Πώς να συγχωρήσετε κάποιον που δεν θα πει ποτέ συγνώμη

Ωρες ωρες, συγγνώμη φαίνεται να είναι η πιο δύσκολη λέξη . Πρέπει να είναι, αλλιώς γιατί αλλιώς αυτός ο φίλος / συνεργάτης / συνάδελφος / τυχαίος μαλάκας στο δρόμο αρνείται να αναγνωρίσει ότι έκανε κάτι λάθος;

Ωστόσο, το να κρατάτε τα λάθη των ανθρώπων σας πονάει μόνο. Οι πιθανότητες είναι ότι ένα άτομο που σας πληγώνει με κάποιον τρόπο αισθάνεται έναν από τους διάφορους τρόπους:

• Αισθάνονται πραγματική μετάνοια για ό, τι έκαναν, αλλά έχουν την αίσθηση της προσωπικής υπερηφάνειας που δεν μπορούν να διακινδυνεύσουν να χτυπήσουν ή να αισθανθούν ότι η πράξη τους ήταν δικαιολογημένη.
• Δεν δίνουν τίποτα.

Και στις δύο περιπτώσεις, τι η άρνηση να τους συγχωρήσετε προσθέτει στη ζωή σας; Δεν χρειάζεται να τους καλωσορίσετε στη ζωή σας με ανοιχτές αγκάλες. Αυτά τα συναισθήματα δυσαρέσκειας θα αρχίσουν να διαμορφώνουν το πώς σκέφτεστε και τον τρόπο που συνδέεστε με άλλους.

Και μπορεί να καταλήξετε να είστε κάποιος που πρέπει να ζητήσει συγγνώμη για τις ενέργειές του στο μέλλον εάν αφήσετε τα αρνητικά συναισθήματα να σας διαμορφώσουν.

Μπορούμε να πολεμήσουμε με ένα άτομο που αγαπάμε. Ένας φίλος μπορεί να βλάψει βαθιά τα συναισθήματά μας. Ίσως παραμελούμε από έναν συγγενή. Όλα αυτά τα πράγματα έβλαψαν, φυσικά. Αλλά κανένας δεν πρέπει να προκαλέσει μακροχρόνια βλάβη εάν εκμεταλλευτούμε τη δύναμη της συγχώρεσης.

Βρήκαμε μερικές τεχνικές που μπορεί να σας βοηθήσουν να συγχωρήσετε κάποιον, ειδικά κάποιον που δεν θα πει ποτέ ότι λυπάται.

Συγχώρεσέ με, μαθαίνω: Επιστήμη και συγχώρεση

Πριν σας δώσουμε συμβουλές για τη συγχώρεση, πρέπει να εξετάσουμε τι είναι πραγματικά η συγχώρεση. Και για μια ιδέα που βρίσκεται πίσω από πολλούς τύπους θρησκευτικής σκέψης, υπάρχει και πολλή επιστήμη πίσω από τα οφέλη της.

Για αρχή, υπάρχουν περισσότεροι από ένας τύποι συγχώρεσης. Μια μελέτη του 2019 χωρίζει τη συγχώρεση σε αποφασιστική και συναισθηματική συγχώρεση. Lichtenfeld S, et al. (2019). Η επίδραση της αποφασιστικής και συναισθηματικής συγχώρεσης στις αποδόσεις. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Εδώ είναι η βασική διαφορά:

• Αποφασική συγχώρεση. Συμμετέχει στη λήψη ενεργού απόφασης για αντικατάσταση αρνητικών συμπεριφορών προς το άτομο που σας έκανε κακό με θετικές συμπεριφορές. Για παράδειγμα, αποφασίζετε να ξεκινήσετε να μοιράζεστε ξανά meme μαζί τους. Εντούτοις, μπορείτε να τους δυσαρεστήσετε. Αλλά προσπαθείτε να το ξεπεράσετε.
• Συναισθηματική συγχώρεση. Η γνήσια αντικατάσταση των αρνητικών συναισθημάτων προς το άτομο με θετικά, όπως η αγάπη και η ενσυναίσθηση.

