Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Αγαπητοί νέοι ρομαντικοί,
λύκος ονειροπαγίδα που σημαίνει
Σηκώνετε το τηλέφωνό σας, παρόλο που έχουν περάσει μόλις 20 δευτερόλεπτα από την τελευταία φορά που πραγματοποιήσατε έλεγχο και κάντε κλικ στις ειδοποιήσεις σας στο Instagram.
Η τελευταία σας ανάρτηση λαμβάνει πολλές επισημάνσεις 'μου αρέσει'. Είναι ένα μειονέκτημα για το καλοκαίρι του 2019: Φαντάζετε μια ειλικρινής βολή, κοιτάζετε άνετα σέξι στην κορυφή μπικίνι εκτύπωσης λεοπάρδαλης και κομμένα σορτς τζιν, γλείφοντας έναν κώνο παγωτού στο θαλάσσιο περίπατο. Η λεζάντα σας είναι μια απλή, απλή σημείωση για την κόλαση φέτος. Ελπίζεις, κάπως υποσυνείδητα, ότι οι άνθρωποι θα πιστεύουν ότι φαίνεσαι καλά - χωρίς να μοιάζει με εσύπροσπαθείνα φαίνομαι ωραίος. Είναι μια μορφή τέχνης.
Και είναι. Το μωρό που έχετε αναπτύξει πρόσφατα μου αρέσει η εικόνα. Όχι μόνο αυτό, αλλά σχολίασαν με ένα απλό αλλά αποτελεσματικό emoji καρδιά-μάτι. Νομίζεις,Ω ναι! Τα έχω τυλίξει σχεδόν στο δάχτυλό μου.
Η ανάρτηση λειτούργησε: Σας έδωσε μια μικρή επιβεβαίωση ότι ίσως, ίσως ίσως, σας συντρίβουν επίσης.
Αρκετά ικανοποιημένοι, βάζετε το τηλέφωνό σας κάτω - χωρίς καν να απαντήσετε στο σχόλιό τους. Δεν θέλετε να φαίνετε απελπισμένοι τώρα, έτσι;
Είσαι παγιδευμένος στην παγίδα της δίψας.
Σχεδιασμός από την Dana Davenport, Φωτογραφία από τον Dimpho Sametsi / FarukUlay / Getty Images
Τι είναι η παγίδα δίψας;
Η τοποθέτηση μιας παγίδας δίψας είναι η ιδέα ότι δημοσιεύοντας κάτι προκλητικό και λαμβάνοντας την περιζήτητη απάντηση, έχετε «παγιδευτεί» (εξαπατήσει) τους ανθρώπους να παραδεχτούν τη «δίψα» τους (το ενδιαφέρον ή η απόγνωση για εσάς). Και συχνά γίνεται σκόπιμα. Σύμφωνα με Αστικό λεξικό , είναι συγκεκριμένα μια «σέξι φωτογραφία ή ερωτικό μήνυμα που δημοσιεύτηκε στα κοινωνικά μέσα». Ορισμένοι ορισμοί υποστηρίζουν ότι οι παγίδες δίψας είναι εγγενώς αναζητώντας την προσοχή ή ότι ο στόχος είναι να παρακινήσουμε τις διαφάνειες DM.
Μια παγίδα δίψας μπορεί να ρίξει ένα ευρύ δίχτυ, να δημοσιεύεται γενικότερα για την ενίσχυση της εμπιστοσύνης των θετικών απαντήσεων, ή μπορεί να επικεντρώνεται στενά, να δημοσιεύεται για να μετρήσει το ενδιαφέρον κάποιου (των) συγκεκριμένα. Και μπορεί να δημοσιευτεί είτε δημόσια είτε ιδιωτικά (όπως σε μια ομάδα φίλων ή σε ένα finsta).
Οι παγίδες δίψας μπορούν να φαίνονται με πολλούς διαφορετικούς τρόπους
- Εικόνες ή βίντεο που είναι συχνά υποδηλωτικά αλλά όχι υπερβολικά σέξι. Αναρτήθηκαν για να λάβουν θαυμασμό, ελπίζουμε. Θα μπορούσαν να είναι ένα μπούμερανγκ για το πόσο καλή εμφάνιση του άκρου σας στο νέο σας παντελόνι γιόγκα (γειά σου, emoji φωτιάς!) Ή μια γλυκιά εικόνα σας αδιάφορα στολμηρή στο κρεβάτι.
- Κείμενο - είτε από μόνο του, όπως σε μια ανάρτηση ιστορίας, είτε συνοδεύει μια εικόνα - που υποδηλώνει έναν ερωτύλο αέρα, όπως 'Ποιος θέλει να έρθει να με αγκαλιάσει για ύπνο;' ή «Περνώντας μια άλλη Κυριακή μόνο».
- Ανοίξτε προσκλήσεις για σέξι περιεχόμενο, είτε άμεσα ('Έχω τη διάθεση για σέξι μπάντερ. DM μου για να πυροβολήσω τη φωτογραφία σου!') Ή έμμεσα (ξεκινώντας μια στενή ομάδα φίλων στο Instagram για αποκλειστικό περιεχόμενο, όπως γυμνά ).
Δεν είναι συνήθως καλά κρυμμένα, αλλά αυτό είναι που τους κάνει να ερωτεύονται - και ακόμη και να είναι αποτελεσματικοί. Οι παγίδες δίψας είναι μια ξεκάθαρη επικοινωνία της επιθυμίας, αλλά εξακολουθούν να είναι αρκετά ελκυστικές για να αισθάνονται ελαφριά και διασκεδαστικά.
Είναι η δίψα παγίδες ένα κακό πράγμα;
Η δίψα που παγιδεύεται συχνά θεωρείται ως απελπισμένη ή με άλλο τρόπο ανυπόφορη. Αυτό πηγάζει από την ιδέα ότι οι άνθρωποι που ζητούν επικύρωση (εχ, δεν είναι όλοι μας;) με δημόσιο τρόπο, είναι λιγότερο άξιοι αυτής της αγάπης και της επιβεβαίωσης. Υπάρχει επίσης η συζήτηση «είναι οι παγίδες δίψας φεμινιστική ή αντι-φεμινιστική»: όπου ορισμένοι πιστεύουν ότι το να ζητάτε επιβεβαίωση της φυσικής ελκυστικότητας είναι εγγενώς αντι-φεμινιστικό ενώ άλλοι υποστηρίζουν ότι η εμφάνιση της σεξουαλικής εμπιστοσύνης και η ονομασία της επιθυμίας σας (ειδικά όσο πιο περιθωριοποιημένοι είστε) μια φεμινιστική πράξη.
Πολλή ώθηση και παγίδα γύρω από τη δίψα παγιδεύεται βασίζεται σε ένα ζήτημα κοινωνικής δικαιοσύνης που ονομάζεται πολιτική επιθυμίας, σύμφωνα με Ο καθημερινός φεμινισμός . Είναι η ιδέα ότι μερικοί άνθρωποι θεωρούνται αναλυτικά πιο ελκυστικοί από άλλους. Η πολιτική επιθυμίας επισημαίνει πώς η πεποίθηση ότι η παγίδευση δίψας είναι απελπιστική ή αντι-φεμινιστική μπορεί να βασίζεται στην πεποίθηση ότι (ειδικά περιθωριοποιημένοι) οι άνθρωποι πρέπει να επιδεικνύουν ταπεινότητα αντί για αυτοπεποίθηση.
Αλλά η πολιτική τουθέλω να είμαι επιθυμητός, στο θεμελιώδες επίπεδο, είναι πολύ απλούστεροι: Οι άνθρωποι είναι κοινωνικοί. Απολαμβάνουμε την κοινότητα. Η αγάπη και το σεξ είναι δύο παραδείγματα αυτού. Και η παγίδευση δίψας είναι μια μορφή ερωτοτροπία : μια προσπάθεια μέτρησης του ρομαντικού ή σεξουαλικού ενδιαφέροντος με έναν διασκεδαστικό, χαμηλό μερίδιο.
Αλλά ας μιλήσουμε λίγο περισσότερο για το γιατί θέλουμε την επικύρωση πρώτα.
Πώς οι παγίδες δίψας ωφελούν την αυτοεκτίμησή σας - και άλλων '
Υπάρχουν συχνά δύο ακραία στρατόπεδα στα οποία οι άνθρωποι πέφτουν όταν σκέφτονται την επικύρωση:
- Το Camp A πιστεύει ότι η επικύρωση είναι ανθρώπινη ανάγκη για αποδοχή και το συναίσθημα ότι όλοι έχουμε το δικαίωμα να αναζητήσουμε.
- Το Camp B πιστεύει ότι είμαστε υπερβολικά εξαρτημένοι από την εξωτερική επικύρωση για την αυτο-έννοια και ότι μια συνεπής ανάγκη για επικύρωση, ειδικά δεδομένου ότι αυτό μπορεί να μετρηθεί στο διαδίκτυο σε likes, μπορεί να οδηγήσει σε κρίσεις στην αυτοπεποίθηση.
Νομίζω ότι μπορούμε να προσθέσουμε κάποια απόχρωση σε αυτό και να στηριχθούμε στην αλήθεια: Όλοι λαχταρούμε την επικύρωση,και Η συμπεριφορά που αναζητά την επικύρωση μπορεί να καταστεί μη υποστηρικτική για την ψυχική μας υγεία.
