4 λάθη που κάνουμε όλοι όταν προσπαθούμε να ευθυμίσουμε κάποιον

Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια.Αυτή είναι η διαδικασία μας.

Ήμαστε όλοι εκεί: Αφίλοςμας ζητά να ανοίξουμε για ένα ζήτημα στη ζωή τους που τους προκαλεί αγωνία. Ίσως πιστεύουμε ότι αυτό που περνούν είναι ασήμαντο, οπότε εκτοξεύουμε μια γρήγορη απάντηση σε μια προσπάθεια να τους διαβεβαιώσουμε ότι δεν είναι τίποτα. Ή ίσως πιστεύουμε ότι αυτό που αντιμετωπίζουν είναι τόσο τρελό ή απαίσιο που δεν θα μπορούσαμε να τους βοηθήσουμε με κανέναν τρόπο, και δεν έχουμε ιδέα τι να πούμε, οπότε απλώς ξεριζώνουμε… κάτι. Σε κάθε περίπτωση, συνειδητοποιούμε αργότερα τις προσπάθειές μας να τις κάνουμενιώθω καλύτεραμπορεί να μην ήταν ο καλύτερος τρόπος αντίδρασης.

Δυστυχώς, παρά τις καλές μας προθέσεις, το να προσπαθούμε να ενθαρρύνουμε κάποιον μπορεί να πυροδοτήσει - εν μέρει, πιστεύουν οι ερευνητές, επειδή όσοι βρίσκονται στο τέλος της επιτυχημένης προσπάθειάς μας μπορεί να μας αισθάνονται χρεωμένοι μετά το γεγονός, να ντρέπονται να χρειαστούν υποστήριξη στην πρώτη τοποθετήστε ή ερμηνεύστε τις προσφορές βοήθειας ως επιβεβαιώσεις ότι είναι αδύναμες ή ανίκανες Δοκιμή με ασφάλεια του συναγερμού: κλείστε τις απαντήσεις των άλλων σε προσωπικά θετικά συμβάντα. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Εφημερίδα της προσωπικότητας και της κοινωνικής ψυχολογίας, 2012, Αυγ. 103 (6): 1939-1315 ..

Η επίπτωση από τις αποτυχημένες προσφορές για την ενίσχυση της διάθεσης των φίλων μας μπορεί επίσης να επηρεάσει τη δική μας ευημερία, να σπρώξει την ευτυχία μας, να μειώσει την υπομονή μας με κάποιον που υποφέρει και να μας αφήσει λιγότερο ικανοποιημένους στις σχέσεις μας μαζί του Δεν μπορείτε πάντα να δώσετε αυτό που θέλετε: την πρόκληση της παροχής κοινωνικής υποστήριξης σε άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Περιοδικό προσωπικότητας και κοινωνικής ψυχολογίας, 2015, Φεβρουάριος. 107 (1): 1939-1315.

σε τι χρησιμεύει η κωπηλατική μηχανή

Αλλά μήπως σταματήσουμε εντελώς να παρηγορήσουμε τους φίλους μας (τελικά, αυτό είναι για τους φίλους, σωστά;), υπάρχουν μερικές στρατηγικές που υποστηρίζονται από την επιστήμη που μπορούμε να αναπτύξουμε για να αποτρέψουμε όλα τα εμπλεκόμενα μέρη απόαίσθημα πληγωμένουή μετανιώνοντας τα λόγια ή τις πράξεις μας.

Η ολισθηρή κλίση υποστήριξης

Σχετικά με άλλους είναι μια βασική ανθρώπινη ανάγκη. Και το να αισθανόμαστε επαρκώς υποστηριζόμενο - ούτε υπερβολικά ελεγχόμενο ούτε πολύ συχνά αγνοημένο - από τους φίλους και τους αγαπημένους μας είναι καθοριστικό ικανοποιώντας αυτήν την ανάγκη .

μουστάκι του Ρόμπερτ Γιόχανσον

Αλλά η υποστήριξη μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά επειδή για να είμαστε πραγματικά εκεί για κάποιον άλλο μπορεί να περιλαμβάνει ένα άβολο επίπεδο οικειότητας και ευπάθειας από τη δική μας πλευρά, λέει ο Karyn Hall, Ph.D., δημιουργός του DBTcoaching.com και συγγραφέας του Το συναισθηματικά ευαίσθητο άτομο . Η επιθυμία να διαλύσουμε τα αρνητικά συναισθήματα τη στιγμή που μεγαλώνουν συχνά μας κάνει να ωθήσουμε τους φίλους που έχουν ανάγκη προς αισιοδοξία πολύ σύντομα ή να προσπαθήσουμε να διορθώσουμε τα συναισθήματά τους μέσω συμβουλών που μπορεί να μην είναι σωστές για αυτούς. Όλα αυτά παρακάμπτουν αυτό που συνήθως χρειάζονται οι φίλοι μας σε στιγμές αναταραχής: συναισθηματική επικύρωση ή, με τα λόγια του Hall, «η αναγνώριση και η αναγνώριση ότι η εσωτερική τους εμπειρία είναι κατανοητή και αποδεκτή».

