Εγγραφή μετά την αποστολή γραπτών μηνυμάτων: Θα έπρεπε ή δεν πρέπει να στείλω μήνυμα στο Ex μου τώρα;

Αγαπητοί νέοι ρομαντικοί,

Κάθεις σε απομόνωση και δεν ξέρεις πια τι είναι. Έχετε πολύ λίγα άτομα με τα οποία μπορείτε να μιλήσετε - οι συγκάτοικοί σας, οι οποίοι δεν μπορούν να φύγουν από το σπίτι, δεν έχουν τίποτα νέο να πουν και οι κλήσεις FaceTime των γονιών σας γίνονται όλο και λιγότερο έντονες καθώς το οικογενειακό κουτσομπολιό σταματά . Και έχετε ήδη δει το 'Tiger King'. Εις διπλούν.

Με περισσότερο ανεπιθύμητο χρόνο, ο εγκέφαλός σας έχει λίγο περισσότερο χώρο για να περιπλανηθεί και γίνεστε λίγο νοσταλγικός.Θυμάσαι τη Ρεβέκκα;Ρωτάτε τον εαυτό σας.Τι της συνέβη ποτέ;Η μνήμη σας είναι θολή. Δεν μπορείτε να θυμηθείτε πώς τελείωσε αυτό το fling - απλώς έπεσε; - αλλά θυμάστε ότι είχε σκεφτεί να κάνει αίτηση στη νοσηλευτική σχολή.Αναρωτιέμαι πώς κρατάει;

Σηκώνετε το τηλέφωνό σας και αρχίζετε να πληκτρολογείτε στο όνομά της. Αχ-χα! Ναί! Το 'Rebecca Tinder' είναι ακόμα αποθηκευμένο στις επαφές σας.

«Γεια σου κορίτσι», στείλετε κείμενο. «Αυτή είναι η Κάτι. Σε σκεφτόμουν απλώς. Σκατά είναι άγρια. Πώς είσαι?'

Νιώθετε καλά να φτάσετε, ακόμα κι αν ήταν καθαρά από απελπιστική πλήξη - ή ήταν;

Ένα φαινόμενο εμφανίζεται , εκφράζεται τόσο σε εκνευρισμένα tweets από ανθρώπους που προτιμούν να αφήνουν το παρελθόν στο παρελθόν και να κάνουν smirk emoji στο Instagram από ανθρώπους που αισθάνονται κολακευμένοι από την προσοχή: Οι εξόδους μας φτάνουν σε καραντίνα.

Μα γιατί?

γυναίκα που παίζει με τα μαλλιά φλερτ

Ας ξεκινήσουμε με αυτήν τη βασική αλήθεια: Τα ανθρώπινα όντα είναι κοινωνικά ζώα, πράγμα που σημαίνει ότι η σύνδεση και η επικοινωνία είναι μέρος της επιβίωσής μας. Θυμάμαι Η ιεραρχία αναγκών του Maslow - ένα γράφημα πυραμίδας που βασίζεται από τις θεμελιώδεις ανάγκες μας στο κάτω μέρος έως την αυτοπραγματοποίηση στην κορυφή;

Σύμφωνα με θεωρία κινήτρων Είμαστε αποφασισμένοι να λάβουμε και να διατηρήσουμε τις ανάγκες σε μια σειρά, με βάση την επιβίωση.

Αφού καλυφθούν οι φυσιολογικές μας ανάγκες (τροφή, νερό και καταφύγιο), μπορούμε να έχουμε το κίνητρο να αναζητήσουμε τις ανάγκες μας για ασφάλεια (ασφάλεια, απασχόληση, υγεία και άλλους πόρους) που πρέπει να καλυφθούν. Επόμενο? Αγάπη και ανήκει - όπως φιλία, οικογένεια, σεξ και ειδύλλιο.

Καθώς το COVID-19 εξαπλώνεται γρήγορα σε όλη τη χώρα και σε όλο τον κόσμο, πολλοί άνθρωποι - ειδικά εκείνοι που είναι οι πιο περιθωριοποιημένοι - χάνουν την αίσθηση ασφάλειας. Οπως και τα ποσοστά μόλυνσης και θανάτου ανεβαίνουν στα ύψη - ειδικά για μαύρους, ηλικιωμένους και άτομα με ειδικές ανάγκες - μαζί με ποσοστά ανεργίας , οι αποχαρακτηρημένες ομάδες βρίσκονται με λιγότερους πόρους και μειωμένη ασφάλεια.

