Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί κάθε φορά που πλησιάζετε σε κάποιον, κλείνετε συναισθηματικά; Ή γιατί φλερτάρει η ζήλια σας ακόμη και όταν ξέρετε ότι είστε παράλογοι; Από την άλλη πλευρά, ίσως είστε ο τύπος του ατόμου που ολισθαίνει εύκολα σε μια σχέση και αναρωτιέται,Γιατί όλο το δράμα;
Αποδεικνύεται, ο καθένας μας έχει στυλ συνημμένου - ή στυλ.
Η προσκόλληση είναι η ισχυρή συναισθηματική σύνδεση που δημιουργούμε με άλλους για να ικανοποιήσουμε τις βασικές μας ανθρώπινες ανάγκες. Όταν είμαστε παιδιά, εξαρτώνται από τους φροντιστές για την υγεία και την ευημερία μας. Και έπειτα για όλα αυτά τα ενήλικα που πρέπει να κάνουμε αργότερα, θέλουμε ένα σύστημα υποστήριξης που μιμείται αυτό που είχαμε στην παιδική ηλικία.
«Οι άνθρωποι χρειάζονται άλλους ανθρώπους - είμαστε ουσιαστικά κοινωνικά ζώα», εξηγεί Γκαμπριέλα μαρτέρελ , καθηγητής ψυχολογίας ανάπτυξης στο Πανεπιστήμιο Virginia Wesleyan.
Πώς σχηματίζονται τα στυλ συνημμένων ενηλίκων
Αλλά πώς ακριβώς διαμορφώνεται το στυλ μας; Πάνω από μισό αιώνα πριν, οι ψυχολόγοι John Bowlby και Mary Ainsworth αναπτύχθηκαν θεωρία προσκόλλησης : Ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς ή οι κηδεμόνες μας φρόντισαν για τα πρώτα μας 5 χρόνια έπαιξαν καθοριστικό ρόλο στη συναισθηματική μας ανάπτυξη.
Και από αυτό, αναπτύξαμε ένα στυλ προσκόλλησης που ενημερώνει πώς συμπεριφερόμαστε σε οικείες σχέσεις, συμπεριλαμβανομένου στενές φιλίες , ρομαντικές συνεργασίες, ακόμη και με την οικογένεια.
Χωρίζονται σε δύο στρατόπεδα: ασφαλή και ανασφαλή. Και η ανασφαλής κατηγορία έχει αρκετούς υπότυπους. Θυμηθείτε, μπορείτε επίσης να έχετε ένα συνδυασμό στυλ.
Αργότερα έρευνα επεκτάθηκε στις έννοιες του Bowlby. Το στυλ προσκόλλησης που διαμορφώθηκε κατά τα πρώτα 5 χρόνια έχει πραγματικά διαρκή αντίκτυπο, συμπεριλαμβανομένων των ρομαντικών συνεργασιών μας.
… Γι 'αυτό και όλο το δράμα.
Μπορεί να έχετε αφαιρέσει τα τιράντες σας και να μεγαλώσετε τα κτυπήματά σας, αλλά οι πιθανότητες είναι ακόμα να έχετε κοντά στο ίδιο στυλ προσκόλλησης που κάνατε με ένα παιδί. Αν και δεν είστε απαραίτητα δεσμευμένοι σε ένα στυλ προσκόλλησης για τη ζωή (περισσότερο σε αυτό αργότερα), το στυλ ενηλίκων μας αντικατοπτρίζει συνήθως αυτό που αναπτύξαμε ως παιδί.
Η εκμάθηση σχετικά με τα στυλ συνημμένων μπορεί να είναι φωτιστική, μπορεί ακόμη και να σας κάνει να ακούσετε ακούσια, 'Αα!' κάτω από την αναπνοή σου. Αλλά προσπαθήστε να μην εκχωρήσετε ενοχή καθώς διαβάζετε.
Θυμηθείτε, κανένας από εμάς δεν έχει τον έλεγχο του τρόπου με τον οποίο μεγαλώσαμε. Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε ως ενήλικες είναι να κάνουμε μια προσπάθεια να κατανοήσουμε τις δικές μας ιστορίες και να χρησιμοποιήσουμε αυτές τις πληροφορίες για να μεγαλώσουμε ως συνεργάτες και φίλοι.
