Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια.Αυτή είναι η διαδικασία μας.
Είναι Σάββατο.
Η σύζυγός μου των 5 ετών και εγώ είμαστε στον καναπέ, χυμό πίτσας που στάζει από τα πηγούνια μας στα αντίστοιχα μπλουζάκια Nicolas Cage, παίρνοντας την τρίτη ή τέταρτη δόση του Cage-a-thon στο οποίο ξεκινήσαμε πριν από μισή μέρα.
Απέχει πολύ μακριά από την πρώτη μας συνάντηση στους δρόμους του Εδιμβούργου πριν από περίπου 9 χρόνια, όπου πρέπει να είμαστε αυτό το τρομακτικό ζευγάρι που φτιάχνει οπουδήποτε εμείς καταρατούμε.
Ακαθάριστο, το ξέρω. Αλλά εσείς και ο σύντροφός σας ξεκινήσατε και αυτός. Χωρίς κρίσεις.
Το στομάχι μου θα πήδηξε στο στόμα μου όταν αναρωτιόμουν πώς θα πήγαινα για ένα φιλί, ή αν θα κούνησα τους φίλους μου αρκετά καιρό για να έχουν την ευκαιρία, ή κατά τη στιγμή που είπε «ναι» για να χτυπήσει μια στάση -σόου εμφάνιση ενώ καθόταν δίπλα μου.
Τα φτερούγες του στομάχου που παίρνω τώρα σχετίζονται με το ότι ξέχασα ότι ήταν ημέρα σκουπιδιών, όχι ανακύκλωση και αναρωτιόμουν πώς βγαίνω από αυτό χωρίς να πω στη γυναίκα μου. Αλλά είμαστε ακόμα τρελοί ερωτευμένοι και το αισθανόμαστε καθημερινά.
Λοιπόν, πώς, ακριβώς, αλλάζει ο τρόπος που βιώνουμε την αγάπη - σωματικά, διανοητικά και συναισθηματικά - με την πάροδο του χρόνου;
Τι προκαλεί τη μετάβαση από την επιλογή των αιώνωνακριβώςτο σωστό φοβερό λουλουδάτο πουκάμισο για ραντεβού σε ημερομηνίες για νύχτες και εξακολουθεί να είναι ευτυχισμένος;
Πότε έγινε το 'CUDDLE PARTY' το νέο 'χτυπώντας σαν κουνέλια που ακούνε τον Drake';
Πώς καλλιεργούμε αυθόρμητη διασκέδαση με ρίψη γάμου, οικονομικών, καθαρισμού, διαγωνισμών φάρτιν και όλων των άλλων διασκεδαστικών, οικιακών ουσιών στο μείγμα;
Ίσως σας αρέσει
Έχουμε πραγματικά «Σεξουαλικές κορυφές»;Μήνας του μέλιτος
Όταν η σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να χρονολογούμε, ήταν μια ανεμοστρόβιλος αυθόρμητων ταξιδιών στο εξωτερικό, λαχτάρα μεγάλων αποστάσεων και αποφάσεις σε δευτερόλεπτα για να περάσουμε περισσότερο χρόνο εξερευνώντας τον κόσμο (και ο ένας τον άλλον) μαζί.
Καταναλώσαμε τον χρόνο μας μαζί σαν ύαινες, χτυπάμε σε ό, τι είπε το άλλο άτομο και δημιουργώντας αστεία στην πτώση ενός καπέλου.
Όπως το έθεσε ο υπέροχος Kurt Vonnegut στο βιβλίο του Μητέρα νύχτα , ήμασταν ένα «έθνος των δύο», ένα μυστικό μικρό κλαμπ που εγγυάται τον ενθουσιασμό.
Εννέα χρόνια μετά, και μετά από μερικούς μήνες κλειδώματος και έναν ακόμη μεγαλύτερο αριθμό δυστυχώς μη εμποτισμένων μπολ και πιάτων, είναι αρκετά σαφές ότι βρισκόμαστε σε διαφορετικό στάδιο της σχέσης. Αλλά είμαστε ακόμα αυτό το έθνος των δύο.
Αυτή η πρώιμη φάση μιας σχέσης δεν είναι αρκετή για να είναι αυτή που είναι γνωστή ως η σκηνή του μήνα του μέλιτος και μπορεί να είναι αρκετά καταναγκαστική.