Αρχικά, ας αναγνωρίσουμε ότι η αυτοεκτίμηση είναι ένα θέμα συζητήσεων στην ψυχολογία. Από τη μία πλευρά, η λέξη καταγράφει ένα μοναδικό φαινόμενο: την υποκειμενική μας αξιολόγηση της δικής μας αξίας. Αλλά η εμμονή μας με την αυτοεκτίμηση - και η ιδέα ότι η οικοδόμησή της μπορεί να καταπολεμήσει προβλήματα κοινωνικής φύσης και όχι μεμονωμένα - είναι ένα σχετικά νέο φαινόμενο, σύμφωνα με Ο κηδεμόνας .
Η έκρηξη της αυτοεκτίμησης γεννήθηκε την ίδια εποχή που οι χιλιετίες ήταν: στα μέσα της δεκαετίας του '80 έως τις αρχές της δεκαετίας του '90. Είμαστε, πραγματικά, η Αυτοεκτιμώμενη Γενιά. Και οι επικρίσεις για αυτό το κίνημα αφθονούν, σύμφωνα με το βιβλίο του Will Storr Selfie: Πώς γίναμε τόσο αυτο-εμμονές και τι κάνει για εμάς . Αλλά αν σκεφτούμε την αυτοεκτίμηση με απλούς όρους - πώς νιώθουμε για τον εαυτό μας - τότε προέρχεται από δύο σημεία: την εσωτερική και την εξωτερική επικύρωση.
Δηλαδή, αυτό που πιστεύουμε και επικοινωνούμε για τον εαυτό μας έχει σημασία, και αυτό που πιστεύουν και επικοινωνούν οι άλλοι για εμάς.
βιβλιοθήκη γυναίκα Κριός άνδρας σεξουαλικά
Ενα γρήγορο αναζήτηση Google για το 'οικοδόμηση αυτοεκτίμησης' δείχνει ότι τείνουμε να εστιάζουμε στην ατομική ευθύνη για την αυτοεκτίμηση (όπως μπορεί να σας πει ο καθένας που έχει ποτέ οδηγίες να ασκήσει επιβεβαιώσεις μπροστά από έναν καθρέφτη). Οι περισσότερες από τις προτάσεις εμπίπτουν στην αυτοεργασία και Άγάπη για τον εαυτό , που φυσικά είναι φοβερό - πιθανότατα όλοι πρέπει να το ενσωματώσουμε στη ζωή μας.
Αλλά όταν το εξατομικεύουμε, δημιουργούμε επίσης μια νοοτροπία bootstrap γύρω από αυτό. 'Εάν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτό είναι δικό σας λάθος - και είναι δική σας δουλειά να το διορθώσετε.' Ως κοινωνικά όντα, πολλά από αυτά που μαθαίνουμε για τον εαυτό μας και τη θέση μας στον κόσμο προέρχονταιάλλοι άνθρωποι.
Εάν μεγαλώσουμε με φροντιστές που μας κακοποιούν, παραμελούν ή μας απορρίπτουν, πιθανότατα δεν θα μεγαλώσουμε για να είμαστε ιδιαίτερα αυτοπεποίθηση. Αυτό ισχύει επίσης για τους ανθρώπους που βιώνουν περισσότερη περιθωριοποίηση στην κοινωνία. Όσο περισσότερο βιώνει κανείς την καταπίεση, τόσο πιο δύσκολο είναι να οικοδομήσουμε θετική αυτο-έννοια.
Η αποδοκιμασία από άτομα γύρω μας μπορεί να είναι καταστροφική. Αλλά αυτό λειτουργεί αμφότερα:Εγκριση από άλλους ανθρώπους είναι επίσης διαμορφωτική! Θέλουμε να αγαπούμε, να φροντίζουμε και να επικυρώνονται από τα άτομα γύρω μας, γιατί μας βοηθά να κατανοήσουμε πώς και πού ανήκουμε. Η αυξανόμενη αυτοεκτίμηση από το πώς οι άλλοι μας χειροκροτούν είναι κάτι που είμαστεόλανα κάνουμε, είτε δημοσιεύουμε παγίδες δίψας είτε όχι.
Όταν οι παγίδες δίψας μπορεί να βλάψουν την αυτοεκτίμησή μας
Η ανησυχία έρχεται όταν η ανάγκη μας για εξωτερική επικύρωση υπερισχύει της ικανότητάς μας να αισθανόμαστε ασφαλείς στον εαυτό μας.
Οταν είμαστεεξαρτώμενοςσχετικά με τις απόψεις άλλων ανθρώπων σχετικά με το σημείο που δεν μπορούμε να ορίσουμε τον εαυτό μας χωρίς αυτό το σχόλιο ή να διαχειριστούμε την απογοήτευση της αποδοκιμασίας, ίσως χρειαστεί να σταματήσουμε. Τότε μπορεί να χρειαστεί να καθοδηγήσουμε την ισορροπία οικοδόμησης της αυτοεκτίμησης προς τα μέσα, ώστε να μάθουμε να αισθανόμαστε σίγουροι για το ποιοι είμαστε και τι αξίζουμε.
Η δημοσίευση παγίδας δίψας δεν είναι κραυγή για βοήθεια ή ένδειξη ότι κάποιος έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τις περισσότερες φορές, είναι μια υγιής, υποστηρικτική έκφραση της επιθυμίας για εξωτερική επικύρωση.
Πώς να βγείτε εκεί έξω η παγίδα δίψας, με κομπλιμέντα στον εαυτό σας!
Τώρα, δεν νομίζω ότι πρέπει να αναλύουμε τη δική μας ψυχολογία κάθε φορά που αποφασίζουμε να δημοσιεύσουμε κάτι στο Διαδίκτυο. Αλλά νομίζω ότι θα μπορούσαμε μερικές φορές να ασχοληθούμε με τον προβληματισμό για να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και τις συμπεριφορές μας. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν παρατηρούμε μοτίβα απογοήτευσης ή απογοήτευσης μετά από συμμετοχή σε συγκεκριμένες συμπεριφορές.
Την επόμενη φορά που θα είστε έτοιμοι να δημοσιεύσετε μια παγίδα δίψας, δοκιμάστε να ακολουθήσετε αυτές τις τρεις ερωτήσεις:
- Τι κάνειςεσείςσκάβετε για αυτήν την ανάρτηση; Πώς αντικατοπτρίζει η ανάρτηση πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας; Εάν αισθάνεστε καλά για την εικόνα, επειδή είναι μια εκπληκτική αναπαράσταση του μοναδικού σας εαυτού, των συναισθημάτων και της αυθεντικής έκφρασης της επιθυμίας, αυτό είναι τέλειο.
- Τι ελπίζω να προκύψει από τη δημοσίευση αυτού; Δεν υπάρχει σωστή ή λάθος απάντηση εδώ. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους δημοσιεύουμε παγίδες δίψας. Όμως, η κατανόηση του τι θέλουμε να επιτύχει - όπως εάν ψάχνουμε για γενική επικύρωση της λιτότητάς μας ή αν ελπίζουμε ότι κάποιος συγκεκριμένα θα ανταποκριθεί - μπορεί να είναι σαφής. Εάν ελπίζετε ότι κάποιος συγκεκριμένα θα ανταποκριθεί, υπάρχει συγκεκριμένος τύπος απόκρισης που αναζητάτε;
- Πώς θα αντιδράσω (τόσο εσωτερικά όσο και διαπροσωπικά) εάν δεν επιτευχθεί αυτό το αποτέλεσμα; Εάν έχετε χαμηλή αφοσίωση στην ανάρτηση, πώς θα σας κάνει να νιώσετε; Εάν το άτομο που συνθλίβετε δεν ανταποκρίνεται, θα το θυμάστε; Αυτό μπορεί να είναι μια υπέροχη στιγμή για να αποφασίσετε αν ίσως θέλετε να περιμένετε στην ανάρτηση ή ίσως ήρθε η ώρα να επικοινωνήσετε απευθείας με κάποιον!
- Μήπως αυτό είναι διασκεδαστικό, φλερτ και χαμηλό μερίδιο; Ή μήπως αισθάνεται υψηλά στοιχήματα, όπως το αποτέλεσμα θα επηρεάσει τη διάθεσή σας ή την εμπιστοσύνη σας; Εάν η δημοσίευση έχει τη δυνατότητα να σας αφήσει άσχημα, ίσως υπάρχει άλλος τρόπος να ικανοποιήσετε τις ανάγκες επικύρωσής σας: Σκεφτείτε πέντε πράγματαεσείςαγάπη για τον εαυτό σου. Ή στείλτε την ανάρτηση απευθείας σε έναν φίλο για να λάβετε στηρίγματα!
Θυμηθείτε: Η δίψα που παγιδεύεται δεν πρέπει να γεμίζει με πίεση. Θα πρέπει να είναι απλό και ευχάριστο - nbd!
Η έλευση των κοινωνικών μέσων μάς έδωσε πολλούς διασκεδαστικούς νέους τρόπους να φλερτάρουμε και να εξερευνήσουμε διαφορετικά τις σεξουαλικότητές μας. Οι παγίδες δίψας δεν διαφέρουν! Και ειδικά σε μια εποχή που δεν μπορούμε να επιδείξουμε τα πράγματα στον πραγματικό κόσμο, είναι λογικό ότι οι άνθρωποι στρέφονται συχνότερα στο Instagram για να εκτιμηθούν και να προσεγγιστούν.
Και είμαι όλοι γι 'αυτό.
Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .
