Γιατί μένουμε με ανθρώπους που είναι κακοί για εμάς

Είμαι ευγνώμων που γνωρίζω πολλές έξυπνες, ικανές γυναίκες. Δυστυχώς, πολλές από αυτές τις έξυπνες, ικανές γυναίκες έχουν δεσμευτεί για παιδιά που είναι ανίδεοι, συναισθηματικά μη διαθέσιμα, ή απλά απάτη. Πώς συμβαίνει τόσο συχνά;

Φυσικά, οι κυρίες ετεροί δεν είναι οι μόνες που αντιμετωπίζουν αυτό το φαινόμενο - αυτό το πρόβλημα διατρέχει όλες τις γραμμές του φύλου και της σεξουαλικότητας. Ανεξάρτητα από το ποιοι είστε ή με ποιον προσελκύετε, είναι περισσότερο από εύλογο ότι έχετε πάρει μαζί με κάποιον που είναι κακός για εσάς (και πιθανότατα σε περισσότερες από μία περιπτώσεις).

Γιατί το κάνουμε αυτό; Πώς οι υπέροχοι άνθρωποι καταλήγουν σε τόσο υπέροχους συντρόφους; Μίλησα με μια σειρά ψυχολόγων και εμπειρογνωμόνων σχέσεων για να ανακαλύψω το μυστήριο πίσω από το γιατί καταλήγουμε τόσο συχνά με κακούς συντρόφους και γιατί είναι τόσο δύσκολο να φύγουμε - ακόμα και όταν το γνωρίζουμε ότι δεν λειτουργεί.

Όλα είναι τρομακτικά

Ένας από τους απλούστερους λόγους που οι άνθρωποι μένουν με κακούς συντρόφους είναι αυτός: ο φόβος. Μερικές φορές είναι εύκολο να το σκεφτείς,Εάν αυτό δεν λειτουργεί, ίσως τίποτα δεν θα γίνει. Έτσι μένουν με έναν λιγότερο ιδανικό σύντροφο για να αποφύγουν την πιθανότητα μοναξιάς.

Μια μελέτη από το Πανεπιστήμιο του Τορόντο διαπίστωσε ότι Οι συμμετέχοντες με ισχυρότερο φόβο να είναι μόνοι είχαν περισσότερες πιθανότητες να εγκατασταθούν για μια άθλια σχέση. Και παρόλο που απεικονίζουμε στερεοτυπικά τους άντρες ως αφοσίωση-φοβικό ή απέχοντας από το γάμο, αποδεικνύεται εξίσου φοβισμένοι για μια ατελείωτη ενιαία ζωή - αυτή η μελέτη έδειξε ότι ο φόβος της μόνης οδήγησε τόσο τους άνδρες όσο και τις γυναίκες.

Η ιδέα της διάλυσης με έναν κακό σύντροφο δεν αναδεικνύει απλώς τον φόβο του να είσαι μόνος: Πρέπει να αντιμετωπίσεις την δυνητικά φρικτή, τρομακτική προοπτική του ραντεβού ξανά. & ldquo; Για ορισμένους, η χρονολόγηση μπορεί ακόμη και να είναι καταθλιπτική, & rdquo; λέει ο εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας Σάνοι Τάφοι . & ldquo; Μάλλον υποφέρουμε σιωπηλά σε μια σχέση που δίνει μια αίσθηση συντροφικότητας από το να ξαναρχίζουμε ξανά. & rdquo;

Δεν έχει σημασία ποιος είσαι,η χρονολόγηση είναι δύσκολη. Πρέπει να ζήσετε περίεργες μικρές συζητήσεις. δυνητικά αγενείς, δυσάρεστοι, ή ακόμα και ανατριχιαστικοί άνθρωποι. και αυτός ο τύπος που θα βγει από το δρόμο του για να σας καλέσει άσχημο και αμήχανο όταν τον απορρίψετε (που, ναι, αυτό είναι μια προσωπική, πραγματική ιστορία). Έτσι, όταν συνδυάζετε το χάος της χρονολόγησης και τη λιτότητα του να είστε μόνος, παίρνετε έναν ολόκληρο τόνο φόβου. Και αυτός ο φόβος κρατά τα ζευγάρια μαζί που θα έπρεπε να είχαν χωρίσει πολύ πριν.

