Πώς να αντιμετωπίσετε τους παθητικούς-επιθετικούς ανθρώπους σε 5 βήματα

Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια.Αυτή είναι η διαδικασία μας.

αλάνα Μάστερσον τούβλο stowell

Λέτε μια ιστορία και ένας φίλος γυρίζει τα μάτια του, ή ίσως είστε στο δείπνο και η θεία σας λέει: «Δεν μου αρέσει συνήθως ο τρόπος που ντύνεσαι, αλλά αυτό το πουλόβερ σου φαίνεται υπέροχο!» Αυτά τα ύπουλα slights έρχονται συχνά με ένα χαμόγελο, αλλά απομακρύνεστε αίσθημα σύγχυσης και άσχημα για τον εαυτό σας.

Αυτό συμβαίνει επειδή η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι ένας τρόπος έκφρασης του θυμού με έναν φαινομενικά μη εχθρικό τρόπο, λέει Αντρέα Μπράντ , PhD, θεραπευτής και συγγραφέας του 8 κλειδιά για την εξάλειψη της παθητικής επιθετικότητας . Έχετε πιαστεί σταυρωτά, αλλά δεν ξέρετε ότι σας χτυπήθηκαν.

Τι είναι η παθητική επιθετική συμπεριφορά;

Η παθητική επιθετική συμπεριφορά καλύπτει κάτι περισσότερο από απλώς κυλίνδρους ματιών και ψεύτικες φιλοφρονήσεις. Ίσως είναι αυτή η φίλη που χρονολογείται αργά, αλλά δεν θα πει ότι δεν του αρέσει να παρέα μαζί σας. Ή ένας συνάδελφος που είναισκοτώνοντας την παραγωγικότηταμε απρόσεκτους περισπασμούς αλλά δεν θα πει ότι μισεί τη δουλειά του.

Όλοι έχουμε στιγμές όταν απαντάμε σαρκαστικά ή λέμε ναι, αλλά πραγματικά εννοούμε όχι ( είναι περίπλοκο, Τζάστιν ). Και τα δύο είναι χαρακτηριστικά της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς.

Και αυτό είναι εντάξει, λέει Κέν Μπράσλοου , MD, ψυχίατρος και ιδρυτής της Luminello . Γίνεται ένα ζήτημα όταν η συμπεριφορά είναι χρόνια, δεκανίκι για να παρακάμψει συναισθηματικά αυθεντική συνομιλία.

Η παθητική επιθετικότητα προέρχεται συνήθως από μια οικογένεια που αποφεύγει τις εμφανείς συγκρούσεις, αλλά ενισχύεται επίσης από μια κοινωνία που μας λέειθυμόςδεν είναι ένα υγιές συναίσθημα, λέει ο Brandt.

«Συχνά μαθαίνουμε να είμαστε συμμορφωμένοι και να μην λέμε πράγματα που θα δημιουργήσουν προβλήματα», λέει. «Επειδή τότε μπορεί να υπάρξει ανατίναξη, και κανείς δεν μας έδωσε τη συνταγή για το πώς να αντιμετωπίσουμε τον θυμό».

Παρόλο που δεν υπάρχει καμία λύση για την αντιμετώπιση της παθητικής επιθετικότητας και το πλαίσιο είναι σημαντικό (πιθανότατα θα ανταποκριθείτε διαφορετικά όταν ασχολείστε με το αφεντικό σας από ό, τι με το S.O.), αυτές οι πέντε στρατηγικές είναι ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους παθητικούς επιθετικούς ανθρώπους

1. Μην πάρετε το δόλωμα

Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ της απόκρισης σε κάποιον που είναι παθητικός-επιθετικός και συμμετέχει στο δράμα που δημιουργεί. Θέλετε να ανταποκριθείτε χωρίς να κάνετε τη συναισθηματική δουλειά γι 'αυτούς, λέει ο Braslow. Αυτό σημαίνει ότι αποφεύγετε να κάνετε ερωτήσεις όπως: 'Γιατί το είπες αυτό;' ή 'Τι εννοούσατε πραγματικά;'

Παράδειγμα : Ένας φίλος λέει 'ευχαριστώ' αλλά δεν ακούγεται ευχαριστημένος.

