Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Ακριβώς όπως βλέπουμε με μερικά από τα αγαπημένα μας ζευγάρια ταινιών και τηλεοπτικών εκπομπών - ο δρόμος της αγάπης είναι συχνά μακριά από ομαλός. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Είναι ανθρώπινη φύση να διαφωνείτε με τον σύντροφό σας περιστασιακά και να έχετε στιγμές που νιώθετε σαν να σκίζετε τα μαλλιά σας.
Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες συμπεριφορές που δεν είναι εντάξει να συμμετέχετε στην τακτική. Ιδιαίτερα: κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και πέτρα. Αλλιώς γνωστή ως οι Τέσσερις Ιππείς των Σχέσεων, αυτές μπορούν να αποδειχθούν εξαιρετικά καταστροφικές για όλους τους εμπλεκόμενους.
Αν και μπορεί να μην είναι της αποκαλυπτικής κλίμακας όπως οι βιβλικοί τους συνομηλίκοι, μπορούν να κάνουν έναν αριθμό για την ψυχική μας υγεία και, αν φτάσουμε στα άκρα, θα μπορούσαν ακόμη και να χαρακτηριστούν ως μορφές συναισθηματικής κακοποίησης.
Έτσι, είναι ζωτικής σημασίας να αρπάξετε τα αρνητικά και να επισημάνετε τυχόν προβλήματα - ακόμα κι αν η απλή προοπτική αντιπαράθεσης στέλνει το στομάχι σας σε ελεύθερη πτώση. Σέλα προς τα πάνω καθώς αντιμετωπίζουμε αυτούς τους ιππείς, και αποκαλύπτουμε πώς να εξημερώσουμε τους άγριους, άγριους τρόπους τους.
Εικόνα από τη Maya Chastain
Το 4-1-1 στα μεγάλα τέσσερα
Επαναλαμβανόμενα περιστατικά αρνητικών συμπεριφορών μπορεί γρήγορα να φθαρούν Δρ Rachel M Allan , ένας ναυλωμένος ψυχολόγος με έδρα τη Γλασκώβη εξηγεί τον αντίκτυπο.
'Εάν είστε σε μια σχέση που είναι πολύ υψηλή και συνεπής σε αυτούς τους [αρνητικούς] παράγοντες, θα ήταν απίστευτα δύσκολο', δηλώνει. «Είναι οι μικρές και επαναλαμβανόμενες αλληλεπιδράσεις που δημιουργούν πραγματικά την ποιότητα των σχέσεων και των συνδέσεων που έχουμε μεταξύ μας. Με την πάροδο του χρόνου, μπορείτε να φανταστείτε τι θα έκανε στην αίσθηση του εαυτού και της αυτοπεποίθησής σας. '
Δείτε πώς μπορούν οι τέσσερις ιππείς να κρατήσουν τη σχέση σας και τρόπους με τους οποίους μπορείτε να χαλαρώσετε τη λαβή τους.
1. Κριτική
Πάντα θα υπάρχει κάτι που κάποιος λέει ή κάνει που αντλεί κριτική από τον σύντροφό του (* βήχας * δεν κάνει δουλειές). Αλλά όταν τα κριτική σχόλια γίνονται τακτικά, εκείνα που βρίσκονται στο παραλήπτη μπορούν τελικά να αρχίσουν να αναπτύσσουν συναισθήματα αναξιολόγησης στη σχέση.
Εάν ο συνεργάτης σας κάνει συνεχώς κριτικές παρατηρήσεις, πρέπει να αντιμετωπίσετε άμεσα το ζήτημα. Χρησιμοποιήστε έναν απαλό, μη επιθετικό τόνο και φράστε τις παρατηρήσεις σας χρησιμοποιώντας το «Εγώ» αντί για «εσείς», ώστε να μην αισθάνονται επίθεση.
Εποικοδομητικό παράδειγμα: «Ένιωσα πολύ πληγωμένος από αυτό το σχόλιο».
Όχι τόσο εποικοδομητικό παράδειγμα: 'Γιατί είσαι τόσο κακός;'
Η έμφαση στο πώς αισθάνεστε θα σας βοηθήσει να προωθήσετε τον αντίκτυπο των λέξεων τους. Αν είσαιαυτό που κάνει την κριτική, είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε πώς μπορείτε να διαμορφώσετε θετικά τα σχόλιά σας.
«Σκεφτείτε πώς δίνουμε σχόλια, όσον αφορά την έκφραση των δικών μας αναγκών και προτιμήσεων. παρά στο πλαίσιο του ότι είναι ένα μειονέκτημα ή αποτυχία του άλλου ατόμου », σημειώνει ο Allan. 'Εστίαση στο συγκεκριμένο πράγμα, παρά στο ίδιο το άτομο ή τα χαρακτηριστικά του.'
Όχι μόνο ο σύντροφός σας θα εκτιμήσει την αλλαγή, αλλά η υιοθέτηση μιας λιγότερο κατηγορηματικής στάσης θα βοηθήσει τη συζήτηση να είναι πιο εποικοδομητική.
2. Περιφρόνηση
Με τα λόγια της αείμνηστης κυρίας Aretha Franklin, όλοι χρειαζόμαστε λίγο σεβασμό. Μια θετική σύνδεση απαιτεί υγιή ισορροπία. και όταν ένας σύντροφος θεωρεί τον εαυτό του ανώτερο, αυτές οι κλίμακες ξεπερνούν το χτύπημα.
Βρίσκεστε σε αυτό το μοτίβο; Ο Allan λέει ότι η αναγνώριση είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή.
«Ρίξτε μια αντικειμενική άποψη και αναγνωρίστε ότι υπήρξε ανισορροπία σε αυτό που τραβάει την προσοχή σας», λέει. 'Δεν πρόκειται για το να πεις ότι δεν πρέπει να κοιτάς τα αρνητικά - πρόκειται για βραδινό υπόλοιπο και επιτρέποντας κάποια ανατίμηση.'
Εάν βρίσκεστε στο τέλος της περιφρόνησης, ο Allan προτείνει το παράδειγμα για να ενθαρρύνετε διαφορετική συμπεριφορά στο σύντροφό σας. «Ας ελπίσουμε ότι αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να εισαγάγουμε ένα στυλ στη σχέση που θα γίνει αμοιβαία».
Ενεργά στρέψτε την προσοχή σας στα θετικά και τι εκτιμάται στη συνεργασία σας και - τα δάχτυλα που διασχίζονται - αυτό σύντομα θα γίνει το κοινό επίκεντρο.
3. Αμυντικότητα
Οι περισσότεροι από εμάς, από τη φύση μας, δεν νιώθουμε υπέροχοι για κάποιον άλλο που επισημαίνει τα λάθη μας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν προέρχεται από τους συνεργάτες μας. Ως εκ τούτου, είναι φυσικό να θέλουμε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας ή να ρίξουμε ένα αντεπιχείρημα.
Αλλά αυτό μπορεί να γίνει προβληματικό εάν αντιδράσετε στα σχόλια πριν αφιερώσετε λίγο χρόνο για να εξετάσετε την εγκυρότητά τους.
πρώην σύζυγος της Chrissy Metz
«Να είστε ανοιχτοί, εντός εύλογου λόγου, στα σχόλια που σας δίνει ο σύντροφός σας», προτείνει ο Allan, «Αυτό θα παρέχει αμοιβαία εμπιστοσύνη ότι η επικοινωνία μπορεί να είναι ανοιχτή και ότι μπορείτε να είστε λογικοί να λάβετε σχόλια».
Σε κανέναν δεν αρέσει να αισθάνεται λάθος, οπότε η καταπολέμηση του αμυντικού σας ενστίκτου δεν θα είναι εύκολη. Αλλά δώστε στον σύντροφό σας λίγη χάρη και να είστε ανοιχτοί στην ακρόαση.
Εάν ο σύντροφός σας είναι αυτός που συνεχίζει την άμυνα, υπάρχουν μερικές προσεγγίσεις που μπορείτε να προσπαθήσετε να ενθαρρύνετε περισσότερη δεκτικότητα. Όπως λέει το παλιό ρητό - Δεν είναι αυτό που λέτε, είναι το πώς το λέτε. Ελέγξτε λοιπόν τον δικό σας τόνο.
Επίσης, σκεφτείτε εάν τυχόν παρελθόντα γεγονότα που σχετίζονται με το θέμα της συζήτησης ενδέχεται να προκαλέσουν αυτά. Για παράδειγμα, εάν η προηγούμενη σχέση τους διαλύθηκε λόγω περιστατικού εξαπάτησης, πιθανότατα θα είναι αρκετά ευαίσθητα εάν εγείρετε προβλήματα εμπιστοσύνης. Προσπαθήστε να προσεγγίσετε με μια ευρύτερη προοπτική.
4. Stonewalling
Το να είσαι φάντασμα από κάποιον με το οποίο είχες περάσει μερικές ημερομηνίες είναι αρκετά κακό, αλλά η αθόρυβη μεταχείριση του συντρόφου σου μπορεί να είναι ακόμη πιο οδυνηρή - ειδικά αν δεν είσαι σίγουρος τι έχεις κάνει για να το προκαλέσεις.
«Το Stonewalling καθιστά τον άλλο συνεργάτη αβοήθητο, σε κάποιο βαθμό», εξηγεί ο Allan. «Η δυσκολία είναι ότι υπάρχει ο κίνδυνος που δημιουργεί ο συνεργάτης για να προσπαθήσει να πάρει μια απάντηση και να προωθήσει τις συζητήσεις. Αλλά αν ο άλλος συνεργάτης έχει πάει σε ένα μέρος όπου είναι πέτρινο, είναι απίθανο να προχωρήσει εκείνη τη στιγμή. '
Ως εκ τούτου, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να κάνετε ένα βήμα πίσω, να δώσετε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να ηρεμήσει και να προσπαθήσετε να επανεξετάσετε τη συνομιλία αργότερα όταν είναι πιο δεκτικοί.
Εν τω μεταξύ, εάν είστε αυτός που δίνει τον κρύο ώμο, σκεφτείτε τι σκοπεύετε να επιτύχετε με αυτόν τον τρόπο. Δεν θα υπάρξει ικανοποιητική ανάλυση χωρίς συζήτηση. Και αν ο σύντροφός σας έχει κάνει κάτι για να σας ενοχλήσει, δεν θα το ξέρει παρά μόνο αν τους το πείτε. Μερικές φορές, δράσειςόχιμιλήστε πιο δυνατά από τα λόγια.
Δεν υπάρχει «εγώ» στην ομάδα, αλλά υπάρχει «εγώ»
Αυτοί οι τέσσερις ιππείς θα έχουν διαφορετικές επιπτώσεις ανάλογα με τη σχέση σας. Όλοι θα έχουν διαφορετικές απόψεις για το τι είναι αποδεκτό και τι όχι.
'Τελικά, πρέπει να θέσετε την ερώτηση: Αξίζει η συνεργασία τα προβλήματά της;' Σημειώνει ο Άλαν. «Θα ήθελα να τονίσω τη σημασία των προσωπικών ορίων. Κάθε άτομο θα έχει το δικό του σημείο ανατροπής. '
Είναι επίσης σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι, όσο μεγάλη προσπάθεια καταβάλλετε, χρειάζονται δύο για ταγκό - και δεν είναι δική σας ευθύνη να δοκιμάσετε και να 'διορθώσετε' τον σύντροφό σας.
Ελέγχετε τακτικά τον εαυτό σας και κάντε ό, τι είναι καλύτερο για εσάς. Ουσιαστικά, οι σχέσεις πρέπει να είναι υποστηρικτικές, ευτυχισμένες και στοργικές. Δεν υπάρχει ντροπή να ακολουθήσετε αυτό που θέλετε - και αξίζετε - από έναν σύντροφο.
