπορεί να νιώσει την ανάγκη να σας τιμωρήσει, και ίσως κάνατε μπέρδεμα, αυτό μπορεί να συμβεί! Όλοι κάνουμε λάθη, ειδικά στις σχέσεις. Κανείς δεν είναι τέλειος, και αν ο σύντροφός σας σας το ζητάει, τότε αυτό είναι από μόνο του μια κόκκινη σημαία. Αυτό που δεν κάνατε όμως, ήταν κάτι που του αξίζει αυτού του είδους η ανώριμη και καταχρηστική συμπεριφορά. Η συναισθηματική κακοποίηση δεν είναι ποτέ η κατάλληλη αντίδραση στη δυσφορία μέσα σε μια σχέση. Η σιωπηλή θεραπεία δεν λύνει τίποτα, και αν μη τι άλλο, τα κάνει όλα χειρότερα. Σκεφτείτε το, θα προτιμούσατε να έχετε έναν σύντροφο που δεν σας λέει ποτέ τι φταίει και σας κάνει να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας; Ή θα προτιμούσατε να είστε με κάποιον που επικοινωνεί τις ανάγκες του; Ακόμα κι αν καταλήξετε ελεύθεροι, η μοναχική θα πρέπει να είναι προτιμότερη από την ψυχολογική κακοποίηση που είναι η σιωπηλή θεραπεία. Ό,τι κι αν κάνατε, ό,τι κι αν είπατε – η αντίδραση σε αυτό δεν πρέπει ποτέ να είναι συναισθηματική κακοποίηση.

3. Κάνετε τη σιωπηλή θεραπεία; Τι λέει αυτό για εσάς;

Είχατε μια δύσκολη μέρα; Σου φώναξε το αφεντικό σου; Όλα πήγαν στραβά σήμερα; Αισθάνεστε ευάλωτοι, λυπημένοι ή θυμωμένοι; Βγάζεις αυτά τα συναισθηματικά κομμάτια από τον σύντροφό σου; Μερικές φορές χρειαζόμαστε χώρο και δεν ξέρουμε πώς να το ζητήσουμε όταν λυπόμαστε τον εαυτό μας (ή όποιο συναίσθημα μπορεί να είναι εκείνη τη μέρα). Η σιωπηλή θεραπεία δεν είναι μόνο ένας τρόπος για να απομονώσετε περαιτέρω τον σύντροφό σας, αλλά κυρίως λέει κάτι για την ικανότητά σας να είστε σε μια σχέση ή πόσο αφήνουμε αυτόν τον εσωτερικό ναρκισσιστή να βγει έξω. Οι άνθρωποι θα χρησιμοποιήσουν πολλές διαφορετικές τεχνικές για να αποκτήσουν αυτό που θέλουν σε μια σχέση, αλλά οι περισσότερες από αυτές, συμπεριλαμβανομένης της σιωπηλής αντιμετώπισης, βασίζονται συνήθως στην άμυνα, τον φόβο και την ανασφάλεια. Ο εσωτερικός μας ναρκισσιστής μπορεί να είναι πολύ πειστικός όταν μας λέει ότι πρέπει να νιώθουμε επικυρωμένοι και αγαπητοί, αλλά μόνο σε βάρος των ανθρώπων γύρω μας. Εάν βλέπετε αυτό το μοτίβο στον εαυτό σας, αποφύγετε το μέρος της συναισθηματικής κακοποίησης και αντ 'αυτού εξερευνήστε ποια είναι τα δικά σας συναισθήματα και πώς μπορείτε να συνεργαστείτε με αυτά χωρίς να είστε καταχρηστικοί προς τον σύντροφό σας με αυτόν τον τρόπο. Πείτε σε αυτόν τον εσωτερικό ναρκισσιστή ότι είστε ένας συναισθηματικά ώριμος άνθρωπος που θέλει να εργαστεί για το γάμο ή τη σχέση του με τρόπο που δεν είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης.

Το πιο δύσκολο αλλά καλύτερο πράγμα που μπορούμε να κάνουμε για τον εαυτό μας είναι να καταλάβουμε πώς να ανταποκριθούμε στα δικά μας συναισθήματα και να καθίσουμε με τα δικά μας συναισθήματα, τα δύσκολα και τα εύκολα, και να αφήσουμε τους εαυτούς μας να τα νιώσουμε πραγματικά. Από εκεί μπορεί να βρεθεί η πραγματική συναισθηματική ανάπτυξη.

4.Η σιωπηλή θεραπεία έχει πραγματικές παρενέργειες στη σωματική υγεία

Μπορεί να μην μπορείτε να δείτε τη σωματική βλάβη που υφίσταται ο σύντροφός σας, αλλά η συναισθηματική κακοποίηση φέρει τη δική της μορφή διαταραχής μετατραυματικού στρες (PTSD). Αυτή η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί στη συνέχεια να οδηγήσει σε ένα ψυχολογικό αποτύπωμα που στη συνέχεια ενεργοποιείται εύκολα στο μέλλον.