1. Ασφαλής
Πως μοιάζει: Ένας τυχερός 60 τοις εκατό από εμάς έχουμε ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης. Για αυτούς τους ανθρώπους, είναι μια βόλτα στο πάρκο για να δείξει συναίσθημα και στοργή σε μια σχέση, διατηρώντας ταυτόχρονα την αίσθηση της αυτονομίας και της ανεξαρτησίας, δηλαδή να μην αφήνουμε τη σχέση να είναι παντοδύναμη.
Είναι γενικά σε θέση να επιλύσουν και να προχωρήσουν από τη σύγκρουση με ευκολία. Τα ασφαλή άτομα δεν είναι ο τύπος για να διαβάσουν τα τηλέφωνα του συνεργάτη τους ή να φρικάρουν όταν δεν λαμβάνουν κείμενο.
Πώς σχηματίζεται στην παιδική ηλικία: Ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης σχηματίζεται όταν οι φροντιστές δίνουν γρήγορα και ευαίσθητα σε ένα παιδί την υποστήριξη που χρειάζονται, ενώ τους δίνει ακόμη χώρο για να αναπτύξουν τη δική τους αυτονομία. Όταν οι γονείς αναγνωρίζουν και φροντίζουν για τις ανάγκες του παιδιού τους σε συνεχή βάση, το παιδί εμπιστεύεται ότι είναι εκεί για αυτούς.
2. Ανήσυχος-απασχολημένος
Πως μοιάζει: Εκείνοι με ένα άγχος-απασχολημένο στυλ προσκόλλησης μπορεί να έχουν αμφιβολίες σχετικά με τη δύναμη της σχέσης, να αισθάνονται αδικαιολόγητα ζηλιάρης ή να διατηρούν συνεχείς φόβους ότι ο σύντροφός τους πρόκειται να φύγει.
Οι ανήσυχοι που απασχολούνται τείνουν να αναλύουν υπερβολικά τη σχέση τους. Μπορεί να εμμονή στα κοινωνικά μέσα του συντρόφου τους, πιστεύοντας ότι υπάρχει κρυφό νόημα σε μια ανάρτηση, ενώ στην πραγματικότητα τίποτα δεν είναι λάθος. Για να μην ανησυχείτε, μπορεί να επικοινωνούν υπερβολικά, να στέλνουν μηνύματα SMS όλη την ημέρα ή να χρειάζεται να γνωρίζουν πού βρίσκεται ο σύντροφός τους ανά πάσα στιγμή.
Πώς σχηματίζεται στην παιδική ηλικία: Μπορεί να έχετε ένα άγχος-απασχολημένο στυλ προσκόλλησης εάν οι φροντιστές σας ήταν ασυνεπείς και απρόβλεπτοι με την προσοχή τους. Με αυτό το στυλ, οι φροντιστές τείνουν να είναι υπερβολικά προστατευτικοί ή / και να κρατούν και να αγγίζουν υπερβολικά το παιδί.
Συχνά τα ανήσυχα παιδιά που απασχολούνται μιμούνται αυτήν την υπερβολική συμπεριφορά στις σχέσεις τους.
3. Αποφυγή αποφυγής
Πως μοιάζει: Ένα άτομο με στυλ προσκόλλησης που αποφεύγει την απόρριψη μπορεί να δει τον εαυτό του ως ανεξάρτητο και να μην ζητήσει βοήθεια. Μπορεί να αρνηθούν τον εαυτό τους συναισθηματική οικειότητα επειδή δεν θέλουν να γίνουν αντιληπτές ως άποροι και μπορεί να απορρίψουν τέτοια διαφάνεια από άλλους.
Αυτός είναι ο τύπος που έχει μια φαινομενικά ατελείωτη σειρά ημι-σοβαρών συνεργατών στους οποίους αρνείται να δεσμευτεί πλήρως. Ή ίσως είναι ο πρώην που δεν ήταν άνετα να εκφράσει την ευπάθεια μαζί σας.
Πώς σχηματίζεται στην παιδική ηλικία: Όταν οι φροντιστές απορρίπτουν τις συναισθηματικές ανάγκες ενός παιδιού ή τις αντιμετωπίζουν με ανεξάρτητο τρόπο, το παιδί μπορεί τελικά να σταματήσει να επικοινωνεί εντελώς τις συναισθηματικές του ανάγκες, καθώς πιστεύουν ότι δεν έχει καμία επίδραση. Αυτό βοηθά να εξηγήσει γιατί τα στυλ που αποφεύγουν την απόρριψη συχνά αντιμετωπίζουν πρόβλημα να εκφράσουν το συναίσθημα και την αγάπη τους στους συντρόφους τους.
4. Φοβεί-αποφυγή
Πως μοιάζει: Άτομα με φοβισμένος-αποφεύγοντας στυλ συχνά λαχταρούν μια στενή σχέση, αλλά αισθάνονται ανάξια της αγάπης ή φοβούνται να χάσουν την οικειότητα μόλις το έχουν. Λόγω της ανασφάλειας τους γύρω από την αγάπη, τείνουν να αποφεύγουν την οικειότητα και να καταστέλλουν τα συναισθήματα που προκύπτουν.
Ο φοβισμένος αποφεύγοντας μπορεί να αισθανθεί έντονα συναισθήματα αγάπης για έναν νέο σύντροφο, αλλά όταν τα πράγματα αρχίσουν να γίνονται σοβαρά αρχίζουν να πανικοβάλλονται και να αναζητούν λόγους για τους οποίους η σχέση δεν θα μπορούσε ποτέ να λειτουργήσει.
Πώς σχηματίζεται στην παιδική ηλικία: Εάν οι φροντιστές σας σας υπέβαλαν σε κακοποίηση, παραμέληση ή απόρριψη, ή εάν ήταν ευμετάβλητοι ή απρόβλεπτοι, προκαλώντας φόβο ως μικρό παιδί, μπορεί να έχετε ένα στιλ προσκόλλησης που αποφεύγει το φόβο.
5. Μη οργανωμένος
Πως μοιάζει: Παρόμοιο με το φοβερό στυλ αποφυγής, άτομα με αποδιοργανωμένη προσκόλληση το στυλ θέλει και λαχταρά την αγάπη, αλλά βιώνετε έντονο άγχος και φόβο στις σχέσεις. Συχνά ξεπερνιούνται με χαμηλή αυτοεκτίμηση και μιλούν για να πιστέψουν ότι κανείς δεν θα τους αγαπήσει.
Εάν βρίσκονται σε σχέση, μπορεί να βασίζονται σε μεγάλο βαθμό στον σύντροφό τους για να μειώσουν το άγχος ή το άγχος τους. Ωστόσο, μπορεί να μην αισθάνονται ποτέ άνετα σε μια σχέση λόγω έλλειψης εμπιστοσύνης και φόβου εγκατάλειψης.
Πώς σχηματίζεται στην παιδική ηλικία: Ένα αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης συχνά βασίζεται σε άλυτο τραύμα. Αυτό μπορεί να είναι ένα τραύμα που βιώσατε ως παιδί ή μπορεί να κληρονομηθεί από έναν γονέα που αντιμετώπισε σοβαρές συναισθηματικές δυσκολίες στη ζωή τους.
η Kate Hudson υποβρύχια
Μπορεί επίσης να έχετε ένα αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης εάν ο φροντιστής σας είχε διαταραχή προσωπικότητας και ως εκ τούτου ήταν απρόβλεπτος στις στρατηγικές γονικής μέριμνας.
Θα έχω πάντα το ίδιο στυλ συνημμένου;
Ενώ γενικά μεταφέρετε το στυλ προσκόλλησης σας από την παιδική ηλικία μαζί σας έως την ενηλικίωση, το στυλ σας μπορεί να επηρεαστεί από τα άτομα με τα οποία έχετε σχέσεις.
Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι έχετε συνήθως ένα ασφαλές στυλ συνημμένου. Αλλά μετά καταλήγεις σε μια σχέση με έναν τύπο που αποφεύγει την απόρριψη. Επειδή ποτέ δεν ξέρετε τι σκέφτεται ή αισθάνεται το άλλο άτομο, μπορεί να αρχίσετε να γίνετε πιο ανασφαλής, να αναλύετε υπερβολικά όλα όσα κάνουν ή να χτίζετε τους τοίχους σας εσωτερικά για να προστατέψετε τον εαυτό σας.
Και το αντίστροφο μπορεί να συμβεί. Ο χρόνος που αφιερώνεται σε συνεργασία με κάποιον που έχει ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε πιο ασφαλείς - εάν δεν ήσασταν ήδη ένα ήρεμο αγγούρι.
«Όντας σε μια υγιή σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα, όπου σταδιακά μαθαίνουμε ότι είμαστε ασφαλείς και αγαπημένοι», λέει ο Martorell, «μπορεί να ξεπεράσει τις προηγούμενες κακές εμπειρίες και να διαμορφώσει το ρομαντικό στυλ προσκόλλησης σε μια πιο θετική μορφή».
Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι τα στυλ προσκόλλησης επιδεινώνονται σε περιόδους άγχους. Για παράδειγμα, εάν είστε ανήσυχος τύπος, ενδέχεται να μην παρουσιάζετε αυτήν τη συμπεριφορά όλη την ώρα. Αλλά τότε έχετε ένα επιχείρημα με τον σύντροφό σας, και αρχίζετε να εμείς για αυτό που συνέβη, και αισθάνεστε επιπλέον ανάγκη για τη διαβεβαίωσή τους.
Ομοίως, αν έχετε συνήθως ένα ασφαλές στυλ συνημμένου, αλλά και ταυτίζεστε με κάποια χαρακτηριστικά ενός από τα ανασφαλή υποσύνολα, μια ξαφνική αλλαγή ζωής ή ώρα δυσκολίας μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε λιγότερο ασφαλείς στη σχέση σας.
Πώς να γίνετε πιο ασφαλείς
Η έρευνα μας λέει ότι οι άνθρωποι που έχουν ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης τείνουν να είναι πιο υγιεινό , είναι λιγότερο πιθανό να είναι κατάθλιψη , και έχουν πιο σφιχτά δεσμοί με φίλους και συγγενείς .
Ποιο μπορεί να αναρωτιέστε, 'Πώς μπορώ να το καταλάβω και αυτό;'
Η αλήθεια της αλήθειας είναι ότι τα στυλ προσκόλλησης τείνουν να παραμένουν σχετικά στάσιμα καθ 'όλη τη διάρκεια ζωής ενός ατόμου, αλλά υπήρξε κάποια έρευνα σχετικά με την αλλαγή των στυλ.
Σε μια μελέτη , τα μακροχρόνια ζευγάρια έκαναν ασκήσεις οικοδόμησης οικειότητας, όπως να απαντήσουν σε ερωτήσεις μεταξύ τους και να κάνουν γιόγκα συνεργάτη. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι ασκήσεις βοήθησαν τους αποφεύγοντες συνεργάτες να ευθυγραμμιστούν πιο κοντά σε ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης.
Αλλο μελέτη έδειξε ότι τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης τείνουν να γίνονται λιγότερο ανασφαλή, σε διάφορους βαθμούς, καθώς γερνάμε. Οι συγγραφείς παρατήρησαν ότι οι ηλικιωμένοι παίρνουν, τόσο λιγότερο χρόνο έχουν για σχέσεις που δεν εξυπηρετούν την ευτυχία τους. Το αποτέλεσμα της επένδυσης περισσότερων σε θετικές σχέσεις ήταν ένας υψηλότερος βαθμός ασφάλειας.
brad bird καθαρή αξία
Ακολουθούν ορισμένοι τρόποι με τους οποίους μπορείτε να αρχίσετε να εργάζεστε προς ένα πιο ασφαλές στυλ συνημμένου.
Προσδιορίστε το στυλ των συνημμένων σας
Αυτό είναι ένα εξαιρετικό σημείο εκκίνησης για την επίτευξη ενός πιο ασφαλούς στυλ. «Εάν κάποιος με ανασφαλή προσκόλληση δεν γνωρίζει καν ότι έχει κάποιο πρόβλημα ή από πού προέρχεται το ζήτημα», λέει. Sophia Reed Διδακτορικό , ένας εθνικός πιστοποιημένος σύμβουλος και blogger σχέσεων, «τότε μπορεί να είναι δύσκολο για αυτούς να το δουλέψουν».
Μάθετε από τους ασφαλείς φίλους σας
«Ως αποτέλεσμα της συνειδητής διασύνδεσης και σύνδεσης με άτομα που είναι σε θέση να συνδεθούν με ασφαλή και αξιόπιστο τρόπο», εξηγεί ο κλινικός ψυχολόγος Carla Marie Manly, PhD 'Το άτομο με το ανασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορεί αργά, αλλά σίγουρα, να μάθει ότι είναι ασφαλές να συνδεθείς με κάποιο άλλο άτομο.'
Φυσικά, δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε την τρέχουσα σχέση σας για αναζήτηση κάποιου ατόμου με ασφαλές στυλ προσκόλλησης. Εάν είναι πρόθυμο, και τα δύο άτομα μπορούν να συνεργαστούν για να ορίσουν όρια, να ανοίξουν τις γραμμές επικοινωνίας και να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον να αισθανθεί πιο ασφαλής, ανεξάρτητα από το στυλ προσκόλλησης τους.
Επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας
Τα ζευγάρια μπορούν να βοηθήσουν το ένα το άλλο διατηρώντας την ασφαλή, ανοιχτή, τακτική επικοινωνία. «Με σταθερό καθορισμό και διατήρηση συμφωνιών σχέσεων, ο ασφαλής συνεργάτης διαμορφώνει τον ίδιο τον τύπο συμπεριφοράς και εσωτερικής ασφάλειας που το ανασφαλές άτομο λείπει και λαχταρά», λέει ο Manly.
«Όταν το ασφαλές άτομο« εμφανίζεται συνεχώς »στη σχέση με ειλικρίνεια, απλό τρόπο, ο εγκέφαλος του ανασφαλούς συνεργάτη έχει την ευκαιρία να επανασυνδεθεί με νέες σκέψεις και μοτίβα που λένε,« Είμαι ασφαλής. Αγαπώ Είμαι ασφαλής. ''
Εάν είστε το ασφαλές άτομο στη σχέση, ο Manly λέει ότι είναι σημαντικό να είστε ξεκάθαροι και λογικοί όρια , ακόμη και αν αυτά μπορεί να αναστατώσουν το ανασφαλές άτομο κατά καιρούς.
«Ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορεί να κάνει ένα ασφαλές άτομο», προσθέτει ο Manly, «είναι να παραδοθεί σε υπερβολική εξάρτηση ή φοβισμένη συμπεριφορά ενός ανασφαλούς ατόμου».
Πηγαίνετε στη θεραπεία
Για να φτάσετε στη βασική αιτία και να εντοπίσετε τις σκανδάλες σας, ο Reed προτείνει να δείτε έναν επαγγελματία. Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να διδάξει τεχνικές επικοινωνίας και στρατηγικές αντιμετώπισης δύσκολων συναισθημάτων.
Προτείνει επίσης συμβουλές σε ζευγάρια ως τρόπο για να μάθετε πώς να επικοινωνείτε καλύτερα με τον σύντροφό σας.
Ποιο είναι το στυλ προσκόλλησης μου;
Υπάρχουν τόνοι κουίζ στυλ συνημμένου για να διαλέξετε online, αλλά μας αρέσει αυτό επειδή είναι δωρεάν, σύντομο, δεν έχει ενοχλητικές διαφημίσεις και σχεδιάζει το στυλ συνημμένου σας σε ένα τεταρτημόριο. Αυτό βοηθά να δώσει διάσταση στο συγκεκριμένο στυλ σας. Αν πέσετε στο ασφαλές τεταρτημόριο, για παράδειγμα, θα μάθετε αν προχωράτε περισσότερο σε άγχος ή αποφυγή στυλ.
Λάβετε υπόψη ότι προσφέρουν δύο επιλογές: μια μακρύτερη και μικρότερη έκδοση. Μας αρέσει η σύντομη έκδοση, επειδή δεν απαιτεί εγγραφή μέσω email.
Μπορείτε επίσης να διαβάσετε το βιβλίο Συνημμένο: Η Νέα Επιστήμη της Προσάρτησης Ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε - και να διατηρήσετε - Αγάπη , για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τη θεωρία προσκόλλησης γενικά.
Δεν μπορούμε να αλλάξουμε πώς μεγαλώσαμε
Η διερεύνηση της θεωρίας της προσκόλλησης μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά αν σημαίνει αποσυσκευασία οδυνηρών αναμνήσεων από τις παιδικές σας σχέσεις ή τις προηγούμενες σχέσεις σας. Όμως η συνειδητοποίηση του στυλ προσκόλλησης μας μπορεί να μας κάνει πιο αυτογνωστικούς.
Όταν γνωρίζουμε τις σκανδάλη μας, μπορούμε να βρούμε τρόπους να δουλέψουμε μέσα από τα συναισθήματά μας, να επικοινωνήσουμε καλύτερα και να περιηγηθούμε ή να θέσουμε όρια.
Εν ολίγοις, το να κάνεις τη δουλειά μπορεί να κάνει την τρέχουσα σχέση σου - ή μελλοντικές - να νιώσεις πιο ασφαλείς και ικανοποιητικές.