«Στην αρχή των σχέσεων, είναι φυσικό να νιώθουμε μια ισχυρή φυσική έλξη και ρομαντικό πάθος», λέει η Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, συγγραφέας Happy Together: Χρησιμοποιώντας την Επιστήμη της Θετικής Ψυχολογίας για να οικοδομήσουμε την αγάπη που διαρκεί .
«Όταν συναντάμε για πρώτη φορά ένα άτομο και νιώθουμε ότι έλκονται από αυτό, αυτό πυροδοτεί μια σειρά νευροχημικών αντιδράσεων», λέει Lyn Rowbotham , PhD, προπονητής ζωής και σχέσεων στο Malibu της Καλιφόρνια.
«Μπορούμε να αισθανθούμε ένα« υψηλό »από το κύμα της αδρεναλίνης, της ντοπαμίνης και της σεροτονίνης που απελευθερώνει ο εγκέφαλός μας». Ουσιαστικά, ένα πλήθος από καυλιάρης, χαρούμενες ορμόνες προκαλούν καταστροφή.
Η αδρεναλίνη και ο στενός ξάδελφος της νορεπινεφρίνης βελτιώστε τις αντιδράσεις μας , παρέχοντας αυτό το πολύ γνωστό πτερυγισμό στην καρδιά σας. Η ντοπαμίνη αυξάνει την ικανότητα του εγκεφάλου να αισθάνεται ευχαρίστηση και ανταμοιβή. Η σεροτονίνη στέλνει ένα μήνυμα μέσω των νεύρων μας για να ενισχύσει τη διάθεση και τη σεξουαλική επιθυμία μας.
Είναι ένα κοκτέιλ με σέξι ατμόσφαιρα καλής εποχής.
Αλλά όσο εκπληκτικό είναι, το μήνα του μέλιτος δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα. Αν θέλουμε αγάπη που θα διαρκέσει, πρέπει να ξεπεράσει το μήνα του μέλιτος.
Στην περίπτωσή μας, η αγάπη σε μεγάλες αποστάσεις ήταν όλα καλά και καλά μέχρι να χρειαστεί να καθίσουμε, να βρούμε ποιος μετακόμισε εκεί, να δημιουργήσουμε μια ζωή μαζί και να πληρώσουμε για τα έγγραφα της βίζας.
Αν θέλετε να απολαύσετε τον σύντροφό σας για μεγάλες αποστάσεις, θα πρέπει να αγκαλιάσετε το βαρετό σκατά και να κάνετε κάποιες θυσίες.
Φανταστείτε να παντρευτείτε και να συνεχίσετε να βρίσκεστε στο μήνα του μέλιτος 5 χρόνια αργότερα - το προσωπικό του ξενοδοχείου τρέχει κουρελιασμένο από τις απαιτήσεις σας, ο λογαριασμός του δωματίου σας έχει έξι ψηφία και δεν έχετε δει κανέναν άλλο που σας αρέσει για 5 χρόνια.
Σίγουρα αισθάνεται υπέροχα, αλλά δεν είναι ένας βιώσιμος τρόπος αγάπης.
«Ενώ το αίσθημα εντελώς τυλιγμένο σε ένα άλλο άτομο στην αρχή μιας σχέσης μπορεί να είναι συναρπαστικό και να αισθάνεται υπέροχο, οι σχέσεις που βασίζονται αποκλειστικά στην παθιασμένη αγάπη είναι καταδικασμένες να αποτύχουν», λέει η Marisa T. Cohen, PhD.
Ο Cohen είναι αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας στο St. Francis College της Νέας Υόρκης και συνιδρυτής του Εργαστήριο αυτογνωσίας και συγκόλλησης , ένα ερευνητικό εργαστήριο που εστιάζει στις σχέσεις και την κοινωνική ψυχολογία.
«Ενώ ένα ζευγάρι βιώνει παθιασμένη αγάπη, είναι σημαντικό να γνωρίσουμε το ένα το άλλο σε ένα βαθύτερο επίπεδο, δημιουργώντας έτσι μια συναισθηματική αγάπη γεμάτη οικειότητα», συμβουλεύει ο Δρ Cohen.
'Η έντονη προσέλκυση ενός ατόμου μπορεί να σας οδηγήσει μόνο μέχρι στιγμής εάν δεν χτίσετε μια ισχυρή βάση για μια μακροχρόνια σχέση αγάπης.'
Σε απλούς όρους: Σταματήστε να παίζετε για 5 λεπτά και γνωρίστε τα άτομα στο κρεβάτι σας.
Η πραγματικότητα μπαίνει
«Στην αρχή μιας σχέσης, όταν είστε απόλυτα απορροφημένοι από τον σύντροφό σας, βλέπετε τον κόσμο μέσα από γυαλιά με τριανταφυλλιές», λέει ο Cohen. Και μόλις βγουν αυτά τα σέξι γυαλιά, μπορεί να είναι μια πολύ κουραστική εμπειρία.
Η σύζυγός μου και εγώ πήγαμε από μεγάλη απόσταση για να ζήσουμε μαζί μετά από περίπου 3 χρόνια από το πάγωμα και το πάγωμα.
Αλλά η μετάβαση έγινε σχεδόν μια μέρα στην άλλη. Πήγαμε από μια ειδυλλιακή εικόνα του άλλου ατόμου σε… καλά, πραγματική ζωή, με κονδυλώματα και μάχες και κονιάματα και οικογένειες και επιπλοκές.
Ξαφνικά, έπρεπε να λάβουμε υπόψη τις αδιάκριτες δεξιότητές μου στο DIY (δηλαδή, αγόρασα ένα σφυρί μια φορά - αυτό είναι), τις προσπάθειες καθαρισμού, τις συναισθηματικές δυσκολίες και τη βρώμικη δουλειά του τηλεφωνικού κέντρου.
Και η γυναίκα μου - ένα εξαιρετικά ζωντανό, δυνατό άτομο - ξαφνικά πήγε από μια ακτίνα άνεσης 4.000 μιλίων (6.437 χιλιόμετρα) σε μια που φτάνει το μέγιστο των 66 ποδιών (20 μέτρα).
Παρακολουθήσαμε την περίοδο του μέλιτος να συρρικνωθεί φυσικά από εμάς. Η πραγματικότητα είχε μπει.
Ξαφνικά, αντιμετωπίσαμε μια σχέση χωρίς χώρο και με προγραμματισμό γάμου, λογαριασμούς, πιέσεις και καθημερινές διακοπές που θα μπορούσαν να κλιμακωθούν με την πτώση ενός καπέλου.
Η αγάπη ήταν πάντα παρούσα (και εξακολουθεί να είναι), αλλά δοκιμάσαμε. Θα μπορούσαμε να ανταποκριθούμε στα συναρπαστικά πράγματα, αλλά θα μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε τις βαρετές ανάγκες - ή έντονα γεγονότα ζωής - και να παραμείνουμε άθικτοι;
Ο Δρ Cohen αποκαλεί το επόμενο στάδιο μιας σχέσηςσυντροφική αγάπη. Το λέωστόχος της ομάδας- σχηματίζοντας μια ομάδα που πραγματικά κοιτάζει ο ένας τον άλλο και κατανοεί τη δυναμική.
' Παθιασμένη αγάπη είναι έντονη, και όταν είναι αμοιβαία, είναι μια συναρπαστική και υπέροχη εμπειρία », λέει ο Cohen.
«Η συντροφική αγάπη, από την άλλη πλευρά, δεν είναι τόσο έντονη, αλλά περιλαμβάνει μια αίσθηση δέσμευσης και οικειότητας - σκεφτείτε την πλήρη αυτο-αποκάλυψη, όχι απαραίτητα το σεξ. Έχοντας και οι δύο παρόντες, μια επιτυχημένη συνεργασία.
Το «για το καλύτερο, για το χειρότερο» σε πολλούς όρκους γάμου δεν είναι ένα κενό πλάτος - θα πρέπει να ξεπεράσετε όλα τα σκατά μαζί.
Και αν είστε φίλοι με οφέλη και όχι διά βίου συμπαίκτες, η σχέση σας θα έχει διάρκεια ζωής.
Καθώς περιηγηθούμε στους αυξανόμενους πόνους του οροπεδίου μετά το μήνα του μέλιτος, αρχίζουμε να βλέπουμε τον συνεργάτη μας για το ποιοι είναι πραγματικά και όχι τη φαντασία που τους πιστεύαμε. (Πιστέψτε με, είμαι πολύ πιο ελκυστικός από 4.000 μίλια μακριά.)
Συνηθίζουμε, ας πούμε, να τους βλέπουμε να κατουρούν στο μπάνιο ενώ βουρτσίζετε τα δόντια σας.
Αλλά βλέπουμε επίσης την ανάπτυξή τους, τους τρόπους που διατηρούν για εσάς, τις συζητήσεις, την υποστήριξη σε δύσκολους καιρούς και την ανάπτυξη της κατανόησής τους γύρω από τα δικά σας ελαττώματα.
Και υπάρχει μια ήσυχη λάμψη της ομορφιάς σχετικά με αυτές τις ιδιότητες σε μια σχέση που σας εκπλήσσει με διαφορετικούς τρόπους από ό, τι τα ταξίδια στο Άμστερνταμ ή η οικειότητα μετά από 3 μήνες.
Ωστόσο, αυτή η μετάβαση μπορεί να είναισκληρός. Αλλά αυτό είναι εντάξει.
Εάν έχετε ζητήσει ποτέ τους (πολύ παραδοσιακούς) γονείς του συντρόφου σας για το χέρι τους στο γάμο σε 100 βαθμούς στο Τέξας, θα γνωρίζετε ότι οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν σχεδόν οτιδήποτε για αυτούς που αγαπάμε πραγματικά.
(Αν δεν το έχετε, όχι. Το να σπρώξετε τις αρκούδες είναι φαινομενικά ηλίθιο.)
Μόνο αφού πάρουμε αυτά τα χτυπήματα, γνωρίζουμε το βαθμό στον οποίο τους αγαπάμε.
Η αλλαγή συναισθημάτων είναι μέρος του παζλ.
Σκεφτείτε ένα αδύνατο σούπερ Μάριο επίπεδο στο οποίο οι πλατφόρμες αλλάζουν συνεχώς και εξελίσσονται. Και οι δύο πρέπει να διακινδυνεύσετε το άλμα για να ολοκληρώσετε το επίπεδο. Και ίσως χρειαστεί να το δοκιμάσετε μερικές φορές.
Τελικά, όμως, θα φτάσετε στο επόμενο στάδιο, πιο εξοικειωμένοι με τους μηχανικούς. Και (όπως θα σας πει ευτυχώς κάθε παιδί της δεκαετίας του '90) μπορεί να είναι εξαιρετικά απογοητευτικό. Αλλά θα είστε καλύτεροι στο παιχνίδι και περισσότερο σε συγχρονισμό μεταξύ τους.
Ο Pileggi Pawelski συμφωνεί, αλλά με όρους λιγότερο pixelated.
«Η αγάπη εξελίσσεται από το πρώιμο μήνα του μέλιτος, παθιασμένη σκηνή σε πιο ώριμη, σύντροφη αγάπη», λέει η Pileggi Pawelski.
«Δεν μπορούμε να περιμένουμε να αισθανθούμε τα ίδια αυξημένα θετικά συναισθήματα αργότερα όπως και στις πρώτες φάσεις μιας σχέσης».
Όταν το μήνα του μέλιτος τελειώνει αναπόφευκτα και η πραγματικότητα μπαίνει, δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάτι λάθος με τη σχέση μας. Απλώς σημαίνει ότι πρέπει να εργαστούμε σκληρά για να κάνουμε το επόμενο επίπεδο ρεαλιστική προοπτική.
Διευθετήστε, αλλά μην τακτοποιήσετε: Πηγαίνετε μακροπρόθεσμα χωρίς να χάσετε την ουσία σας
Η φάση του μήνα του μέλιτος είναι υπέροχη. Αλλά αυτό που έρχεται μετά το μήνα του μέλιτος είναι αναμφισβήτητα ακόμη καλύτερο - περιλαμβάνεται η μετάβαση - και μπορούμε τελικά να νιώσουμε άνετα στη σχέση μας.
Η σύζυγός μου και εγώ είμαστε σε αυτήν την εκτεταμένη ζώνη άνεσης και δεν θα το ανταλλάξαμε για ένα ακόμη δευτερόλεπτο του μήνα του μέλιτος.
Έχουμε δοκιμάσει ένα μεγάλο κομμάτι ζωής μαζί, έχοντας ταξιδέψει, αντιμετωπίσει τραγωδίες και μετακινήσαμεσαν ομάδα.
Και όσο περισσότερο ζούμε μαζί, τόσο βαθύτερα μεγαλώνει ο δεσμός μας και τόσο περισσότερη άνεση και ασφάλεια νιώθουμε.
Γι 'αυτό μπορούμε να φωνάσουμε τη λέξη «butthole» ο ένας στον άλλο για λεπτά κάθε φορά. Και αυτό είναι οι φίλοι μουγκολ ομάδα- το σύντροφο στάδιο.
Δεν έχω πλέον αίσθημα παλμών κάθε φορά που μπαίνει σε ένα δωμάτιο ή φόρεμα για να εντυπωσιάσει. Από τότε που το COVID ξεκίνησε, δεν βγαίνουμε καν έξω για φαγητό.
Όμως, το πάρτι της πίτσας Nic Cage στην αρχή θα έπρεπε να δώσει κάποια ένδειξη του δεσμού που έχουμε και μπορούμε να κοιτάξουμε τα σπίτια, ξεκινώντας μια οικογένεια, παίρνοντας το σκύλο με το οποίο είχαμε μιλήσει πάντα ως κάτι περισσότερο από φανταχτερές πτήσεις.
Και υπάρχει μια σταθερή, ζεστή αίσθηση εκτίμησης όταν κάθεται για μέρες κάθε φορά για να φτιάξει τον ιστότοπό μου ή να παίξει μια καμπάνια συνεργασίας μαζί μου Οδοί της οργής 4 , παρόλο που ξέρω ότι θα προτιμούσε να παρακολουθεί Drag Race .
Ή όταν χρειάζεται χρόνο για να με ακούσει και να με βοηθήσει να νιώσω καλύτερα για τον εαυτό μου στις πιο σκοτεινές στιγμές μου. Γνωρίζουμε ότι κάνουμε ζωή με κάποιον που έχει την πλάτη μας.
«Με εξοικείωση, νιώθουμε πιο άνετα με τον σύντροφό μας και δεν αισθανόμαστε την αυξημένη αίσθηση θετικών συναισθημάτων και διέγερσης», προτείνει η Pileggi Pawelski.
«Η αγάπη μας μετακινείται από τα υψηλότερα συναισθήματα ενδιαφέροντος, διασκέδασης και χαράς στα πιο ήρεμα θετικά συναισθήματα γαλήνης, ευγνωμοσύνης, έμπνευσης και δέους».
Καθώς προχωρούμε από παθιασμένο σε συντροφικό έρωτα, «τα επίπεδα αδρεναλίνης, ντοπαμίνης και σεροτονίνης μας επιστρέφουν στην κανονική τους κατάσταση», λέει ο Rowbotham.
'Αντικαθίστανται από την οξυτοκίνη, μια ορμόνη που απελευθερώνεται ως αποτέλεσμα της φυσικής εγγύτητας που βιώνουμε με τους συνεργάτες μας.'
Η οξυτοκίνη, η «ορμόνη αγκαλιά», σας ηρεμεί και σας κάνει να αισθάνεστε πιο συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας.
Σύμφωνα με μια μελέτη, η οξυτοκίνη μπορεί επίσης να κάνει ένα άτομο να εξετάσει τη σχέση του με πιο θετικό φως .guilar-Raab C, et al. (2019). Η οξυτοκίνη ρυθμίζει τη γνωστική εκτίμηση της ίδιας και άλλων στενών στενών σχέσεων. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/
Πηγαίνοντας στην απόσταση: Κάνοντας τις σχέσεις να λειτουργούν για μεγάλες αποστάσεις
Μετά από 9 χρόνια μαζί, είναι πολύ ασφαλές να πούμε ότι η σύζυγός μου και εγώ έχουμε μετακινηθεί πέρα από αυτήν τη φάση της μεταβατικής μετακίνησης σε κάτι αρκετά υγιεινό και θρεπτικό.
Αν και, όπως και με οποιαδήποτε σχέση, δεν είναι χωρίς τις πιο λειαντικές στιγμές της.
Το κλειδί είναι να διατηρηθεί ζωντανή αυτή η σπίθα ενθουσιασμού καθώς συνεχίζουμε να εμβαθύνουμε το δεσμό μας - και αυτό σημαίνει να συνεχίσουμε να επενδύουμε και να εργαζόμαστε στη σχέση μας.
