Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Φωτογραφία μέσω της Lauren Lee / Stocksy
Όταν οι άνθρωποι μαθαίνουν ότι ασκώ τη μη μονογαμία, μία από τις πρώτες ερωτήσεις που μου ρωτούν είναι 'Πώς χειρίζεστε τη ζήλια;'
Σε αυτό, απαντώ, 'Πώς το κάνετε;'
Η ζήλια δεν είναι μοναδική για τη μη μονογαμία. Στην πραγματικότητα, δεν είναι καθόλου μοναδικό. Η ζήλια εμφανίζεται σε όλα τα είδη των σχέσεων και όταν μας κάνει έντονα άβολα, βρισκόμαστε να κάνουμε οτιδήποτε για να μην το αισθανθούμε.
Δεν είναι περίεργο που πολλοί άνθρωποι αισθάνονται αυτοπεποίθηση λέγοντας «Δεν θα μπορούσα ποτέ να κάνω μη μονογαμία. θα με έκανε να ζηλέψω. ' Ενώ η επιλογή μιας δομής σχέσεων έναντι μιας άλλης είναι μια έγκυρη προσωπική επιλογή, αυτός ο συλλογισμός είναι λανθασμένος. Με αυτή τη λογική, δεν θα δοκιμάσω ποτέ κάτι νέο, για φόβο ντροπής. Ποτέ δεν θα παρακολουθούσα ένα δακρυγόνο, για φόβο θλίψης. Ποτέ δεν θα πήγαινα σε rollercoaster, για φόβο, λοιπόν, φόβο. Πόσα καταπληκτικά πράγματα θα αρνηθούσαμε να κάνουμε, εάν αποφύγαμε εξίσου άλλα δυσάρεστα συναισθήματα;
Τι είναι λοιπόν η ζήλια που μας κάνει τόσο μοναδικά άβολα;
Μιλώντας με χιλιάδες ανθρώπους για τις εμπειρίες τους με ζήλια, στη δουλειά μου ως εκπαιδευτικός σεξ και σχέσεων , φαίνεται ότι όταν οι άνθρωποι κολλάνε είναι να νιώθουν ότι η ζήλια είναι απαράδεκτο συναίσθημα. Ειδικά για τους ανθρώπους που θέλουν να εξελιχθούν στη σχεσιακή πολιτική, υπάρχει ένας εσωτερικός αγώνας γύρωΓιατίνιώθουν ζήλια και πώς μπορούννα σταματήσειτο.
Τι γίνεται όμως αν αποδεχόμαστε τη ζήλια στη ζωή μας και προσπαθούμε να συνεργαστούμε μαζί της; Τι γίνεται αν αφήσουμε τη ζήλια να είναι όπως κάθε άλλο συναίσθημα που νιώθουμε - δείκτης ότι το νευρικό μας σύστημα μας ζητά να προσέξουμε κάτι; Τι γίνεται αν, αντί να καταπολεμήσουμε τη ζήλια, ξαναδιαμορφώσαμε την κατανόησή μας για αυτό;
Ας ξεκινήσουμε εδώ: Η ζήλια είναι ένα απόλυτα υγιές συναίσθημα
Διαβάστε το ξανά.
Δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς που αισθάνεστε ζηλιάρης. Στην πραγματικότητα, αν ισχυριζόσασταν ότι δεν αισθάνθηκες ποτέ ζήλια μια φορά στη ζωή σου, δεν θα σε πίστευα (παρά τις διαταραχές συναισθηματικής επεξεργασίας).
Τα συναισθήματα είναι περίπλοκα. Αλλά από βιολογική άποψη, τα συναισθήματα είναι νευροφυσιολογικές αποκρίσεις που προκαλούνται από έναν πολύπλοκο αστερισμό αλλαγών στις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις συμπεριφορές και το περιβάλλον μας.
Οι ορμόνες απελευθερώνονται στο σώμα μας που δημιουργούν σωματικές και διανοητικές αισθήσεις που έχουμε καταφέρει βάλω λόγια . Και καποια ερευνα επισημαίνει τα συναισθήματα ως τον πρωταρχικό μας παράγοντα για τη συμπεριφορά μας, που μπορεί να είναι ένας μηχανισμός επιβίωσης.
ο drake crystal westbrook
Ζήλια είναι ένα δυσάρεστο συναίσθημα που προκύπτει όταν αντιλαμβανόμαστε μια απειλή για μια σχέση. Μπορεί να αισθανόμαστε φοβισμένοι, ανήσυχοι ή με άλλο τρόπο ανασφαλείς για την ασφάλειά μας στις συνδέσεις μας - είναι απλώς ένα από τα πολλά κοινά συναισθήματα που έχουν σχεδόν καθολική εμπειρία στους ανθρώπους.