Είναι εύκολο

Είναι εύκολο να δείτε μια σχέση από το εξωτερικό και να πείτε, 'Απλώς αφήστε την! Προσπαθεί να γίνει ερασιτέχνης DJ εδώ και δέκα χρόνια! Για την αγάπη του Θεού, απλώς πηγαίνετε! & Rdquo;

Αλλά σκεφτείτε το από την άλλη πλευρά: Σε μια μακροπρόθεσμη σχέση, η διάλυση είναι σκληρή και όχι μόνο συναισθηματικά. & ldquo; Υπάρχουν πολλοί καθημερινοί λόγοι διαμονής - ευκολία, ρουτίνα, σταθερότητα, συνήθεια κ.λπ. & rdquo; λέει ο κλινικός ψυχολόγος David Woodsfellow , Ph.D. & ldquo; Όλα αυτά είναι πραγματικά - και σημαντικά. Αυτά δεν πρέπει να υποτιμηθούν ή να υποτιμηθούν. & Rdquo;

Υπάρχει πολλή σκληρή δουλειά που χωρίζει. Ίσως πρέπει να απομακρυνθείτε, να διαχωρίσετε τα πράγματα σας και να γίνετε πάλι εντελώς οικονομικά ανεξάρτητοι. Ίσως ο σύντροφός σας να χειριζόταν πάντα τους φόρους. Λοιπόν, όχι πια. Ώρα να αποκτήσετε το δικό σας CPA και να περάσετε από ένα σωρό 1099s!

Είναι ακόμη πιο περίπλοκο αν έχετε κατοικίδια ζώα. Ποιος παίρνει το σκυλί; Θα πρέπει το Puppy McRuffles να μείνει τα σαββατοκύριακα στο πρώην σπίτι σας ή μπορείτε να τον κρατήσετε; Τότε υπάρχουν φίλοι. Μπορείτε ακόμα να κάνετε παρέα με τους & ldquo; τους & rdquo; οι φιλοι? Θα σε κόψουν από τη ζωή τους λόγω της διάλυσης; Θα είναι περίεργο εάν οι παλιοί φίλοι σας εξακολουθούν να θέλουν να επικοινωνήσουν μαζί του;

Ω, και οικογένεια. Συναντήσατε πιθανώς την οικογένειά τους. Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι εξίσου (ίσως περισσότερο) σημαντικά για εσάς με τους συγγενείς σας στο αίμα. Ωστόσο, μετά από διάλυση, αυτή η νέα οικογένεια πιθανότατα δεν θα βρισκόταν κοντά σας για να σας στηρίξει.

Και καλό Θεό,παιδιά. Εάν έχετε παιδιά, είναι ένας εντελώς νέος κόσμος επιπλοκών.

Έτσι πρέπει ήδη να χωρίσετε τη ζωή σας στα δύο και έχετε το πρόσθετο άγχος να εξηγήσετε την επιλογή σας σε όλους γύρω σας. & ldquo; Υπάρχει η αντίληψη ότι πρέπει να αιτιολογήσετε τους λόγους για τον τερματισμό της σχέσης με άλλους - φίλους, οικογένεια - με τρόπο που τους έχει νόημα, & rdquo; λέει Leslie Doares , προπονητής σχέσης, συγγραφέας και ραδιοφωνικός σταθμός τουΕυτυχώς, το Ever After είναι ακριβώς η αρχή. Πιστεύει ότι τα ζευγάρια μερικές φορές μένουν μαζί εν μέρει επειδή δεν θέλουν να εξηγήσουν γιατί προτιμούν να είναι χωριστά.

Ο Doares συνεχίζει να λέει ότι η πίεση από φίλους, οικογένεια και κοινωνία για να μείνουν μαζί είναι δύσκολο να ξεπεραστεί. Και όταν προσθέτετε όλο τον φυσικό και συναισθηματικό διαχωρισμό που συμβαίνει με κάθε διάλυση, πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να περάσουν από αυτόν τον πόνο. Έτσι μένουν μαζί με κάποιον που ξέρουν ότι δεν είναι σωστό απλώς και μόνο επειδή είναι ευκολότερο.

