Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Ίσως σας αρέσει
Γιατί το 'Just Be Confidence' είναι η χειρότερη συμβουλή για γνωριμίες ποτέΝιώθετε ποτέ τρομοκρατημένος να πείτε σε έναν φίλο ή μια φίλη πόσο χρειάζεστε τη βοήθεια ή την υποστήριξή τους; Ή ίσως αποφύγατε να θέσετε ένα ζήτημα με έναν S.O. επειδή δεν θέλατε να φαίνεται ανεπαρκής ή αξιαγάπητη. Ίσως ήτανεσείςπου αναπήδησε σε έναν σύντροφο ή φίλο όταν οι ανάγκες τους ένιωθαν πολύ συντριπτικές.
ρείκι locklear δάχτυλα
Όλες αυτές οι αντιδράσεις μπορούν να προκύψουν όταν αισθανόμαστε ευάλωτοι στις σχέσεις, εξηγεί Geraldine Piorkowski , Ph.D., συγγραφέας του Πολύ κοντά για άνεση: Εξερεύνηση των κινδύνων οικειότητας .Συχνά, λέει, γιατί φοβόμαστε ότι οι βαθύτερες επιθυμίες μας καταπατούνται, απορρίπτονται ή δεν πληρούνται.
Δεν λέμε ότι το να αφήνεις άτομα - ειδικά όταν δεν το συνηθίζεις - είναι μια εύκολη διαδικασία. Αλλά με λίγη αυτογνωσία και λίγες δεξιότητες επικοινωνίας κάτω από τη ζώνη σας, ίσως να είστε σε θέση να κλειδώσετε αυτήν την αγάπη, αυθεντική και αμοιβαία υποστηρικτική σχέση που φοβάστε να παραδεχτείτε ότι λαχταράτε. Αν και αυτό είναι μερικές φορές τρομακτικό, αυτό ακριβώς που μας επιτρέπει να εμπλουτίζουμε τη ζωή μας και να μεγαλώνουμε.
Όχι, δεν είστε περίεργοι
Όλοι προσπαθήσαμε να ανοίξουμε στους άλλους κάποια στιγμή στη ζωή μας, λέει Τζέφρι Σάμπσον , Ph.D., κοινωνικός ψυχολόγος και καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Μινεσότα. Εάν έχετε ποτέ αποκλείσει την απλή σκέψη να πλησιάσετε κάποιον νέο, να είστε σίγουροι: Αυτό είναι φυσιολογικό. Είναι ενστικτώδες και φυσικό να αποφεύγουμε καταστάσεις όπου ενδέχεται να τραυματιστούμε, εξηγεί, ακόμα κι αν αυτός ο τραυματισμός είναι & ldquo; μόνο & rdquo; ψυχολογικός.
Επειδή ο κατάλογος αυτού που δυνητικά βρισκόμαστε σε σχέση με τις σχέσεις είναι ατελείωτος - απόρριψη, επίθεση, έλλειψη αμοιβαιότητας, προδοσία ή απώλεια της δικής μας αυτονομίας, για να αναφέρουμε μόνο μερικά - ακόμη και οι πιο ασφαλείς άνθρωποι μπορούν να αισθάνονται λίγο ανοδικοί σχηματίζοντας ρομαντικά χρεωμένα ομόλογα. Σίγουρα, διακυβεύονται πολλά όταν αρχίζουμε να πλησιάζουμε με έναν νέο συνεργάτη, αλλά αν θέλουμε να αποκομίσουμε τα οφέλη από την ύπαρξη ουσιαστικών συνδέσεων με άλλους (υψηλότερη ποιότητα και μεγαλύτερη διάρκεια ζωής περιλαμβάνεται), απαιτείται ευπάθεια. Ανάπτυξη και επικύρωση της κλίμακας συναισθηματικής οικειότητας. Sinclair VG, Dowdy SW. Εφημερίδα της νοσηλευτικής μέτρησης, 2006, Μάιος. 13 (3): 1061-3749.
Δυστυχώς, οι φόβοι μας για ευπάθεια είναι εκπληκτικά κοινό και επηρεασμένο σε μεγάλο βαθμό από τις πρώτες σχέσεις που είχαμε. Όσο πιο προβλέψιμες, στοχαστικές και σταθερές οι σχέσεις μας ήταν με τους γονείς, τους δασκάλους και τους φίλους μας καθώς μεγαλώσαμε, τόσο λιγότερες ανησυχίες έχουμε γύρω αφήνοντας τους άλλους να γίνουν ενήλικες, έρευνα προτείνει.
Αλλά αν στερηθήκαμε την επαρκή προσοχή, τα μικτά μηνύματα ή τα εγκαταλείψαμε στα πρώτα μας χρόνια, έχουμε την τάση να περιμένουμε την ίδια οδυνηρή μεταχείριση από όλους τους άλλους στον κόσμο - ειδικά από αυτούς που ερωτευόμαστε, λέει ο Simpson. Αυτό μπορεί να οδηγήσει μερικούς από εμάς να αποφύγουμε εντελώς τις ρομαντικές σχέσεις (και μερικές φορές, στενές φιλίες) ή να προσπαθήσουμε να εξαλείψουμε την αφόρητη αγωνία προσκολλώντας σε αντικείμενα στοργής πολύ άκαμπτα.
Όσο πιο διαπροσωπικά ή ρομαντικά λάθη έχουμε βιώσει, τόσο περισσότερο το μυαλό μας στέλνει το σημείωμα: Παραμείνετε σε υψηλή επιφυλακή.
Και αυτό είναι όταν το ύπουλο υποσυνείδητό μας αρχίζει να μπαίνει στη συνειδητοποίησή μας. (Περιμένετε ένα λεπτό, την τελευταία φορά που το ένιωσα κοντά σε κάποιον, με απέρριψαν / με εξαπάτησαν / μου είπαν ότι ήμουν πάρα πολύ. & Rdquo;) Όσο πιο διαπροσωπικά ή ρομαντικά λάθη έχουμε βιώσει, τόσο περισσότερο το μυαλό μας στέλνει το σημείωμα:Παραμείνετε σε υψηλή προειδοποίηση. & ldquo; Όχι μόνο φοβάστε περισσότερο να πλησιάσετε εάν έχετε περάσει από προβληματικές σχέσεις - συμπεριλαμβανομένων των γονέων που χωρίζουν ή την απιστία - αλλά επίσης αναζητάτε τη σύγκρουση και είναι πιο πιθανό να το θεωρήσετε πολύ σοβαρό, & rdquo; Ο Piorkowski εξηγεί.
Αυτό μπορεί να μοιάζει με οτιδήποτε, από την ανάληψη τόσο πολλής δουλειάς που δεν έχετε ποτέ ποιοτικό χρόνο με τον σύντροφό σας, έως το να κρατάτε τα φτερά τόσο βραχύβια που οι άλλοι σπάνια έχουν την ευκαιρία να δουν ποιοι είστε κάτω από τις επαγγελματικές ή κοινωνικές σας ταυτότητες. Το να κρατάς τους ανθρώπους σε τέτοια απόσταση μπορεί να αισθανθεί αυτοπροστατευτικός , αλλά μπορεί να μην σας βοηθήσει μακροπρόθεσμα. (Τα λεγόμενα & ldquo; αποφεύγονται συνημμένα & rdquo; άτομα αναφέρουν χαμηλότερη συνολική ποιότητα ζωής και λιγότερο χαρούμενοι γάμοι ).
Μπορεί επίσης να έχει τη μορφή ανησυχίας για τους συνεργάτες μας, να καλεί με εμμονή και να τους στέλνει μηνύματα μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή να προκαλεί μικρές συγκρούσεις αντί να & ldquo; απλώς να αφήνουμε τα πράγματα να πάνε & rdquo; -όλα αυτά έρχονται με ένα εξίσου μη ικανοποιητικό σύνολο συνεπειών, όπως δυσαρέσκεια και διαζύγιο. Αντιλήψεις για σύγκρουση και υποστήριξη στις ρομαντικές σχέσεις: ο ρόλος του άγχους της προσκόλλησης. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of personality and social psychology, 2005, Jun. 88 (3): 0022-3514.
Περιμένετε εκεί αν όλα αυτά ακούγονται πολύ οικεία. Υπάρχει μια ασημένια επένδυση ενσωματωμένη στις πιθανές παγίδες - και μέρος του πειράγματος περιλαμβάνει την αποσαφήνιση του τρόπου με τον οποίο είστε απρόσεκτοι στο μυαλό σας.
Πώς να μην φρικάρεις στο πρόσωπο της ευπάθειας
Θυμηθείτε, η σύγκρουση δεν είναι ο θάνατος μιας σχέσης, λέει ο Piorkowski. Η επίλυση θεμάτων, η ώριμη συζήτηση διαφορών απόψεων και η διόρθωση των λαθών αποτελούν αναπόσπαστο μέρος των συνεχιζόμενων, υγιών συνεργασιών. Ακολουθώντας τα παρακάτω βήματα μπορεί να σας βοηθήσει να ακονίσετε αυτές τις βασικές δεξιότητες.
1. Αγγίξτε τη βάση με τον εαυτό σας.
Παρακολουθήστε πώς αισθάνεστε, συνιστά ο Piorkowski. Μπορεί να σας βοηθήσει να καταγράψετε τα συναισθήματα που αισθάνεστε από το πρωινό έως τον ύπνο - και πώς συμπεριφέρατε σε αυτά τα συναισθήματα - σε ένα ημερολόγιο. Το να γνωρίζετε καλύτερα τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές σας, σας βοηθά να μάθετε τι πραγματικά πηγαίνει στραβά και τι πρέπει να αλλάξει για να αισθανθείτε καλύτερα.
ποια είναι τα φεμινιστικά θέματα
Και αν βρεθείτε να ενεργείτε με τρόπους που είναι αυτοκαταστροφικοί (σκεφτείτε: εξαπάτηση, ψέματα, κατανάλωση αλκοόλ, φαγητό ή υπερβολική άσκηση ή αποφυγή του συντρόφου σας παραμένοντας αργά στη δουλειά ακόμα και όταν δεν χρειάζεται να το κάνετε), Σημειώστε ότι επίσης. Το καθένα είναι ένα σημάδι κάτι που δεν πάει καλά.
2. Μιλήστε για αυτό.
Μόλις καταλάβετε τι νιώθετε, αναφέρετέ το με τον σύντροφό σας. Τουλάχιστον, λέει ο Piorkowski, μιλώντας για το τι συμβαίνει μαζί σας (χωρίςφταίξιμο ή κρίση) μπορεί να καλλιεργήσει συναισθήματα εγγύτητας και αμοιβαίας κατανόησης.
3. Λάβετε έναν έλεγχο πραγματικότητας.
Ανεξάρτητα από το πόσο λογικοί είμαστε, όλοι έχουμε πεποιθήσεις για την πραγματικότητα που μπορούν να επηρεάσουν το πώς ερμηνεύουμε μια σημαντική συμπεριφορά άλλου, σπουδές προβολή. (Σκεφτείτε: να διαβάσετε πάρα πολύ ένα κείμενο με ένα κείμενο ή να υποθέσετε ότι κάποιος μας εξαπατά όταν πραγματικά παίρνει ποτά με τους φίλους του.)
Ελέγξτε με τον σύντροφό σας καθώς και στενούς φίλους σχετικά με το εάν σας βλέπουν ως υπερβολική αντίδραση, ένταση ή κριτική.
& ldquo; Ο πιο ξεκάθαρος τρόπος για να χειριστείτε αυτό είναι να κάνετε check-in με τον σύντροφό σας καθώς και με στενούς φίλους σχετικά με το εάν σας βλέπουν ως υπερβολική αντίδραση, ένταση ή κριτική, & rdquo; Ο Piorkowski λέει. Αντί να ακυρώσει αυτό που αισθάνεστε, μπορεί να σας βοηθήσει να έχετε μια διαφορετική προοπτική σχετικά με το εάν τα συναισθήματά σας - και οι ενέργειες που ακολουθούν από αυτά - είναι σύμφωνες με τα γεγονότα του τι συμβαίνει πραγματικά.
4. Ζητήστε τι χρειάζεστε.
Νιώθετε ότι δεν έχετε αρκετό χρόνο ποιότητας με τον σύντροφό σας; Θέλετε περισσότερη προσοχή - σωματική, συναισθηματική ή και τα δύο; Ίσως θα θέλατε να μειώσουν την κριτική τους ή να ζητήσουν να λάβουν περισσότερο υπόψη τις ανάγκες σας για προσωπικό χώρο. Ζητήστε ό, τι χρειάζεστε με έναν τρυφερό τρόπο, χωρίς να ενοχλείτε ή να κατηγορείτε, συμβουλεύει τον Piorkowski. Εάν ενδιαφέρονται για την ευημερία σας, είναι πιθανό, θα καταλάβουν. Δοκιμάστε, & ldquo; Με ενδιαφέρει πραγματικά, αλλά όταν μου μιλάτε με αυτόν τον τόνο, είναι πραγματικά οδυνηρό και με κάνει να θέλω να κλείσω. Μπορείτε να δοκιμάσετε να εκφράσετε τα σχόλιά σας λίγο πιο ευγενικά; & rdquo;
maquel cooper εργένης
Ή & ldquo; Μου αρέσει να κουβεντιάζω / να στέλνω γραπτά μηνύματα μαζί σας κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά μερικές φορές μπορεί να με κάνει να κάνω λιγότερα πράγματα στο γραφείο. Ίσως μπορούμε να προσπαθήσουμε να μιλήσουμε στο τηλέφωνο κατά τη διάρκεια του διαλείμματος ή να ενημερώσουμε ο ένας τον άλλο τις μέρες μας μόλις αφήσουμε τη δουλειά; & rdquo;
Ό, τι κι αν θέλετε, λέει ο Piorkowski, σίγουρα μειώνετε τις πιθανότητές σας να το αποκτήσετε εάν αποφύγετε να ζητήσετε φόβο να τους οδηγήσετε μακριά. (Και αν δεν επιθυμούν επανειλημμένα να προσαρμόσουν τη συμπεριφορά τους με τρόπο που να σας κάνει να νιώθετε άνετα, τότε μπορεί να μην είναι ο καλύτερος συνδυασμός για εσάς & hellip; το οποίο είναι καλύτερο να γνωρίζετε νωρίτερα από αργότερα.)
5. Βοηθήστε τον σύντροφό σας να νιώθει ασφαλής.
Το να είσαι συναισθηματικά οικείος δεν σημαίνει απλώς να είσαι συντονισμένος ή να μιλάς για όλα τα συναισθήματα, τις πεποιθήσεις, τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας. Σημαίνει επίσης είναι ενσυναίσθηση προς το τι συμβαίνει στους συνεργάτες μας & rsquo; κεφάλια. Ευτυχώς, οι Simpson & ss έρευνα δείχνει πολλά που μπορούμε να κάνουμε για να μετριάσουμε τις ανησυχίες του συνεργάτη μας για να πλησιάσουμε.
Εάν έχουν άγχος ότι δεν θα τους αγαπήσετε (ή ότι θα τους αφήσετε), αλλά δεν έχετε την τάση να το κάνετε, επισημάνετε αντίθετα παραδείγματα που αντικρούουν τις ανησυχίες τους. Υπενθυμίστε τους, ευγενικά, πόσο σας ενδιαφέρει και ότι δεν θα είστε εδώ, επενδύοντας χρόνο και ενέργεια στη σχέση, αν δεν θέλετε να είναι στη ζωή σας.
Εάν ο σύντροφός σας έχει την τάση να απομακρυνθεί, ο Simpson προτείνει να τους διαβεβαιώσετε ότι είστε πρόθυμοι να πάρετε τα πράγματα με ρυθμό που είναι πιο επιρρεπείς.
Το Takeaway
Είναι απολύτως φυσιολογικό να φοβάσαι να ανοίξεις κάποιον με τον οποίο συμμετέχεις ρομαντικά. Όσο πιο ειλικρινείς είμαστε με τους εαυτούς μας, τόσο περισσότερο επικοινωνούμε με τους συνεργάτες μας και όσο μεγαλύτερη προσπάθεια καταβάλλουμε για να υποστηρίξουμε τους ανθρώπους με τους οποίους ερωτευόμαστε, τόσο καλύτερες είναι οι πιθανότητές μας να βρούμε ικανοποίηση με κάποιον άλλο.