Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Πέρασα την πρώτη μέρα του μήνα του μέλιτος κοιτώντας την πλάτη του νέου μου συζύγου με μίσος. Ανησυχώντας ότι δεν θα μπορούσαμε να κάνουμε αρκετά αξιοθέατα μέσα στη μέρα, περπατούσε στο Λονδίνο με μεγάλη ταχύτητα, χωρίς να παρατηρεί (ή να νοιάζεται) ότι γενικά ακολουθούσα περίπου πέντε πόδια πίσω του. Επέμεινε ότι οδηγούσαμε ακόμη και στο σωλήνα σιωπηλά, ανησυχώντας ότι ορισμένοι ξένοι θα μπορούσαν να συνειδητοποιήσουν ότι ήμασταν Αμερικανοί και χλευασμένοι. Ακούγεται ρομαντικό, ε;
Ίσως σας αρέσει
Οι απόλυτα περίεργοι (αλλά αληθινοί) λόγοι που ερωτευόμαστεΑυτό το ταξίδι ήρθε για να ενθυλακώσει την καταδικασμένη, εννέα χρόνια σχέση για μένα. Το να μην περπατάω αρκετά γρήγορα ήταν μόνο ένα από τα πολλά πράγματα που έκανα εσφαλμένα ή ανεπαρκώς, σύμφωνα με τον σύζυγό μου, τον οποίο θα ονομάσουμε Dan. Οι δυσαρέσκεια εμφανίστηκαν συχνά: Με πληροφόρησε ότι φαινόμουν άσχημα όταν τα μαλλιά μου τραβούσαν πίσω σε μια αλογοουρά και ότι εμφανίστηκα εχθρικά όταν περπατούσα με τα χέρια μου σταυρωμένα πάνω από το παλτό μου σε κρύες, θυελλώδεις μέρες. Θα με κατηγορήσει ότι προσβάλω τις σερβιτόρες, επειδή δεν ανταποκρίθηκα αρκετά δυνατά όταν βγαίναμε για φαγητό. Κατά τη διάρκεια της θητείας μας σε ζευγάρια & rsquo; συμβουλευτική, είπε στον θεραπευτή μας ότι ήμουν & ldquo; κοινωνικά ανίκανος. & rdquo;
Τώρα, χρόνια αργότερα, μου φαίνεται γελοίο. Αλλά τότε, πλύθηκα εγκεφάλου από τις καλές συμβουλές σχέσεων που έχω διαβάσει ένα εκατομμύριο φορές: Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά. Ακούγεται λογικό. Σε τελική ανάλυση, όλοι μας το έχουν πειτίποτα που να αξίζει δεν αποκτάται εύκολα- λοιπόν γιατί οι σχέσεις πρέπει να είναι διαφορετικές;
Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν τεσσάρων ετών και η μητέρα μου δεν ζούσε με άλλο σύντροφο μέχρι να μεγαλώσω και να απομακρυνθώ, οπότε δεν έχω πολλά μοντέλα για το πώς έμοιαζε μια υγιής, μακροχρόνια σχέση. Η γνώση που είχα σχετικά με τις σταθερές σχέσεις συνδυάστηκε από τηλεοπτικές εκπομπές, βιβλία, ταινίες και άρθρα σχετικά με περιοδικά, δημιουργώντας ένα τέρας δυσλειτουργίας και αδράνειας ενός Frankenstein.
anne hathaway wikipedia
Κάποτε, ενώ παραπονιόμουν σε έναν φίλο ότι δεν ήμουν σίγουρος αν θα έπρεπε να χωριστώ με τον Dan, ρώτησε, & ldquo; Λοιπόν, είσαι δυστυχισμένος ή χαρούμενος περισσότερο; & rdquo; Φαινόταν σαν ένας πρακτικός, ακόμη και ενήλικας τρόπος να δούμε το πρόβλημα. Το σκέφτηκα και αποφάσισα ότι ναι, μάλλον ήμουν ικανοποιημένος λίγο πιο συχνά από ό, τι ήμουν άθλια & hellip; έτσι ήταν καλό, σωστά; Καμία σχέση δεν είναι τέλεια, λένε οι άνθρωποι.Αλλά ποιος θέλει να περάσει περίπου το ήμισυ της ζωής της δυστυχισμένος;
Έμεινα με τον Dan πολύ περισσότερο από ό, τι ήταν απομακρυσμένο υγιές. Το να είμαι μαζί του φαινόταν αδύνατο τις περισσότερες φορές, αλλά σκέφτηκα ότι οι απογοητεύσεις, η φρενήρη κριτική και ο θυμός του πρέπει να είναι το & ldquo; Συνεχίζω να ακούω. Αν μόλις μάθαμε να επικοινωνούμε πιο αποτελεσματικά για τα προβλήματά μας, θα ήμασταν καλά, σκέφτηκα. Αλλά φυσικά, αυτό δεν συνέβαινε. Πόσο σκληρή δουλειά πρέπει να είναι οι σχέσεις; Πού είναι η γραμμή;
Όταν εργάζεστε σε μια σχέση γίνεται μη παραγωγική
Λοιπόν, εδώ είναι ένα συμπέρασμα που μπορεί να καταλήξατε μόνοι σας: Οι άνθρωποι που διστάζουν να αφήσουν οποιαδήποτε σχέση (ακόμη και τρομερές) τείνουν να είναι πιο πρόθυμοι να εργαστούν σε αυτές. Αλλά αυτό σημαίνει ότι ο βαθμός στον οποίο οι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να εργαστούν στη σχέση τους μπορεί να έχει λιγότερη σχέση με το αν μια σχέση αξίζει να σωθεί, και περισσότερο με τους δικούς μας τύπους προσωπικότητας.
& ldquo; Η ανοχή μας για πιθανή απώλεια καθορίζει πόσο εύκολα προσκολλάμε σε ένα άλλο άτομο και επίσης πόσο σκληρά θα εργαστούμε για να σώσουμε μια σχέση, & rdquo; λέει Κριστίν Χάιντ , Ph.D., αδειοδοτημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και πιστοποιημένος θεραπευτής σεξ. & ldquo; Μερικοί άνθρωποι εργάζονται και εργάζονται επειδή αυτή η σκληρή δουλειά είναι ακόμα πιο εύκολη από τη σκέψη της απώλειας ή του φόβου του άγνωστου. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ορισμένοι άνθρωποι κολλάνε με τα πράγματα πολύ καιρό: Είναι ο διάβολος που γνωρίζετε έναντι του διαβόλου που δεν γνωρίζετε. & Rdquo;
Σε ακόμη πιο βασικό επίπεδο, ο καθένας έχει μια διαφορετική ιδέα για το τι & ldquo; σκληρή δουλειά & rdquo; σημαίνει σε μια σχέση - και σπάνια ορίζουμε αυτούς τους όρους πριν εμπλακούν μεταξύ τους. Για ορισμένα άτομα, & ldquo; σκληρή δουλειά & rdquo; μπορεί να σημαίνει υγιείς προσεγγίσεις όπως ζευγάρια & rsquo; θεραπεία ή εστίαση στην ακρόαση των αναγκών του άλλου. Αλλά άλλοι μπορεί να πιστεύουν ότι & ldquo; σκληρή δουλειά & rdquo; σημαίνει κάτι λιγότερο ορθολογικό και πιο επεμβατικό, όπως να δίνει ο σύντροφός σας πρόσβαση σε οτιδήποτε στο τηλέφωνό σας ή να μην πηγαίνετε ποτέ σε πάρτι χωρίς το άλλο άτομο.
Αλλά ακόμη και ζευγάρια που είναι πρόθυμα να εργαστούν στις σχέσεις τους και να συμφωνήσουν για το τι & ldquo; σημαίνει ότι δεν θα επιτύχουμε απαραίτητα στην προσπάθεια - ειδικά εάν η δουλειά βασίζεται στο να περιμένουμε από έναν απρόθυμο συνεργάτη να αναπτυχθεί ή να εξελιχθεί, λέει ο Χάιντ.
& ldquo; Μερικές φορές ακούω από πελάτες, & Κανείς δεν τον δίδαξε ποτέ, έτσι θα έπρεπε να είναι, έτσι θα τον διδάξω, & rsquo; αλλά αυτό είναι περισσότερη δουλειά από ό, τι θα έπρεπε ποτέ να είστε πρόθυμοι να κάνετε, & rdquo; Ο Χάιντ λέει. & ldquo; Η προσπάθεια αλλαγής κάποιου άλλου είναι ένας δείκτης ότι υπάρχει κάτι λάθος - ότι δεν είναι & lsquo; καλό & rsquo; δουλειά. & rdquo;
Η & ldquo; σκληρή δουλειά & rdquo; Η προσέγγιση στις σχέσεις απευθύνεται στο στερεότυπό μας αμερικανικό ιδανικό ότι θα ανταμειφθούμε αν αρνηθούμε να τα παρατήσουμε, λέει Ty Tashiro , Ph.D., συγγραφέας τουΗ Επιστήμη της Ευτυχίας ΑιώνωνκαιΑδέξιος.
& ldquo; Αυτή η συμβουλή είναι η κλασική δυτική άποψη - ότι αν προσπαθήσουμε σκληρότερα και προχωρήσουμε γρηγορότερα, μπορούμε να την κάνουμε να λειτουργεί, & rdquo; αυτος λεει.
Υπάρχουν επίσης κάποιο κλειδί τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που έχουν συνδεθεί με ευτυχείς γάμους: Υψηλή συνείδηση, χαμηλός νευρωτισμός, υψηλή συμφωνία και υψηλή υπερβολή. Αλλά έρευνα παραστάσεις περισσότερο και περισσότερο ότι οι σχέσεις είναι επιτυχημένες όταν οι συνεργάτες απλώς εξασκούν την προσοχή και εκφράζουν ευγνωμοσύνη. & ldquo; Αυτό έχει να κάνει με την εκτίμηση των συνεργατών για τα θετικά τους και για να τους δώσει το όφελος από την αμφιβολία για τα αρνητικά, & rdquo; Ο Tashiro λέει.
Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ο σύντροφός σας σας λέει για μια διένεξη με έναν συνάδελφο που συνέβη νωρίτερα την ημέρα και κάνετε μια ερώτηση ή κάνετε ένα σχόλιο που δεν καταλαβαίνει αρκετά. Αυτό που δεν θέλετε είναι να πάρει ο σύντροφός σας το χειρότερο για το τι εννοούσατε και να σας εκτοξεύσει αμέσως. Θέλετε να σταματήσουν και να σκεφτούν γιατί είπατε αυτό που κάνατε ή απλώς να σας ζητήσουν να διευκρινίσετε τι εννοούσατε - πριν προχωρήσετε στην κρίση.
Η συνεπής σκέψη για το πώς να ανταποκριθεί σε πιθανές συγκρούσεις είναι βασικό συστατικό των αρμονικών σχέσεων, λέει ο Tashiro. Κανείς δεν λέει ότι πρέπει να είστε ντετέκτιβ ή αναγνώστης του μυαλού, αλλά βοηθάει εάν μπορείτε αυθεντικά να δώσετε στον σύντροφό σας το όφελος της αμφιβολίας πιο συχνά από ό, τι όχι - και να είστε εκεί για τις μεγάλες νίκες τους (καθώς και για τις απώλειές τους) . Και υπάρχουν στοιχεία που να υποστηρίζουν αυτό: Μια μελέτη του 2009 το βρήκε θετικότητα και ενσυναίσθηση είναι βασικά συστατικά στις ευτυχισμένες μακροχρόνιες σχέσεις και ένας άλλος διαπίστωσε ότι το συναίσθημα του συντρόφου σας είναι εκεί για σας όταν τα πράγματα πάνε σωστά παίζει σημαντικό ρόλο στην υγεία των σχέσεων .
Τραγούδια r&b για τον πληγωμένο
Πλύθηκα εγκεφάλου από τις καλές συμβουλές για τις σχέσεις που έχω διαβάσει εκατομμύριο φορές: Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά.
& ldquo; Το να περιμένεις κάποιον να είναι δίκαιο και στοχαστικό είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο εκκίνησης στις σχέσεις που αγνοούν πολλοί άνθρωποι, & rdquo; αυτος λεει. & ldquo; Κάποιος που είναι ευχάριστος είναι πιο πιθανό μακροπρόθεσμα να δώσει γενναιόδωρα σε έναν σύντροφο χωρίς να διατηρήσει το σκορ. & rdquo; Αυτό το χαρακτηριστικό - και η προθυμία να εργαστούν για τη διατήρηση σχέσεων - έχει συνδεθεί με μεγαλύτερη ικανοποίηση σχέσεων συνολικά .
Με άλλα λόγια, εάν δεν είστε διατεθειμένοι να λάβετε υπόψη τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου με συνέπεια, δεν μπορείτε να είστε σε μια υγιή σχέση. & ldquo; Η ουσία είναι ότι τα άτομα που δεν είναι καλοί χρήστες δεν είναι καλοί στις σχέσεις, & rdquo; Ο Χάιντ λέει.
Πόσο δουλειά πρέπει να κάνουμε;
Λοιπόν, ας πούμε ότι βρήκατε τον εαυτό σας καλό - αυτός ή αυτή δίνει, στοχαστικός, αφοσιωμένος και συνεπής - και είστε χαρούμενοι μαζί. Θα συνεχίσει να χρειάζεται κάποια δουλειά, σωστά; Όπως ένα κανονικό, λογικό ποσό εργασίας για να διατηρηθεί η σχέση ισχυρή;
Αυτό αναρωτιόμουν, γιατί από τότε που γνώρισα τον φίλο μου, τον οποίο θα καλέσουμε τον Σαμ, πριν από τέσσερα χρόνια,ήταν κάπως εύκολο.
Συνήθιζα να κοιτάζω τα άτομα που ισχυρίζονται ότι σπάνια διαφωνούν και κάλεσαν ο ένας τον άλλον & ldquo; babe. & Rdquo; Υποθέτω απλώς ότι δεν ήταν δυνατό για δύο ανθρώπους να αρέσουν ο ένας στον άλλο και να ταιριάζουν τις περισσότερες φορές και σκέφτηκα ότι αυτά τα ζευγάρια μονόκερων και ουράνιων τόξων πρέπει να είναι αφόρητα Pollyannas - ή ήταν απλά ψεύτες. Πιθανότατα το τελευταίο, σωστά;
Αλλά τώρα είμαι κάπως ένας από αυτούς τους τραυματισμούς, ζώντας με κάποιον που είναι στοχαστικός, στοχαστικός και λογικός - χαρακτηριστικά που, δεδομένης της ιστορίας των σχέσεών μου, με εκπλήσσουν ακόμα. Η συνάντησή του μου θύμισε ότι είδα ένα παράδειγμα ενός επιτυχημένου ζευγαριού να μεγαλώνει: ο θείος μου Μπίλι και η θεία Ντόνα. Ήταν μαζί από το γυμνάσιο, και δεν μπορούσα ποτέ να φανταστώ τον Μπίλι να γυρίζει τα μάτια του σε κάτι που είπε η Ντόνα, ή η Ντόνα να σπρώχνει τον Μπίλι για να μην ανατρέψει κάποια μικρή δουλειά. Δεν αγαπούσαν ο ένας τον άλλον, αυτοίμου άρεσεο ένας τον άλλον, και έδειξε. Είχαν την πλάτη του άλλου.
Αυτός είναι ο απλούστερος τρόπος που ξέρω πώς να εξηγήσω γιατί η τρέχουσα σχέση μου είναι τόσο ισχυρή: ο Σαμ έχει την πλάτη μου. Ποτέ δεν ένιωθα ότι κάποιος άλλος ήταν στη γωνιά μου έτσι και θα μου έδινε το όφελος από την αμφιβολία ότι οι προθέσεις μου είναι καλές.
Αλλά δεν θέλω να θεωρώ τη σχέση μου δεδομένη ή να την παραμελήσω, φυσικά. Ρώτησα την Χάιντ τι σκέφτηκε για τη θεωρία μου για το τι δημιουργεί αρμονικά συνδικάτα - τα οποία μπορούν να θεωρηθούν ως «μαλάκα». & Rdquo; Είναι πραγματικά τόσο εύκολο, αν είστε με κάποιον που είναι καλός για εσάς; Με νοιάζει τι σκέφτεται ο Σαμ και πώς αισθάνεται και θέλω να είναι ευτυχισμένος, γι 'αυτό ενεργώ ανάλογα. Αλλά αυτό δεν φαίνεται να & ldquo; λειτουργεί, & rdquo; Της το είπα.
& ldquo; Αυτό είναι το πράγμα: Δεν το βλέπετε ως έργο επειδή είναι κάτι που θέλετε να κάνετε. Η εργασία λειτουργεί μόνο εάν είστε άθλιοι, & rdquo; αυτή λέει. & ldquo; Είσαι καλός με το να δίνεις και να είσαι προσεκτικός γιατί ξέρεις ότι είναι εκεί και σε κάνει να νιώθεις ασφαλής. & rdquo;
Η έρευνα το υποστηρίζει επίσης: Οι συγγραφείς μιας μελέτης που δημοσιεύθηκε στοΜονογραφίες επικοινωνίαςκατέληξε στο συμπέρασμα ότι τα ζευγάρια είναι πιο πιθανό να καταβάλουν προσπάθειες για να διατηρήσουν τις σχέσεις τους όταν ένιωθαν ότι τα πράγματα ήταν δίκαια συνολικά . Αίσθημα α δεν έχουν ισχυρή υποστήριξη από έναν σύντροφο, από την άλλη πλευρά, τείνει να διαλύσει τις σχέσεις, κατέληξε μια άλλη μελέτη.
Δεν θέλω να είμαι χαρούμενος και να υπονοώ ότι είναι εύκολο να συναντήσετε κάποιον που σας παίρνει και σας υποστηρίζει πλήρως. Γνωρίζω από την εμπειρία ότι δεν είναι. Αλλά ξέρω επίσης ότι αν αισθάνεστε σαν να μην περπατάτε δίπλα-δίπλα με τον σύντροφό σας - και ειδικά αν ακολουθείτε πέντε πόδια πίσω - αξίζετε καλύτερα.