Ρίχνουν σε καλή στιγμή μετά το κακό

& ldquo; Ο νούμερο 1 λόγος για τον οποίο βλέπω τις γυναίκες να παραμένουν σε τρομερές σχέσεις είναι λόγω της απόδοσης επένδυσης — ROI, & rdquo; λέει ο ειδικός της σχέσης και ο προπονητής ζωής Κάλι Ρότζερς . Δεν σκεφτόμαστε συχνά τις σχέσειςΔεξαμενή καρχαρίαόρους, αλλά η ιδέα της καλής απόδοσης της επένδυσής μας στο χρόνο είναι αυτό που κρατά πολλές σχέσεις μαζί για πάρα πολύ καιρό. & ldquo; Μόλις βάλουμε τόσο πολύ χρόνο, προσπάθεια, αγάπη και προσοχήΟτιδήποτε— Θέλουμε να δούμε τα αποτελέσματα που πιστεύουμε ότι δικαιούμαστε, & rdquo; Ο Ρότζερ λέει. & ldquo; Είναι πολύ πιο δύσκολο να μειώσεις τις απώλειές σου και να φύγεις από το να μείνεις και να βάλεις ένα ακόμη χέρι. & rdquo;

Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Τρέχουσα Ψυχολογία συμφωνεί ότι οι άνθρωποι είναι πιθανό να συνεχίσουν να πετάνε σε καλή στιγμή μετά το κακό · Οι συμμετέχοντες κλήθηκαν να φανταστούν μια κακή σχέση και να αποφασίσουν εάν θα έπρεπε να μείνουν ή να πάνε. Όσο μεγαλύτερη είναι η σχέση, τόσο πιο πιθανό οι συμμετέχοντες θα επιλέξουν να μείνουν.

peter Facinelli καθαρή αξία 2014

Ο Ρότζερς λέει ότι η ίδια ιδέα που κρατά τα ζευγάρια μαζί είναι αυτό που κρατά τους παίκτες στο τραπέζι του πόκερ. Μερικοί πιστεύουν,Έχω χάσει έναν τόνο χρημάτων, αλλά αυτό το επόμενο χέρι μπορεί να κάνει τα πάντα σωστάν! Στις σχέσεις, πιστεύουμε,Ναι, αυτά τα τελευταία πέντε χρόνια ήταν σκουπίδια, αλλά ίσως φέτος μπορώ επιτέλους να τα καταφέρω!

Είναι δύσκολο να σταματήσετε όταν έχετε περάσει χρόνια της ζωής σας σε ένα άλλο άτομο. Και για μερικούς, είναι πολύ δύσκολο να αφήσουμε όλα να ξεκινήσουν και να ξεκινήσουν ξανά από το μηδέν.

Η θεωρία του βραστού βατράχου

Μερικές σχέσεις μοιάζουν λίγο με τον υποθετικό βάτραχο σε μια κατσαρόλα. Εάν ο βάτραχος πηδήξει σε βραστό νερό, θα πηδήξει αμέσως. Αλλά αν ο βάτραχος κάθεται στο νερό και σιγά-σιγά βράζει, ο βάτραχος θα καθίσει εκεί και θα χαρεί να βράσει ζωντανός ενώ σκέφτεται,Ναι, τα πράγματα μένουν σίγουρα τα ίδια εδώ.

Ίσως να έχω προσθέσει λίγο χρώμα στην ιστορία (επίσης, δεν είναι αλήθεια , αλλά κάνει μια ωραία μικρή παραβολή). Αλλά είναι εύκολο για εμάς τους μη βατράχους συμπεριφερθείτε έτσι . & ldquo; Όταν εδραιωθούμε, εμπλέκουμε τόσο πολύ την καταπολέμηση της φωτιάς κάθε μέρα, είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι είστε στην κόλαση, & rdquo; λέει ο κλινικός ψυχολόγος και εκτελεστικός προπονητής Διαρκές Neo , DClinPsy, MPhil. & ldquo; Αυτό μοιάζει με την έννοια του βατράχου σε βραστό νερό. Καθώς η ζέστη αυξάνεται, συνηθίζετε να καταπατείτε τα όριά σας και τα πρότυπα σας διαβρώνονται ως το νέο σας κανονικό. & Rdquo;

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ένα από τα πράγματα που διατηρεί ένα άτομο σε κακή σχέση. & ldquo; Δεν πιστεύουμε ότι αξίζουμε καλύτερα, & rdquo; λέει ο Neo. & ldquo; Οι σχέσεις μπορούν να ρίξουν φως στις βαθύτερες ανασφάλειες μας, και οι περισσότεροι από εμάς, σε κάποιο βαθμό, αισθάνονται ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί και μαστίζονται από αυτό. & rdquo;

Αυτό το βαθύ αυτο-μίσος μπορεί να επιδεινωθεί από μια τοξική σχέση. Ένας καταχρηστικός συνεργάτης μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε ασήμαντοι, ανόητοι και άγαμοι. Στη συνέχεια, θα γυρίσουν και θα ισχυριστούν ότι είναι ο μόνος που θα μπορούσε να σας αγαπήσει όπως είστε. Αυτός ο τύπος φωτισμού αερίου και συναισθηματικός χειρισμός είναι κοινός - και λειτουργεί. Όταν νιώθετε ήδη σαν άχρηστο άτομο, είναι ευκολότερο να μείνετε με κάποιον που σας θυμίζει πόσο άχρηστος είστε, σύμφωνα με τον Neo.

