Ένας άνθρωπος ειλικρινής, απίστευτα ισχυρή σκέψη για την απόκρυψη μιας διατροφικής διαταραχής
Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Σημείωση: Αυτή η ανάρτηση περιέχει λεπτομέρειες που μπορεί να προκαλέσουν άτομα που αγωνίζονται με διαταραγμένη διατροφή.
Έχω μια διατροφική διαταραχή.
Το γνωρίζω εδώ και πολύ καιρό, αλλά μόλις τώρα έχω τη δυνατότητα να το διατυπώσω με λόγια και να αντιμετωπίσω την αλήθεια. Δεν είναι θάρρος και δεν είμαι γενναίος. Είμαι πολύ εξαντλημένος για να προσποιούμαι πλέον ότι όλα είναι εντάξει.
Πάντα άκουγα άτομα να μιλούν για & ldquo; rock bottom & rdquo; με σχεδόν ένδοξο τρόπο. Υποτίθεται ότι είναι αυτό το δραματικό, σχεδόν γραφικό σημείο καμπής, όπου όλα σταματούν και όλα γίνονται ξεκάθαρα. Για μένα, αυτό δεν συνέβη - ήταν πιο αργό, πιο λεπτό. Ένα κρυφό σύννεφο σκοταδιού με πνίγει λίγο περισσότερο κάθε μέρα. Για όσο μπορώ να θυμηθώ, κρέμονται από την άκρη ενός γκρεμού από τα δάχτυλά μου, φοβισμένος να κοιτάξω προς τα κάτω. Την περασμένη εβδομάδα, τελικά άφησα.
Κάτι έσπασε, αλλά δεν ήταν κλιματικό και δεν ήταν ακραίο. Τα ασθενοφόρα δεν ήρθαν, οι συλλήψεις δεν έγιναν. Δεν ξύπνησα αφού είδα το φως, δεν ρίχτηκε ούτε ένα δάκρυ. Αντ 'αυτού, απλά καθόμουν μόνος μου στον καναπέ σε ένα τυπικό βράδυ της Πέμπτης, κοιτάζοντας το πάτωμα και είπα δυνατά με έναν απογοητευτικό ψίθυρο: & ldquo; Χρειάζομαι βοήθεια. & Rdquo;
I Googled & ldquo; Διατροφικές διαταραχές & rdquo; και άρχισα να διαβάζω, τρομοκρατημένος από αυτό που είδα. Δεν συνειδητοποίησα πόσο άσχημα είχαν τα πράγματα και οι διάφορες προγνώσεις δεν φαίνονταν πολύ ελπιδοφόρες. Το πιο σημαντικό, δεν ταιριάζω εύκολα σε οποιαδήποτε κατηγορία (όπωςανορεξίαή βουλιμία), οπότε η εύρεση πληροφοριών σχετικά με αυτό που αντιμετώπιζα ήταν εξαιρετικά δύσκολη.
Ένιωσα σαν έναν αστροναύτη να κλονίζεται βίαια καθώς η κάψουλά του ξαναστρέφει την ατμόσφαιρα - σαν, ανά πάσα στιγμή, όλα να εκραγούν και να καταρρεύσουν.
Η επόμενη ώρα ήταν χάος. Ένιωσα σαν έναν αστροναύτη να κλονίζεται βίαια καθώς η κάψουλά του ξαναστρέφει την ατμόσφαιρα - σαν, ανά πάσα στιγμή, όλα να εκραγούν και να καταρρεύσουν. Ο πανικός άρχισε να χτίζεται, οι τοίχοι έκλεισαν. Η ζωή μου, καθώς ξέρω ότι έχει τελειώσει, σκέφτηκα τον εαυτό μου. Έσπασα έναν κρύο ιδρώτα, έβαλα το κεφάλι μου στα χέρια μου και έκλεισα τα μάτια μου. Τότε, κατά κάποιον τρόπο έπιασα την ανάσα μου. Το δωμάτιο σταμάτησε αργά να περιστρέφεται.
Πώς έφτασα εδώ;
Ήμουν βαρύς ως παιδί - όχι παχύσαρκος, αλλά κουρασμένος. Μερικές από τις πρώτες μου αναμνήσεις στην παιδική ηλικία περιλαμβάνουν το πονηρό και τις εμπειρίες υπερβολικής αίσθησης που ακολουθούνται από ντροπή. Θυμάμαι αμέτρητες φορές που επιπλήχθηκα ή ένιωθα εξοστρακισμένος επειδή έτρωγα πάρα πολύ. Στις οικογενειακές συγκεντρώσεις, οι άνθρωποι θα έλεγαν ιστορίες για αυτό. Υπήρχε η ώρα που έπεσα από μια σκάλα κρατώντας ένα brownie και αρνήθηκα να το αφήσω, σηκώνοντας το θριαμβευτικά στο κάτω μέρος. Μια άλλη φορά, μου δόθηκε ένα cookie για να φέρω σπίτι για τον μικρό αδερφό μου, αλλά δεν μπορούσα να ελέγξω την επιθυμία να το φάω καθ 'οδόν. & ldquo; Δώστε του ψάρια, & rdquo; Προσφέρθηκα ως παρηγοριά. & ldquo; Του αρέσει το ψάρι & hellip; & rdquo; Ήταν αστείες ιστορίες που φαινόταν ακίνδυνες, αλλά με ντροπήσαν.
Θυμάμαι να είμαι γυμνόστητος στο ραντεβού ενός γιατρού (ακόμα και σήμερα, περιμένω να είμαι γυμνόστητος) όταν μια νοσοκόμα μπήκε στο δωμάτιο και αστειεύτηκε για την κοιλιά του Βούδα μου. Ήμουν τόσο θυμωμένος με τον εαυτό μου που ήμουν έτσι. Τι μου πήγε στραβά;
Δεν ήταν καλύτερα στα εφηβεία μου. Η τυπική αμερικανική διατροφή μου για γρήγορο φαγητό καισκουπίδιυπηρέτησε σε υπέροχα πατριωτικά τμήματα, σε συνδυασμό με την έλλειψη αυτοέλεγχου μου, ήταν μια συνταγή για προβλήματα. Αναδρομικά, είναι ένα θαύμα που δεν ήμουν πολύ βαρύτερο. Θυμάμαι να βλέπω ραγάδες στους γοφούς μου μια μέρα όταν ήμουν περίπου 16 ετών και δεν κατάλαβα πραγματικά τι συνέβαινε. Αλλά είχα φίλους και φίλες, οπότε μόλις έζησα μια φυσιολογική και ευτυχισμένη ζωή, μισούσα ήσυχα τον εαυτό μου και τον τρόπο που κοίταξα.
Τότε ξεκίνησα μια μπάντα
Μεγάλωσα παίζοντας ντραμς, αλλά ως έφηβος, άρχισα να παίζω κιθάρα και να τραγουδάω επίσης. Δεν είχα αποκοπεί ποτέ από το σχολείο, οπότε όταν οι φίλοι μου έφυγαν για το κολέγιο, επικεντρώθηκα στην έναρξη της μουσικής μου καριέρας.
Ήθελα να το κάνω τόσο άσχημα που τελικά αποφάσισα να χάσω βάρος με οποιοδήποτε κόστος. Είπα στον εαυτό μου ότι θα αξίζει τον κόπο.
Έγινε προφανές πολύ γρήγορα ότι το να είσαι υπέρβαρος ως βασικός τραγουδιστής δεν ήταν επιλογή αν ήθελα να το κάνω. & Rdquo; Αυτό το μήνυμα μεταφέρθηκε στο σπίτι από διάφορους διευθυντές και επαγγελματίες του κλάδου, οι οποίοι μου είπαν να χάσω βάρος ή να βρω ένα νέο όνειρο. Ήθελα να το κάνω τόσο άσχημα που τελικά αποφάσισα να χάσω βάρος με οποιοδήποτε κόστος. Είπα στον εαυτό μου ότι θα αξίζει τον κόπο.
Ένα από τα μειονεκτήματά μου είναι ότι δεν μπορώ να κάνω τίποτα με μέτρο - δεν είναι ακριβώς πώς συνδέεται ο εγκέφαλός μου - έτσι όταν αποφάσισα να κάνω κοκαλιάρικο, κάτι μέσα μου μόλις έκανε κλικ. Ήταν δυαδικό. Μαύρο και άσπρο. Μηδέν ενδιάμεσα. Σταμάτησα να τρώω οτιδήποτε θεώρησα & ldquo; bad & rdquo ;. Αναδρομικά, η διατροφή μου βασίστηκε σε περίεργους κανόνες που συνδυάστηκαν με λίγη γνώση και χωρίς πραγματική κατανόηση, αλλά το βάρος μου πέταξε. Έχασα περίπου 90 κιλά σε έξι μήνες και ένιωσα απίστευτα. Όταν οι φίλοι μου επέστρεψαν από τα πρώτα τους εξάμηνα στο κολέγιο, μόλις με αναγνώρισαν. Τα κορίτσια με παρατήρησαν περισσότερο από ποτέ, ένιωσα πιο σίγουρη στη σκηνή και το πιο σημαντικό, δεν ανησυχώ πλέον ότι το βάρος μου συγκρατούσε τα όνειρά μου.
Όταν προσλήφθηκα να συμμετάσχω στο συγκρότημα των Avril Lavigne λίγους μήνες αργότερα, απέδειξε μόνο ότι η απώλεια βάρους απέδωσε. Όπως το είδα, αφού είμαι βαριά για χρόνια, το να γίνω κοκαλιάρικο προκαλούσε τώρα την επιτυχία μου. Σε μια επιχείρηση όπου η εμφάνιση μπορεί κυριολεκτικά να κάνει ή να σπάσει μια καριέρα, δεν υπήρχε τρόπος να αφήσω ποτέ τον εαυτό μου να επιστρέψει. Τα στοιχήματα ήταν πολύ υψηλά. Στο μυαλό μου, ήμουν πάντα λίγα κιλά μακριά από το να επιστρέψω στους γονείς μου & rsquo; υπόγειο στη Βαλτιμόρη, μόνος, αδύναμος, και καταδικάστηκε σε μια ζωή αποτυχίας. Το χειρότερο έγινε όταν πήρα μια σόλο συμφωνία με την Warner Bros. και έγινα το κέντρο της προσοχής. Το περιοριστικό φαγητό επιδεινώθηκε, καθώς η εμμονή μου να είμαι κοκαλιάρικο μεγαλώνει και μεγαλώνει. Μέχρι πρόσφατα, δεν είχα χάμπουργκερ, τηγανιτές πατάτες ή οποιοδήποτε πραγματικό επιδόρπιο για 15 χρόνια.
Κάθε γεύμα έξω έγινε πηγή τρόμου και άγχους. Προσωπικά μενού Google για να βεβαιωθώ ότι ήταν ασφαλή. Όταν οι φίλοι ήθελαν να μοιραστούν ένα ορεκτικό ή επιδόρπιο, το οποίο συνήθως έκανα, είτε υποχώρησα στην πίεση να πάρω ένα δάγκωμα (μόνο ένα) και στη συνέχεια βασανίστηκα για να φάω κάτι κακό, ή απέφυγα και αντιμετώπισα την αμηχανία όλων που αναρωτιούνται γιατί Δεν θα το δοκιμάσω καν.
Μια φορά ήμουν στην Ιαπωνία και η δισκογραφική εταιρεία με πήγε στο & ldquo; best shop pizza & rdquo; σε ολόκληρη τη χώρα. Κανονικά θα βρήκα μια σαλάτα ή κάτι τυχαίο στο μενού και έκανα μια δικαιολογία για τις αλλεργίες ή κάτι τέτοιο, αλλά το μέρος σερβίρει μόνο πίτσα. Πειναζόμουν και δεν είχα άλλη επιλογή από το να φάω μια φέτα. Κατέστρεψε ολόκληρη την εβδομάδα μου. Το σκέφτομαι ακόμα μου δίνειανησυχία.
Η κατανάλωση καθαρού σταμάτησε να είναι αρκετά καλή. Έτσι πρόσθεσα άσκηση - τρεις ημέρες την εβδομάδα και μετά τέσσερις. Τότε πέντε, έξι και τελικά επτά. Παρακολούθησα το βάρος να πηγαίνει κάτω και κάτω και κάτω με υπερηφάνεια. Θα χαμογελούσα όταν είδα αριθμούς στην κλίμακα που ήξερα ότι δεν ήταν υγιείς. Όταν οι άνθρωποι θα έπαιρναν ανησυχία και θα έλεγαν, & ldquo; Φαίνεστε κοκαλιάρικο, & rdquo; δεν συνειδητοποίησαν ότι ήταν το καλύτερο πράγμα που μπορούσα να ακούσω.
Τα διανοητικά μαθηματικά έγιναν εξαντλητικά. σε ένα σημείο, χρησιμοποιούσα κυριολεκτικά μια αριθμομηχανή για να αποφασίσω πότε και πού να φάω.
Η άσκηση οδήγησε σε μετριοπαθώς μέτρηση θερμίδων και παρακολούθηση μακροθρεπτικών συστατικών και ζύγιση μερίδων. Τα διανοητικά μαθηματικά έγιναν εξαντλητικά. σε ένα σημείο, χρησιμοποιούσα κυριολεκτικά μια αριθμομηχανή για να αποφασίσω πότε και πού να φάω. Ήξερα ότι ήταν πολύ άσχημο όταν άρχισα να παραλείπω τα κοινωνικά δείπνα για να μείνω σπίτι και να ετοιμάσω κάτι, οπότε θα μπορούσα να είμαι απόλυτα σίγουρος ότι δεν έφτασαν επιπλέον γεύματα, λίπη ή σάκχαρα στο γεύμα.
Αργά αλλά σίγουρα, έγινα αιχμάλωτος, ρομπότ. Το τελευταίο έτος ήταν το χειρότερο. Ήμουν συνεχώς τραυματισμένος και εξαντλημένος, και σταμάτησα να βγαίνω εκτός αν ήταν απολύτως απαραίτητο (το οποίο είναι πολύ στη μουσική βιομηχανία). Θα μπορούσα να αισθανθώ τον εαυτό μου να τρέχει προς την άκρη του κάτι τρομακτικό, αλλά συνέχισα να το αγνοώ. Τελικά έσπασα. Δεν μπορούσα πλέον να το κρατήσω μαζί.
ο Τζέικ Τζίλενχαλ και η αδερφή του
Ακόμα και όταν το πληκτρολογώ, δεν μπορώ να το πιστέψω. Είμαι τόσο ντροπιασμένος και ντροπιασμένος. Πόσο αξιολύπητο. Πόσο αδύναμο. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι είμαι τόσο ρηχή, τόσο μάταια. Οι ερωτήσεις συνεχίζουν να τρέχουν στο μυαλό μου. Πως εγινε αυτο? Πώς θα αντιδράσουν οι φίλοι μου; Συνεργάτες μου; Πώς θα μπορέσει ένα κορίτσι να με αγαπήσει ποτέ;
Μερικές φορές γελάω με την γελοία όλων, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι φοβάμαι μέχρι θανάτου. Θα φοβάμαι, θα πάρω λίπος, θα φοβάμαι ότι θα είμαι μέσος, φοβισμένος, θα είμαι αόρατος, δεν αγαπάς, ανεπιθύμητος. Φοβάμαι, θα ξεθωριάσω και θα χάσω μέρος από αυτό που με κάνει μοναδικό. Φοβάμαι ότι θα γίνω λιγότερο επιτυχημένος και λιγότερο συμπαθητικός. Φοβάμαι, θα χάσω τον έλεγχο και θα αισθάνομαι αδύναμος. Φοβάμαι, θα είμαι το ανυπόμονο παιδί που μισούσε τόσο πολύ τον εαυτό του.
Λένε ότι το πιο δύσκολο μέρος παραδέχεται ότι έχετε πρόβλημα
Αλλά το βάρος που ανυψώθηκε τελικά, ήταν ανυπολόγιστο. Πρώτα κάλεσα τον γιατρό μου και τον θεραπευτή μου και τους είπα. Ήταν απίστευτα. Τότε είπα στον αδερφό μου, στους γονείς μου και στους καλύτερους φίλους μου. Ο καθένας από αυτούς χαιρέτισε τα νέα με απόλυτη και πλήρη αποδοχή. Οι περισσότεροι ήταν χαρούμενοι που τελικά παραδέχτηκα αυτό που περίμεναν από καιρό και όλοι πρόσφεραν οποιαδήποτε βοήθεια χρειαζόμουν. Δεν υπήρχαν κρίσεις, καμία απόρριψη και καμία συνέπεια. Δεν μπορώ να εξηγήσω το χρέος που νιώθω, πόσο απίστευτο είναι να είμαι εντελώς ευάλωτος και ακόμα αγαπημένος. Αυτό είναι το όμορφο πράγμα για τους ανθρώπους: Μπορούν να σας εντυπωσιάσουν με τρόπους που δεν έχετε φανταστεί ποτέ.
Έχω ακόμα μακρύ δρόμο μπροστά μου. Δεν ξέρω ακριβώς πού θα οδηγήσει ή πώς θα κοιτάξω όταν φτάσω εκεί. Αλλά ξέρω, τώρα περισσότερο από ποτέ, ότι δεν έχει σημασία. Αυτό που έχει σημασία είναι ότι για πρώτη φορά σε σχεδόν 15 χρόνια, αρχίζω να νιώθω ζωντανός.
Αυτή η ανάρτηση εμφανίστηκε αρχικά στις Μεσαίο . Ο Evan Taubenfeld είναι ο πρώην κύριος κιθαρίστας του Avril Lavigne και ο μακροχρόνιος συνεργάτης του έγινε εκτελεστικός διευθυντής. Ζει στο Λος Άντζελες, όπου είναι επί του παρόντος επικεφαλής του A&R για Crush Music. Ακολουθήστε τον Κελάδημα ή Facebook .