Συμβουλές για την κατανόηση μιας κατηγορίας κατάχρησης - και τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια
Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Αν έχετε φτάσει σε αυτό το άρθρο, πιθανότατα βρίσκεστε σε πολύ δύσκολη θέση: Έχετε κατηγορηθεί για καταχρηστική συμπεριφορά και θέλετε να κατανοήσετε τη ζημιά που προκαλέσατε και πώς να διορθώσετε. Και θέλω να επικυρώσω ότι είναι ένα πολύ δύσκολο μέρος.
Ως επιζών της κακοποίησης, έχω έννομο συμφέρον να εξαλειφθεί η καταχρηστική συμπεριφορά - όλοι το κάνουμε. Και ενώ δεν θέλω να γίνω άμεσα υπεύθυνος για τη θεραπεία των κακοποιών, πιστεύω ότι η θεραπεία είναι δυνατή.
Ωστόσο, για όλα τα εκπληκτικά βήματα που έχουμε κάνει στη δημιουργία πόρων γύρω από τη βία του στενού συντρόφου (και άλλων διαπροσωπικών), υπάρχει ακόμη ένα σημαντικό κενό όσον αφορά το τι πρέπει να κάνετε αν είστε αυτός που επιδεικνύει καταχρηστική συμπεριφορά.

Getty Images
Εάν εμείς, ως κοινωνία, θέλουμε πραγματικά να δούμε τον στενό σύντροφο και τη διαπροσωπική βία, πρέπει να σας πάρουμε - το άτομο που κατηγορείται για κακοποίηση - και τις δυνατότητές σας για λογοδοσία. Πρέπει να δημιουργήσουμε υποστηρικτικές διαδικασίες για όσους είναι πρόθυμοι να κάνουν τη δουλειά (όπως εσείς!) Για να μάθουμε την επιβλαβή συμπεριφορά και να μάθουμε πώς να εμφανίζονται πιο υγιείς στις σχέσεις.
ο άντρας μου δεν με σέβεται
Φυσικά, αυτό συμβαίνει καλύτερα στη ρίζα του προβλήματος: να αποσυναρμολογηθεί και να θεραπευτεί το τραύμα μεταξύ των γενεών, οι καταπιεστικές δομές εξουσίας και τα σωστικά και σκελετικά συστήματα διόρθωσης. Όμως, ενώ εργαζόμαστε για την οικοδόμηση ενός ασφαλέστερου κόσμου που εκτιμά την πρόληψη των βλαβών, η αντιμετώπιση της παρέμβασης είναι χρήσιμη.
Εκεί βρισκόμαστε τώρα: παρεμβαίνοντας για να σταματήσουμε τον κύκλο της κακοποίησης, είτε στη σχέση όπου προκάλεσε βλάβη είτε σε μελλοντικές σχέσεις.
Τι ακριβώς σημαίνει να λέγεται καταχρηστικός ή καταχρηστικός;
Για να ξεκινήσετε, ας δούμε στην ίδια σελίδα σχετικά με το τι είναι η κατάχρηση. Και θα επικεντρωθούμε στην κατάχρηση που συμβαίνει peer-to-peer, είτε η σχέση είναι ρομαντική είτε πλατωνική.
Σύμφωνα με την Εθνική γραμμή επικοινωνίας για την οικιακή βία , η κατάχρηση είναι «ένα πρότυπο συμπεριφοράς που χρησιμοποιείται από έναν σύντροφο για να διατηρήσει την εξουσία και τον έλεγχο ενός άλλου συντρόφου σε μια οικεία σχέση».
Ενώ το 'οικείο' σε αυτήν την περίπτωση ερμηνεύεται γενικά ως ρομαντικό ή σεξουαλικό, η κακοποίηση μπορεί να συμβεί σε όλα τα είδη σχέσεων. Οι γονείς που κακοποιούν παιδιά και τα ενήλικα παιδιά που κακοποιούν ηλικιωμένους γονείς είναι άλλες κοινές μορφές κακοποίησης που εμπίπτουν στην ομπρέλα ενδοοικογενειακής βίας. Η κακοποίηση μπορεί επίσης να συμβεί σε φιλίες και σε κοινότητες.