Μερικές φορές αυτό σημαίνει απλώς να είστε εκεί για τον φίλο σας, ανεξάρτητα από το τι. Άλλες φορές απαιτεί πραγματικά και προσεκτικά ακούγοντας στα προβλήματά τους, δίνοντάς τους την πλήρη προσοχή και την ύπαρξή σας εντελώς παρόν , Εξηγεί ο Hall. Σε κάθε περίπτωση, το θέμα είναι να πείτε στον φίλο σας ότι ταιριάζει και ότι δεν είναι περίεργο ή απαράδεκτο. 'Εάν επικυρώσετε τα συναισθήματα κάποιου, αυτά τα συναισθήματα μειώνονται σε ένταση, επιτρέποντας στο άτομο που το ένιωσε να σκέφτεται πιο καθαρά', λέει ο Hall.

Ζώνες κινδύνου

Υπάρχουν τέσσερα κοινά πράγματα που όλοι κάνουμε (εμείς κι εμείς!) Όταν σκοπεύουμε να παρηγορήσουμε έναν φίλο που μπορεί στην πραγματικότητα να κάνει την κατάσταση χειρότερη για αυτούς (και εμείς με τη σειρά μας). Αλλά αυτές οι πιθανές παγίδες είναι εύκολο να παραμεληθούν.

1. Όντας ο κ. Ή η κυρία Bright Side

Ίσως πιστεύετε ότι η θετική περιστροφή στα προβλήματα ενός φίλου θα τους βοηθούσε να πανηγυρίζουν. Όμως, το να ξαναφτιάξεις τις αποτυχίες — όπως το να κάνεις μια συνέντευξη για δουλειά ή να διαλυθεί — ως εξαιρετικές ευκαιρίες— “Μην ανησυχείς! Είστε τόσο σπουδαίοι, θα βρείτε κάτι καλύτερο! »- μπορεί να κάνει μερικούς ανθρώπους να αισθάνονται ακυρωμένοι, ανυπόφοροι και παρεξηγημένοι, λέει η Denise Marigold, Ph.D., επίκουρος καθηγητής ψυχολογίας στο Renison University College. Η επαναπροσδιορισμός των αποτυχιών ως εξαιρετικές ευκαιρίες μπορεί να κάνει μερικούς ανθρώπους να αισθάνονται άκυροι. Οι άνθρωποι που είναι λιγότερο πιθανό να απολαμβάνουν να κοιτάζουν τους φακούς με τριαντάφυλλο άλλων είναι αυτοί με χαμηλή αυτοεκτίμηση, προσθέτει η Marigold. Ερμηνεύουν τη λεγόμενη θετική αναμόρφωση ως ανατροφοδότηση ότι οι αντιδράσεις τους δεν είναι αποδεκτές ή ότι δεν είναι εντάξει να αισθανόμαστε αρνητικά. «Όλοι μας έχουμε μια προκατάληψη προς το να θέλουν οι άλλοι να μας δουν όπως βλέπουμε τους εαυτούς μας», εξηγεί η Marigold, ανασηκώνοντας το καπέλο της σε αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν θεωρία αυτο-επαλήθευσης. «Επειδή οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να έχουν μια πιο απαισιόδοξη άποψη για τα πιθανά αποτελέσματα και να παίρνουν τις αποτυχίες πιο προσωπικά, ακούγοντας έναν φίλο να λέει« Όχι, είναι εντάξει. θα τα καταφέρετε την επόμενη φορά! »τους κάνει να νιώθουν ότι ο φίλος δεν τα παίρνει». Κάντε το αντί αυτού: Αντί να επισημαίνετε τις ασημένιες επενδύσεις ή να παροτρύνετε τους οφθαλμούς μας να διατηρήσουν τα δικά τους, η Marigold συμβουλεύει να ασχοληθεί με τις ακουστικές μας δεξιότητες, να πληρώσουμε προσοχή στο συναισθηματικό περιεχόμενο αυτού που λένε οι φίλοι μας και επικυρώστε αυτό που νιώθουν. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνήσετε μαζί τους - ειδικά αν δεν σας λένε πόσο άχρηστο, ανόητο ή αλλιώς ελαττωματικό είναι ως άνθρωποι. Αλλά, λέει, μια πραγματική προσπάθεια να αποδείξει ότι η απογοήτευσή τους είναι απολύτως λογική και κατάλληλη - à la 'Ακούγεται τόσο απογοητευτικό. Ήταν πραγματικά απογοητευμένοι, έτσι δεν είναι; »- μπορεί τουλάχιστον να τους κάνει να αισθάνονται ότι ακούγονται και συνδέονται με κάποιον που νοιάζεται.