Φανταστείτε να έχετε κάποιον απλώς να μην σας ακούει να λέτε κάτι, δεν είναι μια σκόπιμη μορφή κακοποίησης, δεν σας αγνοεί επίτηδες, αλλά νιώθετε τον πόνο αυτού του ελαφρού πόνου σαν να ήταν το χειρότερο πράγμα στον κόσμο. Αυτό θα μπορούσε να είναι για κάποιον με PTSD από τη συναισθηματική κατάχρηση της σιωπηλής θεραπείας. Μπορεί να φαίνεται αβλαβές αυτή τη στιγμή, αλλά μπορεί να έχει μακροπρόθεσμες παρενέργειες που θα επηρεάσουν όχι μόνο τη συναισθηματική ευημερία του ατόμου αλλά και τη σωματική του ευεξία. Το συναισθηματικό τραύμα μπορεί να επηρεάσει τους ανθρώπους με σωματικούς τρόπους, όπως δύσπνοια, πόνους στο στήθος, πονοκεφάλους, ναυτία και πολλά άλλα συμπτώματα. Μπορεί να πιστεύετε ότι το μυαλό σας είναι ένα ξεχωριστό πράγμα από το σώμα σας, αλλά είμαστε πιο συνδεδεμένοι από όσο νομίζουμε.

Το σωματικό τραύμα μπορεί να αναβιώσει σε ορισμένες περιπτώσεις (όπως όταν συμβαίνει το ίδιο συμβάν), αλλά το ψυχολογικό τραύμα μπορεί να αναβιώσει κάθε μέρα τόσο με δευτερεύοντες όσο και με κύριους τρόπους. Σε μια πρόσφατη μελέτη, διαπιστώθηκε ότι το 70% των γυναικών που κακοποιήθηκαν ψυχολογικά ανέφεραν συμπτώματα PTSD και κατάθλιψη. Αυτό σημαίνει ότι 7 στις 10 γυναίκες που έχουν εκτεθεί σε κάποιο είδος ψυχολογικής κακοποίησης, αναφέρουν ότι έχουν ξαναζήσει αυτή τη συναισθηματική κακοποίηση αργότερα. Αυτό περιλαμβάνει τις επιπτώσεις της χρήσης της σιωπηλής θεραπείας.

Οι επιστήμονες ανακάλυψαν επίσης ότι το τμήμα του εγκεφάλου μας που ανάβει κατά τη διάρκεια του πόνου ανάβει όταν κάποιος δέχεται τη σιωπηλή θεραπεία. Αυτές είναι πραγματικές σωματικές αντιδράσεις σε αυτή τη συναισθηματική κακοποίηση.

Ένας πραγματικά τρομακτικός τρόπος με τον οποίο αυτό μπορεί να μετατραπεί σε σωματική είναι το γεγονός ότι η ψυχολογική ή συναισθηματική κακοποίηση μπορεί συχνά να μετατραπεί σε σωματική βία. Η βία από τους οικείους συντρόφους (IPV) είναι κάθε είδους σεξουαλική, σωματική ή ψυχολογική βία που ασκείται σε κάποιον από έναν πρώην σύντροφο ή έναν νυν. Τούτου λεχθέντος, οι στατιστικές δείχνουν ότι το 95% των ανδρών που χρησιμοποιούν σωματική κακοποίηση στη σχέση τους κάνουν επίσης ψυχολογική κακοποίηση. Και είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι οι πρώην σύντροφοι είναι επίσης ένοχοι αυτής της συμπεριφοράς – η καταδίωξη και η παρενόχληση, ακόμη και μετά τη λήξη της σχέσης ή του γάμου, εξακολουθεί να είναι μια μορφή IPV. Η σιωπηλή θεραπεία μπορεί να φαίνεται αρκετά αβλαβής στην αρχή, αλλά αυτές οι «μικρές» συμπεριφορές μπορούν να κλιμακωθούν σε κάτι πολύ πιο απαίσιο με την πάροδο του χρόνου. Η έρευνα για το πώς να απαντήσετε (ή πώς να μην ανταποκριθείτε) είναι σημαντική όταν βρίσκεστε σε αυτές τις καταστάσεις.

