Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια.Αυτή είναι η διαδικασία μας.
σημάδια ότι ένας άντρας δεν είχε ποτέ κοπέλα
Η αποκοπή κάποιου από τη ζωή σας είναι συνήθως δύσκολη, αλλά εάν αυτό το άτομο είναι ο γονέας σας, η διαδικασία μπορεί να είναι πολύ πιο δύσκολη. Ωστόσο, εάν η σχέση είναι πολύ ανθυγιεινή, το «διαζύγιο» ενός γονέα είναι μερικές φορές η καλύτερη επιλογή.
Αλλά πώς αρχίζετε να πλοηγείστε σε μια τέτοια ακατάστατη κίνηση; Για να μάθετε περισσότερα, μιλήσαμε με τρεις ειδικούς: σύμβουλο και συγγραφέας αποχωρήσεων Τίνα Γκίλμπερτσον ; σύμβουλος και πιστοποιημένος προπονητής ζωής Elvita Kondili , Διδακτορικό; και σωματικός εμπειρογνώμονας Άννα Κόρδοβα .
Το αποτέλεσμα των τοξικών γονέων
Μας αρέσει να πιστεύουμε ότι με αρκετή δουλειά, όλες οι σχέσεις γονέα-παιδιού μπορούν να είναι υγιείς, γιατί σε κάποιο επίπεδο, όλοι οι γονείς είναι καλοί γονείς. Δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα.
«Είμαστε κοινωνικά όντα και ευδοκιμούμε με την κοινότητα γύρω μας, γι 'αυτό η οικογένεια τονίζεται τόσο έντονα στον πολιτισμό μας», λέει ο Κόρδοβα. 'Ωστόσο, είναι απολύτως υγιές και κατάλληλο για τα άτομα να θέτουν όρια με τα μέλη της οικογένειας.'
Μερικές φορές, ο περιορισμός ή η εξάλειψη της επαφής με έναν γονέα είναι πολύ λιγότερο επιβλαβής από το να τους έχει στη ζωή σας. Μολονότι είναι φυσιολογικό για όλους τους γονείς να τακτοποιούν τα παιδιά τους με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, μερικές φορές ο συνολικός αντίκτυπος στα παιδιά τους είναι πολύ καταστροφικός.
«Ένας τοξικός γονέας δεν παρέχει στο παιδί τη συναισθηματική, σωματική και ψυχολογική φροντίδα που πρέπει να ευδοκιμήσουν και να είναι συναισθηματικά υγιείς και ανεξάρτητοι», λέει ο Kondili. «Αυτό φαίνεται διαφορετικό για διαφορετικούς ανθρώπους, αλλά το αποτέλεσμα είναι συνήθως το ίδιο: έλλειψη ορίων και συναισθηματική διαρροή».
Περιλαμβάνονται τοξικές μητέρες
Υπάρχει ένα ισχυρό στίγμα γύρω από τη μητρική αποξένωση. Ο πολιτισμός μας διατηρεί την ιδέα ότι είναι πιο φυσιολογικό για τους άντρες να εγκαταλείπουν, να κακοποιούν και να κακομεταχειρίζονται τα παιδιά τους, επειδή οι πατέρες θεωρούνται ως «δευτερεύοντες γονείς».
Επειδή η κοινωνία πιστεύει ότι οι άνδρες είναι εγγενώς λιγότερο θρεπτικοί και κοινωνικοποιούνται αναλόγως (κάτι που, δυστυχώς, μπορεί να δημιουργήσει μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία), θεωρούμε ότι είναι πολύ πιο προβληματικό για ένα παιδί να απομακρυνθεί από τη μητέρα του παρά από τον πατέρα του.
Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι όλων των φύλων έχουν τις ίδιες ικανότητες να είναι απίστευτοι, θρεπτικοί και υποστηρικτικοί γονείς. Από την άλλη πλευρά, μπορούν επίσης να είναι καταχρηστικοί, καταστροφικοί ή αμελείς γονείς.
Τελικά, είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν όρια με έναν τοξικό γονέα οποιουδήποτε φύλου.
Προετοιμασία να αφήσει τους τοξικούς γονείς να φύγουν
Αυτή η απόφαση είναι μεγάλη υπόθεση, οπότε φροντίστε να προετοιμάσετε όσο μπορείτε και να λάβετε την υποστήριξη που χρειάζεστε κατά τη διάρκεια της διαδικασίας.
1. Εξασκηθείτε στη συνεχή αυτο-φροντίδα
Η ενασχόληση με έναν τοξικό γονέα είναι επιζήμια και συχνά τραυματική. Η θεραπεία είναι το κλειδί εάν είναι μια επιλογή για εσάς. Ο Kondili τονίζει τη σημασία της συνομιλίας με 'κάποιον που είναι αμερόληπτος και μπορεί να σας βοηθήσει να λάβετε την απόφαση ορθολογικά, με σοφία και συμπόνια'.
Εκτός από την παροχή συμβουλών, μορφές αυτοεξυπηρέτησης όπως γιόγκα, διαλογισμός και περιοδικό μπορούν να σας βοηθήσουν να εξασκείτε συνεχώς τη συνειδητοποίηση και να κάνετε διανοητική και συναισθηματική απογραφή του πώς κάνετε.
«Το πιο σημαντικό όριο που πρέπει να καθορίσει είναι το νοητικό», λέει ο Κοντίλι. 'Δεν είναι πολύ καλό να σταματήσεις να τους μιλάς, αν εξακολουθούν να καταλαμβάνουν μεγάλο χώρο στο μυαλό σου και εξακολουθούν να επηρεάζουν τη ζωή σου.'
2. Να γνωρίζετε ότι δεν είστε μόνοι
Ομαδική θεραπεία, αν έχετε πρόσβαση σε αυτό , είναι ένας εξαιρετικά πολύτιμος πόρος. Στην εποχή των πληροφοριών, το Google είναι επίσης φίλος σας. Ρίξτε μια ματιά σε διαδικτυακούς πόρους και ομάδες υποστήριξης ή βιβλία όπως:
- Τοξικοί γονείς
- Ενήλικα παιδιά συναισθηματικά ανώριμων γονέων
- Μητέρες που δεν μπορούν να αγαπήσουν
- Θα είμαι πάντα καλός;
- Παιδιά του Αυτοαπορροφώμενου
Εάν γνωρίζετε άτομα που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση, η συνομιλία μαζί τους μπορεί να είναι απίστευτα χρήσιμη. Η εκμάθηση νέων ιδεών και η συζήτηση προβλημάτων με τους συνομηλίκους σας μπορούν να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε κοινά πρότυπα τοξικών γονέων. Μπορεί επίσης να παρέχει μια αίσθηση γείωσης και επικύρωσης.
3. Εξερευνήστε τις επιλογές σας
Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Υπάρχει κάποια πορεία δράσης που μπορώ να κάνω που θα μου επιτρέψει να διατηρήσω κάποια σχέση με τον γονέα μου και να διατηρήσω ανέπαφη την ευημερία και την ψυχική μου υγεία;»
Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε, ώστε όταν λάβετε μια απόφαση, μπορείτε να είστε ήσυχοι με αυτό, αντί να χρειάζεται να μαντέψετε τον εαυτό σας από την ενοχή και την ανησυχία.
4. Διευκρινίστε τις προθέσεις σας
Βεβαιωθείτε ότι δεν σας παρακινούνται παρά το ότι δεν θέλετε να αντιδράσετε με κανέναν. Πρόκειται για τον καθορισμό ορίων, ώστε να μπορείτε να προχωρήσετε και να ζήσετε τη ζωή σας - δεν είναι μια πράξη πολέμου ή χειραγώγησης.
Είναι φυσιολογικό για πολύ θυμό και κακό να αντιμετωπίζουμε αυτά τα ζητήματα. Εάν συμβαίνει αυτό, δώστε προτεραιότητα στην επεξεργασία του πόνου σας, ώστε να μην οδηγεί τις αποφάσεις σας.
5. Αφήστε τον εαυτό σας να αφήσει την ενοχή
Ο Κόρδοβα τονίζει ότι ένα σημαντικό μέρος της θεραπείας είναι η «απομάκρυνση της ενοχής ή της ντροπής που σχετίζεται με την αποχώρηση». Συχνά, ο γονέας που «χωρίζεις» είναι ένα άτομο που σε μεγάλωσε και σου προσέφερε, τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό.
Θυμηθείτε: Είναι πιθανό να έχετε ευγνωμοσύνη για όσα σας έδωσαν, διατηρώντας ταυτόχρονα τα όριά σας.
Είναι εύκολο να πέσετε σε ένα μοτίβο ενοχής στο οποίο νομίζετε ότι 'οφείλετε' σε αυτόν τον γονέα τον χρόνο και την προσοχή σας, αλλά οι γονείς σας επέλεξαν να σας φέρουν στον κόσμο ή να σας υιοθετήσουν, και ήταν υποχρέωσή τους να σας φροντίσουν και να σας μεγαλώσουν υγιεινά .
