Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Η Λιν ήθελε να μου θυμίζει πώς, όταν συναντηθήκαμε για πρώτη φορά στο OkCupid, αγνόησα το μήνυμά της. Μόνο αυτό δεν συνέβη ποτέ, γιατί δεν με έστειλε ποτέ. Το σκέφτηκε μόνο νευρωτικά και στη συνέχεια αποφάσισε να το κάνει.
Τελικά συναντηθήκαμε, όμως, μερικές εβδομάδες αργότερα, όταν ένας αμοιβαίος φίλος μας προσκάλεσε στο ίδιο μπαρ. Η Λιν ήταν εκ των προτέρων για το ποια ήταν: πανσεξουαλική, πολυ και παντρεμένη. Και καθώς γίναμε φίλοι, άρχισα να μου αρέσει όλο και περισσότερο.
Όταν προέκυψε το θέμα της γνωριμίας, ήμουν δύσπιστος, τουλάχιστον. Όλο το ανοιχτό θέμα του γάμου ήταν μια διακοπή. Πώς θα μπορούσε κάποιος ήδη σε μια δεσμευμένη σχέση να έχει την ικανότητα να παρέχει φροντίδα και στοργή με τον τρόπο που ήθελα;
Πριν από τον Lynn, νόμιζα ότι οι πολυ άνθρωποι ήταν απλώς swingers με μεγάλα μάτια, υψηλές σεξουαλικές ορμές και θέματα αφοσίωσης. Αλλά καθώς χρονολογήσαμε και ξεκίνησαν οι μικρές μου κακές παρεμβάσεις στον κόσμο της πολυαμίνης, άρχισα να παρατηρώ τις παρανοήσεις που είχα σχετικά με τις ετικέτες και τον τρόπο που υπήρχε στις σχέσεις.
1. Οι άνθρωποι κάνουν κακή χρήση της ετικέτας 'poly' - πολύ
Στο παρελθόν, είχα ραντεβού με ανθρώπους που ισχυρίστηκαν ότι ήταν πολυαμώδεις, αλλά πραγματικά, απλώς εξαπατούσαν.
Ενώ Το Merriam-Webster ορίζει την πολυαμίνη ως «Η κατάσταση ή η πρακτική της ύπαρξης περισσότερων από ενός ανοιχτών ρομαντικών σχέσεων κάθε φορά», μια πραγματική πολυαμόρια σχέση δεν αφορά τον αριθμό. Πρόκειται για τον τρόπο με τον οποίο κάποιος προσεγγίζει μια σχέση και παίρνει τη συγκατάθεσή του.
Ένας άλλος όρος που χρησιμοποιείται εναλλακτικά είναι «ηθική μη μονογαμία» ή « συναινετική μη μονογαμία , »Σημαίνει ότι όλοι όσοι εμπλέκονται εξασκούν καλή επικοινωνία και σαφή, ενθουσιώδη και συνεχή συγκατάθεση μεταξύ όλων των εμπλεκομένων.
Αυτό κάνει αυτό που βίωσα στο παρελθόν - με μια γυναίκα που με είχε πει ψέμα στον φίλο της - εξαπάτηση, απλή και απλή. Ανεξάρτητα από τις ετικέτες, οι άνθρωποι που δεν επικοινωνούν πλήρως τις επιθυμίες τους ή που υπάρχουν σε κάποιο είδος 'Μην ρωτάτε, μην λέτε' γκρίζα περιοχή με τους συνεργάτες τους εξαπατούν.
πώς να σχεδιάσετε ένα ankh
2. Το να αισθάνεσαι ασφαλής αφορά τα στυλ προσκόλλησης και όχι τη μονογαμία εναντίον της πολυαμίνης
Η θεωρία του συνημμένου είναι ένα ψυχολογικό μοντέλο που περιγράφει πώς λειτουργούν οι δυναμικές μεταξύ των ανθρώπων , περιλαμβάνονται μακροπρόθεσμες και βραχυπρόθεσμες σχέσεις. Ο Βρετανός ψυχαναλυτής John Bowlby αντιλήφθηκε αρχικά αυτήν τη θεωρία ως έναν τρόπο κατανόησης του στρες που βιώνουν τα βρέφη που είχαν χωριστεί από τους γονείς τους. Η έρευνά του θα τον οδηγούσε να το θεωρήσει αυτό η προσκόλληση χρωμάτισε την ανθρώπινη εμπειρία «από το λίκνο στον τάφο»
Το στυλ προσκόλλησης μου είναι ανήσυχο και ασταθής στην καλύτερη περίπτωση. Όπως πολλά παραμελημένα παιδιά, έζησα σε κατάσταση φόβου, άγχους και τοξικότητας, που με άφησε να αισθάνομαι ανασφαλής και συναισθηματικά χωρίς επίβλεψη.
Ως ενήλικας, εκδηλώνεται σε μια αδυναμία να αισθάνεστε ασφαλείς στις σχέσεις, καθώς και μια συγγένεια για προσκόλληση σε οποιονδήποτε ρομαντικό σύντροφο που έρχεται στο δρόμο μου, ανεξάρτητα από το αν είναι πραγματικά καλό ή κακό για μένα.