2. Προσφορά ανεπιθύμητων συμβουλών

Γνωρίζουμε ότι δεν προσπαθείτε να είστε περιφρονητικοί όταν δίνετε σε έναν φίλο μερικές συμβουλές σχετικά με το τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνουν όταν πέφτουν στα χωματερές. Ωστόσο, οι ανεπιθύμητες προτάσεις σχετικά με το τι είναι το συμφέρον κάποιου άλλου μπορεί να τους κάνουν λιγότερο πιθανό να απολαύσουν την εταιρεία μας και ενδεχομένως να τους ενθαρρύνουν να κάνουν το αντίθετο από ό, τι προτείνουμε Πάρα πολύ καλό πράγμα: υποπροβλεπόμενη έναντι υπερπροσφοράς υποστήριξης συνεργατών. Brock RL, Lawrence E. Εφημερίδα της οικογενειακής ψυχολογίας: JFP: περιοδικό της Διεύθυνσης Οικογενειακής Ψυχολογίας της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας (Division 43), 2009, Ιουλ. 23 (2): 0893-3200. '> Πάρα πολλά καλό: υποπροβλεπόμενη έναντι υπερπροσφοράς υποστήριξης συνεργατών. Brock RL, Lawrence E. Εφημερίδα της οικογενειακής ψυχολογίας: JFP: περιοδικό της Διεύθυνσης Οικογενειακής Ψυχολογίας της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας (Division 43), 2009, Ιουλ. 23 (2): 0893-3200 .. «Συχνά, οι άνθρωποι γνωρίζουν τι θέλουν να κάνουν ή πρέπει να κάνουν », λέει ο Marigold. «Έρχονται σε εσάς για να αισθανθείτε κατανοητοί και φροντισμένοι, όχι επειδή θέλουν να τους δώσετε μια λύση.» Κάντε το αντ 'αυτού: Εκτός αν κάποιος ζητήσει συμβουλές, μην το δώσετε, προτείνει η Marigold. Είναι καλύτερα να κάνετε ερωτήσεις σχετικά με την κατάστασή τους για να κατανοήσετε καλύτερα τι περνούν. Δοκιμάστε πράγματα όπως: 'Φαίνεται ότι αισθάνεστε εγκαταλειμμένοι, έτσι δεν είναι;' 'Τι έγινε μετά?' «Πώς ένιωσες να ακούσεις ότι δεν ήθελε πλέον να παραμείνει φίλος;» «Τι είπες ή ήθελες να είπες;» Καθώς μιλούν για την κατάσταση τους, ακούστε παρά προσπαθώντας να ελέγξετε τη συνομιλία, προσθέτει ο Marigold.

τρύπημα με λάδι καρύδας

3. Σύνταξη παραπομπής

Μπορεί να είναι θλιβερό να βλέπουμε κάποιον που αγαπάμε να υποφέρει και να μην έχει ιδέα πώς να τον βοηθήσει. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ενδέχεται να είμαστε υποχρεωμένοι να προτείνουμε να «λάβουν επαγγελματική βοήθεια». Ενώ η πρόθεσή μας μπορεί να είναι να τους κατευθύνουμε προς τη στέρεη φροντίδα, διακινδυνεύουμε να ακούσουμε απορριπτικό, να μην ενδιαφερόμαστε πραγματικά να είμαστε εκεί για τον φίλο μας και τελικά να τους κάνουμε να αισθάνονται ακόμη λιγότερο κατανοητοί από ό, τι όταν μας ζήτησαν για πρώτη φορά, λέει ο Hall. : Επειδή υπάρχουν πολλές περιπτώσεις στις οποίες μπορεί να μην έχετε τα προσόντα για να αντιμετωπίσετε ή να χειριστείτε το μέγεθος της συναισθηματικής αναταραχής ενός άλλου ατόμου (επειδή πόσοι από εμάς είναι εκπαιδευμένοι επαγγελματίες ψυχικής υγείας;), ο Hall συνιστά απαλά να προχωρήσει στην πολύ δυσάρεστη πρόταση που μπορεί να κάνει κάποιος Θέλετε να εξετάσετε το ενδεχόμενο να συρρικνωθείτε. Για αρχάριους, μην το κάνετε, εκτός εάν έχετε το πνευματικό τρόπο με τον οποίο να είστε συμπονετικοί. Διαβάστε: Εάν είστε πεινασμένοι, κουρασμένοι ή αλλιώς υποφέρετε από υπομονή, αποθηκεύστε την πρόταση για μια πιο βέλτιστη στιγμή. Όταν φτάσετε στην πρόταση αυτής της δυνατότητας, κάντε το με συμπόνια και προσεκτική προσοχή για να αποφύγετε την κρίση ή την ευθύνη. Για να ενταχθούν στο θέμα, ο Hall προτείνει κάτι σαν: «Η καρδιά μου σπάει γιατί μπορώ να δω τον πόνο που είσαι εδώ και λίγο καιρό. Μακάρι να ήξερα πώς να το διορθώσω και είμαι σίγουρα εδώ για εσάς. Αναρωτιέμαι, ωστόσο, αν κάποιος άλλος που έχει καλύτερες ιδέες και καλύτερη εκπαίδευση θα μπορούσε να σας βοηθήσει να βγείτε από αυτόν τον πόνο επίσης. Έχετε σκεφτεί ποτέ αυτό; '

