Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Αν και το σεξ είναι (συνήθως) πολύ πιο διασκεδαστικό από το να μιλάς, αυτές οι δύσκολες συνομιλίες είναι μερικές από τις πιο σημαντικές συζητήσεις που πρέπει να κάνεις. Μια απλή συζήτηση μπορεί να αυξήσει την πιθανότητα να είστε ικανοποιημένοι, χαρούμενοι και υγιείς και ότι ο σύντροφός σας είναι επίσης, και όλα αυτά οδηγούν σε μια ισχυρότερη σχέση (και πιο ζεστό σεξ, ας είμαστε ειλικρινείς).
καλοκαιρινά χτενίσματα για μακριά μαλλιά
Από την παρθενιά σε μια μη συμβατική ηλικία έως τις ΣΜΝ και τις συστροφές των υπνοδωματίων, μπορεί να είναι δύσκολο να αναφερθούν τα ακόλουθα κολλώδη ζητήματα, αλλά μην ανησυχείτε - έχουμε συμβουλές (υποστηριζόμενες από ειδικούς και επιστημονικές) για να περιηγηθείτε στις πιο δύσκολες συνομιλίες.
Σημείωση για την αστυνομία γραμματικής: Χρησιμοποιούμε την αντωνυμία & ldquo; They & rdquo; καθ 'όλη τη διάρκεια για να υποδείξετε έναν σύντροφο ή τον άλλο, καθώς τα ζητήματα που συζητήθηκαν μπορούν να περιλαμβάνουν οποιοδήποτε και όλα τα φύλα.
1. Το ζήτημα: Θέλω να δοκιμάσει ο συνεργάτης μου
Με περίπου 110 εκατομμύρια συνολικά STI στις Ηνωμένες Πολιτείες και 20 εκατομμύρια νέες μολύνσεις ένα χρόνο, οι σεξουαλικά μεταδιδόμενες λοιμώξεις αποτελούν πραγματικό κίνδυνο για σεξουαλικά ενεργά άτομα. Επειδή αυτές οι λοιμώξεις δεν παρουσιάζουν πάντα συμπτώματα, είναι εξαιρετικά σημαντικό να γνωρίζετε εάν έχετε μολυνθεί πριν εκθέσετε τον εαυτό σας (με περισσότερους από έναν τρόπους) στον σύντροφό σας. Το να δοκιμάσετε δεν είναι μόνο ζωτικής σημασίας για την υγεία ενός ατόμου και για την υγεία ενός συνεργάτη, αλλά και για την υγεία του κοινού (εσείς ευγενής πολίτης, εσείς!), Δηλαδή μελλοντικοί συνεργάτες και οι μελλοντικοί συνεργάτες τους και το & hellip; το κατάλαβες. Ακόμα κι αν ένας συνεργάτης κάνει το ρόλο του, χρειάζονται δύο για να σταματήσει η εξάπλωση ενός STI, οπότε αυτή η συνομιλία είναι απαραίτητη πριν ένα ζευγάρι κοιμηθεί μαζί.
Η συζήτηση: Και πάλι, αυτό δεν είναι εύκολο. Άδεια ψυχολόγου και πιστοποιημένος σεξουαλιστής Λόρι Μπάκλεϋ προτείνει να αναφέρετε το θέμα όταν είστε αρκετά σίγουροι ότι το σεξ βρίσκεται στο άμεσο μέλλον (όπως στο, πιθανό να κοιμηθείτε σύντομα με αυτό το άτομο, αλλά όχι τόσο σύντομα που είστε ήδη στο κρεβάτι). Συνιστά να ξεκινήσετε μιλώντας για το δικό σας ιστορικό και μετά ρωτώντας για τον / την σύντροφό σας. Μια καλή γραμμή: & ldquo; Έχω δοκιμαστεί πρόσφατα και δεν έχω STI. Έχετε δοκιμαστεί; & rdquo; Μια άμεση, μη κατηγορηματική προσέγγιση όπως αυτή εισάγει αποτελεσματικά το ζήτημα, οπότε δεν υπάρχει περιθώριο για παρεξήγηση.