3. Το Polyamory δεν σημαίνει ότι θα έχετε λιγότερη προσοχή ή αγάπη
Συνήθιζα να είμαι πεπεισμένος ότι αν μια μονογαμική σχέση δεν μπορούσε να καλύψει τις συναισθηματικές μου ανάγκες, τότε μια κατάσταση με πολλούς εραστές δεν θα μπορούσε να με κάνει να νιώσω ασφαλής.
Προς έκπληξή μου, όποιος άλλος ήταν και ο Λιν δεν είχε σημασία. Αυτό που είχε σημασία ήταν η αγάπη που μου έδωσε όταν ήμασταν μαζί.
ασιατικά γούρια
Σε σύγκριση με τους εραστές του παρελθόντος, ακόμη και τους φροντιστές και τα μέλη της οικογένειας, η Λιν έδωσε συνεχή και συνεπή λεκτικό έπαινο και συναισθηματική υποστήριξη, κάτι που με έκανε να νιώθω ότι στηρίζω Ως αποτέλεσμα, ένιωσα λιγότερο ανήσυχος και αρκετά ασφαλές να μιλήσω το μυαλό μου και να είμαι ο εαυτός μου.
4. Μην υποθέσετε ότι η γνωριμία με κάποιον περισσότερη εμπειρία θα λύσει προβλήματα
Είναι εύκολο να πούμε ότι η βραχυχρόνια σχέση μου με τη Lynn πήγε στραβά επειδή ήμασταν πολυαμορφοί, αλλά τα ζητήματα δεν είχαν σχέση με αυτό. Τα ζητήματα σε μια σχέση προέρχονται συχνά από μέσα και συσσωρεύονται. Ο μόνος τρόπος για να καθαρίσετε τον αέρα είναι μέσω της επικοινωνίας.
Από την πλευρά μου, υποθέτω ότι η σχέση θα λειτουργούσε ομαλά, επειδή η Lynn και η σύζυγός της ήταν ανοιχτά και πολυ για μερικά χρόνια.
Όμως μόλις η Λίν και εγώ πήγαμε απλώς φίλοι σε φίλες, υπήρχε μια σειρά από νέους κανόνες από τη σύζυγό της. Μου «απαγορεύτηκε» να κοιμηθώ στο δωμάτιο του Lynn, υποβιβάστηκε στο εφεδρικό δωμάτιο. Ενώ εξέφρασα τη δυσαρέσκειά μου σε αυτόν τον κανόνα, το πήγα μαζί του. Μετά από όλα, σκέφτηκα, είχα τη δική μου θέση.
Όμως αυτά τα εμπάργκο πήραν το φόρο τους, με αφήνουν να αισθάνομαι λιγότερο ευπρόσδεκτοι στο σπίτι τους και λιγότερο εξουσιοδοτημένοι στη σχέση. Άρχισα να νιώθω σαν κάποιος άλλος να τραβά τις χορδές στην ευτυχία μου.
5. Ακούστε την ταλαιπωρία σας και τιμήστε την ανάγκη σας για σεβασμό
Τελικά, τυφλώθηκα από ένα μήνυμα στο Facebook σχετικά με το τι έπρεπε να είναι το ραντεβού μας (αλλά, χωρίς να το γνωρίζω, ήταν και η επέτειος του γάμου τους). Η Λιν είχε χωρίσει μαζί μου.
Ήμουν σοκαρισμένος και πληγωμένος, αλλά κοιτάζοντας πίσω, δεν θα έπρεπε να ήταν πολύ εκπληκτικό. Υπήρχε ένα επίπεδο μη επικοινωνίας και έλλειψης σεβασμού σε όλη τη σχέση που αγνοούσα κατά λάθος - λόγω τόσο της επιθυμίας μου για τη Lynn όσο και της επιθυμίας μου να σεβαστώ μια καθιερωμένη σχέση.
Αλλά με αυτόν τον τρόπο, πρόδωσα και αγνόησα τις δικές μου ανάγκες.
Έχω συμβιβαστεί επειδή δεν ήθελα να μείνω μόνος μου ξανά. Αλλά θέλω πραγματικά να είμαι σε μια σχέση όπου πρέπει να συμβιβαστώ στην αναζήτηση του ρομαντισμού;
Προχωρώντας προς τα εμπρός, θέλω τα άτομα που χρονολογώ να λάβουν υπόψη τα συναισθήματα και τις επιθυμίες μου
Ενώ εκπλήσσομαι που η ζηλοτυπία δεν με ξεπέρασε, όπως πίστευα ότι θα ήταν σε μια πολυαμορφή σχέση, ξέρω ότι δεν θέλω να νιώθω αδύναμος ή να παραμεριστώ ξανά. Εάν κάτι δεν αισθάνεται σωστό, πιθανότατα δεν είναι.
Αυτή η εμπειρία με έχει διδάξει να εμπιστεύομαι τα ένστικτά μου και ότι η δυναμική μιας σχέσης έχει να κάνει πολύ περισσότερο με τις ενέργειες των εμπλεκομένων, όχι με την ετικέτα που έχετε τοποθετήσει.