«Δεν μπορούμε να περιμένουμε« ευτυχώς από ποτέ »να συμβεί ή να βιώσουμε αυτόματα την ίδια καύση επιθυμία που θα μπορούσαμε να νιώσαμε στην αρχή της σχέσης», λέει η Pileggi Pawelski. 'Η έρευνα δείχνει ότι οι υγιείς συνήθειες οδηγούν σε μακροχρόνια αγάπη.'
Ποιες είναι λοιπόν αυτές οι συνήθειες που μπορούν να μας κρατήσουν ρομαντικά και σεξουαλικά συνδεδεμένους;
«Περάστε χρόνο μαζί κάνοντας πράγματα που απολαμβάνετε, μαζί και ατομικά. Συγχωρήστε ο ένας τον άλλον μιλώντας. Και εκτιμήστε ο ένας τον άλλον και δείξτε το », λέει ο Rowbotham.
«Δοκιμάστε το καλύτερό σας για να είστε περίεργοι για τον σύντροφό σας - κάντε ερωτήσεις, ακούστε ενεργά, απολαύστε την προσωπικότητά τους και αφιερώστε τις μικρές στιγμές», λέει η Pileggi Pawelski.
Σύμφωνα με τον Δρ Cohen, ένα από τα κλειδιά για μια ευτυχισμένη και επιτυχημένη συνεργασία είναι να αντιλαμβάνεσαι τη συνεργασία σου ως ευτυχισμένη και επιτυχημένη.
«Η έρευνα έχει δείξει ότι τα ζευγάρια σε σταθερές σχέσεις τείνουν να αντιλαμβάνονται ότι η αγάπη τους αυξάνεται με την πάροδο του χρόνου», λέει ο Cohen.
«Οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν προβλήματα, διαλύουν ή κατευθύνονται προς διάλυση αντιλαμβάνονται την αγάπη τους ως φθίνουσα με την πάροδο του χρόνου».
Ο τρόπος που βιώνουμε την αγάπη αλλάζει με την πάροδο του χρόνου. Αγαπώ τη γυναίκα μου με διαφορετικό τρόπο τώρα από ό, τι πριν από 9 χρόνια. Αυτή η αγάπη θα μεταμορφώνεται συνεχώς και θα αναμορφωθεί τα επόμενα 10, 20 και 40 χρόνια. Και δεν μπορώ να περιμένω.
Πάρε μακριά
Η δημιουργία μιας μακροχρόνιας σχέσης εργασίας απαιτεί αφοσίωση, θυσία και δέσμευση - καθώς και αγάπη για το άλλο άτομο και αυτό που προσθέτουν στον κόσμο σας.
«Μια μακροχρόνια, υγιής σχέση μπορεί να προσφέρει μια αίσθηση ασφάλειας μαζί, μια βαθύτερη αγάπη και κατανόηση μεταξύ τους, λιγότερο άγχος για τη σχέση συνολικά και ένα ορισμένο επίπεδο προστασίας μεταξύ τους», λέει ο Rowbotham.
Αυτό ισχύει ανεξάρτητα από το εάν βρίσκεστε σε μια δυαδική ή πολυαμορφή σχέση - όλες οι σχέσεις απαιτούν σκληρή δουλειά, αποτελεσματική επικοινωνία και ποιοτικό χρόνο, ανεξάρτητα από τη φύση τους.
σημάδια άνθρωπος που ερωτεύεται
Αλλά τα οφέλη μιας μακροπρόθεσμης σύνδεσης είναι καταπληκτικά. Και θα τα πάρω στο στάδιο του μήνα του μέλιτος κάθε μέρα. Τώρα επιστρέψαμε στο πάρτι της πίτσας Nic Cage, πριν είμαστε τόσο αγενής διακοπή…
Ο Adam Felman είναι συντάκτης των Medical News Today και Greatist. Εκτός της δουλειάς, είναι μουσικός, παραγωγός και ράπερ με προβλήματα ακοής που παίζει παγκοσμίως. Ο Adam κατέχει επίσης (σχεδόν) κάθε ταινία του Nic Cage και έχει έναν σκαντζόχοιρο με τα μάτια που ονομάζεται Philip K. Prick.