Πώς να το χειριστείτε:Απάντα τοπεριεχόμενο, όχι το πλαίσιο της κατάστασης. Απλώς λέγοντας 'είστε ευπρόσδεκτοι' συναντά το άτομο στο οποίο βρίσκεται, αλλά δεν παίρνει το δόλωμα του, που είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να τον αφοπλίσετε.

2. Μείνετε στην παρούσα στιγμή

Εάν καλείτε κάποιον για τη συμπεριφορά του, οι πιθανότητες είναι ότι δεν είναι η πρώτη φορά που ενήργησαν με αυτόν τον τρόπο. Θυμηθείτε: αυτή η συνήθεια συνήθως λαμβάνεται στην παιδική ηλικία ως τρόπος αποφυγής της αντιπαράθεσης.

Ωστόσο, δεν είναι καλή ιδέα να παρουσιάσετε τη λίστα πλυντηρίων των προηγούμενων παραβάσεων ή να κάνετε γενικές γενικεύσεις, λέει Σκοτ Γουέτζλερ , PhD, αντιπρόεδρος του τμήματος ψυχιατρικής στο Albert Einstein College of Medicine και συγγραφέας του Ζώντας με τον παθητικό-επιθετικό άνθρωπο . Αντ 'αυτού, εστιάστε σε αυτό που μόλις συνέβη.

Παράδειγμα :Η μαμά σου λέει, 'Αυτό το φόρεμα κάνει εξαιρετική δουλειά για να κρύψει την αύξηση βάρους σου.'

Πώς να το χειριστείτε:Μην απαντάτε με μια γενική δήλωση σχετικά με το πώς πάντα επικρίνει τον τρόπο που βλέπετε (ακόμα κι αν αισθάνεστε έτσι). Αντίθετα, εστιάστε στη συγκεκριμένη στιγμή και πείτε της πώς σας κάνουν να αισθάνεστε τα λόγια της.

3. Να είστε επιθετικοί όταν μιλάτε

Το παθητικό-επιθετικό άτομο αποφεύγει, οπότε δεν είναι καιρός να χτυπήσουμε γύρω από τον θάμνο. Αντ 'αυτού, αντιμετωπίστε το πρόβλημα άμεσα. Εστιάστε στα συναισθήματά σας και χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις 'I'. Αυτή η μέθοδος φέρνει κατανόηση και ενσυναίσθηση, παρά δηλώσεις «εσείς», οι οποίες μπορεί να αισθάνονται κατηγορηματικές, λέει ο Brandt.

Παράδειγμα :Βρίσκεστε σε ένα οικογενειακό δείπνο και παρατηρείτε έναν σχετικό να προσθέτει μπαχαρικά σε ένα πιάτο που φτιάξατε. Επίσης, δεν είναι η πρώτη φορά που μπέρδεψαν τις συνταγές σας.

Πώς να το χειριστείτε:Πλησιάστε τους και πείτε: «Παρατήρησα να προσθέτετε μπαχαρικά. Νιώθω σεβασμός όταν κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς να μου το πεις. Είναι καλό εάν θέλετε να τροποποιήσετε το δικό σας πιάτο, αλλά δεν θέλω να αλλάξω ολόκληρη τη συνταγή. '

4. Βεβαιωθείτε ότι η τιμωρία ταιριάζει με το έγκλημα

Ένας τρόπος με τον οποίο οι παθητικοί-επιθετικοί άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους είναι να έχουν σαφείς συνέπειες για τις πράξεις τους. Αλλά αυτές οι τιμωρίες μπορούν γρήγορα να υπερβούν το νερό (π.χ., ουρλιάζοντας «Δεν σας μιλώ ποτέ ξανά!» Στη ζέστη της στιγμής).

Αξιολογήστε πώς σας επηρέασε η συμπεριφορά τους και, στη συνέχεια, προσδιορίστε την καλύτερη απόκριση, λέει ο Wetzler. Πρέπει να πείτε στον φίλο σας ότι χρειάζεστε λίγο χρόνο; Ή είναι καιρός να τελειώσουμε εντελώς τη φιλία; Πάρτε λίγο χρόνο και σκεφτείτε το.