Αυτό θα μπορούσε να οδηγήσει σε δύο πράγματα: (1) άτομα με περισσότερα προνόμια είναι πιο πιθανό να έχουν το χρόνο, το χώρο και την ασφάλεια για να φτάσουν στην αγάπη και το να ανήκουν και (2) άτομα μεπιο λιγοπρονόμιο να κατανοήσουν την αγάπη και να ανήκουν στις ανάγκες τους για ασφάλεια. Και ανάλογα με το επίπεδο των δικαιωμάτων σας σε σχέση με την ανάπτυξη κοινότητας στην προσέγγισή σας, ίσως μπορείτε να μαντέψετε σε ποια κατηγορία ανήκετε.

Φυσικά, το μοντέλο του Maslow βασίζεται σε μια ατομικιστική νοοτροπία, ενώ δίνουμε προτεραιότητα στους εαυτούς μας έναντι των κοινοτήτων μας. Άλλοι πολιτισμοί, όπως το Blackfoot Nation από τον οποίο ο Μάσλοου έκανε λογοκλοπή η πυραμίδα του, ο συλλεκτισμός αξίας, όπου οι κοινοτικοί στόχοι υπερισχύουν.

Ωστόσο, οπουδήποτε κι αν τοποθετήσετε τη σημασία των μακροχρόνιων προσωπικών σχέσεων, η απομόνωση δεν είναι ασφαλής . Πράγματι, είναι τραυματικό. Και αυτό ισχύει αν είστε εξοστρακισμένοι, φυλακίστηκε ή σε καραντίνα.

Αυτή δεν είναι η μέση ώρα μοναξιάς σας

Μια πανδημία είναι μια κρίση. Και όταν οι άνθρωποι περνούν κρίσεις - που περιλαμβάνουν οτιδήποτε, από φυσικές καταστροφές έως ενδοοικογενειακή βία, καθώς και απειλές για τη δημόσια υγεία - μπορούμε να βιώσουμε ψυχολογικό τραύμα.

sara bareilles καθαρή θέση

Ουσιαστικά, αυτό σημαίνει ότι τα νευρικά μας συστήματα αντιλαμβάνονται τον υπερβολικό κίνδυνο και το άγχος που συνδέεται με αυτό υπερβαίνει την ικανότητά μας να αντιμετωπίσουμε, οπότε ορισμένες από τις προσαρμοστικές μας ικανότητες κλείνουν ή επανασυνδέονται με μη βοηθητικούς τρόπους.

Και τώρα, συλλογικά, είμαστετρομοκρατημένος. Του θανάτου, της αβεβαιότητας, μιας ανατρεπόμενης κατανόησης του κόσμου. Αλλά περισσότερο από αυτό, είμαστε τραυματισμένοι.

Στην πραγματικότητα, έρευνα που διερευνά τις εμπειρίες ψυχικής υγείας των επιζώντων COVID-19 που υποβλήθηκαν σε θεραπεία σε απομονωμένα μολυσματικά νοσοκομεία στην Κίνα, δείχνει ότι πάνω από το 96% των συμμετεχόντων έχουν «σημαντικά συμπτώματα μετατραυματικού στρες».

Και ενώ ο καθένας ανταποκρίνεται στο τραύμα, ακόμη και αυτό που βιώνουμε μαζί, διαφορετικά, το βασικό θέμα της ανάκαμψης είναι η αποκατάσταση της ασφάλειας. Ένας από τους πιο συνηθισμένους τρόπους για να το κάνετε αυτό; Όχι απομόνωση .

Έτσιφυσικάμπορεί να νιώθετε ενθουσιασμένοι για να επικοινωνήσετε με άτομα με τα οποία δεν έχετε μιλήσει στο παρελθόν, συμπεριλαμβανομένων των πρώην ερωτικών ενδιαφερόντων και των συνδέσμων.