5. Πώς να ανταποκριθείτε στη σιωπηλή θεραπεία

Λοιπόν τι κάνεις? Λοιπόν, αν είστε αυτός που χρησιμοποιεί τη σιωπηλή θεραπεία για να αποκτήσει αυτό που θέλετε – σταματήστε να το κάνετε αμέσως! Χρησιμοποιήστε τα λόγια σας. Και αν δεν μπορείτε να βρείτε τις λέξεις που χρειάζεστε ή θέλετε, προσπαθήστε να αναζητήσετε ψυχολογική βοήθεια από έναν θεραπευτή. Ο γάμος ή η σχέση σας μπορεί να εξαρτηθεί από το ότι θα εργαστείτε σε αυτό το κομμάτι του εαυτού σας. Είτε είστε ναρκισσιστής είτε όχι, υπάρχουν πολλοί παράγοντες που μπορούν να συμβάλουν στο να μην μπορεί κάποιος να επικοινωνήσει σωστά. Και να θυμάστε - δεν είστε μόνοι σε αυτό. Η σιωπηλή θεραπεία δεν είναι νέο φαινόμενο. Αυτό είναι κάτι που οι άνθρωποι έχουν χρησιμοποιήσει εδώ και πολλά χρόνια ως μέσο για έναν σκοπό. Αλλά τώρα μαθαίνουμε πώς να ανταποκρινόμαστε σε συναισθηματικά σκληρούς λόξυγγας επικοινωνίας μέσα στο γάμο και τις σχέσεις χωρίς να χρησιμοποιούμε συναισθηματική κακοποίηση, χωρίς να χρησιμοποιούμε ψυχολογικό πόλεμο στους συντρόφους μας και χωρίς ο ναρκισσιστής μέσα μας να αναλαμβάνει τη ζωή μας. Απευθυνθείτε σε έναν θεραπευτή ή έναν σύμβουλο τώρα προτού αναλάβει αυτό το κομμάτι σας και δεν σας επιτρέψει να έχετε σχέσεις αγάπης και ικανοποίησης στο μέλλον.

Πιστεύεις ότι ο σύντροφός σου χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση σε σένα; Το πώς να απαντήσετε σε αυτό είναι επίσης δύσκολο, αλλά όταν λαμβάνετε τα πάντα υπόψη, θα πρέπει να είναι μια εύκολη απόφαση για εσάς. Φροντίστε τον εαυτό σας και κάντε τη φωνή σας να ακουστεί. Είτε ζητάτε αυτό που χρειάζεστε, επικαλώντας τη συναισθηματικά καταχρηστική συμπεριφορά, εκπαιδεύοντας τον σύντροφό σας για τις επιβλαβείς συνέπειες της σιωπηλής μεταχείρισης στο γάμο ή τη σχέση σας, είτε απλά αφήνοντας αυτόν τον σύντροφο – πρέπει να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και να καταλάβετε τι πραγματικά συμβαίνει.

Εδώ είναι το θέμα, μιλώντας ψυχολογικά, όσοι πέφτουν θύματα συναισθηματικής ή ψυχολογικής κακοποίησης σε μια σχέση είναι πιο πιθανό να προχωρήσουν, αλλά εξακολουθούν να καταλήγουν σε ψυχολογικά ανθυγιεινές σχέσεις όπου η συναισθηματική κακοποίηση της μιας ή της άλλης μορφής είναι παρούσα ή ακόμη και διαδεδομένη. Τούτου λεχθέντος, ο θύτης σε αυτήν την περίπτωση, δεν είναι ο μόνος που παίρνει τη συμβουλή να πάει να δει έναν σύμβουλο. Ως κάποιος που ανέχεται αυτό το είδος συμπεριφοράς, πρέπει να αναρωτηθείτε γιατί; Γιατί επέλεξες να είσαι με κάποιον που σου φέρεται έτσι; Ίσως το άτομο να μην ξέρει καν ότι το κάνει, αλλά ποτέ δεν αποτελεί δικαιολογία για την ίδια τη συμπεριφορά - απλώς ένας λόγος. Υπάρχει ακόμα κάτι μέσα σας που ξέρει ότι το να δείτε έναν σύμβουλο για τον εαυτό σας ή για τη σχέση σας είναι ένα υγιές και χρήσιμο επόμενο βήμα. Αλλά να θυμάσαι, ΔΕΝ φταις εσύ.

Ο Ναρκισσιστής ως Χρηστής Συναισθηματικής Κατάχρησης

Το τελευταίο πράγμα που πρέπει να θεωρήσετε ως θύμα συναισθηματικής κακοποίησης είναι το γεγονός ότι είναι πιθανό ο σύντροφός σας να είναι νάρκισσος. Ο ορισμός του ναρκισσιστή στο σχολικό βιβλίο μιλάει για το πώς αυτός (και είναι σχεδόν πάντα «αυτός») είναι συναισθηματικά ανώριμος, πολύ εγωκεντρικός/εγωκεντρικός, μπορεί να έχει μια υπερβολική αίσθηση της αυτοεκτίμησής του και συχνά. Δεν νοιάζεται για τους άλλους ανθρώπους όσο νοιάζεται για τον εαυτό του. Αυτό μπορεί να μοιάζει σαν ο σύντροφός σας να σας παρασύρει από τα πόδια σας αρχικά, να κάνει μεγάλα σχέδια για εσάς και αυτούς και το μέλλον σας μαζί, αλλά καθώς τα πράγματα προχωρούν αρχίζετε σιγά σιγά να συνειδητοποιείτε ότι όλα τα σχέδια είναι δικά του και η γνώμη σας δεν λαμβάνεται υπόψη – αν ακούγεται κιόλας.

Ο σύντροφός σας μπορεί να αφιερώνει όλο τον χρόνο του μιλώντας για τον εαυτό του και τα προβλήματά του και δεν έχει χρόνο για εσάς ή για να ακούσει τι συμβαίνει στη ζωή σας. Όταν προσπαθείτε να δώσετε οποιοδήποτε είδος ανατροφοδότησης, ο σύντροφός σας θυμώνει και μπορεί να εκτοξευθεί, αλλά συχνά μπορεί να καταλήξει να σας κάνει τη σιωπηλή μεταχείριση ως έναν τρόπο «να σας διδάξει ένα μάθημα». Ο ναρκισσιστικός σύντροφος σας κρατά σε απόσταση αναπνοής, ενώ σας κάνει να νιώθετε ότι φταίτε εσείς και στο τέλος, καταλήγετε να ζητάτε συγγνώμη για κάτι που δεν θυμάστε καν να έχετε κάνει. Ο ναρκισσιστής σύντροφος γνωρίζει ότι με το να σας κάνει να αισθάνεστε σύγχυση και απαξίωση ότι έχει κάποιου είδους εξουσία πάνω σας και θα χρησιμοποιεί αυτές τις ίδιες συναισθηματικά καταχρηστικές τακτικές ξανά και ξανά.

τι να κάνετε κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού

Εάν κάποιο από αυτά σας φαίνεται γνωστό, αφιερώστε λίγο χρόνο για να το ερευνήσετε περισσότερο, απευθυνθείτε σε έναν σύμβουλο, διατηρήστε μια υποστηρικτική ομάδα ανθρώπων στη ζωή σας, μάθετε πώς να ανταποκρίνεστε και εγκαταλείψτε τη σχέση εάν χρειάζεται. Κανείς δεν αξίζει τέτοιου είδους συναισθηματική κακοποίηση μέσα σε μια σχέση ή γάμο.

Σιωπηλή μεταχείριση, συναισθηματική κακοποίηση και προχωρώντας

Η συναισθηματική κακοποίηση εμφανίζεται με πολλές μορφές. Η σιωπηλή μεταχείριση δεν είναι ο μόνος τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι κακοποιούν τους συντρόφους τους. Εάν υποψιάζεστε ότι βρίσκεστε σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση, αναζητήστε αμέσως βοήθεια. Δεν υπάρχει ποτέ δικαιολογία για να κακομεταχειριστείτε ένα άλλο άτομο είτε είστε σε σχέση, γάμο είτε με άλλο τρόπο. Μερικές φορές μπορεί να κάνουμε λάθη και να πληγώσουμε άλλους ανθρώπους, και αυτό είναι μέρος της ζωής, αλλά η χρήση χειριστικών ή ψυχολογικών τακτικών για να πετύχεις αυτό που θέλεις ή να πληγώσεις άλλο άτομο δεν είναι ποτέ εντάξει. Το να περάσουμε λίγο χρόνο με τον εαυτό μας μπορεί να μας βοηθήσει να βρούμε τη διαφορά μεταξύ ειλικρινών λαθών και σκόπιμων ενεργειών που μπορεί να βλάψουν τους ανθρώπους γύρω μας.

Η μετάβαση από μια σχέση δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά το να ζεις με συναισθηματική κακοποίηση, ψυχολογικό πόλεμο ή ναρκισσιστικό σύντροφο όχι μόνο δεν είναι διασκεδαστικό αυτή τη στιγμή, αλλά μπορεί να έχει τόσο μακροπρόθεσμη όσο και βραχυπρόθεσμη σωματική και ψυχολογική υπάρχοντα. Κάντε την επιλογή να βάλετε τον εαυτό σας πρώτο. Μην αφήσετε αυτά τα λόγια να μείνουν ανείπωτα. Μην αφήνετε τη συναισθηματική κακοποίηση να είναι μέρος της ζωής σας. Επιλέξτε εσάς.

Το καθήκον σας δεν είναι να αναζητήσετε την αγάπη, αλλά απλώς να αναζητήσετε και να βρείτε όλα τα εμπόδια μέσα σας που έχετε χτίσει εναντίον της. – Ρουμί