«Ο γονέας θα είναι πάντα ο γονέας, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι το παιδί», λέει ο Gilbertson. 'Εάν είναι δυνατή η συμφιλίωση, ξεκινά με τον γονέα.' Δεν είναι υποχρέωσή σας να παραμείνετε αν παραμείνουν καταχρηστικοί ή χρόνια καταστροφικοί.
Πολλοί τοξικοί γονείς προσπαθούν να αρνηθούν την ανεξαρτησία του παιδιού τους ή να χρησιμοποιήσουν δώρα ως μόχλευση, αλλά αυτά τα πράγματα δεν σημαίνει ότι πρέπει να έχετε σχέση μαζί τους.
Κάντε μια δύσκολη συζήτηση
Τώρα που έχετε ξεπεράσει το σημείο που στέκεστε, ήρθε η ώρα να μιλήσετε με την οικογένειά σας για το τι συμβαίνει. Να τι πρέπει να θυμάστε κατά τη διάρκεια αυτής της σκληρής συζήτησης.
6. Αποφύγετε να καλείτε ονόματα και να παίζετε ψυχολόγο
Ο Gilbertson αποθαρρύνει σθεναρά τη διάγνωση διαγνωστικών ψυχικής υγείας στον γονέα σας (ή την αποδοχή οποιωνδήποτε διαγνώσεων που σας γίνονται).
Κλήση ονομάτων, είτε με τη μορφή εκρηκτικών είτε με ετικέτες όπως «ναρκισσιστής» και «διπολική», φλεγμονή της δυναμικής παρά βοηθά στην εξεύρεση σαφήνειας και λύσεων.
Ενώ οι διαγνώσεις ψυχικής υγείας είναι πολύ χρήσιμες όταν εφαρμόζονται σωστά από εξειδικευμένο επαγγελματία, μπορεί να είναι επιβλαβείς όταν χρησιμοποιούνται ως τρόπος για να δυσφημήσουν ή να ακυρώσουν κάποιον.
7. Αφήστε την ανάγκη να κάνετε τον γονέα σας να καταλάβει
Εάν ο γονέας σας είναι αρκετά τοξικός ώστε να δικαιολογεί την αποξένωση, μπορεί - είτε εσκεμμένα είτε ασυνείδητα - να δοκιμάσουν διάφορες τεχνικές για να σας εμποδίσουν να σχεδιάσετε τα όρια που χρειάζεστε.
Μερικές από αυτές τις τακτικές περιλαμβάνουν φωτισμό αερίου, ενοχή, εκτροπή, ευθύνη και ακύρωση. Μπορούν επίσης να προσπαθήσουν να σας φέρουν όλη την ευθύνη, ανεξάρτητα από το πόσο εύλογα εκφράζετε γιατί κάνετε αυτήν την επιλογή.
Ωστόσο, δεν είστε υποχρεωμένοι να συνεχίσετε να πολεμάτε αυτήν τη χαμένη μάχη. Θα αφήσεις να φύγεις και να φύγεις. «Στα 14 χρόνια της εξάσκησης της θεραπείας», λέει ο Κοντίλι, «έχω διαπιστώσει ότι η προσπάθεια« να κάνει »τον καθένα να σκεφτεί, να πιστέψει, να καταλάβει ή να κάνει οτιδήποτε είναι μάταιο.'
Συνεχίστε τη θεραπεία
Ερευνήσατε ό, τι μπορείτε, επικοινωνήσατε και υποστηρίξατε και αποφύγετε να υποχωρήσετε με τους συγγενείς σας. Η δουλειά όμως δεν έχει τελειώσει. Δείτε πώς μπορείτε να συνεχίσετε τη διαδικασία επούλωσης:
8. Αγκαλιάστε το γεγονός ότι δεν μπορείτε να γνωρίζετε το μέλλον
Ίσως οι συνθήκες να αλλάξουν για να επιτρέψουν μια υγιή και λειτουργική σχέση στο μέλλον, και ίσως δεν θα το κάνουν. Η απελευθέρωση της προσκόλλησης στο αποτέλεσμα δημιουργεί χώρο για να παραμείνετε σε ηρεμία, ανεξάρτητα από το πώς ξεδιπλώνεται το άγνωστο.
«Πηγαίνετε μπροστά και κλείστε την πόρτα τώρα αν πρέπει, για να προστατευτείτε. Έχετε αυτό το δικαίωμα », συμβουλεύει ο Gilbertson.
'Αλλά αν ο γονέας σου δείχνει ποτέ ότι δουλεύει με τον τρόπο που σχετίζεται με εσένα, λάβετε υπόψη ότι οι άνθρωποι - ναι, ακόμη και οι γονείς σας - μπορούν να αλλάξουν. Ειδικά όταν εντοπίσουν τους κατάλληλους πόρους για να υποστηρίξουν αυτήν την αλλαγή. '
9. Αφήστε τα αδέλφια να περάσουν από τη δική τους διαδικασία
Η δυναμική κάθε μέλους της οικογένειας με τον γονέα του θα είναι διαφορετική. Ίσως τα αδέλφια σας να διατηρήσουν μια σχέση, ή ίσως πρέπει να κόψουν τους δεσμούς όσο κι εσείς, αλλά πρέπει να το κάνουν στο δικό τους χρονοδιάγραμμα.
Μη διστάσετε να μιλήσετε μαζί τους και να προσφέρετε υποστήριξη, αλλά καταστήστε σαφές ότι δεν θέλετε να τους πιέσετε να επιλέξουν πλευρές. Όσο λιγότερο δράμα, τόσο το καλύτερο.
10. Αποδεχτείτε ότι οι άλλοι ενδέχεται να μην καταλαβαίνουν την επιλογή σας
«Οι άνθρωποι που επιλέγουν να κόψουν έναν γονέα από τη ζωή τους μπορεί να αντιμετωπίσουν κοινωνική κρίση», λέει η Κόρδοβα. Η οικογένεια, οι φίλοι και άλλοι μπορεί να έχουν απόψεις σχετικά με την επιλογή σας και ορισμένοι δεν θα το καταλάβουν ή δεν θα το σεβαστούν.
Αν σας φαίνεται χρήσιμο, μπορείτε να μιλήσετε σε άτομα για την επιλογή σας και να εξηγήσετε γιατί το κάνετε, αλλά αν και πόσο επιλέγετε να το κάνετε αυτό εξαρτάται από εσάς. Επίσης, προσέξτε γιατί αισθάνεστε την ανάγκη να δικαιολογήσετε την επιλογή σας σε άλλους.
Δεν είστε υποχρεωμένοι να ανησυχείτε για τη γνώμη οποιουδήποτε τρίτου μέρους (ακόμη και του άλλου γονέα σας), επειδή δεν ανήκει στην επιχείρησή του. Δεν χρειάζεται να λάβετε έγκριση από κανέναν άλλο για να ορίσετε τα όρια που πρέπει να είστε υγιείς.
11. Δημιουργήστε υγιείς σχέσεις με άλλους
«Όλοι μας έχουμε μια βιολογική, έμφυτη κίνηση για σύνδεση και η αποκατάσταση της απώλειας μιας σχέσης απαιτεί την οικοδόμηση υγιών, νέων σχέσεων», λέει ο Κόρδοβα.
Για να το κάνει αυτό, προτρέπει τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν οικογενειακή αποξένωση να «διερευνήσουν τρόπους διεκδίκησης μιας επιλεγμένης οικογένειας».
Ο καλύτερος φίλος σας που αισθάνεται σαν αδελφός, ο μέντορας που είναι μια θετική γονική μορφή στη ζωή σας, την κοινότητα ή την ομάδα που αισθάνεται σαν μια μεγάλη οικογένεια - αυτές είναι σχέσεις που πρέπει να θησαυρίσετε και να καλλιεργήσετε.
Η κατώτατη γραμμή
Μερικές φορές η κατάσταση με τους τοξικούς γονείς μπορεί να διορθωθεί. Με αρκετή θεραπεία και διάλογο, η σχέση γονέα-παιδιού μπορεί να φτάσει σε μια σταθερά υγιή και λειτουργική κατάσταση.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, η σχέση πρέπει να είναι ελάχιστη, απομακρυσμένη ή επιφανειακή για να διατηρηθεί αυτή η βασική, υγιής λειτουργικότητα, αλλά μπορεί ακόμα να υπάρχει.
Άλλες φορές, ακόμηότιδεν είναι δυνατό. Εάν ισχύει αυτό για εσάς και την οικογένειά σας, ελπίζουμε ότι τα βήματα μας μπορούν να σας βοηθήσουν να πλοηγηθείτε σε αυτήν την δύσκολη διαδικασία - και να πάρετε πίσω τη δύναμή σας, μια για πάντα.