Η κατάχρηση μπορεί να προκύψει σε πολλές διαφορετικές μορφές, όπως:
- σωματική βλάβη (χτύπημα, φτύσιμο, καταστροφή περιουσίας)
- οικονομική ζημιά (έλεγχος ενοικίου, απαίτηση αποδείξεων, κλοπή)
- σεξουαλική βλάβη (εξαναγκασμός κάποιου σεξ, έλεγχος του ελέγχου των γεννήσεων, προσβολή κάποιου σεξουαλικά)
- ψυχολογική βλάβη (συμπεριλαμβανομένης της λεκτικής και συναισθηματικής κακοποίησης, όπως κριτική, ονομασία, ακραία ζήλια, απομόνωση, ταπείνωση, φωτισμός, απειλές ή κατηγορίες)
Όλα αυτά τα παραδείγματα κακοποίησης (και πολλά άλλα) μπορούν να αλληλεπικαλύπτονται. Αλλά η ψυχολογική βλάβη είναι η πιο κοινή και, αναμφισβήτητα, πιο επιπτώσεις .
Η ιδέα είναι ότι ένα άτομο σε μια σχέση συμπεριφέρεται με συνεπή, επιβλαβές τρόπο που χειρίζεται κάποιον άλλο προκειμένου να ελέγξει αυτό το άτομο προς όφελός του. Δεν είναι συνήθως ρητά συνειδητό - 'Θα κάνω κακοποίηση αυτού του ατόμου για να πάρει αυτό που θέλω!' - αλλά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Οι άνθρωποι πληγώνονται όταν χρησιμοποιείτε καταχρηστική τακτική για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας, ακόμη και αν οι ίδιες οι ανάγκες είναι έγκυρες.
Αλλά ακόμα κι αν δεν συνειδητοποιήσετε ότι οι συμπεριφορές σας είναι καταχρηστικές, όταν κατηγορείτε για κακοποίηση, σας λένε ότι έχετε αλληλεπιδράσει με κάποιον άλλο με τρόπο που να τους κάνει να αισθάνονται ανασφαλείς, σωματικά ή συναισθηματικά, στην παρουσία σας.
Αυτό είναι συχνά ένα μακροχρόνιο σωματικό συναίσθημα (σκεφτείτε: έντερο) για αυτούς προτού ακόμη καταφέρουν να το εκφράσουν. Αν λοιπόν κάποιος έρχεται σε σας και λέει ότι τον κακοποιείτε, πιθανότατα κάθονται με τον φόβο τους εδώ και πολύ καιρό. Και είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε αυτό το δυναμικό και να προσπαθήσετε να το αλλάξετε.
Πρώτο βήμα: Αναγνώριση
Προτού μπορέσετε να προχωρήσετε ειλικρινά και αποτελεσματικά από τον πόνο που προκαλέσατε, χρειάζεστε μια σαφή κατανόηση του τι κατηγορείτε. Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις για προβληματισμό:
Ποιες συμπεριφορές σας αμφισβητούνται;
Υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους θα μπορούσατε να συμπεριφέρεστε καταχρηστικά χωρίς να το συνειδητοποιήσετε, ειδικά εάν αντιλαμβάνεστε την κακοποίηση ως αυστηρά σωματική βλάβη. Αλλά η κακοποίηση είναι, απλούστερα, χειρισμός κάποιου με τρόπο που να αισθάνεται τρομακτικό ή να τον παγιδεύει.
Εστίαση σε αυτό: Ποιες συμπεριφορές ονομάζουν καταχρηστική; Ελέγξτε τα άτομα με λίστα, όπως αυτό . Υπάρχει επικάλυψη; Και ποια είναι η συναισθηματική απάντηση που έχει το άλλο άτομο; Αισθάνονται φοβισμένοι, απειλημένοι, ανασφαλείς;
Δεν είναι εύκολο να ακούσετε σχόλια ότι η συμπεριφορά σας μπορεί να είναι καταχρηστική. Προσπαθήστε να πάρετε αυτό που κατηγορείτε χωρίς να απαντήσετε σκληρά.
Ελαχιστοποιείτε τη συμπεριφορά σας ονομάζοντας σύγκρουση ή βλάβη;
Αν κάποιος ονομάσει τη συμπεριφορά σας ως καταχρηστική και γρήγορα το αρνείστε, αυτό μπορεί να είναι μια κόκκινη σημαία από μόνη της. Η κατηγορία της κακοποίησης μπορεί να είναι τόσο καταστροφική που την απορρίπτετε από το χέρι:Πολλά ζευγάρια μπαίνουν σε μάχες,μπορεί να σκεφτείτε. Ή μπορεί να πιστεύετε ότι το άτομο που έχετε βλάψει έχει υπερβολική αντίδραση, φυσά τη συμπεριφορά σας σε αναλογία ή απλώς υπερευαίσθητο.
Αλλά ενώ όλοι βιώνουμε συγκρούσεις και βλάβες, η κατάχρηση είναι μια μοναδική δυναμική. Έτσι μπορεί να είναι χρήσιμο να κατανοήσετε τις διαφορές:
Δυναμικός | Ορισμός | Κανονικός? | Πως να το χειριστώ |
σύγκρουση | μια διαφωνία ή κακή ευθυγράμμιση μεταξύ των ανθρώπων, η οποία θα μπορούσε να οδηγήσει σε έντονα συναισθήματα και ακόμη και επιχειρήματα | Ναί | Προσεγγίστε την κατάσταση με τρόπους που αισθάνονται υποστηρικτικοί, ανεξάρτητα από αυτό που σημαίνει για τους ανθρώπους στη σχέση. |
κανω κακο | όταν τα λόγια ή οι ενέργειές σας έχουν επιζήμια επίδραση σε κάποιον άλλο | εξαρτάται από το πλαίσιο, καθώς η βλάβη μπορεί να συμβεί ακούσια, τυχαία ή / και σκόπιμα | Αναλάβετε την ευθύνη από συγνώμη και ελαχιστοποίηση της επιβλαβούς συμπεριφοράς στο μέλλον. |
κατάχρηση | όταν η βλάβη προκαλείται επανειλημμένα και σύνθετα, εκμεταλλεύεται το κακοποιημένο για κέρδος | δεν | Κρατήστε τον εαυτό σας υπεύθυνο για ενέργειες, ξεχάστε την κατάχρηση ως τακτική και μάθετε ασφαλέστερους τρόπους αλληλεπίδρασης. |
Αυτή η συμπεριφορά συμβαίνει με τρόπο που ακολουθεί ένα μοτίβο;
Η κατάχρηση είναι ένα μοτίβο - δεν είναι ένα μοναδικό συμβάν.
Μπορεί να υπάρχουν μοτίβα ή φάσεις σε μια καταχρηστική σχέση. Αυτές οι φάσεις, που περιγράφονται για πρώτη φορά από Lenore E. Walker , μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως οπτικό για να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε αυτό το κοινό μοτίβο:
- Οι εντάσεις δημιουργούν: Το άτομο που κακοποιείται περπατάει σε κελύφη για να καθησυχάσει το άτομο που παρουσιάζει κακομεταχείριση.
- Ένα βίαιο περιστατικό: Εμφανίζεται σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση.
- Συμφιλίωση: Μετά το περιστατικό, αυτό μπορεί να κυμαίνεται από συγγνώμη έως άρνηση της κακοποίησης.
- Φάση μήνα του μέλιτος: Η ηρεμία αποκαθίσταται, η οποία συχνά θεωρείται ως φάση του μέλιτος πριν ξεκινήσει ξανά ο κύκλος.
Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να σημειωθεί εδώ είναι ότι η βία επαναλαμβάνεται - συχνά χωρίς καμία πραγματική προσπάθεια αλλαγής της συμπεριφοράς. Και αυτό το μοντέλο δεν είναιοοριστικό μοντέλο για το τι είναι η κατάχρηση, καθώς δεν θα ακολουθήσουν όλες οι κακοποιήσεις στον ίδιο κύκλο. Το takeaway είναι ότι η ενεργή βία είναι μόνο ένα μέρος μιας καταχρηστικής δυναμικής.
Η επανάληψη είναι αυτό που διαχωρίζει την κατάχρηση από τη βλάβη. Συμμετέχετε επανειλημμένα σε επιβλαβείς λέξεις και ενέργειες, ειδικά όταν σας έχουν επισημάνει ως επώδυνες;
Ποιες είναι οι προθέσεις αυτής της συμπεριφοράς;
Η κατάχρηση δεν είναι απαραίτητα ένα ρητά συνειδητό πράγμα. Πρόκειται για μια μαθημένη συμπεριφορά που στερεοποιείται μέσω της επανάληψης και των οφελών που σας προσφέρει. Ας μιλήσουμε για αυτά τα οφέλη - επειδή είναι σημαντικά.
Σκεφτείτε ότι ένα περιστατικό που σας είπαν ήταν καταχρηστικό:
- Ποια ήταν η ανάγκη που θέλατε να ικανοποιήσετε;
- Ποια (καταχρηστική) συμπεριφορά συμμετείχατε για να ικανοποιήσετε αυτήν την ανάγκη;
- Ήταν η πρόθεση συμμετοχής σε αυτήν τη συμπεριφορά να αναλάβει ευθύνη σε κάποιον άλλο;
Ακολουθεί ένα παράδειγμα: Ένας κοινός τρόπος με τον οποίο μπορεί να εμφανιστεί η κατάχρηση είναι η απομόνωση. Συχνά, ένα άτομο που κακοποιεί δεν θα πει απευθείας σε κάποιον ότι πρέπει να σταματήσει να κάνει παρέα με την οικογένεια και τους φίλους του. Αντ 'αυτού, μπορεί να βελτιώνουν κάποιον έως ότου το άτομο αρχίσει αργά να απομακρυνθεί από την κοινότητά του για να αποφύγει τις μάχες.
Για παράδειγμα, ίσως λέτε ότι δεν σας αρέσουν πώς συμπεριφέρονται στην οικογένειά τους. Δεν χρειάζεται να είναι άμεσο - 'Σταματήστε να καλείτε τη μαμά σας!' - αν και μπορεί να είναι. Μερικές φορές είναι μικρά, αγκαθωτά σχόλια που απομακρύνουν την επίλυση άλλου ατόμου έως ότου, τελικά, οι αλληλεπιδράσεις για τις οποίες ανησυχείτε δεν πραγματοποιούνται πλέον. Το πρόβλημα λύθηκε, σωστά;
Αλλά αυτό που συμβαίνει εδώ είναι ότι το γενικό σας ζήτημα - το οποίο αισθάνεστε ανασφαλές - δεν έχει αντιμετωπιστεί. Σίγουρα, η ανάγκη σας για αίσθηση πίστης, ασφάλειας ή ασφάλειας μπορεί να ικανοποιηθεί φευγαλέα. Αλλά την επόμενη φορά που αυτά τα συναισθήματα θα υψωθούν, μπορεί να συμπεριφερθείτε σε συμπεριφορά που βάζει την ευθύνη της άνεσής σας σε κάποιον άλλο με τρόπους που είναι άδικοι για αυτούς. Αντί να ασχοληθείτε με την ταλαιπωρία σας, ασκείτε τον έλεγχο σε κάποιον άλλον για να κάνετε κάτι ενάντια στην καλύτερη κρίση του.
Αντιμετωπίζετε κακοποίηση από το άτομο που σας κατηγορεί;
Αν λοιπόν το έχετε φτάσει στο άρθρο και νιώθετε σαν 'Περιμένετε ένα λεπτό - αυτό δεν ακούγεται σαν εμένα, αλλά ακούγεται σαν το άτομο που μου είπε ότι είμαι κακοποιημένος', αυτό είναι έντερο αίσθημα που αξίζει να προσέξετε.
Επειδή αυτή η κατάσταση πρέπει να αντιμετωπιστεί: Ένας τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι που είναι καταχρηστικοί ασκούν τον έλεγχό τους είναι κατηγορώνταςτο άλλο άτομονα είσαι καταχρηστικός. Και επειδή οι άνθρωποι που είναι κακοί είναι τόσο έμπειροι στον ψυχολογικό έλεγχο, μπορούν να είναι πραγματικά, πραγματικά πειστικοί.
Εάν η κατηγορία για κατάχρηση προέρχεται από τον κακοποιό σας, πιθανότατα δεν είστε καταχρηστικοί. Η κατάχρηση δεν είναι αμφίδρομη. Και πώς αντιδράτε στην κακοποίηση, ενώ μπορεί να είναι επιβλαβές, είναιδενκατάχρηση.
Εάν πιστεύετε ότι ενδέχεται να αντιμετωπίζετε κακοποίηση, αλλά χρειάζεστε βοήθεια για αυτό, ειδικά με κάποιον που σας κατηγορεί για κακοποίηση, σας συνιστούμε να καλέσετε την τοπική υπηρεσία ενδοοικογενειακής βίας να μιλήσει με έναν δικηγόρο.
το καλύτερο δαμασκηνί κραγιόν
Δεν είναι εύκολο να καθίσετε με μια κατηγορία ότι έχετε κακοποιήσει
Είναι λογικό αν η αρχική σας αντίδραση σε αυτήν την κατηγορία είναι αμυντικότητα. Αλλά όταν μας παρουσιάζονται ανατροφοδότηση αυτού του μεγέθους, είναι σημαντικό να συμμετάσχουμε σε μια στοχαστική διαδικασία για να κατανοήσουμε πώς εμφανίζονται σε σχέση με άλλους ανθρώπους - και στη συνέχεια να σκεφτούμε πώς μπορούμε να εξασκήσουμε την ευθύνη σε αυτήν την ζημιά.
Εάν, διαβάζοντας αυτό το άρθρο και άλλους πόρους, συνομιλίες με το άτομο που έχετε βλάψει και την κοινότητα γύρω σας και άλλη σκέψη, έχετε καταλήξει στο δύσκολο συμπέρασμα ότι συμπεριφέρατε με τρόπους που ήταν καταχρηστικοί, είναι ώρα να σκεφτούμε τα επόμενα βήματα: Τι μπορείτε να κάνετε τώρα για να κατανοήσετε τη βλάβη που προκλήθηκε, να ξεχάσετε την κατάχρηση ως τακτική και να εσωτερικοποιήσετε ασφαλέστερους, πιο υποστηρικτικούς τρόπους αλληλεπίδρασης;
Τείνουμε να πιστεύουμε ότι η μόνη κατάλληλη απάντηση στη βλάβη είναι η τιμωρία: Τα άτομα που είναι κακοποιημένα θα πρέπει να ντροπιαστούν, πρέπει να εξομοιωθούν, να προσαχθούν σε δίκη. Αλλά η τιμωρία δεν οδηγεί σε επούλωση ή μεταμόρφωση. Τα τιμωρητικά μέτρα, όπως ο περιορισμός των παραγγελιών, δεν σταματούν πάντα την κατάχρηση σε επίπεδο μικροϋπολογιστών, ούτε τερματίζουν την κατάχρηση σε επίπεδο μακροεντολών.
Ως εκ τούτου, οι προτάσεις που κάνω εδώ δεν έχουν σκοπό να σας οδηγήσουν σε ντροπή. Πρόκειται να είναι υποστηρικτικές ενέργειες που μπορείτε να κάνετε για να χτίσετε τη σωστή σχέση με τον εαυτό σας και με τους άλλους.
Εάν είστε έτοιμοι να προχωρήσετε προς τη λογοδοσία, ακολουθούν ορισμένες ιδέες:
1. Θυμηθείτε: Η διαδικασία λογοδοσίας σας πρέπει να επικεντρώνεται στους επιζώντες
Σε ποιον προκάλεσε άμεσα ζημιά; Ποια άτομα και κοινότητες επηρεάζονται γενικά από την κακοποίηση; Τι χρειάζονται για να αισθάνονται ασφαλείς;
Αυτές θα πρέπει να είναι οι ερωτήσεις στον πυρήνα της διαδικασίας σας. Αυτό που χρειάζεται το κακό άτομο μπορεί να μην είναι πάντα καλό για εσάς (μπορεί να χρειαστεί να τερματίσει τη σχέση μαζί σας, για παράδειγμα), αλλά είναι σημαντικό να εστιάσετε αυτές τις ανάγκες.
Αυτό περιλαμβάνει τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεστε και επικυρώνετε τον επιζώντα. Ενώ η επικοινωνία της αναγνώρισης μπορεί να είναι σημαντική, δεν θέλετε να βλάψετε περαιτέρω τον επιζώντα. Κατανοήστε τι χρειάζονται ή θέλετε να ακούσετε από εσάς, κάτι που μπορεί να είναι τίποτα.
Φυσικά, μερικές φορές οι επιζώντες απαιτούν κάποια μορφή τιμωρίας για τιμωρία. Θυμηθείτε να εξισορροπήσετε συγκεκριμένες εκκλήσεις για λογοδοσία με μετασχηματιστική, καταργητική δικαιοσύνη προσεγγίσεις για βλάβη.
2. Συμμετέχετε στην αυτο-εξερεύνηση
Ναι, η λογοδοσία σας πρέπει να βασίζεται στο άτομο που βλάβη. Αλλά δεν μπορείτε επίσης να προχωρήσετε αν δεν περάσετε σοβαρό χρόνο στο παρελθόν σας.
Κάνετε κάποια έρευνα για το γιατί οι άνθρωποι κάνουν κακοποίηση - τι αισθάνεται πιο συντονισμένο για εσάς; Αναρωτηθείτε: Ποιες ανάγκες μου δεν ικανοποιούνται; Ποιες εμπειρίες είχα στη ζωή μου που μπορεί να μου έχουν διδάξει αυτήν τη συμπεριφορά;
Αυτό είναιδενένα πέρασμα για κατάχρηση. Αλλάείναιένα πρώτο βήμα στην αποσυμπίεση των σχετικών εμπειριών και του τραύματος σας, για τη βελτίωση τόσο του εαυτού σας όσο και της κοινότητάς σας.
3. Προσεγγίστε την κοινοτική λογοδοσία
Συχνά, μας διδάσκονται είτε να απορρίπτουμε είτε να συνεργαζόμαστε με άτομα που έχουν κατηγορηθεί για κακοποίηση στις κοινότητές μας. Αλλά στην πραγματικότητα, είναι δική μας ευθύνη - ως η κοινότητα τόσο του ατόμου που βλάβη όσο και του ατόμου που προκάλεσε βλάβη - να λογοδοτήσουμε το άτομο που εμφανίζει καταχρηστική συμπεριφορά. Ως εκ τούτου, μπορείτε να επικοινωνήσετε με τους αγαπημένους σας για βοήθεια με τα επόμενα βήματα.
Για βοήθεια στην κατανόηση της βλάβης και στην πορεία προς τα εμπρός, στηριχθείτε σε άτομα που εμπιστεύεστε που (1) θα διατηρήσουν τον επιζώντα ασφαλή και (2) δεν θα ενεργοποιήσουν ή δικαιολογήσουν την κατάχρηση σας. Δεν πρέπει να επικοινωνήσετε με τον επιζώντα για να κάνετε αυτό το έργο μαζί σας. Παρόλο που μπορεί να είναι απογοητευτικό, δεν μπορείτε να αναγκάσετε τους απρόθυμους ανθρώπους να βοηθήσουν.
4. Δοκιμάστε επαγγελματική διαμεσολάβηση, αν αυτό βοηθά!
Το άτομο που έχει υποστεί βλάβη μπορεί να μην θέλει να επικοινωνήσει μαζί σας - και αυτό είναι δικό του. Αλλά αν θέλουν να συνδεθούν μαζί σας απευθείας για υπευθυνότητα, μπορεί να βοηθήσει να υπάρχει κάποιος τρίτος παρών για να διακόψει τη δυναμική της κατάχρησης. Θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε την κοινότητά σας για αυτό!
Αλλά εάν κανείς στην κοινότητά σας δεν είναι άνετος με αυτό, ένας διαμεσολαβητής που ειδικεύεται στη διαπροσωπική βία, τη μη βίαιη επικοινωνία και τη μετασχηματιστική δικαιοσύνη θα μπορούσε να είναι ένας μεγάλος πόρος.
5. Εάν είναι προσβάσιμο, η θεραπεία μπορεί να είναι χρήσιμη
Η θεραπεία - είτε πρόκειται για ατομική συμβουλευτική, ομαδική υποστήριξη ή πρόγραμμα που έχει σχεδιαστεί για άτομα που κατηγορούνται για κακοποίηση - μπορεί να είναι μια ισχυρή επιλογή για να κατανοήσετε από πού προήλθε αυτή η συμπεριφορά και πώς να την σταματήσετε.
Εάν το άτομο που τραυματίσατε ενδιαφέρεται επίσης για τη θεραπεία, αυτό είναι φοβερό! Αλλά είναι πιθανότερο καλύτερο για εσάς να ασχοληθείτε ξεχωριστά με τη θεραπεία. Τα ζευγάρια, η ομαδική ή η οικογενειακή θεραπεία μπορεί να είναι λιγότερο χρήσιμα αν βρίσκεστε σε χώρο με το άτομο που τους προκάλεσε βλάβη, κλείνει τον επιζώντα.
Αναζητήστε έναν θεραπευτή με εξειδίκευση στη βία, την κακοποίηση και το τραύμα των συντρόφων - ιδιαίτερα τα τραύματα που έχετε βιώσει, για να σας βοηθήσουν να εξερευνήσετε αυτές τις ρίζες.
Θυμηθείτε: Αυτές οι προτάσεις είναι μόνο μερικά μέρη για να ξεκινήσετε. Η καταχρηστική συμπεριφορά δεν μπορεί να επιδιορθωθεί. Χρειάζεται όμως δουλειά για να παραδεχτεί ότι προκαλεί βία, να θέλει αυθεντικά να ασκήσει λογοδοσία και να αλλάξει. Αυτό που το εξετάζετε αρχικά δείχνει ότι βρίσκεστε στο σωστό δρόμο.
Όταν αναζητάτε τρόπους αλλαγής, αυτές δεν είναι οι μόνες επιλογές. Μπορεί να μην είναι καν οι πιο χρήσιμες επιλογές για εσάς και την κοινότητά σας. Αλληλεπιδράστε με άτομα που σας αγαπούν και θέλετε να υποστηρίξετε τη διαδικασία σας - στο επίκεντρο του ατόμου που έχετε βλάψει - για να δημιουργήσετε ένα σχέδιο που είναι πιο κατάλληλο για εσάς.
Phew - αν το έχετε καταφέρει σε ολόκληρο το άρθρο, έχετε μια βαθιά ανάσα… ή τρία
Συμμετέχετε σε μια διαδικασία για να εμφανιστεί διαφορετικά για τον εαυτό σας, για άτομα με τους οποίους έχετε διαπροσωπικές σχέσεις και για την κοινότητά σας στο σύνολό της. Και αυτό δεν είναι εύκολο έργο.
Αλλά είναι απαραίτητο όταν έχουμε προκαλέσει βλάβη. Και εγώ, για ένα, είμαι τόσο περήφανος για εσάς που θέλω να ξεκινήσω αυτό το ταξίδι.