2. Το ζήτημα: Έχω STI (Σεξουαλικά μεταδιδόμενη λοίμωξη)
Δεδομένου ότι είναι σίγουρα δυνατό (τελικά, στο όνομα) να μεταδώσετε ένα STI σε κάποιον με τον οποίο κοιμάστε, είναι καλή ιδέα να αναφέρετε το θέμα προτού τα πράγματα γίνουν πολύ ζεστά και βαριά. Η πρόληψη της εξάπλωσης των ΣΜΝ σημαίνει να γνωρίζουμε α) εάν κάποιος έχει ασθένεια, β) πώς και πότε μεταδίδεται, και γ) πώς μπορεί να προληφθεί η μετάδοση. Ένα μεγάλο μέρος της πρόληψης βασίζεται στην εξάσκησηασφαλέστερο σεξ, το οποίο με τη σειρά του βασίζεται σε μεγάλο βαθμό στην επικοινωνία. Σοβαρά: Μια μελέτη διαπίστωσε ότι όταν τα ζευγάρια μιλούσαν μεταξύ τους για τη χρήση προφυλακτικών και το σεξουαλικό ιστορικό, ήταν πιο πιθανό να εξασκήσουν ασφαλέστερο σεξ από τα ζευγάρια που μίλησαν για & ldquo; ασφαλές σεξ & rdquo; γενικά Γιατί η επικοινωνία είναι ζωτικής σημασίας: Μετα-ανάλυση της σχέσης μεταξύ ασφαλέστερης σεξουαλικής επικοινωνίας και χρήσης προφυλακτικών . Noar, S. Μ., Carlyle, Κ., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. Η συνομιλία είναι σίγουρα μια συζήτηση που πρέπει να συμβεί και πρέπει να είναι συγκεκριμένη.
Η συζήτηση: Εθνικά αναγνωρισμένος σεξ και ειδικός σε σχέση Ian Kerner, PhD , λέει ότι δεν υπάρχει μεγάλη στιγμή για να αποκτήσω το & ldquo; Έχω STI & rdquo; συνομιλία. Ωστόσο, υπάρχουν διάφοροι τρόποι για να βεβαιωθείτε ότι λειτουργεί όσο πιο ομαλά γίνεται. Η γλώσσα του σώματος και οι πληροφορίες είναι και οι δύο βασικές εδώ. & ldquo; Με αυτού του είδους τη συνομιλία, η επικοινωνία δίπλα-δίπλα είναι καλύτερη από πρόσωπο με πρόσωπο, & rdquo; Ο Κέρνερ λέει. Η βόλτα ή η οδήγηση μαζί μπορούν να διευκολύνουν τη συνομιλία, να δημιουργήσουν μια χαλαρωτική ατμόσφαιρα και να ανακουφίσουν από την πίεση. Ο Kerner προτείνει επίσης να έχετε τόσες περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το συγκεκριμένο STI στο χέρι πριν αναφέρετε το θέμα. Έχοντας τα γεγονότα ευθεία πριν από τη μεγάλη συζήτηση μπορεί να κάνει πολύ και να κάνει τους δύο συνεργάτες να αισθάνονται λίγο περισσότερο στον έλεγχο της κατάστασης.
3. Το ζήτημα: Το ασφαλές σεξ είναι πολύ σημαντικό για μένα, αλλά φαίνεται σαν αυτό λιγότερο από τον σύντροφό μου
Ασφαλές σεξ, η οποία περιλαμβάνει τη δοκιμή για ΣΜΝ, την πρόληψη ανεπιθύμητων εγκυμοσύνης και την παραμονή ασφαλή κατά την κατανάλωση αλκοόλ, θα πρέπει να αποτελεί προτεραιότητα ανεξάρτητα από την κατάσταση της σχέσης ενός ατόμου. Δυστυχώς, δεν σκέφτονται όλοι σχετικά με την ελαχιστοποίηση του κινδύνου που σχετίζεται με το σεξ (20-κάτι είναιιδιαίτερα χωρίς ενημέρωση), λοιπόν εναπόκειται στους υπόλοιπους να ξεκινήσουμε τη συζήτηση.
Η συζήτηση: Η διαπραγμάτευση δεν πρέπει να αποτελεί μέρος της συνομιλίας καθόλου, λέει ο Buckley. Ένα καλό σκάφος; & ldquo; Αν θέλετε να κάνετε σεξ μαζί μου, πρέπει να σέβεστε τις αξίες μου. & rdquo; Εάν κάποιος εξακολουθεί να μην μπορεί να συνεργαστεί με αυτά τα όρια, ρίξτε το γρήγορα. Ο Κέρνερ λέει ότι η διατήρηση της στάσης του ατόμου για το ασφαλές σεξ είναι & quot; ένα σημείο αξιοπρέπειας και αυτοεκτίμησης και αυτοεκτίμησης. λέει ότι νοιάζεστε για το σώμα σας, νοιάζεστε για τον εαυτό σας και εκτιμάτε έναν σύντροφο που σας σέβεται. & rdquo;
4. Το ζήτημα: Αντιμετωπίζω σεξουαλικό τραύμα στο παρελθόν
Ενώ κάθε κατάσταση, άτομο και σχέση είναι διαφορετική, το ζήτημα της σεξουαλικής επίθεσης είναι σοβαρό. Το 2012, σχεδόν μία στις πέντε γυναίκες και μία στους 71 άνδρες έχουν αναφερθεί βιάστηκαν σε ένα ή περισσότερα σημεία της ζωής τους. (Και αυτοί οι αριθμοί υποτιμούν πιθανώς την πραγματική επίπτωση βιασμού και δεν περιλαμβάνουν άλλες μορφές σεξουαλικής βίας, όπως ανεπιθύμητη σεξουαλική επαφή.) Το σεξουαλικό τραύμα δεν αποκλείει θετικές σεξουαλικές εμπειρίες, αλλά σίγουρα μπορεί να επηρεάσει τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές ενός ατόμου σε καταστάσεις που σχετίζονται με το σεξ. Η απόφαση για την ανάδειξη ενός γεγονότος ή γεγονότων στο παρελθόν εναπόκειται τελικά στο άτομο και σίγουρα απαιτεί εμπιστοσύνη. Ωστόσο, μόλις ληφθεί η απόφαση, αξίζει να σκεφτείτε πώς να προσεγγίσετε τη συζήτηση.
Η συζήτηση: Πρώτα, αποφασίστε πόσο αισθάνεστε άνετα να μοιράζεστε και να κολλάτε στα όπλα σας. Ενημερώστε το θέμα όταν τα συναισθήματα δεν εξαντλούνται, και καταστήστε σαφές ότι έχετε κάτι σημαντικό και δύσκολο να μοιραστείτε μαζί τους. Απλώς πείτε, 'Αντιμετωπίζω τα σωστά λόγια,' rdquo; Ο Buckley προτείνει. Οι πιθανότητες είναι, θα διαπιστώσετε ότι έχετε έναν στοργικό, υποστηρικτικό σύντροφο. Ο Kerner συνιστά τη συνέχιση της συνομιλίας με ζευγάρια & rsquo; θεραπευτής που ειδικεύεται στο σεξουαλικό τραύμα. Ωστόσο, τα ζευγάρια που βρίσκονται σε μια στοργική και εμπιστευτική συνεργασία μπορούν να συνεχίσουν τη συζήτηση μόνα τους.
Ίσως βρεθείτε στην άλλη πλευρά μιας τέτοιας συνομιλίας, οπότε είναι απολύτως φυσιολογικό να ρίχνετε συναισθηματικά ένα βρόχο. Οι αντιδράσεις μπορεί να κυμαίνονται από θυμός στον φόβο , αλλά ανεξάρτητα από το συναίσθημα, το σημαντικό είναι απλώς να μεγάλο είναι και υποστηρίζει αγαπημένο σου. Και είναι επίσης απολύτως εντάξει να αναζητήσετε βοήθεια για να καταλάβετε και να επεξεργαστείτε τις δυνητικά δύσκολες πληροφορίες που έχετε μάθει.
5. Το ζήτημα: Υπάρχει κάτι στο παρελθόν μου που δεν γνωρίζει ο συνεργάτης μου
Soooo .. Ήμουν η φίλη μιας γυναίκας διεθνούς λαθρεμπορίου ναρκωτικών, αλλά τώρα είμαι αρραβωνιασμένος με έναν άντρα και δεν ξέρω πώς να το κάνω αναδείξτε το παρελθόν μου σε αυτόν.
Ενώ οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε ένα τέτοιο παρελθόν που να αξίζει τηλεόραση, οι πιθανότητες είναι ότι κάποιος θα έχει τουλάχιστον ένα ή δύο πράγματα που πιστεύουν ότι είναι απαραίτητες πληροφορίες για έναν σύντροφο. Ερευνα δείχνει ότι η αυτο-αποκάλυψη σε έναν σύντροφο μπορεί να ενισχύσει την αυτοεκτίμηση, την εμπιστοσύνη σε μια σχέση και την ποιότητα της σχέσης. Ωστόσο, είτε πρόκειται για παρελθόν γάμο, διαζύγιο, άμβλωση, ασυνήθιστο σεξουαλικό παρελθόν ή άλλο ιδιαίτερα σημαντικό γεγονός που θέλετε να μοιραστείτε, είναι σημαντικό να το αναφέρετε την κατάλληλη στιγμή.
Η συζήτηση: Ο Buckley προτείνει πρώτα να σκεφτούμε γιατί το συγκεκριμένο κομμάτι των πληροφοριών είναι σημαντικό για να γνωρίζει ο σύντροφός σας. Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε τα πάντα με όλους, λέει, αλλά η παροχή και η λήψη πληροφοριών είναι μέρος της οικοδόμησης μιας ισχυρής σχέσης. Όσον αφορά τον χρόνο και τον τόπο, ο Kerner συμβουλεύει να επιλέξει ένα ιδιωτικό μέρος όπου εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να συνομιλήσετε χωρίς βιασύνη. Δοκιμάστε το απόγευμα του Σαββάτου ή της Κυριακής όταν μπορείτε να χαράξετε μόνοι σας και να τελειώσετε με λίγη αγκαλιά.
6. Το ζήτημα: Είμαι Παναγία
Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους ένα άτομο μπορεί να παραμείνει παρθένο στην ενηλικίωση Επικράτηση και πρόβλεψη σεξουαλικής απειρίας στην ενηλικίωση . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. et al. Αρχείο Σεξουαλικής Συμπεριφοράς, 2014; 43: 221-230. Ωστόσο, οι πιθανότητες είναι εκείείναιένας λόγος. & ldquo; Εάν κάποιος έχει κάνει αυτήν την επιλογή, τότε υπάρχει ένας λόγος για τον οποίο έκανε αυτήν την επιλογή. Η αποκάλυψη αυτών των πληροφοριών απαιτεί κάποια ευπάθεια, κάτι που είναι απαραίτητο για οικειότητα, & rdquo; Ο Μπάκλι λέει. Ουσιαστικά, είναι απόφαση ενός ατόμου να πει στον σύντροφό του, αλλά μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση της εγγύτητας και της εμπιστοσύνης.
Η συζήτηση: Αυτό είναι καλύτερο να έχουμε πρόσωπο με πρόσωπο, λέει ο Kerner. Ο Buckley συνιστά να ανοίξετε με μια ερώτηση: & ldquo; Ποιες είναι οι σκέψεις σας για το περιστασιακό σεξ; & rdquo; Αφού ακούσετε τη συμβολή του συνεργάτη σας, μπορείτε να δηλώσετε τις δικές σας πεποιθήσεις, οι οποίες μεταβαίνουν όμορφα στο θέμα της παρθενίας. Είτε έχετε δεσμευτεί να περιμένετε μέχρι το γάμο ή αν περιμένετε ανυπόμονα να γίνετε πρώην παρθένος, να είστε ενημερωμένοι για τις αξίες σας. Μια άλλη προσέγγιση είναι να πείτε στον σύντροφό σας ως πρόλογο της οικειότητας. Ένας συνεργάτης θα πρέπει να αισθάνεται «τιμημένος, κολακευμένος και δυνητικά ενθουσιασμένος & rdquo; από την αποκάλυψη, λέει ο Kerner, καθιστώντας το ένα τέλειο θέμα για να μπαίνεις όταν ξεγελάς (υποθέτοντας ότι είσαι ανοιχτός στο τέλος).
καταστήματα unisex ρούχων
7. Το ζήτημα: Θέλω να φτιάξω τα πράγματα στην κρεβατοκάμαρα, αλλά δεν ξέρω αν ο συνεργάτης μου θα ήταν κάτω για το Gettin & rsquo; λίγο (ή πολύ) Kinky
Είτε πρόκειται για φετίχ , σεξουαλική φαντασίωση ή απλά να δοκιμάσετε κάτι πέρα από τα συνηθισμένα , η ανάμιξή του στην κρεβατοκάμαρα δεν είναι ασυνήθιστη επιθυμία για τους ανθρώπους σε σχέσεις ABC της σεξουαλικής υγείας: σεξουαλικές παραλλαγές . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Η έρευνα δείχνει ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες σε μακροχρόνιες σχέσεις τείνουν να χάνουν το σεξουαλικό ενδιαφέρον με την πάροδο του χρόνου Συσχέτιση του σεξουαλικού ενδιαφέροντος των ανδρών: Μια διαπολιτισμική μελέτη . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Γιατί εξασθένησε το πάθος; Μια ποιοτική μελέτη των αποδόσεων των παντρεμένων γυναικών για μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Ωστόσο, πολλοί φαίνεται να ενδιαφέρονται να επανακτήσουν αυτήν την επιθυμία. Σύμφωνα με ένα επισκόπηση 1.418 ανδρών και 1.923 γυναικών, λιγότερο από το 3% των ερωτηθέντων δήλωσαν ότι δεν θα ήθελαν να δοκιμάσουν κάτι νέο στην κρεβατοκάμαρα. Το υπόλοιπο? Η πλειοψηφία ήταν & ldquo; εντελώς ενδιαφερόμενη & rdquo; προσπαθώντας κάτι νέο.
Η συζήτηση: Πήρα κάτιαρωματώδηςστο μυαλό? Μεγάλος. Ο σύντροφός σας μάλλον το κάνει επίσης. Προσεγγίστε το θέμα όταν οι δυο σας αισθάνεστε λίγο φλερτάρουν και το αναφέρετε ως, & ldquo; Είχα ένα πραγματικά σέξι όνειρο για σένα χτες το βράδυ & hellip; & rdquo; Αυτός ο τρόπος κοινής χρήσης μιας φαντασίας επιτρέπει στον σύντροφό σας να γνωρίζει ότι η επιθυμία προέρχεται από ένα υποσυνείδητο μέρος σας, λέει ο Kerner. Έτσι, προτού χτυπήσετε ένα μαστίγιο, δοκιμάστε τα νερά παίζοντας messenger για τον υποσυνείδητο εαυτό σας.
8. Το ζήτημα: Θέλω να αρχίσω να βλέπω άλλα άτομα - εκτός από τον τρέχοντα συνεργάτη μου
Ενώ η πολυαμίνη δεν είναι για όλους, μια μη παραδοσιακή σχέση είναι σίγουρα μια επιλογή για μερικούς . Μια θετική μονογαμική σχέση μπορείενισχύουν την υγεία, αλλά η μονογαμία γενικά δεν φαίνεται να είναι πιο υγιεινή από άλλες μορφές σχέσης. Στην πραγματικότητα, η πολυγαμία μπορεί να είναι η εξελικτικά (αν όχι κοινωνικά) πλεονεκτική μορφή σύνδεσης μεταξύ των ανθρώπων Μια κριτική εξέταση των δημοφιλών υποθέσεων σχετικά με τα οφέλη και τα αποτελέσματα των μονογαμικών σχέσεων . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. et al. Επισκόπηση Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας: Μια Επίσημη Εφημερίδα της Εταιρείας για την Προσωπικότητα και την Κοινωνική Ψυχολογία, Inc, 2013; 17: 124-141. Το όφελος και η αμφιβολία: Γιατί η μονογαμία; Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Μαιευτική και Γυναικολογία, 2003; 24: 55-61 .. Εάν κάποιος πιστεύει ότι η μη μονογονία είναι τελικά σωστή για αυτούς, τότε αξίζει να μάθετε πώς να πλοηγηθείτε σε αυτό το θέμα με έναν σύντροφο.
Η συζήτηση: Αυτό θα ποικίλλει ανάλογα με την προσωπικότητα του συντρόφου σας και τις προσδοκίες που τίθενται στην αρχή της σχέσης. & ldquo; Αν η [μη μονογαμία] δεν ήταν μέρος της σχέσης από την αρχή, είναι πολύ δύσκολο να εισαχθεί, & rdquo; Ο Κέρνερ λέει. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι αδύνατο να ανατραφεί όταν ένα ζευγάρι είναι μαζί για λίγο. Ενώ ο Κέρνερ προτείνει να φυτευτεί ένας σπόρος για το μέλλον παραπέμποντας σε σεξουαλική φαντασίωση, ο Μπάκλι ακολουθεί μια πιο άμεση προσέγγιση, λέγοντας ότι η συνομιλία είναι μια win-win: & ldquo; Μπορεί να διαπιστώσετε ότι το άλλο άτομο θέλει και αυτά τα πράγματα, ή εσείς ανακαλύψτε ότι ο άλλος συνεργάτης δεν είναι σε αυτό. & rdquo; Είτε έτσι είτε αλλιώς, ένα ζευγάρι παίρνει πολύτιμες πληροφορίες για το ένα το άλλο και το μέλλον της σχέσης τους.
9. Το ζήτημα: Κάτι μυρίζει και εγώ είμαι αρκετά σίγουρος ότι δεν είμαι εγώ
Δυστυχώς, η προσωπική υγιεινή δεν σημαίνει το ίδιο πράγμα σε όλους. Αυτό που μπορεί να είναι A-OK για ένα άτομο (χωρίς ντους μετά την προπόνηση, χωρίς πρόβλημα!) Μπορεί να είναι υπερβολικό για ένα άλλο. Και είναι δύσκολο να κατεβείτε με το gettin & rsquo; κάτω ενώ τα δυσάρεστα αρώματα παραμένουν.
Η συζήτηση: Ανάλογα με το χρονικό διάστημα που έχει η σχέση ή το επίπεδο άνεσης, ίσως είναι καλύτερο να το προσεγγίσετε με έναν κυκλικό τρόπο. Τόσο ο Kerner όσο και ο Buckley προτείνουν μια προγευματική συνεδρία σαπούνι. Ωστόσο, εάν θέλετε να το αντιμετωπίσετε λίγο πιο άμεσα και με στόχο να βρείτε μια μακροπρόθεσμη λύση, δοκιμάστε να βάλετε τις δικές σας συνήθειες σε αυτήν. & ldquo, Θεέ μου, νιώθω τόσο άσχημα αν δεν κάνω ντους μετά το γυμναστήριο. Πού είσαι με αυτό; & rdquo; θα μπορούσε να κάνει το κόλπο για να ξεκινήσει η συνομιλία. Το κλειδί είναι να αποφύγετε την παθητική επιθετικότητα σχετικά με το ζήτημα. Όσον αφορά την ερώτηση, αναγνωρίστε ότι πρόκειται για ένα περίεργο θέμα, διαβεβαιώστε τον σύντροφό σας ότι δεν έχετε εισέλθει στο σύνολό του και ότι δεν θέλετε να τους ενοχλήσετε και, στη συνέχεια, προχωρήστε απαλά με το αίτημα. Με λίγα λόγια, να είστε & ldquo; σαφές, συνοπτικό και συμπονετικό . & rdquo;
zoe saldana wiki
10. Το ζήτημα: Θέλω να μάθω τι & ldquo; Εμείς & rdquo; Είναι
Αχ, η περίφημη συζήτηση σχέσης. Απόφίλοι με οφέλησε ένα & ldquo; πραγματικό ζευγάρι, & rdquo; υπάρχουν πολλές πιθανές ετικέτες για επικόλληση στο coupledom. Ωστόσο, ο απλός καθορισμός μιας σχέσης δεν θα διασφαλίσει ότι όλα τα κομμάτια είναι εκεί - εμπιστοσύνη, μονογαμία ή ό, τι έχετε στο μυαλό σας. Μια μελέτη διαπίστωσε ότι η οικοδόμηση εμπιστοσύνης σε μια σχέση είναι μια διαδικασία εμπρός-πίσω μεταξύ των συνεργατών που περιλαμβάνει μια σειρά από μικρά βήματα, όπως να κάνουμε μικρά πράγματα για να δείξουμε την αξία ενός συνεργάτη για αυτούς Δέσμευση, συμπεριφορά υπέρ σχέσεων και εμπιστοσύνη σε στενές σχέσεις . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al. Περιοδικό Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας, 1999; 77: 942-966 .. Οι ενέργειες μιλούν πιο δυνατά από τα λόγια, φαίνεται;
Η συζήτηση: Ενώανοιχτή επικοινωνίαμπορεί να οδηγήσει σε λιγότερο άγχος μεταξύ των ζευγαριών, αυτό μπορεί να είναι ένα παράδειγμα στο οποίο η αντιμετώπιση του ζητήματος μπορεί να μην είναι η καλύτερη προσέγγιση. Ακόμα κι αν είστε πρόθυμοι να χτυπήσετε μια ετικέτα σε πράγματα, δοκιμάστε να την χωρίσετε σε μικρότερα, ενεργά βήματα. Αντί για μια πρόωρη συζήτηση για το τι ακριβώς είστε, δοκιμάστε να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο με την οικογένεια και τους φίλους του συντρόφου σας ή να κάνετε μια κανονική βραδιά. Χτίστε τη σχέση ενσωματώνοντας σημαντικές πτυχές της ζωής σας και πιθανότατα θα διαπιστώσετε ότι υπάρχει λιγότερη πίεση για να ορίσετε τη σχέση. Μόλις τα πράγματα προχωρήσουν σε ένα συγκεκριμένο σημείο (δηλαδή, αισθάνεστε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε έτοιμοι να είστε αποκλειστικοί), πιθανότατα θα βρείτε ότι η συνομιλία έρχεται πιο εύκολα.
11. Το ζήτημα: Πραγματικά είμαι ο συνεργάτης μου, αλλά δεν το κάνουμε & ldquo; Κάντε κλικ στο & rdquo; στο κρεβάτι
Ψηλό, σκοτεινό, όμορφο (και αστείο, ωραίο, δίνει υπέροχες αγκαλιές!) Αλλά & hellip; όχι ένα υπέροχο φιλί. Όπως, ούτε καν λίγο. Αυτό μπορεί να μην είναι στην πραγματικότητα λάθος του συνεργάτη σας, αλλά περισσότερο από ένα ζήτημα που χρειάζεται δύο που μπορεί να επιλυθεί με κάποια επικοινωνία. Ο Μπάκλεϊ λέει ότι μερικές φορές μπορεί να είμαστε τυχεροί και να καταλήξουμε σε έναν σύντροφο του οποίου οι κινήσεις είναι ακριβώς αυτό που μας αρέσει, αλλά τις περισσότερες φορές δεν συμβαίνει. Και εξαρτάται από εμάς να παρέχουμε εποικοδομητικά σχόλια.
Η έρευνα δείχνει ότι όσο πιο ανοιχτό είναι ένα άτομο με τον σύντροφό του για τις σεξουαλικές προτιμήσεις, τόσο υψηλότερος είναι ο βαθμός της σεξουαλικής ικανοποίησης του ίδιου του ατόμου. Επιπλέον, η έλλειψη γνώσης ενός συντρόφου σχετικά με τις σεξουαλικές προτιμήσεις σχετίζεται με τη σεξουαλική δυσλειτουργία στη σχέση Η σημασία της σεξουαλικής αυτο-αποκάλυψης στη σεξουαλική ικανοποίηση και τη λειτουργία σε δεσμευμένες σχέσεις . Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, Ε. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Έχει νόημα, δεν είναι;
Η συζήτηση: Σύμφωνα με τον Buckley, υπάρχουν δύο στρατηγικές εδώ, και μόνο μία από αυτές περιλαμβάνει τα ρούχα. Λέει ότι μια συνομιλία που μπορείς να έχεις έξω από το κρεβάτι θα ξεκινούσε κάτι σαν το & ldquo; την άλλη νύχτα που ήσασταν [εισαγωγή ενεργοποίησης εδώ] με ενεργοποίησε πραγματικά. & Rdquo; Στη συνέχεια, μπορείτε να αντιμετωπίσετε αυτό που θέλετε να βελτιώσετε. Η θετική ενίσχυση σε συνδυασμό με προτάσεις που μπορούν να ενεργοποιηθούν μπορούν να βοηθήσουν μόνο σε εσάς και τον σύντροφό σας να ευθυγραμμιστούν σεξουαλικά. Η δεύτερη στρατηγική περιλαμβάνει την παροχή λεκτικής ή μη λεκτικής κατεύθυνσης στον σύντροφό σας, ενώ αυτή τη στιγμή. Δοκιμάστε να κάνετε προσαρμογές ή να ενημερώσετε τον σύντροφό σας όταν κάνει κάτι σωστό. (Ένα απλό, & ldquo; Ω, ΝΑΙ, & rdquo; θα το κάνει.)
12. Το ζήτημα: Δεν είμαι ικανοποιημένος με το πόσο συχνά χτυπάμε τις μπότες
Δυστυχώς, η αναντιστοιχία στη σεξουαλική επιθυμία δεν είναι ασυνήθιστο πρόβλημα για τα ζευγάρια. Γενικά, όσο πιο έξω από το συγχρονισμό είναι ένα ζευγάρι, τόσο πιο πιθανό είναι να έχουν μια ασταθή και μη ικανοποιητική σχέση Διαφορά της σεξουαλικής επιθυμίας: Η επίδραση των ατομικών διαφορών στην επιθυμητή και πραγματική σεξουαλική συχνότητα στα ζευγάρια που χρονολογούνται . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Επειδή αυτό που είναι φυσιολογικό για έναν σύντροφο μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικό για τον άλλο, η ένταση που σχετίζεται με το σεξ (και όχι το καλό είδος!) Μπορεί εύκολα να αναπτυχθεί. Αξίζει να καθίσετε με τον σύντροφό σας για να καταλάβετε τι συμβαίνει όταν η σεξουαλική σας ζωή αισθάνεται & rsquo; κάτω.
Η συζήτηση: Είναι μια καλή συνομιλία για να βγείτε έξω από την κρεβατοκάμαρα, ώστε να υπάρχει πολύ λιγότερη πίεση. Ανεξάρτητα από το ποιο άκρο του φάσματος είστε όταν πρόκειται για σεξουαλική ορμή, ξεκινήστε τη συνομιλία με μια απλή παρατήρηση: & lsquo; Παρατήρησα ότι τείνω να θέλω περισσότερο / λιγότερο σεξ από εσάς και αυτό μας κάνει και τους δύο λίγο τεταμένη. Πώς νιώθεις γι 'αυτό; & rdquo; Το να νιώθεις πού βρίσκεται ο σύντροφός σου μπορεί να προχωρήσει πολύ στην αντιμετώπιση του ζητήματος, αλλά δεν πρόκειται να το λύσει. Άτομα με χαμηλές σεξουαλικές ορμές δεν έχουν συνήθως πρόβλημα να μπουν στη διάθεση όταν τα πράγματα γίνουν ζεστά και βαριά - το πρόβλημα φτάνει σε αυτό το σημείο, λέει ο Buckley. Αυτή η συνομιλία μπορεί να οδηγήσει σε κάποια ανταλλαγή απόψεων σχετικά με το πώς μπορούν να φτάσουν και οι δύο συνεργάτες στην ίδια σελίδα. Μερικές φορές μια μικρή δομή είναι το μόνο που χρειάζεται να αντιμετωπίσει και να ελαχιστοποιήσει το άγχος που αισθάνεται ένας ή και οι δύο άνθρωποι.
Το Takeaway
Ενώ υπάρχουν πιθανώς εκατοντάδες άλλα περίεργα ζητήματα που σχετίζονται με το φύλο που μπορεί να προκύψουν στις σχέσεις, οι στρατηγικές αντιμετώπισης των περισσότερων από αυτές είναι αρκετά παρόμοιες: α) ξέρετε τι θέλετε να επιτύχετε με μια συνομιλία, β) αναφέρετε το ζήτημα στο την κατάλληλη στιγμή, γ) μην είστε ευσεβείς για τις αξίες σας και δ) να θυμάστε ότι οι συνομιλίες (και οι σχέσεις!) είναι αμφίδρομοι δρόμοι. Ένα τελευταίο σημαντικό σημείο που πρέπει να θυμάστε, λέει ο Buckley, είναι ότι οι συνομιλίες με έναν ρομαντικό σύντροφο δεν αφορούν μόνο την παροχή πληροφοριών, αλλά και τη λήψη πληροφοριών. Οπότε όσο δύσκολη και αν είναι η συζήτηση, είναι τελικά να γνωρίσετε τον σύντροφό κάποιου και να δημιουργήσετε οικειότητα ακούγοντας, καθώς και μοιράζεστε.