Παράδειγμα :Αυτή είναι η τρίτη φορά που ο φίλος σας έχει καθυστερήσει στις ταινίες χωρίς να σας αφήσει το κεφάλι.

Πώς να το χειριστείτε:Την επόμενη φορά που θα συμβεί, είστε άμεσοι και πείτε τους ότι σας ενοχλεί όταν σας αφήνουν να κρέμονται. Εάν συνεχίσουν να το κάνουν, ενημερώστε τους ότι θα προσκαλέσετε έναν άλλο φίλο.

5. Κατανοήστε το κοινό σας

Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε, ορισμένα άτομα δεν θα ανταποκρίνονται όταν τους μιλάτε, λέει Στάσι Κάιζερ , προπονητής θεραπευτή και τρόπου ζωής. «Πολλοί άνθρωποι που είναι παθητικοί-επιθετικοί δεν πρόκειται να αλλάξουν επειδή σας ενοχλούν», λέει.

Εάν αποφασίσετε εάν θα αναδείξετε τη συμπεριφορά ενός ατόμου, μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε μια γρήγορη ανάλυση κόστους-οφέλους για να διαπιστώσετε εάν αξίζει να κάνετε μια προσπάθεια να τους κάνετε να αλλάξουν τρόπους. Με άλλα λόγια, το να μιλάς με τον / την σύζυγό σου είναι πολύ λιγότερο επικίνδυνο από το να μιλάς με το αφεντικό σου.

Παράδειγμα :Το αφεντικό σας σας δίνει τη σιωπηλή μεταχείριση αφού ένας άλλος ηγέτης στην εταιρεία συγχαίρει τη δουλειά σας.

Πώς να το χειριστείτε:Αναρωτηθείτε: Αξίζει τον χρόνο και την ενέργειά σας να μιλάτε στο αφεντικό σας; Θα οδηγήσει σε αλλαγή; Θα οδηγήσει σε συνέπειες, όπως μεταβίβαση για προωθήσεις ή απώλεια της δουλειάς σας; Εάν ναι, αγνοήστε το θυμό τους και εστιάστεδιάδοση θετικών δονήσεωνστη δουλειά.

Συμπέρασμα

Οι συνομιλίες με παθητικούς-επιθετικούς ανθρώπους είναι δύσκολο να πλοηγηθείτε, ειδικά όταν είστε αναγκασμένοι να αλληλεπιδράσετε με κάποιο τρόπο, όπως με τη πεθερά σας ή τον νέο διευθυντή. Ενώ ο πόνος αυτού είναι καθολικός, τα δεινά δεν χρειάζεται να είναι. Ακολουθεί μια γρήγορη ανακεφαλαίωση για το πώς να το χειριστείτε σαν επαγγελματίας.

Ακόμα κι αν χτυπάει, πρέπει να ηρεμήσεις (ευχαριστώ T-Swift). Απαντήστε σε αυτά που είπαν, όχι πώς το είπαν. Αντιμετωπίστε ένα περιστατικό κάθε φορά, αποφύγετε γενικευμένες δηλώσεις και να είστε επιθετικοί με τις επιθυμίες σας. Μην ξεχάσετε να χρησιμοποιήσετε τις δηλώσεις 'I', να σχεδιάσετε όρια και να τηρήσετε 'em'.

Εάν το να μιλάτε είναι απαράδεκτο - γιατί, ας πούμε, η δουλειά σας θα κινδύνευε - τιμάτε τα πληγωμένα συναισθήματά σας στον εαυτό σας (ή τον αγαπημένο σας σε happy hour) και προχωρήστε. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η προσπάθεια να αναφερθεί η συμπεριφορά κάποιου δεν αξίζει τον κόπο.

Θυμηθείτε: δεν είναι για εσάς, αλλά για αυτούς. Είναι τα πράγματα τους. Ανεξάρτητα από το τι παθητική-επιθετική αποτυχία έχετε ταρακουνήσει, ξεσκονίστε τους ώμους σας και κρατήστε ψηλά το κεφάλι σας. Συγνώμη δεν λυπάμαι .