Η ζήλια σας προειδοποιεί ότι μια κατάσταση δεν σας αρέσει - και σας ζητά να διευθετήσετε πώς να ανακτήσετε μια αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας. Γιατί λοιπόν θα θέλατε να το ξεφορτωθείτε; Ακούγεται σαν μια προσαρμοστική συναισθηματική απόκριση σε μένα! Και επειδή η σύνδεση και η κοινότητα είναι τόσο βαθιά σημαντικοί μηχανισμοί ασφάλειας στα κοινωνικά όντα, όπως οι άνθρωποι,φυσικάαυτό το συναίσθημα θα προέκυπτε στις σχέσεις μας! Η ζήλια λέει: «Θέλουμε αυτή η σχέση να επιβιώσει και να νιώσουμε ασφαλείς. Ίσως κάτι πρέπει να αλλάξει για να συμβεί αυτό. '
Έτσι, αντί να απομακρύνετε τη ζήλια, προσκαλέστε την. Πείτεσας ευχαριστώστη ζήλια.Ακούω αυτά που έχετε να πείτε.
Όπως και με οποιοδήποτε συναίσθημα, το κλειδί είναι να προσέχετε αυτό που εσείςκάνωΜε αυτό.
ταινίες zhang jin
Η συμπεριφορική μας απάντηση στη ζήλια μπορεί να είναι χρήσιμη, αλλά μπορεί επίσης να είναι επιβλαβής.
Λοιπόν, πώς αρχίζουμε να αλλάζουμε την απάντησή μας στη ζήλια;
Ενώ η ζήλια είναι ένα απόλυτα υγιές συναίσθημα που πρέπει να αισθανόμαστε, αν δεν είμαστε προσεκτικοί,πώς αντιδρούμεόταν νιώθουμε ζηλότυπος μπορεί να βλάψει την υγεία των σχέσεών μας - και του εαυτού μας.
Όταν ήμουν εκπαιδευτικός της κοινότητας για έναν τοπικό οργανισμό ενδοοικογενειακής βίας, συν-δίδαξε εργαστήρια για υγιείς σχέσεις για μαθητές της μέσης και της δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης. Και σε αυτό το έργο, θα κάνουμε διάκριση μεταξύ ζήλιας και ακραία ζήλια , όπου το τελευταίο δείχνει μια απάντηση στη ζήλια που θέλει να ελέγξει άλλους ανθρώπους.
Για παράδειγμα, εάν αισθάνομαι ζηλότυπος για ένα νέο άτομο με το οποίο ο συνεργάτης μου κάνει παρέα, δεν υπάρχει πρόβλημα! Μια υποστηρικτική απάντηση σε αυτό το συναίσθημα μπορεί να είναι το περιοδικό σχετικά με το συναίσθημα να προσπαθήσω να καταλάβω από πού προέρχεται, να το ξετυλίξω με έναν από τους φίλους μου ή τον θεραπευτή μου, να μιλήσω συμπαθητικά με τον σύντροφό μου για το πώς αισθάνομαι - ή και τα τρία !
Μια μη υποστηρικτική απάντηση θα ήταν να φωνάξω στον σύντροφό μου για αυτήν τη νέα σύνδεση, να προσπαθήσω να σαμποτάρω τη σχέση με κάποιο τρόπο ή να διαλέξω μια μάχη με το νέο άτομο. Εάν η απάντησή μου στη ζήλια έχει ως στόχο να χειριστεί την κατάσταση έτσι ώστε ο σύντροφός μου να σταματήσει να μιλάει σε αυτό το άτομο, η απάντησή μου είναι πιθανότατα επιβλαβής. Αν η απάντησή μου στη ζήλια είναι να καταλάβω γιατί νιώθω φοβισμένος και να συνεργαστώ με τον σύντροφό μου για να νιώσω ξανά ασφαλής, η απάντησή μου είναι πιθανώς δίκαιη και υποστηρικτική.
Και αν κάποιος χρησιμοποιεί τη ζήλια ως τακτική χειραγώγησης - σκόπιμα πιέζει τα κουμπιά σας για δικό τους όφελος - αυτό είναι επίσης ανασφαλές.
Ενώ κανένας από εμάς δεν μπορεί να είναι τέλειος, σε μια υγιή σχέση θέλουμε να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε τη συμπεριφορά που βλάπτει τους ανθρώπους που αγαπάμε (και τους ανθρώπους που αγαπούν!).