Όταν η ασφάλειά μας απειλείται και είμαστε σε ψυχική δυσφορία, η ανάγκη μας για σύνδεση είναι ισχυρή. Η αποστολή ενός κειμένου σε κάποιον με τον οποίο είχαμε μια ισχυρή σχέση έχει νόημα.

Το πράγμα που πρέπει να λάβετε υπόψη είναι: Λαχτάρατε την επικοινωνία από ένα μέρος συμπόνιας και σεβασμού;

Ή εστιάζετε στις δικές σας ανάγκες, ανεξάρτητα από το πώς μπορεί να επηρεάσει κάποιον άλλο;

Πριν σηκώσετε αυτό το τηλέφωνο, ακολουθούν ορισμένες ερωτήσεις για να ρωτήσετε τον εαυτό σας για να προσδιορίσετε εάν αυτό είναι καλό να κάνετε ή όχι.

Ποιο είναι το κίνητρό σας για προσέγγιση;

Ποιο είναι το αποτέλεσμα που ελπίζετε; Ίσως θέλετε να κάνετε check in, να κάνετε μια γρήγορη συνομιλία. Ίσως κάτι για αυτήν την άγρια ​​κατάσταση σκεφτόμαστε αυτό το άτομο για κάποιο λόγο και θέλετε να τους ενημερώσετε ότι είναι στο μυαλό σας. Ίσως ψάχνετε κάποιον να φλερτάρει ή να σέβεται.

Όλα αυτά είναι καλά. Αλλά να είστε εκ των προτέρων σχετικά με τις προθέσεις σας, ειδικά εάν είναι κάποιος με τον οποίο δεν έχετε επικοινωνήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Ποια είναι η ιστορία αυτής της σχέσης;

Και θυμηθείτε να μην κάνετε αυτήν την ερώτηση μόνο απότα δικα σουάποψη. Τι θα μπορούσεδικα τουςπροοπτική; Προκάλεσες βλάβη; Εάν ναι, και αν δεν αντιμετωπιστεί ποτέ αυτή η βλάβη, μπορεί να μην είναι σωστό να επικοινωνήσετε μαζί τους.

Τουλάχιστον, εάν εξακολουθείτε να είστε υποχρεωμένοι να επικοινωνήσετε, πρέπει να ανοίξετε με συγνώμη. Αναρωτηθείτε επίσης:αυτοίβλάπτω? Είναι μια σχέση που είναι ασφαλής για να αναζωογονήσετε; Βεβαιωθείτε ότι αυτή η επανασύνδεση θα ήταν καλή για τους δύο σας.

Επιτρέπετε χώρο για απόρριψη;

Θυμηθείτε: Αυτό το άτομο δεν σας οφείλει απάντηση. Όχι, ούτε καν σε μια παγκόσμια κρίση. Μπορεί να είναι πολύ επηρεασμένοι, συγκλονισμένοι ή ανήσυχοι για να απαντήσουν σε κείμενα αυτή τη στιγμή. Μπορεί να μην ενδιαφέρονται για μια σχέση μαζί σας.

Πώς μπορείτε να καταστήσετε σαφή τη διαφάνεια σας για μη απάντηση ή ρητή απόρριψη όταν φτάσετε;

Μερικές φορές, ένα απλό 'δεν χρειάζεται να απαντήσετε!' μπορεί να συμβάλει σημαντικά στην απομάκρυνση της πίεσης. Αλλά ακούστε: Αν δεν ενδιαφέρονται, δεν ενδιαφέρονται. Μην επικοινωνήσετε ξανά.

Ζούμε σε πρωτοφανείς καιρούς, και πολλοί από εμάς λαχταρούμε την άνεση και την ασφάλεια - συμπεριλαμβανομένου αυτού που μπορεί να αποκτηθεί μέσω της οικειότητας. Αλλά μια κρίση δεν είναι δικαιολογία για να είσαι τρελός και να ζητήσεις από κάποιον να σε διασκεδάσει γυμνά ενώ δεν ρωτάτε ποτέ για την ημέρα τους.

Πρέπει να φροντίζουμε ο ένας τον άλλο τώρα περισσότερο από ποτέ - και αυτό περιλαμβάνει τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνούμε με τους παίκτες μας.

Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .

παχουλά χείλη σχέδιο