4. Διαρροή των δικών σας εντέρων

Οι Besties μοιράζονται τα πάντα, οπότε γιατί να μην αποκαλύψετε παρόμοια ζητήματα σε έναν φίλο που τον έχει ανάγκη, ώστε να μπορούν να συγκρίνουν ή να αισθάνονται λιγότερο μόνοι; Επειδή τα πράγματα μπορούν να γίνουν δυσάρεστα. Κινδυνεύετε να ανεβείτε τα βάσανα τους, να τα κατακλύσετε σε μια ακατάλληλη στιγμή με περισσότερα δεινά από αυτά που μπορούν να χειριστούν και τελικά να τους αφήσετε να αισθανθούν μαζικά ανυπόφορα συμπτώματα κατάθλιψης και συνομιλητική μόνη εστίαση στις φιλίες των εφήβων. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Εφημερίδα της μη φυσιολογικής παιδικής ψυχολογίας, 2015, Φεβρουάριος; (): 1573-2835. '> Καταθλιπτικά συμπτώματα και συνομιλητική μόνη εστίαση στις φιλίες των εφήβων. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Εφημερίδα της ασυνήθιστης παιδικής ψυχολογίας, 2015, Φεβρουάριος; (): 1573-2835..Αν το κάνετε αυτό: Ο Hall λέει ότι είναι εντάξει να μοιράζεστε τη δική σας εμπειρία με έναν φίλο σε αναταραχή - υπό την προϋπόθεση ότι διατηρείτε την εστίαση στον φίλο σας. Μην το ανοίξετε ως ένδειξη για να απελευθερώσετε τα παιδικά σας δεινά, το γεγονός ότι μισείτε το αφεντικό σας ή τη δυσαρέσκεια σας για την απόδοση του συντρόφου σας στο κρεβάτι. Αλλά ενσυναισθήστε αν και όταν μπορείτε, με κάτι σαν 'Έχω βρεθεί σε μια κατάσταση όπου κάποιος άλλος με έκανε να νιώθω πολύ μικρός και δεν είναι διασκεδαστικό' ή 'Μετά το τελευταίο χωρισμό μου, δεν πίστευα ότι θα πήγαινα για να το φτιάξετε. Ένιωσα τόσο μόνος. Ακούω από πού έρχεσαι. Χάλια! ' Στη συνέχεια, αφού προσφέρετε τη δική σας εμπειρία, φροντίστε να επιστρέψετε τη συνομιλία στον φίλο σας. «Ένιωσα ότι όλη μου η ζωή κατέρρευσε και ότι δεν μπορούσα να εμπιστευτώ κανέναν ξανά όταν μου συνέβη αυτό. Είναι αυτό πουθενά κοντά σε αυτό που νιώθετε; ' είναι μια καλή μετάβαση.

Το Takeaway

Το γεγονός ότι κανείς δεν είναι τέλειος είναι προφανές στις συχνά συγκλονισμένες προσπάθειές μας να βελτιώσουμε την προοπτική ενός φίλου όταν αισθάνονται χαμηλά. Αλλά πολλά από τα λάθη μας σε αυτήν την αρένα μπορεί να προέρχονται από την υπερβολική σκέψη που συνεπάγεται η υποστήριξη. Αντί να προσπαθήσουμε να λύσουμε τα προβλήματα ενός φίλου ή να τους πούμε τι πιστεύουμε ότι πρέπει (ή δεν πρέπει) να κάνουν, η πιο χρήσιμη προσέγγιση μπορεί να είναι απλώς να ακούσουμε, να εξερευνήσουμε μαζί τους τι περνούν και να μεταφέρουν ότι ενδιαφερόμαστε, εμείς είστε εδώ, και σίγουρα δεν είναι μόνοι.