Αυτή η διάβρωση της αυτοεκτίμησης και της ευτυχίας δεν θα συμβεί εν μία νυκτί, φυσικά. Είναι αργό & hellip; αρκετά αργό για να συνηθίσετε την κακή συμπεριφορά και τη δυστυχία. Τόσο αργό που μπορεί να σκεφτείς,Ναι, τα πράγματα μένουν σίγουρα τα ίδια εδώ, καθώς το νερό αρχίζει να βράζει.

Προσπαθήστε να αλλάξετε το παρελθόν - επαναλαμβάνοντας το

Το παρελθόν μας έχει τεράστιο αντίκτυπο στις τρέχουσες σχέσεις μας. Έτσι, εάν υπάρχει άλυτο τραύμα από χρόνια πριν, είναι πιθανό ότι αυτό το τραύμα θα εμφανιστεί ξανά στη σημερινή ημέρα.

Μερικές φορές, οι άνθρωποι παίρνουν κακές σχέσεις επειδή δεν ξέρουν καλύτερα. Ο Bessel van der Kolk, MD, θεωρεί ότι βιώνει βία ως παιδιά συσχετίζεται άμεσα να βιώσετε βία στο γάμο.

& ldquo; Άτομα που εκτίθενται νωρίς σε βία ή παραμέληση το περιμένουν ως τρόπο ζωής, & rdquo; αυτός γράφει. Αυτό ισχύει για τα παιδιά που μαρτυρούν την οικογενειακή βία ή τα παιδιά που κακοποιήθηκαν. Και στα δύο σενάρια, η αγάπη και η βία είναι αλληλένδετες, και εντελώς έξω από τον έλεγχο του παιδιού. Ως ενήλικας, αυτό το άτομο εξακολουθεί να βλέπει μια σχέση μεταξύ της αγάπης και της βίας και μπορεί να αισθανθεί εντελώς αβοήθητος για το πώς να το σταματήσει.

καλύτερη σκόνη πρωτεΐνης φυτικής προέλευσης

Αυτό ισχύει για βίαιες και μη βίαιες σχέσεις. Εάν οι γονείς σας πολεμούσαν όλη την ώρα και είχαν έναν φρικτό γάμο, είναι πιο πιθανό να έχετε προβλήματα στον εαυτό σας. Ο Woodsfellow λέει ότι οι άνθρωποι μένουν συχνά σε σχέσεις για να ξαναπαίξουν μια σημαντική στιγμή από την παιδική ηλικία. Αυτό το είδος επανάληψης είναι ο περίεργος τρόπος μας να προσπαθούμε να αντιμετωπίσουμε τραύμα από το παρελθόν. Μερικές φορές, μας βοηθά να συμβιβαστούμε με τα κακά πράγματα από την παιδική ηλικία. Άλλες φορές, επαναλαμβάνουμε τα ίδια λάθη, σύμφωνα με τον Woodsfellow.

Μερικές φορές, επαναλαμβάνουμε το τραύμα σε μια προσπάθεια να & ldquo; το διορθώσουμε. & Rdquo; Σύμφωνα με θεραπευτής σχέσεων Rhonda Milrad, LCSW, & ldquo; Αναζητάς κάποιον που σου φέρεται άσχημα με την ασυνείδητη επιθυμία να τον κερδίσεις και να τον κάνεις να αλλάξει τη συμπεριφορά του απέναντί ​​σου. Προσπαθείτε να επηρεάσετε στην τρέχουσα σχέση σας τι δεν συνέβη στην παιδική σας ηλικία. & Rdquo; Έτσι, αν μπορείτε να διορθώσετε τον φίλο σας και να τον κάνετε να σας αγαπήσει, ίσως μπορείτε να διορθώσετε τον μπαμπά σας και να τον κάνετε να σας αγαπήσει επίσης, αυτή η γραμμή σκέψης πηγαίνει.

& ldquo; Το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε άλλο άτομο, μόνο τον εαυτό σας, & rdquo; Ο Ρότζερς λέει. Συχνά, όσο περισσότερο προσπαθείτε να αλλάξετε τον σύντροφό σας, τόσο περισσότερο θα επιστρέψετε στην ίδια ενοχλητική ή καταχρηστική συμπεριφορά που σας σημάδεψε.

Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά μπορείτε να δοκιμάσετε, δεν μπορείτεφτιαχνω, κανωένα άτομο αλλάζει. Σίγουρα, μπορεί να είστε σε θέση να εκπαιδεύσετε κάποιον να σταματήσει να αφήνει τις κάλτσες του σε όλο το πάτωμα του σαλονιού, αλλά μπορείτε & rsquo; t & ldquo; fix & rdquo; τους. Αλλά εξακολουθεί να υπάρχει ελπίδα, λέει ο Woodsfellow. & ldquo; Φυσικά, δεν μπορείτε να αναγκάσετε κάποιον άλλο να αλλάξει, αλλά νομίζω ότι είναι μερικές φορές καλό να ζητήσετε από κάποιον να αλλάξει κάτι, & rdquo; αυτος λεει. & ldquo; Νομίζω ότι αυτό το είδος αμοιβαίας επιρροής αποτελεί μέρος ενός υγιούς γάμου. & rdquo; Αλλά αν είστε με κάποιον που δεν θέλει να εργαστεί για τον εαυτό του, να αλλάξει ή να αναπτυχθεί, τότε αυτή η μακρινή ελπίδα ότι θα μπορούσατε να είστε εκείνοι που θα & ldquo; αποθηκεύσετε & rdquo; κάποιος μπορεί να είναι τόσο γοητευτικός, καθιστά ακόμη πιο δύσκολο να αφήσει αυτόν τον κακό σύντροφο να φύγει.

Όλα αυτά είναι καταθλιπτικά - είμαστε καταδικασμένοι να μείνουμε σε κακές σχέσεις;

Τέλος, μερικά καλά νέα: Μπορείτε απολύτως να αφήσετε μια κακή σχέση. Χρειάζεται πολύ θάρρος και υποστήριξη. Ο Milrad υπογραμμίζει τη σημασία ενός συστήματος υποστήριξης, φίλων και οικογενειών, ως τρόπου εξόδου από μια κακή κατάσταση. Αν έχετε ανθρώπους να σας βοηθήσουν σε δύσκολους καιρούς, θα είναι πολύ πιο εύκολο να φύγετε.

Επίσης, πρέπει να ρίξετε μια ματιά στον εαυτό σας: Προσελκύετε τον ίδιο τύπο κακού ατόμου ξανά και ξανά; Χρησιμοποιείτε σχέσεις για να επαναλάβετε το παρελθόν τραύμα; Είστε & ldquo; fixer; & rdquo; Ο Rogers λέει ότι χρειάζεστε & ndquo; επίγνωση του ζητήματος που προσπαθείτε να αντιμετωπίσετε για να σταματήσετε να το επαναλαμβάνετε σε παρόμοιο μοτίβο με τις επόμενες σχέσεις. & Rdquo; Ευτυχώς, με τη βοήθεια φίλων και πιθανώς με κάποια θεραπεία, μπορείτε να απομονώσετε αυτές τις ουλές του παρελθόντος και να διασφαλίσετε ότι δεν θα συνεχίσετε να τις επαναλαμβάνετε στο μέλλον σας.

Και είναι καλή ιδέα να εξετάσετε τα δικά σας ζητήματα και τα προβλήματα που μπορεί να συμβάλλουν στη σχέση σας να είναι λιγότερο από το βέλτιστο. & ldquo; Σε πολλές μακροχρόνιες σχέσεις, και τα δύο μέρη συμβάλλουν στις δυσκολίες, & rdquo; Λέει ο Γούντσφουλο. & ldquo; Ναι, μερικές φορές είστε αθώοι και φταίει ο σύντροφός σας. Όμως, ενώ αυτό είναι μερικές φορές αληθινό, δεν είναι πάντα αλήθεια. Μερικές φορές, αξίζει να προσπαθήσετε να αλλάξετε ένα πρόβλημα και να αλλάξετε τις δικές σας αντιδράσεις προτού καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι τα πράγματα είναι απελπιστικά. & Rdquo;

Συνολικά, απλώς θυμηθείτε αυτό: Σας αξίζει ευτυχία. Αξίζετε αγάπη. Και αν δεν το παίρνετε από την τρέχουσα σχέση σας, αξίζετε να φύγετε.