Είχα φοβερό άγχος μετά από ένα ακατάστατο διάλειμμα. Εδώ είναι αυτό που με βοήθησε τελικά να θεραπεύσω

Ίσως σας αρέσει

Πώς το σπασμένο με οδήγησε στον σκοπό της ζωής μου

Χωρίσαμε το καλοκαίρι και είχαμε προγραμματίσει ένα ετήσιο ταξίδι στη Νοτιοανατολική Ασία το φθινόπωρο. Μοιραστήκαμε ένα σπίτι γεμάτο φυτά και ένα σιαμέζικο ψάρι που ονομάζεται Haiku. Είχαμε ήδη χάρτες και εισιτήρια στα κομοδίνα, αλλά αυτόχωρίζωήταν απρόβλεπτο - και μόνιμο. Αντιμέτωποι με τον φόβο να ταξιδέψουμε μόνοι μας, επιβιβαστήκαμε μαζί στο Μπανγκόκ. Με τα εμβόλια να διοχετεύουν τις φλέβες και τα διαβατήρια στις τσέπες μας, μπορούμε να ελπίζουμε μόνο για το καλύτερο.

Μέσα σε μια εβδομάδα, χωρίσαμε τους δρόμους - η πίεση να ζούμε τόσο κοντά στον οικείο χώρο ήταν πάρα πολύ. Σαν μια σκοτεινή κουβέρτα που καλύπτει τα μάτια μου, ξαφνικά τυφλώθηκα από τον φοβερό φόβο να ταξιδέψω μόνος μου σε αυτό το ταξίδι. Έτσι έκανα το μόνο πράγμα που φαινόταν εύκολο: Έπινα τον εαυτό μου εντελώς μούδιασμα. Έστησα κατασκήνωση σε ένα μικρό μπανγκαλόου στην παραλία στην παραθαλάσσια πόλη Krabi στη νότια Ταϊλάνδη. Περιπλανήθηκα στους δρόμους κατά τη διάρκεια της ημέρας και πέρασα τα βράδια μόνα μου, κοιτώντας απελπιστικά τη θάλασσα.

Γρήγορα, παρατήρησα τον εαυτό μου να πέφτει στο άγχος, την αυταπάτη και την εξάρτηση από το αλκοόλ. Εβδομάδες πέρασαν και συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να καλέσω αρκετό θάρρος για να ξεφύγω από το μπουκάλι για μια νύχτα, πόσο μάλλον να συσκευάσω τα πράγματα μου και να δω την υπόλοιπη ήπειρο. Με κάθε περνούσα μέρα ένιωθα έναν αυξανόμενο φόβο για κάτι νέο. Ακόμη και η σκέψη να φάω σε ένα νέο εστιατόριο με άφησε παράλυτο. οανησυχίαπου ταλαιπωρούσε την παιδική μου ηλικία και πάλι το κεφάλι, και ο μόνος τρόπος που φαινόμουν να μπορώ να το καταπραΰνω ήταν να το πνίξω σε μπύρα και ταϊλανδέζικο ουίσκι.

Δεν ήμουν πάντα ανήσυχος άνθρωπος. Ως πολύ μικρό παιδί, ήμουν ο βασιλιάς του μυαλού μου, με έμφυτη αίσθηση περιπέτειας και προθυμία να συνδεθώ με άλλους. Αλλά το δημοτικό σχολείο με άφησε γρήγορα να νιώθω μόνος και αποστρατιωμένος. Με πειράζονταν καθημερινά για τη γυναικεία συμπεριφορά μου και την κοινωνική αμηχανία που ανέπτυξα προσπαθώντας να κρύψω ποιος ήμουν. Θα έκανα το έδαφος στο μεσημεριανό γεύμα, ανασφάλεια κρατώντας τα πόδια μου κινούμενα. Κατάλαβα ότι αν ήμουν αρκετά σκόπιμος στα μαιάνδρους μου, κανείς δεν θα μπορούσε να δει πόσο τρομοκρατημένος που είδα μόνος μου. Το να είσαι ακίνητο ήταν να είσαι ευάλωτος και να αποκαλύψεις ποιος πραγματικά ήμουν: Όχι ένας βασιλιάς με ένα στέμμα κοσμημάτων, αλλά ένα φοβισμένο αγόρι που ένιωθε ότι ο κόσμος απογοητεύτηκε από αυτόν επειδή δεν ταιριάζει στο καλούπι.

Αναγνώρισα ότι το νυχτερινό μου ποτό ήταν ο τρόπος μου να ξεφύγω από τις ανήσυχες σκέψεις μου, αλλά τουλάχιστον ήμουν εξοικειωμένος με αυτήν τη μοναξιά. Ήμουν μόνος, αλλά ήξερα ότι αν άλλοι είδαν τα πόδια μου να κινούνται με αρκετό σκοπό, τουλάχιστον θα ήμουν ασφαλής και από την ντροπή τους.

Αυτή η λανθασμένη αίσθηση ασφάλειας μπορούσε να διαρκέσει τόσο πολύ. Ένα πρωί, μετά από εβδομάδες επανάληψης του ίδιου φαύλου κύκλου, ξύπνησα από ένα φοβερό όνειρο. Κοιτάζοντας προς τα κάτω, τα μυρμήγκια σέρνονταν σε όλο το σώμα μου, βηματοδότησαν ρυθμικά τις κυματισμοί της αναπνοής μου. Τράβηξα έξω από το κρεβάτι, κλονίζοντας τον εαυτό μου μανιωδώς. Πετώντας τα σεντόνια μου στη γωνία του δωματίου, υποχώρησα στο μπάνιο με αηδία.

Κοίταξα το βυθισμένο μου και απόλυτο πρόσωπο στον καθρέφτη με απόγνωση. Δεν ήμουν αηδιασμένος με την εισβολή εντόμων. Ήμουν με τον εαυτό μου. Ήξερα δύο πράγματα τότε: Χρειάζομαι βοήθεια και δεν ήμουν ανίκανος να το προσφέρω μόνος μου. Άρχισα να τσαλακώνω, και χτύπησα το πάτωμα, τα γόνατά μου ξύνοντας το κρύο πάτωμα πλακιδίων. Σε εκείνα τα λεπτά που έμοιαζαν σαν αιωνιότητα, παρακαλούσα να νιώσω και πάλι ολόκληρος, ζήτησα βοήθεια και παραδόθηκα εντελώς.

ξόρκια για να πιάσεις δουλειά

Το σπάζοντας σημείο

Η ελευθερία και η τρυφερότητα έρχονται όταν χτυπήσουμε το βράχο. Ακόμα κι αν είναι μόνο μια στιγμή, είμαστε πρόθυμοι να δούμε τα πράγματα διαφορετικά και επιτρέπουμε στον εαυτό μας να αλλάξει. Εκείνη τη στιγμή, γονατίζοντας στο κρύο πάτωμα, η χάρη ανέλαβε. Μια αίσθηση ηρεμίας μπήκε στο σώμα μου και δεν ντρεπόμουν πλέον τον άντρα που με κοίταζε πίσω. Τελικά είχα το θάρρος να κινηθώ. Έκανα ντους, συσκευάζω και άφησα το υγρό σκοτάδι του μπανγκαλόου. Ξεκίνησα προσεκτικά, ακόμα παθητικός και έκλεισα. Ο φόβος ακόμα ένιωθε βαρύς στους ώμους μου. Αλλά είχα - τουλάχιστον - να γίνω αποκολλημένος. Εκείνο το βράδυ ξεκίνησα με ένα λεωφορείο για τη Σουράτ Τάνι, νωρίτερα για πρώτη φορά τις εβδομάδες.

Όταν ξύπνησα, ο αέρας ήταν υγρός και κολλώδης. Τα Χριστούγεννα ήταν μια εβδομάδα μακριά και είχα αποφασίσει ότι θα περάσω τις διακοπές σε ένα νησί στον Κόλπο της Ταϊλάνδης πριν ξεκινήσω στην Καμπότζη. Όταν έφτασα στον τερματικό σταθμό των φέρι, άκουσα γέλια από μια μεγάλη ομάδα ταξιδιωτών. Άκουσα τις πολύχρωμες πινελιές τους και αναρωτήθηκα πώς θα μπορούσε να σχηματιστεί μια τόσο διαφορετική ομάδα. Ήθελα αυτή τη μολυσματική δυναμική τους. Ήθελα να μάθω πώς ένιωθα να γελάω ξανά.

Σχεδόν να υποχωρήσω πίσω στο βιβλίο στα χέρια μου, τα μάτια μου επικεντρώθηκαν σε ένα διογκωμένο κόκκινο σακίδιο στο έδαφος μπροστά από ένα από αυτά. Ήταν το ακριβές σακίδιο που κουβαλούσα, ένα σπάνιο μοντέλο που πωλήθηκε σε ένα συγκεκριμένο καναδικό κατάστημα.

Αμέσως, ο φόβος μου να μιλήσω διαλύθηκε. Αυτή η λαμπερή κόκκινη τσάντα με κάλεσε προς τα εμπρός, προτρέποντάς μου να μιλήσω. Είπα γεια στον ιδιοκτήτη του σακιδίου, και όταν βγήκαμε από το πλοίο μερικές ώρες αργότερα, συνειδητοποιήσαμε ότι δεν είμαστε μόνο οι δύο από τον Καναδά, αλλά και από την ίδια μικρή πόλη στη Δυτική Ακτή. Στην πραγματικότητα, εργαζόμασταν ένα μπλοκ για χρόνια, εντελώς άγνωστο ο ένας στον άλλο. Την επόμενη εβδομάδα μαζί τους, γέλασα και έπαιξα στον ωκεανό. Χόρευα στην παραλία και έφερα την Πρωτοχρονιά υπό πανσέληνο. Είχα αρχίσει να θεραπεύω ξανά.

Η ανάβαση

Μήνες αργότερα, βρισκόμουν καθισμένος σε έναν ξενώνα στο Kota Kinabalu, Borneo, κοιτάζοντας ένα άγαλμα του Βούδα που με κοίταζε πίσω από ένα ραγισμένο παράθυρο. Η ειρήνη του ήταν εμφανής ακόμη και μέσω της διάβρωσης χίλιων τροπικών καταιγίδων. Το επόμενο πρωί ξεκινούσα να ανέβω στο Όρος Κινναμπαλού, ένα από τα ψηλότερα βουνά της Ασίας. Αν όλα πήγαιναν όπως είχε προγραμματιστεί, σε 48 ώρες θα ήμουν πάνω στο Αρχιπέλαγος της Μαλαισίας, κοιτώντας έξω από τα σύννεφα και την πλούσια ζούγκλα - μακριά από το έντονο άγχος που με άφησε κολλημένο, μεθυσμένο, απελπισμένο και κατάθλιψη μήνες νωρίτερα στην Ταϊλάνδη .

Η ανάβαση ήταν απίστευτη και προκλητική. Οι κυψέλες σχηματίστηκαν, διαλύθηκαν και σχηματίστηκαν ξανά. Ακόμα και στα ανθεκτικά μου παπούτσια, άρχισα να νιώθω τα μικρότερα βότσαλα να σπρώχνουν τα πέλματα των ποδιών μου. Αντί να ξεκουραζόμουν, συνέχισα να πιέζομαι μπροστά - το όμορφο μεταβαλλόμενο τοπίο με έκανε να είμαι ενθουσιασμένος και περίεργος να δω τι ήταν πίσω από την επόμενη γωνία. Με κάθε βήμα αυξημένης ανύψωσης, η θερμή ισημερινή θερμότητα μετατοπίστηκε και ψύχθηκε.

Ξεκίνησα σε πλούσια πεδινά της ζούγκλας και ανέβηκα 4.000 κατακόρυφα μέτρα σε δύο ημέρες. Στην αρχή ήμουν περιτριγυρισμένος από μικρούς θάμνους - τα πάντα, από ροδόδεντρα έως ορχιδέες - πριν φτάσω στα αειθαλή δέντρα και το αλπικό λιβάδι όπου πυκνά σύννεφα έκρυβαν το αναπτυσσόμενο βράχο. Ξαφνικά, ο κόσμος ησυχούσε εντελώς και αντιμετώπισα ένα άγονο τοπίο όπου ακόμη και τα πιο σκληρά ζωντανά πράγματα δεν τόλμησαν να φυτέψουν τις ρίζες τους. Πάνω από ήσυχο βράχο και σιωπηλή πέτρα, πήρα τα τελευταία βήματα στην κορυφή καθώς τα πρώτα ίχνη φωτός έσπασαν στον ορίζοντα. Το βουνό δεν μπορούσε πλέον να με προστατέψει από το κρύο καθώς ένας κατσάρωμα ανέμου έβγαινε στην κορυφή του. Εκτεθειμένος, συγκλονισμένος και παγωμένος στην κορυφή του κόσμου, κάθισα, πήρα μια βαθιά ανάσα και τα πήγα όλα.

Καθώς καθόμουν εκεί κοιτάζοντας τι ένιωθα σαν ένα ολόκληρο σύμπαν από τον πόνο και τον αγώνα μου, δεν ένιωσα τίποτα παρά την ειρήνη. Είδα το άγχος που με ελέγχει, και την αναπόφευκτη ήττα του. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, μπορούσα να δω τα σύννεφα κάτω από μένα και να νιώσω τον ζεστό ανατέλλοντα ήλιο στην πλάτη μου. Ήξερα ότι ο φόβος θα αποτελούσε πάντα μέρος της ιστορίας μου, αλλά επίσης ήξερα ότι ήμουν ικανός να τον κατακτήσω όταν είχα την αποφασιστικότητα να ζητήσω βοήθεια. Κατάφερα να μην αφήσω το αλκοόλ να ξεφύγει πια, και θεραπεύτηκα από τη διάλυση που έσπασε την καρδιά μου και την ψυχή μου.

Είναι τώρα χρόνια αργότερα και αυτή η κορυφή του βουνού μοιάζει σχεδόν με μια άλλη ζωή. Δεν μπορώ να θυμηθώ να αφήνω την πέρκα μου στη σύνοδο κορυφής και δεν μπορώ να θυμηθώ πολλά από τα βήματα που πήρα για να επιστρέψω στο κάτω μέρος. Αλλά ξέρω ότι επέστρεψα έναν διαφορετικό άνδρα. Σίγουρα, υπάρχουν στιγμές που εξακολουθώ να αφήνω τον φόβο να αναλάβει, και μερικές φορές χτύπησα το βράχο. Δεν είμαι άτρωτος στο χτύπημα του μυαλού μου ή στην κακοφωνία των ανήσυχων σκέψεων που μερικές φορές μπορούν να γεμίσουν το κεφάλι μου - και δεν νομίζω ότι θα είμαι ποτέ. Ενώ μπορεί να είμαι πάντα πολύ ευαίσθητο άτομο, θα ξέρω για πάντα ότι ήμουν ανάμεσα στα σύννεφα και τον ήλιο και έχω ακούσει τον ήχο της σιωπηλής πέτρας.

Έχω πάει στην κορυφή του κόσμου και ακόμη και αν ήταν μόνο για μια στιγμή, ήμουν βασιλιάς όλων αυτών.