Η μελέτη κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η απόφαση για συγχώρεση, ή απλάπερνώντας από τις φυσικές κινήσεις της συγχώρεσης, δεν αρκεί για να έχει κανείς γνωστικά οφέλη - είναι πραγματικά θέμασυναισθηματική συγχώρεση.

Πόσο εύκολο είναι όμως η συναισθηματική συγχώρεση; Δεν είναι ότι μπορούμε απλώς να απενεργοποιήσουμε τα τραύματα και τις παραβάσεις εναντίον μας. Μια μελέτη του 2019 σχετικά με τη συγχώρεση αφού ένας σύζυγος εξαπατήσει διαπίστωσε ότι η πιθανότητα συναισθηματικής συγχώρεσης είναι υψηλότερη για εκείνους που είχαν προηγουμένως ισχυρότερη σχέση. Chhi P, et al. (2019). Ενδοπροσωπικοί και διαπροσωπικοί διευκολυντές της συγχώρεσης μετά τη συζυγική απιστία: Ένα άγχος και μια προοπτική αντιμετώπισης. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Η απόλυτη αποχώρηση είναι δύσκολη.Αλλά σίγουρα αξίζει να δοκιμάσετε και εδώ είναι ο λόγος.

Το 2012, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι η υπό όρους συγχώρεση - οπότε, το να μην αγαπάς όλους χωρίς διάκριση, αλλά να συγχωρείς τους ανθρώπους με την προσδοκία ότι λυπάται και έχουν μάθει να μην επαναλαμβάνουν τις συμπεριφορές τους - μπορεί στην πραγματικότητα να μειώσει τον κίνδυνο θανάτου σου. Toussaint TL, et al. (2012). Συγχωρήστε για να ζήσετε: Συγχώρεση, υγεία και μακροζωία. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Έτσι, όταν ακούτε 'Θα το κρατήσω εναντίον σας μέχρι την ημέρα που πεθαίνω', αυτό το άτομο μπορεί στην πραγματικότητα να εμφανίζει την ημερομηνία λήξης του.

Η συγχώρεση, στην πραγματικότητα, έχει να κάνει με τον αυτοέλεγχο. Εάν είστε σε θέση να συγχωρήσετε κάποιον, μπορείτε να διεκδικήσετε τον εαυτό σας για τα συναισθήματά σας. Αυτό είναι απίστευτα δυνατό. Και η επιστήμη συμφωνεί. Liu, et al. (2020). Ο αυτοέλεγχος ρυθμίζει τη συμπεριφορική απόκριση της διαπροσωπικής συγχώρεσης. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι λέτε ότι οι ενέργειές τους είναι εντάξει και ότι αυτοί ή οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να κάνει το ίδιο πράγμα χωρίς να σας επηρεάσει. Αλλά είναι ένας σίγουρος τρόπος για να βελτιώσετε την ηρεμία σας και την ποιότητα ζωής με τους δικούς σας όρους.

Πώς να συγχωρήσετε κάποιον

Είναι εξαιρετικά γενναίο να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα της δίκαιης οργής με μια κάρτα χωρίς φυλακή. Αλλά η λήψη αυτών των βημάτων θα μπορούσε να χρησιμεύσει ως το πρώτο στάδιο της διαδικασίας θεραπείας.

1. Ειρήνη στο παρόν

Είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, εάν διατηρείτε τη δυσαρέσκεια, ζείτε στο παρελθόν, όπου ξετυλίχτηκε όλη η πληγή.

Αυτή η μικρή αλήθεια μπορεί να σας ελευθερώσει λίγο. Το να είσαι πλήρως παρόν στο «τώρα» σημαίνει ότι το παρελθόν και το μέλλον, πάνω στο οποίο έχεις πολύ λίγο πραγματικό έλεγχο, είναι λιγότερο σχετικά. Αυτή η συνειδητοποίηση έχει δύναμη.

Καιτώρα αμέσως, το διαβάζετε αυτό. Κανείς δεν σε κάνει να νιώθεις άσχημα - ίσως οι πρόσφατες ή ακόμη και μακρινές αναμνήσεις μπορεί να εμφανίζονται και να παίζουν χάος με τη διάθεσή σου, αλλά είσαι ασφαλής σε αυτό το δευτερόλεπτο. Και αυτό. Και αυτό.