Αλλά τοξική μονογαμία - κοινωνικοποιημένες αξίες που διατηρούμε γύρω από την αρετή της μονογαμίας που στην πραγματικότητα βλάπτει τις σχέσεις - μας διδάσκει ότι η ζήλια είναι ένα σημάδι αγάπης. Και ενθαρρύνουμε παράξενα να ενεργούμε με (μερικές φορές απαράδεκτους) τρόπους για να λύσουμε εξωτερικά συναισθήματα ζήλιας (εκτός του εαυτού μας και των σχέσεών μας) αντί για εσωτερικά.
Και πολλά από αυτά οφείλονται σε συναισθήματα ιδιοκτησίας.
Πότε η ζήλια διασχίζει το όριο σε κτητικότητα;
Ωρες ωρες, τα συναισθήματα της ζήλιας προέρχονται από την αίσθηση της ιδιοκτησίας : Πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας οφείλει κάτι λόγω του ότι είναι ο σύντροφός σας και γίνετε άβολα όταν κάτι ή κάποιος άλλος παρεμβαίνει στις ανάγκες σας. Αλλά στον πυρήνα, η κατοχή είναι το συναίσθημα ότι κάποιος ανήκει σε εσάς - και δεν υποστηρίζει τις υγιείς σχέσεις.
Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα κτητικής συμπεριφοράς:
- Πιστεύετε ότι έχετε το δικαίωμα να γνωρίζετε πού είναι ο σύντροφός σας ή με ποιον μιλάει, ακόμη και στο σημείο που μπορείτε να τον ακολουθήσετε ή να κοιτάξετε μέσω του τηλεφώνου τους.
- Πιστεύετε ότι έχετε το δικαίωμα να ελέγχετε αυτό που φοράει ο σύντροφός σας, ειδικά εάν δεν αισθάνεστε άβολα με την πιθανή (θετική ή αρνητική) προσοχή που μπορεί να λάβουν εάν δεν ακολουθήσουν την πρότασή σας.
- Πιστεύετε ότι έχετε το δικαίωμα να καθορίσετε με ποιον είναι ο σύντροφός σας φίλος. Για παράδειγμα, έχετε έναν κανόνα ότι ο σύντροφός σας δεν μπορεί να αλληλεπιδράσει με ένα συγκεκριμένο φύλο.
- Πιστεύετε ότι οι ανάγκες σας πρέπει να έχουν προτεραιότητα στη σχέση σας - ότι ο σύντροφός σας έχει υποχρέωση στις ανάγκες σας έναντι των αναγκών της οικογένειας, των φίλων ή του εαυτού του.
Αυτό προτείνουν ότι ο σύντροφός σας δεν ανήκει στον εαυτό του, ότι δεν είναι καν ένα ολόκληρο και αυτόνομο ον.
Πολιτιστικά, ακούμε φράσεις όπως «το ένα, το άλλο μισό μου», ακόμη και το «soulmate» συνεχώς. Αυτά τα τατουάζ, «μπλουζάκια So-and-So» και άλλαυπάρχει(πόσο μάλλον είναι δημοφιλή!) είναι ένα τέλειο παράδειγμα για τον τρόπο ομαλοποίησης της ιδιοκτησίας, ιδιαίτερα εντός της μονογαμίας. Όμως αυτοί οι συνομιλίες δείχνουν μια λανθασμένη έννοια: ότι ο σύντροφός σας είναι μοναδικάμέρος σουμε κάποιον τρόπο που άλλοι δεν είναι, ότι «ανήκετε» ο ένας στον άλλο, σαν να μην είστε αυτόνομα άτομα.
Η κατοχή είναι κάτι που θέλετε να προσπαθήσετε να ξεχάσετε και να ξεριζώσετε. Επειδή ενώ η ζήλια δεν είναι εγγενώς πρόβλημα, η κτητικότητα είναι σχεδόν πάντα - στην πραγματικότητα, είναι προειδοποιητικό σήμα για κατάχρηση .
σουνίλ μαλχότρα σιντάρθ μαλχότρα
Αλλά όταν αφιερώσετε τον εαυτό σας τόσο στην απομάκρυνση της επιβλαβούς συμπεριφοράς όσο και στη διαμόρφωση της σχέσης σας με ζήλια, ίσως αρχίσετε να ενσωματώνετε την αντιστάθμιση.
Πώς η αντιστάθμιση μπορεί να βοηθήσει στην ανακούφιση της δυσφορίας της ζήλιας
Το Compersion είναι το θετικό συναίσθημα του να βλέπεις κάποιον που αγαπάς να ικανοποιεί τις ανάγκες του.
Για πολλούς ανθρώπους, η ιδέα να έχεις χαρούμενα συναισθήματα όταν βλέπεις τον σύντροφό σου με έναν άλλο σύντροφο μοιάζει με τέντωμα (αλλά υπόσχομαι ότι θα συμβεί!), Άρα επιτρέψτε μου να το εξηγήσω με διαφορετικό τρόπο: Έχετε συναντήσει ποτέ παιδιά που παίζουν σε ένα πάρκο που έχει χαρακτηριστικό νερό; Ίσως είναι ένα σύστημα ψεκασμού. ίσως είναι ένα σιντριβάνι που μπορούν να τρέξουν μέσα και έξω. ίσως είναι εκείνοι οι βλαστοί στο έδαφος. Εάν έχετε σταματήσει ποτέ να παρακολουθείτε πόσο ενθουσιασμένοι είναι, πόσο διασκεδαστικό έχουν με κάτι τόσο απλό όσο το νερό, μπορεί να έχετε αισθανθεί γεμάτο χαρά. Βλέποντας την απόλαυση τους γεμίζειεσείςμε χαρά. Αυτή είναι η αντιπαράθεση.
Για να το επεκτείνετε σε ρομαντικές σχέσεις, ίσως αισθανθήκατε ενθουσιασμένοι και περήφανοι βλέποντας τον σύντροφό σας να πετυχαίνει σε κάτι στο οποίο εργάζεται εδώ και πολύ καιρό. Ίσως αισθανθήκατε χαρούμενος που βλέπετε το σύντροφό σας να αλληλεπιδρά με τον πλησιέστερο αδερφό του ή έναν παλιό φίλο. Ίσως να έχετε βιώσει την ανεξέλεγκτη χαρά τους όταν επισκέπτονται έναν νέο ταξιδιωτικό προορισμό. Το να βλέπεις τον σύντροφό σου ευτυχισμένο δεν αισθάνεται πάντα ζήλια ή απογοήτευση ή οργή. Τις περισσότερες φορές, αισθάνεται σαν αντιπαράθεση.
Η αντιπαλότητα είναι ουσιαστικά το αντίθετο της ζήλιας και είναι μια εμπειρία για την οποία μιλάμε πολύ για τη μη μονογαμία. Εκπλήσσει όπως φαίνεται για τους ανθρώπους που δεν το έχουν βιώσει, μπορεί να υπάρχει μια αίσθηση άνεσης και ενθουσιασμού όταν γνωρίζουμε ότι κάποιος που αγαπάς είναι ευτυχισμένος, γνωρίζοντας ότι μια ανάγκη που δεν μπορείς να ανταποκριθείς ικανοποιείται από κάποιον άλλο , γνωρίζοντας ότι ο σύντροφός σας βιώνει την πλήρη έκταση της ανθρωπότητάς του μέσω συνδέσεων με άλλους ανθρώπους.
Αυτό δεν σημαίνει ότι η ζήλια δεν εμφανίζεται και στη μη μονογαμία. Σίγουρα όπως και η κόλαση. Αλλά μια βαθιά δέσμευση για τη μη μονογαμία σημαίνει μια βαθιά δέσμευση για να καθίσετε με, να αποσυσκευάσετε και να εργαστείτε μέσω ζήλιας. Και μπορείτε να κάνετε αυτή τη δέσμευση και στη μονογαμία.
Η ζήλια, στο τέλος της ημέρας, είναι το νευρικό σας σύστημα που σας προειδοποιεί για απειλή για την ασφάλειά σας. Μπορείτε να αισθάνεστε ζηλότυποι όταν ο αδερφός σας λαμβάνει περισσότερη προσοχή ή επαίνους από τους γονείς σας από εσάς. Μπορείτε να αισθάνεστε ζηλότυποι όταν ο καλύτερος φίλος σας ξεκινά να πηγαίνει πιο συχνά με τη νέα του γυναίκα. Μπορείτε να αισθάνεστε ζηλιάρης όταν ο σύντροφός σας αισθάνεται ενθουσιασμένος για κάποιον που μόλις γνωρίστηκε. Αλλά οι συνδέσεις δεν πρέπει να είναι απειλητικές.
Μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε αυτό το συναίσθημα. Αντί για 'Πώς μπορώ να αφαιρέσω την απειλή από τη ζωή του συντρόφου μου και, επομένως, από τη δική μου;' Ρωτήστε «Τι μου λέει αυτό; Τι πρέπει να νιώσω ξανά ασφαλής; '
Επειδή για να μπορέσουμε να κινηθούμε προς την αποδοχή (και ακόμη και την αντιστάθμιση!), Πρέπει πρώτα να αναγνωρίσουμε πώς και γιατί εμφανίζεται η ζήλια για εμάς, πρέπει να προσδιορίσουμε εάν η απειλή που νιώθουμε είναι πραγματική ή φανταστική (ή πιθανώς ριζωμένη στην κτητικότητα) και πρέπει να αποφασίσουμε πώς να καλύψουμε τις ανάγκες μας με υγιή τρόπο.
Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .