Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Εικόνα από την Irene Goddard
Αγαπητοί νέοι ρομαντικοί,
Μάνα μου. Το έχεις κάνει.
Έχετε περάσει μερικές ημερομηνίες με ένα νέο Tinder cutie, αλλά είστε εξαντλημένοι από την ιδέα μιας δεσμευμένης σχέσης. Σας στέλνουν μηνύματα για να δείτε πότε θα θέλατε να κάνετε παρέα, και κάνετε μια νοητική σημείωση για να τα στείλετε ξανά αργότερα - ίσως. Εννοώ, είσαι απασχολημένος.
Την επόμενη μέρα, στέλνουν ένα άλλο κείμενο αισθήματος (μέχρι τώρα, πιθανώς ελπίζουν ότι έχετε νοσηλευτεί για να εξηγήσετε την απουσία σας) και ξαφνικά απενεργοποιήσατε: Αυτό αισθάνεται υπερβολικό για αυτό που νομίζατε ότι ήταν περιστασιακό.
Δεν είστε σίγουροι τι ψάχνετε, αλλά αισθάνεστε όπως θα θέλατετο ξέρωαν ήταν ακριβώς μπροστά σου. Και αυτό είναι κάπως αγενές να το πεις, σωστά; Λοιπόν, δεν λέτε τίποτα - ξανά. Ή ίσως έχετε πείσει τον εαυτό σας ότι οι δυο σας απλώς διαχωρίστηκαν λόγω αναντιστοιχίας.
Αλλά ας το παραδεχτούμε: Έχετε φανταστεί.
Το Ghosting, όπως όλοι γνωρίζουμε, είναι μια πράξη που εξαφανίζεται, συνήθως προορίζεται για ρομαντικές σχέσεις, στην οποία ένα άτομο φαινομενικά ξαφνικά πέφτει από το πρόσωπο του πλανήτη: Δεν υπάρχουν πλέον κλήσεις ή κείμενα, όχι περισσότερα κοινωνικά μέσα και ίσως ακόμη και καμία άλλη επαφή με αμοιβαία.
Και αν έχετε φαντάσει κάποιον (σίγουρα έχω - ουπς), δεν είσαι μόνος : Το ένα πέμπτο των ανθρώπων ήταν φάντασμα και το ένα τέταρτο έχουν φανταστεί.
Το πρόβλημα είναι, οι άνθρωποι το μισούν: Πάνω 80 τοις εκατό των ανθρώπων θεωρούν ότι τα φαντάσματα είναι ένας απαράδεκτος τρόπος να τερματιστούν οι βραχυπρόθεσμες σχέσεις. Και σχεδόν το 70 τοις εκατό λένε ότι «θα σκέφτονταν άσχημα ένα φτερωτό».
Γιατί λοιπόν το κάνουμε;
Επικοινώνησα με τον φίλο μου (και, το πιο σημαντικό, εξαιρετικό σεξουαλικό εκπαιδευτή) Κάμερον Γκλόβερ για να την αναλάβει γιατί εμείς φάντασμα. Είπε: «Η έκκληση του Ghosting για τον μέσο άνθρωπο πηγάζει απλώς στην αποσύνδεση της προσωπικής ευθύνης».
Δηλαδή, εμείς φάντασμα γιατί αισθάνεται βολικό .
Ίσως βρίσκεστε όλο και λιγότερο ελκυσμένοι σε κάποιον και αισθάνεστε άβολα να το ονομάσετε αυτό. Ίσως σου έλεγαν κάτι που σε έκανε να νιώθεις θυμωμένος, απογοητευμένος ή ντροπιασμένος και θέλεις να αποφύγεις μια αδέξια συζήτηση γι 'αυτό. Ίσως η σχέση είναι απλή, οπότε αισθάνεστε λιγότερο υπεύθυνοι για το άλλο άτομο.
Εάν θέλετε να τερματίσετε τη σύνδεση με λιγότερο συναισθηματικό και εντατικό τρόπο εργασίας, η απλή εξαφάνιση μπορεί να αισθανθεί σαν μια πρακτική κίνηση.
Και αυτό έχει νόημα: Σε μια κουλτούρα γνωριμιών όπου οι υγιείς επικοινωνιακές δεξιότητες δεν έχουν προτεραιότητα, η ευπάθεια που σχετίζεται με τη συζήτηση των συναισθημάτων μας μπορεί να είναι τρομακτική. Αν λοιπόν μπορούμε να το αποφύγουμε εντελώς, γιατί όχι;
Λοιπόν, γιατί όχι: Αυτό που ήρθα να μάθω αργότερα στη ζωή είναι ότι οι σχέσεις λειτουργούν -όλασχέσεις.
Είτε είστε φίλος, συνεργάτης ή περιστασιακή σύνδεση, η σύνδεση με κάποιον, ακόμη και εν συντομία, φέρει ευθύνη: Εάν δεν αισθάνεστε ανασφαλείς, είστε υπεύθυνοι να κοινοποιήσετε τις προθέσεις, τις προσδοκίες σας και - ναι - αδιαφορία σε άλλους.
Η επικοινωνία έρχεται πιο φυσικά για ορισμένους από ό, τι για άλλους. Άτομα με ισχυρότερες αναπτυξιακές πεποιθήσεις - ότι οι σχέσεις συνεπάγονται σκόπιμη εργασία για την καλλιέργεια - είναι πιο πιθανό να αισθάνονται αρνητικά προς τα φαντάσματα και να αποφύγουν την εμπλοκή σε αυτό. Αλλά οι άνθρωποι με ισχυρότερες πεποιθήσεις πεπρωμένου - ότι οι σχέσεις είναι πεπατημένες - τείνουν να αισθάνονται και να κάνουν το αντίθετο.
Ναι, με τον τρόπο που πιστεύεις ότι οι σχέσειςπρέπειη δουλειά μπορεί να έχει σημαντικό αντίκτυπο στην πιθανότητά σας να κάνετε φαντάσματα.
Αλλά η υπόθεση ότι το φάντασμα είναι προϊόν τεχνολογίας και κοινωνικών μέσων; Μπορεί στην πραγματικότητα να είναι λιγότερο από ένα #MillennialProblem από ό, τι νομίζουμε.
Σίγουρα, ο όρος μόλις άρχισε κερδίστε γλωσσική έλξη το 2006 , αλλά η πρακτική της σταδιακής αδιαφορίας και της αποφυγής συγκρούσεων μπορεί να είναι τόσο παλιά όσο και οι ίδιοι οι χώροι.
Σύμφωνα με έρευνα του 1984, οι διασπάσεις ακολουθούν ένα συμπεριφορικό σενάριο . Τα περισσότερα πράγματα στη ζωή μας. Περιμένουμε, και επομένως ακολουθούμε, μια ακολουθία συμπεριφορών σε οποιαδήποτε δεδομένη κατάσταση. Γι 'αυτό όταν βλέπουμε ένα ντοκιμαντέρ για ένα αληθινό έγκλημα, υποπτευόμαστε ότι η μαμά δολοφόνησε το παιδί μόνο και μόνο επειδή δεν κλαίει στην κηδεία.
Αυτά τα σενάρια - όπως 'Γεια, γεια, όταν το παιδί σας πεθάνει, πρέπει να κλαίτε στην κηδεία' - είναι τόσο βαθιά γραμμένα στις ψυχές μας που τείνουμε να τα ακολουθούμε υποσυνείδητα.
Και διαλύσεις; Δικα τους συμπεριφορικό σενάριο τείνει να είναι 16 βήματα , σύμφωνα με μια μελέτη του 1998. Σε μακροχρόνιες, δεσμευμένες σχέσεις, οι άνθρωποι τείνουν να εργάζονται σε 16 στάδια προτού τελειώσει η σχέση.
Πριν ακόμη σκεφτείτε να επικοινωνήσετε συναισθήματα και να προσπαθήσετε να επιλύσετε προβλήματα, μπορεί να αισθανθείτε (1) αυξανόμενο ενδιαφέρον, (2) έλξη προς άλλους (um, ναι, όπως το meme ), και (3) απόσυρση από τη σχέση, συναισθηματικά και σωματικά.
Αυτά τα τρία πρώτα βήματα είναι ενδιαφέροντα όταν εξετάζουμε τις βραχυπρόθεσμες σχέσεις γιατί μόνο μετά το τετάρτο βήμα - προσπαθώντας να επιλύσουμε τα πράγματα - συμβαίνει.
Ωστόσο, για έναν πιθανό φλερτ σε μια περιστασιακή σχέση, αυτό το τέταρτο βήμα δεν θα μπορούσε ποτέ να συμβεί. Και γιατί; Εάν δεν πιστεύετε ότι η ευπαθή συνομιλία αξίζει τον κόπο, μπορείτε απλώς να αρχίσετε να σύρετε για να συναντήσετε κάποιον άλλο που σας ενθουσιάζει (!). Έτσι, όταν φάνταζες, τελειώνεις τη σχέση με την απόσυρση - μόνιμα.
Εδώ γιατί το κάνει αυτό είναι χάλια
Πονάει τους ανθρώπους. Όταν φάνταζετε, το σενάριο σταματά και ημιτελές για το προηγούμενο ρομαντικό σας ενδιαφέρον. Αφήνονται στις δικές τους συσκευές για να προσπαθήσουν να καταλάβουν τι πήγε στραβά - και γιατί δεν άξιζαν καν ένα απλό κείμενο διάλυσης. Αυτό που είναι η αποφυγή συγκρούσεων για εσάς είναι στην πραγματικότητα σύγκρουσηδιαιώνισηγια κάποιον άλλο!
Καθώς έμαθα από την Kristine Seitz, η οποία ερευνά τα φάντασμα στο ίδιο διδακτορικό πρόγραμμα από την οποία αποφοίτησα, «Η ασάφεια και η έλλειψη κλεισίματος είναι μια συνταγή για αυξημένο άγχος».
Εξηγεί, «Το μυαλό είναι μια μηχανή που δημιουργεί νόημα και οι άνθρωποι συνήθως θα γεμίσουν τα κενά με τη δική τους - συχνά αυτοκριτική - ιστορία.'
Το μόνο άτομο που επωφελείται από το φάντασμα είναι το φτερωτό. Και αν είστε φτωχός, ειδικά αν είστε τακτικά φάντασμα, μπορεί να συμβαίνει επειδή αποφεύγετε τη σκληρή δουλειά των δύσκολων συναισθημάτων και συνομιλιών. Και αυτό είναι σημαντικό να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά.
πόσο πολύ σε αγαπώ αποσπάσματα
«Τι αποφεύγω;» μπορεί να είναι μια χρήσιμη ενδοσκοπική ερώτηση. Ο Seitz σας προτείνει να σκεφτείτε τι φοβάστε: «Να είστε περίεργοι για το τι θα συμβεί και να είστε πρόθυμοι να το ξετυλίξετε.»
Αλλά τα φαντάσματα δεν το κάνουνέχωνα είμαστε το νέο μας φυσιολογικό. Μπορούμε να διδάξουμε στους εαυτούς μας ένα νέο σενάριο για διασπάσεις που, ενώ είναι πιο ευάλωτοι, είναι πιο υπεύθυνοι.
Σας προκαλώ να προσπαθήσετε να ισορροπήσετε την επόμενη φορά που σκέφτεστε να κάνετε φαντάσματα. Δεν χρειάζεται να σχεδιάσετε μια συνομιλία καθιστή, προσωπική (αν και σίγουρα μπορείτε). Ένα απλό κείμενο - «Ευχαριστώ πολύ για την ημερομηνία μας. Θα εξερευνήσω άλλες επιλογές, αλλά καλή τύχη! ' - μπορεί να προχωρήσει πολύ.
«Ενθαρρύνω τους λαούς να σταματήσουν τις σχέσεις με καλοσύνη και διαύγεια και όχι με ασάφεια», λέει ο Seitz. «Μία εναλλακτική λύση για τα φαντάσματα μπορεί να είναι ένα απλό και σύντομο μήνυμα, εκτιμώντας το χρόνο μαζί αλλά δηλώνοντας το όριο.»
«Υπάρχει μια υγιής ισορροπία», συμφωνεί ο Glover. «Μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη και να είστε εκ των προτέρων σχετικά με τα συναισθήματά σας, αλλά και να έχετε όρια που θυμίζουν στους ανθρώπους ότι η προστασία της συναισθηματικής σας ευεξίας είναι επίσης σημαντική. Είμαστε πιο ικανοί να κάνουμε και τα δύο από αυτά που δίνουμε στον εαυτό μας πίστωση. '
Για να είστε υπεύθυνοι για την επικοινωνία του ενδεχόμενου ενδιαφέροντος, μπορείτε ακόμη και να περιγράψετε από το ξεκίνημα που θέλετε να αγγίξετε τη βάση 24 έως 48 ώρες μετά από κάθε ημερομηνία για να επανεκτιμήσετε το πώς αισθάνεστε ο ένας τον άλλον (το κάνω!).
Η επικοινωνία είναι ο ακρογωνιαίος λίθος κάθε υγιούς σχέσης. Και, στο βαθμό που είναι ασφαλές, το χρωστάτε σε άτομα που τυχαία χρονολογείτε να είστε ειλικρινείς και εκ των προτέρων για το πώς αισθάνεστε.
Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .