Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Σχέδιο της Alexis Lira
Αγαπητοί νέοι ρομαντικοί,
Έχετε περάσει μερικές ημερομηνίες με ένα νέο γλυκό και νιώθετε καλά γι 'αυτό. Ίσως νομίζετε ότι αυτό (τελικά!) Θα μετατραπεί σε δεσμευμένη σχέση. Ίσως ελπίζετε να κάνετε σεξ στον επόμενο ραντεβού σας. Τα πράγματα δουλεύουν. Νιώθετε μια σοβαρή ανταλλαγή ενέργειας - και σίγουρα, δεν μπορείτε να είστε ο μόνος!
Μπορείτε να στείλετε μήνυμα κειμένου στο Future Lover για να προγραμματίσετε το επόμενο hangout σας και το μήνυμα που λαμβάνετε πίσω σας ρίχνει έναν βρόχο: 'Θα ήθελα πολύ να συνεχίσω να κάνω παρέα μαζί σας, αλλά αισθάνομαι περισσότερο μια ατμόσφαιρα φιλίας. Είναι ωραίο αν το καταλάβουμε και προχωρήσουμε ως φίλοι; '
Σ * τ.
Βρήκατε ξαφνικά τον εαυτό σας στη μέση ενός Τραγούδι της Carly Rae Jepsen , και το κάνειδεννιώθω καλά.
Καλώς ήλθατε στη ζώνη φίλων
Σύμφωνα με Αστικό λεξικό , το Friend Zone είναι ένα «ιδιαίτερα επιβαρυντικό μεταφορικό μέρος [όπου] καταλήγουν οι άνθρωποι… όταν κάποιος που τους ενδιαφέρει θέλει μόνο να είναι φίλος.»
Μερικές φορές αυτό φαίνεται όπως στο παραπάνω παράδειγμα, όταν κάποιος νέος που γνωριμείτε αποφασίζει ότι θέλει να σταματήσει τη ρομαντική ή σεξουαλική αναζήτηση και να μετακινηθεί σε φιλία. Αναμφισβήτητα πιο συχνά, εμφανίζεται ως μόνιμη φιλία όπου υπάρχει απλήρωτη αγάπη: Ένα άτομο ενδιαφέρεται να μεταφέρει τη σχέση σε κάτι «περισσότερο», αλλά το άλλο, ανυπόφορο άτομο δεν θα το επιτρέψει.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, όταν είστε το ενδιαφερόμενο μέρος, είναι χάλια.
Αλλά κάπως εκπληκτικά, μπορεί επίσης να χτυπήσει στο τέλος της απλήρωτης αγάπης, ειδικά όταν είναι τυλιγμένο στο δικαίωμα. Και αυτό είναι που κάνει τη ζώνη φίλων περίπλοκη για να μιλήσουμε.
Γιατί από βιολογική και ψυχολογική άποψη, σίγουρα. Η ζώνη φίλων υπάρχει εντελώς. Η εμπειρία απόρριψης είναι πραγματικό πράγμα. Όμως, η λήψη ενός κοινωνικοπολιτισμικού φακού μας βοηθά να κατανοήσουμε πώς η ιδέα μας για μια ιδέα επηρεάζει (και ακόμη και βλάπτει) άλλους ανθρώπους.
Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί σχετικά με το πώς σκεφτόμαστε και μιλάμε για την εμπειρία της ζώνης φίλων
Όταν σπάσουμε τις καρδιές μας - όταν η αγάπη που θέλουμε να δώσουμε δεν επιστρέφει - βιώνουμε τι λένε οι ερευνητές «Απόρριψη αγάπης.» Και αυτό έχει αντίκτυπο στη νευροβιολογία μας ή στην ορμονική σύνθεση των συστημάτων μας.
Στην πραγματικότητα, μπορεί να μας αφήσει με μια αίσθηση απελπισίας.
Και αυτή η αλλαγή στο σώμα και στο μυαλό σας - όπου αισθάνεστε απογοητευμένοι, πανικοβλημένοι, θυμωμένοι ή κατάθλιψη - είναιπραγματικός.
Όταν έχουμε απορριφθεί, η κορτιζόλη (μια ορμόνη του στρες) αυξάνεται, η οποία επηρεάζει την πτώση της σεροτονίνης μας (σταθεροποιητή της διάθεσης). Αυτό κάνει τον εγκέφαλό μας να εξάγει ντοπαμίνη (μια ορμόνη που αναζητά την ευχαρίστηση), η οποία στη συνέχεια παράγει νορεπινεφρίνη (η οποία μας κάνει πολύ ενθουσιώδεις και επιρρεπείς στη δημιουργία μνήμης).
Αστείο, μια παρόμοια χημική αντίδραση συμβαίνει ενώ είμαστε πέφτειερωτευμένος . Η βασική διαφορά εδώ είναι ότι όταν συνθλίβουμε κάποιον, η ορμονική συμπεριφορική, ψυχαναγκαστική και εθιστική συμπεριφορά μας συναντά την ανταμοιβή που αναζητούμε (αγάπη).
Αλλά κατά τη διάρκεια μιας απόρριψης αγάπης, ενώ οι ορμόνες που μας κάνουν να ανησυχούμε είναι υψηλές και αυτές που μας κρατούν σταθερές είναι χαμηλές, τα συναισθήματά μας αφήνονται να τρέχουν ψηλά χωρίς ανταμοιβή.
Απογοητευτικά, δεν υπάρχει λογικός λόγος (πραγματικά, σταματήστε να ψάχνετε) γιατί η αγάπη μας δεν επιστρέφεται. Συχνά, η αναζήτηση για κάποιον δεν μας κάνει πουθενά, αλλά κάθονται με έντονα ανήσυχα, ακόμη και θυμωμένα, συναισθήματα.
Μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε « οργή εγκατάλειψης '- όπου η αντίδρασή μας στο αίσθημα απελπισίας μπορεί να μας κάνει να ενεργήσουμε εναντίον του ατόμου που πιστεύουμε ότι' εγκαταλείψαμε '(ή, σε αυτήν την περίπτωση, εμείς).
Και παρόλο που μπορεί και μας κάνει να νιώθουμε σαν, δεν πρέπει να το πάρουμε σε άλλους ανθρώπους. Η έντονη αρνητική αντίδραση στην απόρριψη είναι φυσιολογική (στην πραγματικότητα, μετά από διάλυση, 40 τοις εκατό των ανθρώπων βιώνουν μέτρια συμπτώματα κατάθλιψης και 12 τοις εκατό των ατόμων εμφανίζουν σοβαρά συμπτώματα). Αλλά η απόρριψη από μόνη της είναιεπίσηςκανονικός.
Το να πεις «απορρίφθηκα και πονάει» είναι ένα πράγμα. Το να πεις 'ήμουν φίλος, και είναι άδικο' είναι κάτι άλλο. Ο πρώτος αναγνωρίζει μια κοινή ανθρώπινη εμπειρία με ενσυναίσθηση και συμπόνια, τόσο για εσάς όσο και για το άτομο που σας απέρριψε. Το τελευταίο σημαίνει ότι έγινε απόρριψηπρος τηνεσείς και ότι τώρα έχετε κολλήσει σε μια άδικη κατάσταση που έχετε κερδίσει κάποιο δικαίωμα να ξεφύγετε μέσω της αμοιβαιότητας.
Και αυτό είναι όταν αντιμετωπίζουμε πρόβλημα.
Το κύριο ζήτημα με τη ζώνη φίλων είναι ο τρόπος με τον οποίο χρησιμοποιείται
Η χλευασμός με την οποία μιλάμε για τη ζώνη φίλων λέει πολλά για το πώς το σκεφτόμαστε. Δεν το βλέπουμε ως, απλά, μια ατυχής διαφορά στον τρόπο με τον οποίο δύο άτομα θέλουν να κάνουν μια σχέση. Πολλοί άνθρωποι το βλέπουν ως αδίκημα που ένα άτομοδιαπράττειεναντίον άλλου.
Και αυτό εμφανίζεται ιδιαίτερα στις σχέσεις μεταξύ ανδρών (ειδικά της πιο κοινωνικής δύναμης που κατέχουν στους άξονες όπως η φυλή και ο προσανατολισμός) και οι μειονότητες των φύλων, όπου οι άνδρες έχουν κοινωνικοποιηθεί για να αισθάνονται ότι δικαιούνται σεξουαλικές ή ρομαντικές σχέσεις με όποιον θέλουν, χάρη στις αντιλήψεις που έχουν διαμορφωθεί από τα ΜΜΕ (σοβαρά, έχετε δει ποτέ ένα rom-com;) και άλλα.
Η ιδέα της ζώνης φίλων ειδικότερα, ως υποσύνολο ή συγκεκριμένη εμπειρία απόρριψης της αγάπης, συνεπάγεται πολλές αναλήψεις που πρέπει να εξεταστούν:
Μύθος 1. Η φιλία είναι λιγότερο πολύτιμη από τις σεξουαλικές ή ρομαντικές σχέσεις
Στην καρδιά της ζώνης του φίλου είναι η ιδέα ότι η φιλία είναι μια κατώτερη θέση. Αυτό υποβιβάζεται εκεί.
Σε μια κοινωνία όπου οι ρομαντικές και οικογενειακές σχέσεις συχνά έχουν προτεραιότητα έναντι άλλων δυναμικών, δεν προκαλεί έκπληξη το ότι θα αντιλαμβανόμαστε τη ζώνη φίλων με αυτόν τον τρόπο. Αλλά η αλήθεια είναι: Η φιλία είναι πολύτιμη. Περισσότερο από αυτό, είναι ισχυρό.
Πλατωνική οικειότητα - και ιδιαίτερα η επιθυμία μας για αυτό - μπορεί να κάνει μια επιστροφή. Με εφαρμογές όπως Bumble BFF και Φίλος και η σχεδόν πανταχού παρούσα ερώτηση «Πώς κάνεις φίλους ως ενήλικες;», είναι σαφές ότι οι άνθρωποι αναζητούν κάτι περισσότερο από σεξ και ρομαντισμό.
Η εξίσωση της σπουδαιότητάς της - το να βλέπουμε τη φιλία όχι ως συμπληρωματικό, αλλά ως κεντρικό - θα μας πάρει πολύ μακριά από το να πιστέψουμε ότι η ζώνη φίλων είναι ντροπή.
Μύθος 2. Οι άνθρωποι οφείλουν σεξ ή ρομαντισμό σε αντάλλαγμα για καλοσύνη
Όταν ήμουν στο γυμνάσιο, είχα έναν καλό φίλο που ήταν πολύ ερωτευμένος μαζί μου. Ήταν υπέροχο άτομο και μου άρεσε να περνάω χρόνο μαζί του. Αλλά σε σχεδόν εβδομαδιαία βάση, θα με πλησίαζε γιατί, γιατί γιατί δεν τον χρονολόγησα ακόμα; Με μια λίστα πλυντηρίων με τρόπους με τους οποίους ήταν καλός σε μένα, θα θρηνούσε, 'κάνω ό, τι μπορώ!'
Να είσαι ευγενικός σε κάποιον - πράγματι, να είσαι φίλος! - δεν σημαίνει ότι λαμβάνετε σεξ ή αγάπη σε αντάλλαγμα. Εάν είστε καλοί σε κάποιον με την προσδοκία ότι αυτό θα σας κάνει να χαλαρώσετε, έχω μια ενημερωτική φόρμα για εσάς: Είστε στην πραγματικότηταδενείναι πολύ ωραίο. Είσαι παραπλανητικός.
Μύθος 3. Έχουμε δικαίωμα στις σχέσεις που θέλουμε
Δικαίωμα είναι η ιδέα ότι όσοι από εμάς κατέχουν κοινωνική δύναμη (άντρες, λευκοί, κ.λπ.)πρέπειλάβετε ό, τι θέλουμε, λόγω της ζωής σε μια κοινωνία που μας λέει ότι αξίζουμε αυτά τα πράγματα. Όταν είμαστε συνηθισμένοι σε λιγότερες τριβές για να πάρουμε τον δρόμο μας, μπορούμε να εκνευριζόμαστε όταν μας αρνούνται κάτι που βλέπουμε σωστά δικό μας.
Αλλά οι άνθρωποι δεν είναιπράγματα. Οι άνθρωποι έχουν αυτονομία - ανάγκες, όρια και επιθυμίες - που περιλαμβάνουν το δικαίωμα να επιλέγουν τον τρόπο λειτουργίας του χρόνου, της ενέργειας και των σωμάτων τους. Και αν κάποιος θέλει να είναι φίλος μαζί σας, αντί για σεξουαλικούς ή ρομαντικούς συντρόφους, του επιτρέπεται να ορίσει αυτό το όριο. Είναι δική σας ευθύνη, παρά τον πόνο που μπορεί να προκαλέσει, να το σεβαστείτε.
Παρόλο που είναι απολύτως χάλια να απορριφθεί από κάποιον που σας αρέσει, η στάση ότι έχουν πάρει κάτι μακριά από εσάς είναι άχρηστη - και ακόμη και επιβλαβής. Δικαίωμα - η ιδέα ότι αξίζουμε κάτι και πρέπει να περιμένουμε να το λάβουμε - δεν έχει θέση στις σχέσεις.
Ανανεώστε τη ζώνη φίλου
Πάρτε ένα αναρχική σχέση προσέγγιση: Όλες οι δομές σχέσεων είναι ίσες, παρά ιεραρχικές, και πώς προσεγγίζουμε κάθε σχέση σε σχέση με αυτό που περιλαμβάνει καθορίζεται αμοιβαία και με σεβασμό.
Επειδή ενώ η απόρριψη σίγουρα πονάει, η φιλία δεν είναι. Και όλοι πρέπει να νιώθουμε τιμή να συμπεριληφθούμεόποιοςζώνη που προσφέρει κάποιος που αγαπάμε.
Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .
vin diesel και paloma jimenez