Περάσαμε από το επτά μέρη της ζωής που μπορείτε πραγματικά να ελέγξετε . Εστίαση σε αυτά αντί να ανησυχείτε για τις αναμνήσεις και τα θεωρητικά σενάρια που δεν μπορείτε. Ο ρόλος των ενεργειών αυτού του ατόμου θα γίνει όλο και μικρότερος στο μυαλό σας.

2. Γυρίστε την εστίασή σας από τους άλλους στον εαυτό σας

Αντί να σκεφτείτε το άτομο που σας έχει κάνει κακό, ίσως είναι καλύτερο να αναλάβετε την ιδιοκτησία των συναισθημάτων σας και να αλλάξετε την εστίασηεσείς. Όταν αφήνουμε κάποιον να μας ενοχλήσει, του δίνουμε τεράστια δύναμη στην ευημερία μας.

Προσπαθήστε να καθίσετε με τα συναισθήματά σας χωρίς να τα κρίνετε. Κεντράρετε τον εαυτό σας και πείτε, «Ναι, νιώθω θυμωμένος / απογοητευμένος / ξεχασμένος… αλλά μπορώεπιλέγωνα νιώσω κάτι καλύτερο. Μπορώ να νιώσω / να σκεφτώ / να επικεντρωθώ σε κάτι άλλο. '

Οι ενέργειές τους έχουν μικρότερη σημασία από την ψυχική σας υγεία. Τα καλά νέα είναι, οι σκέψεις σας είναιτα δικα σουδικαιοδοσία. Είναι δικοί σας να κάνετε όπως θέλετε.

3. Αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας

Συγγραφέας αυτοβοήθειας Γουέιν Ντιέρ είπε, 'Αλλάζοντας τον τρόπο που επιλέγετε να αντιλαμβάνεστε τη δύναμη που έχουν οι άλλοι πάνω σας ... θα δείτε έναν λαμπρό νέο κόσμο απεριόριστων δυνατοτήτων για τον εαυτό σας ... θα ξέρετε αμέσως πώς να συγχωρείτε και να αφήσετε τίποτα.'

Αυτό σημαίνει ότι όταν αναγνωρίζουμε ότι είναι εμείς, και μόνο εμείς, που καθορίζει πώς αισθανόμαστε, αποκτάμε μια υπερδύναμη. Χύσαμε το θύμα όταν ρίχνουμε την κρίση και την ευθύνη.

Όταν έχουμε το πώς νιώθουμε, μπορούμε να αποφασίσουμε να νιώθουμε καλά. Και η αίσθηση δυσαρέσκειας γίνεται εν γνώσει καταστροφική επιλογή.

4. Δική σας ευθύνη

Σε πολλά από τα σκαμπανεβάσματα της ζωής, βρισκόμαστε γρήγορα στην κρίση χωρίς να αναλάβουμε προσωπική ευθύνη. Ας υποθέσουμε ότι η αδερφή σου πάντα ψάχνει.

Την έγραψες ως ηλίθιο την πρώτη φορά που συναντήθηκες, οπότε παίρνει μόνο τη σαρκαστική, παγωμένη πλευρά σου; Εάν το αφεντικό σας είναι αυτή τη στιγμή σε μικροδιαχείριση, είναι επειδή έχετε ρίξει την μπάλα τους τελευταίους δύο μήνες λόγω της διακοπής σας (και το ξέρετε κάπως);

Εάν κάποιος άλλος είναι αποκλειστικά υπεύθυνος για τη δυστυχία σας, θα πρέπει να περιμένετε να αλλάξει αυτό το άτομο για να είστε ευτυχείς. Τι γίνεται όμως αν θα μπορούσατε να λάβετε θετικά μέτρα τώρα; Δεν θα σας άρεσε αυτό;

Λοιπόν, μπορείτε. Και μάλλον θα. Γι 'αυτό, αποκτήστε τα κομμάτια της κατάστασης που μπορείτε - προσπαθήστε περισσότερο να επικοινωνήσετε με την αδελφή σας, για παράδειγμα, ή να ανοίξετε έναν διάλογο με το αφεντικό σας για το πώς να εστιάσετε ξανά.

5. Σταματήστε να αισθάνεστε αγχωμένοι

Ήρθε η ώρα να κάνετε μια ειλικρινή συνομιλία με τον εαυτό σας σχετικά με το αν είστε ο τύπος του ατόμου που περνάει τη ζωή ψάχνει για σκύλους για να διαμαρτυρηθούν.

βγαίνοντας με έναν άντρα 20 χρόνια μεγαλύτερο

Περιμένετε να ορκιστεί ένας φοβερός οδηγός, ένας συνάδελφος να κρυφτεί για διάφορους λόγους ή μια μεγάλη ευκαιρία να πέσει έτσι ώστε να δικαιωθούν τα συναισθήματα του κόσμου σας εναντίον σας;

Όταν χάνουμε την προθυμία μας να είμαστε θύμα, διεκδικούμε ουσιαστικά τη δύναμή μας. Λέμε «Έχω τον έλεγχο του πώς θα νιώσω. Και σήμερα, νιώθω καλά. ' Δεν υπάρχει τίποτα πιο δυνατό από αυτό.

Και η αίσθηση δύναμης για τον εαυτό σας και οι καταστάσεις που οδηγούν στο δρόμο σας μπορεί να είναι αρκετά κεντρικές για να συγχωρήσετε κάποιον, σύμφωνα με έρευνα του 2010. Karemans JC, et al. (2010). Έχοντας τη δύναμη να συγχωρείτε: Όταν η εμπειρία της δύναμης αυξάνει τη διαπροσωπική συγχώρεση. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Εφαρμόστε έναν φακό αγάπης

Αυτό μας επιτρέπει να είμαστε ευγνώμονες για όλα τα (δύσκολα!) Μαθήματα της ζωής.

Ο Δαλάι Λάμα κάποτε είπε: «Ο εχθρός είναι πολύ καλός δάσκαλος». Αντιμετωπίστε τους ανθρώπους και τις ενέργειες που σας έχουν βλάψει ως μάθημα, ώστε να μπορείτε να προχωρήσετε με ταχύτητα αστραπής.

Είσαι αναστατωμένος επειδή το S.O. δεν σε αντιμετωπίζει με αρκετό σεβασμό; Τι σε διδάσκει αυτό; Πρέπει να είστε λιγότερο ανεκτικοί από την κακή συμπεριφορά των ανθρώπων; Για να είμαστε πιο δυναμικοί; Για να σταματήσετε να χρησιμοποιείτε αυτο-τιμωρητική γλώσσα μπροστά τους;

Όταν βλέπουμε τις εμπειρίες της ζωής μας μέσα από έναν αγαπημένο, υπομονετικό φακό, μαθαίνουμε πώς να μεγαλώνουμε πολύ πιο γρήγορα.

tl; δρ

Τέλος, ρωτήστε τον εαυτό σας: Θα προτιμούσατε να τους συγχωρήσετε ή να νιώσετε σαν σκατά;

Ας είμαστε πραγματικοί για ένα δευτερόλεπτο. Εάν δεν συγχωρείτε, η μόνη άλλη επιλογή σας δεν είναι. Πότε το μίσος σε κάποιον σε έκανε να νιώθεις καλά για μεγάλα χρονικά διαστήματα; Δεν είναι. Και ποτέ δεν θα.

Αν επιλέξετε να μην συγχωρήσετε, καταναλώνει γρήγορα την περιορισμένη καθημερινή σας ενέργεια και σας κάνει να νιώθετε αδύναμοι και πικροί. Όλοι συναντούν ανθρώπους που τους πληγώνουν. Η επιλογή σας είναι τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια.

Η Susie Moore είναι Greatist's προπονητής ζωής αρθρογράφος και προπονητής εμπιστοσύνης στη Νέα Υόρκη. Εγγραφείτε για δωρεάν εβδομαδιαίες συμβουλές ευεξίας σε αυτήν δικτυακός τόπος και να ελέγχετε ξανά κάθε Τρίτη για την τελευταία στήλη No Regrets!