Και ένα άλλο πράγμα: Πώς να τερματίσετε τον κύκλο των επαναλαμβανόμενων επιχειρημάτων

Υπάρχει ένα κοινό απόσπασμα στο σπίτι μου όταν ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε ένα επιχείρημα: «Είμαι τόσο άρρωστος που έχουμε το ίδιο επιχείρημα μαζί σας».

Είμαστε μαζί σχεδόν 12 χρόνια, (παντρεύτηκα για περισσότερα από 5) και, ωστόσο, εξακολουθούμε να παλεύουμε για τα ίδια κουρασμένα πράγματα: του οποίου η σειρά είναι να καθάρισε , ποιος φταίει είναι όταν είμαστε έχω αργήσει και πώς πρέπει ξοδέψουμε τα χρήματά μας .

Ωστόσο, αυτό είναι σχεδόν μοναδικό για εμάς. Μερικά ζευγάρια έχουν παραλλαγές των ίδιων επιχειρημάτων, ενώ άλλα έχουν μερικά διαφορετικά επιχειρήματα. Αλλά σύμφωνα με έρευνα του καθηγητή ψυχολογίας και του ερευνητή σχέσεων John Gottman, 69 τοις εκατό των θεμάτων ότι τα ζευγάρια θα διαφωνήσουν δεν θα φύγουν ποτέ ή θα επιλυθούν πλήρως.

«Τα περισσότερα επιχειρήματα σε μια σχέση περιστρέφονται γύρω από παρόμοια ζητήματα», εξηγεί Νίκολας Χάρντι , ψυχοθεραπευτής στο Χιούστον του Τέξας. 'Οι λεπτομέρειες μπορεί να διαφέρουν, αλλά στον πυρήνα, υπάρχει ένα συνεπές θέμα που υπάρχει.'

Αυτή η διαφωνία πάνω από τοίδια πράγματαΔεν προορίζεται μόνο για ζευγάρια: Οι συγκάτοικοι, τα αδέλφια, τα μέλη της οικογένειας και οι φίλοι τους μπορούν όλοι να βρεθούν να έχουν τις ίδιες διαφωνίες κάθε χρόνο, με φαινομενικά χωρίς διαρκή επίλυση ή αλλαγή.

Εικόνα από τη Βρετάνη Αγγλία

Η πανδημία το έκανε ακόμη χειρότερο

Μια μεγάλη συνταγή για κοινά επιχειρήματα ήρθε μέσω της πανδημίας.

«Η πανδημία ήταν πολύ σκληρή στις σχέσεις», λέει Τζέσικα Μικρή, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής, '[επειδή] οι άνθρωποι περνούν περισσότερο χρόνο μαζί και έχουν σημαντικά λιγότερη πρόσβαση στην αυτοεξυπηρέτηση και στα εξωτερικά χόμπι τους.'

Με άλλα λόγια: Χωρίς κάποια από τα κανονικά μας καταστήματα (όπως τα ταξίδια μας, ο χρόνος στη δουλειά, ή το δείπνο με φίλους), οι απογοητεύσεις μας δεν έχουν πουθενά, αλλά σε μια κουζίνα, που οδηγεί σε περισσότερες μάχες. Και ναι, πολλοί από αυτούς τους αγώνες είναι για τα ίδια πράγματα, ξανά και ξανά, όπως κάποια σχέση Groundhog Day.

«Είναι δύσκολο να μοιραστούμε χώρο και χρόνο με άλλο άτομο», εξηγεί ο Small. «Βρίσκουμε ότι άλλοι άνθρωποι είναι εγγενώς ενοχλητικοί από τη φύση τους να είναι διαφορετικοί από εμάς και να μην κάνουν τα πράγματα με τον τρόπο που τα κάνουμε.

«Οι άνθρωποι τείνουν να έχουν προκατάληψη απέναντι στον εαυτό τους και να βλέπουν τις συνεισφορές, τις πεποιθήσεις και τις συμπεριφορές τους ως σωστές», συνεχίζει, «γεγονός που καθιστά δύσκολη την ακριβή αντίληψη των αλληλεπιδράσεων και την τάση να βλέπουμε τους άλλους ως« πρόβλημα ». '

Αλλά γιατί αγωνιζόμαστε για τα ίδια πράγματα;

Δεν πρόκειται για τα βρώμικα πιάτα (για να μην δηλώσουμε το προφανές).

«Τα μικρά ζητήματα μπορούν να αντανακλούν μεγαλύτερα προβλήματα σε μια σχέση», εξηγεί ο Hardy. Το επίμαχο ζήτημα μπορεί να είναι μικρό - όπως τα άπλυτα πιάτα - αλλά μπορεί να αντιπροσωπεύει κάτι σημαντικό, όπως η έλλειψη κοινών νοικοκυριών.

«Όταν συμβεί αυτό», συνεχίζει, «υπάρχει υπερβολική απάντηση και η ικανότητα να την αφήσει να γίνεται όλο και πιο δύσκολη» κάθε φορά που ο αγώνας επαναλαμβάνεται.

Έχουμε διαφορές στις αξίες

«Τα επιχειρήματα συμβαίνουν συχνά με βάση μια σύγκρουση τιμών μεταξύ συγκατοίκων, συντρόφων ή μελών της οικογένειας», εξηγεί Emily Simonian , άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή με Συμβουλευτική Thriveworks . «Τα σπίτια μας είναι το ασφαλές μέρος μας - το καταφύγιο ή το καταφύγιο μας από τον έξω κόσμο όπου θέλουμε να χαλαρώσουμε, να χαλαρώσουμε και να είμαστε οι ίδιοι. Έτσι, δίνουμε έμφαση στην αίσθηση της εκπλήρωσης στο σπίτι μας. Τούτου λεχθέντος, οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μια σειρά από αδιαφωνημένες ή μη αναγνωρισμένες αξίες, κανόνες ή οδηγίες σχετικά με το πώς περιμένουμε ή προτιμούμε να συμβαίνουν πράγματα στο σπίτι.

«Έτσι, όταν ο συγκάτοικος μας, σημαντικοί άλλοι ή μέλη της οικογένειάς μας συμπεριφέρονται με τρόπους που δεν ταιριάζουν στις προσδοκίες μας, διαταράσσουν τις ιδέες μας για το πώς πρέπει να είναι τα πράγματα», προσθέτει.

ΕμείςΠραγματικάθέλω να είμαι σωστός

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν το ζήτημα για το οποίο αγωνιζόμαστε είναι μια βασική αξία που διατηρούμε πολύτιμη. Για παράδειγμα, αυτό είναι γιατί είναι δύσκολο να μην αμφισβητούμε την πολιτική με τους γονείς μας, ακόμα κι αν γνωρίζουμε ότι δεν πρόκειται να τελειώσει καλά.

«Με κάτι σαν την πολιτική, η καρδιά και η ηθική των ανθρώπων συχνά συνδέονται με τις πεποιθήσεις τους, και έτσι μπορεί να αγωνιστούν να αποφύγουν πλήρως το θέμα με ένα μέλος της οικογένειας, επειδή έχουν την ελπίδα να αλλάξουν τη γνώμη του άλλου ατόμου», λέει ο Small. «Όταν πιστεύουμε ότι είμαστε« σωστοί », πιστεύουμε παράλογα ότι δεν πρέπει να εξηγούμε καλά γιατί εάν το άλλο άτομοΠραγματικάκατάλαβα τι λέγαμε, δεν υπάρχει τρόπος να μην συμφωνήσουν. '

Διατηρούμε το παρελθόν

«Η αδυναμία να αφήσουμε τα μικρά πράγματα είναι συχνά αποτέλεσμα ανεπίλυτων ζητημάτων που έχουν επιδεινωθεί με την πάροδο του χρόνου», εξηγεί ο Hardy.

Τα ζητήματα μπορούν να επιλυθούν για διάφορους λόγους. Για παράδειγμα, ίσως κάποιος προσπάθησε να αποφύγει τη σύγκρουση αποτυγχάνοντας να ενημερώσει κάποιον άλλον πώς βλάπτει. Ή, ίσως ένας φίλος δεν ζήτησε ποτέ συγνώμη για έναν προηγούμενο αγώνα, οπότε παρόλο που και οι δύο φίλοι έχουν προχωρήσει, το ζήτημα για το οποίο αγωνίστηκαν επιλύθηκε.

Το πρόβλημα είναι, όταν δεν υπάρχει λύση, αυτές οι μικρές διαφωνίες μπορούν να αναπτυχθούν και να γίνουν γρήγορα σημεία ενεργοποίησης. Για παράδειγμα, εάν κάποιος αγοράσει κάτι παρορμητικά χωρίς να μιλήσει με τον σύντροφό του (και δεν είναι η πρώτη φορά που το έκανε), μπορεί γρήγορα να γίνει μεγάλο επιχείρημα.

Μερικές φορές, το παρελθόν μπορεί να σας κάνει να χάσετε την εμπιστοσύνη ή την εμπιστοσύνη σας στον σύντροφό σας. «Εάν ένας σύζυγος έχει κάνει λάθη στο παρελθόν ή έχασε την εμπιστοσύνη του συντρόφου του», εξηγεί ο Χάρντι, «οι διαφορές θα συνεχίσουν να εμφανίζονται επειδή ένας σύντροφος βλέπει το ζήτημα στο χέρι μέσω του φακού των προηγούμενων ζητημάτων».

Γνωρίζουμε πώς να «κερδίζουμε» γνωρίζοντας τις ευπάθειες του άλλου

Καθώς γνωρίζετε κάποιον, μαθαίνετε τι μπορεί να τον βλάψει.

«Τείνουμε να γνωρίζουμε τα πλεονεκτήματα και τους περιορισμούς του άλλου», λέει Gilza Fort-Martinez , αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής που επικεντρώνεται στην επίλυση των συγκρούσεων, «και ως εκ τούτου έχουμε τα« πυρομαχικά »που χρειάζονται για να πληγώσουμε το άλλο άτομο».

lionel richie γεια wiki

Αυτό σημαίνει ότι όταν ξεκινά ένας αγώνας, ξέρουμε πώς να τον συνεχίσουμε - και όταν χρησιμοποιούμε τα «πυρομαχικά» μας και βγάζουμε τα μεγάλα όπλα, φέρνει τον αγώνα πίσω σε ένα οικείο θέμα για το οποίο παλεύουμε πάντα.

Δεν αλλάζουμε πραγματικά όσο νομίζουμε

«Διαφωνούμε για τα ίδια πράγματα, γιατί ποιοι είμαστε, ουσιαστικά, δεν αλλάζει πολύ με την πάροδο του χρόνου», εξηγεί ο Hardy. 'Μερικές φορές, έχουμε στιγμές' aha 'και υιοθετούμε μια νέα προοπτική, αλλά αυτό είναι κάτι περισσότερο από μια εξαίρεση παρά τον κανόνα.'

Ο Simonian συμφωνεί. «Δεν θέλουμε να αλλάξουμε», λέει. «Η αλλαγή καταγράφεται στον εγκέφαλο ως κάτι αρνητικό ή απειλητικό. Αυτή είναι μια απάντηση επιβίωσης - ακόμη και αν η αλλαγή είναι θετική.

«Μας αρέσει εγγενώς η ομοιόσταση ή το« status quo », ακόμα κι αν το status quo σημαίνει ότι έχει επιχειρήματα», συνεχίζει. Και το αποτέλεσμα είναι ότι «έχουμε κολλήσει σε μοτίβα με την οικογένεια και είναι συνήθως δύσκολο να αλλάξουμε συμπεριφορά».

Λοιπόν, είμαστε καταδικασμένοι να επαναλάβουμε τα ίδια επιχειρήματα για πάντα;

Η σύντομη απάντηση: πιθανώς όχι. Εσείςμπορώσπάστε τον κύκλο - αρκεί να είστε και οι δύο πρόθυμοι να κάνετε τη δουλειά και όσο η σχέση αξίζει να σωθεί (αν υπάρχει βία, φωτισμός ή συναισθηματική κακοποίηση, ο καλύτερος τρόπος για να διακόψετε τον κύκλο είναι να τερματίσετε τη σχέση .)

«Υπάρχουν πολύ λίγες ασυμβατότητες που είναι πραγματικοί διαπραγματευτές», εξηγεί ο Small. 'Τα περισσότερα [άτομα] πρόκειται να είναι' ασυμβίβαστα 'με κάποιο τρόπο, πράγμα που σημαίνει ότι θα υπάρχουν διαφορές στις προτιμήσεις, τις πεποιθήσεις ή τις συμπεριφορές τους.'

Το πρόβλημα δεν είναι οι ίδιες οι διαφορές, λέει, αλλά πώς μιλούν δύο άτομα για τα ζητήματα. Για παράδειγμα, λέει, «οι συνεργάτες μιλούν για το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά επειδή δεν φτάνουν σε σημείο αληθινής κατανόησης». Αυτή η έλλειψη κατανόησης είναι η πηγή του αποκλεισμού.

«Η επιθυμία για διακοπή του κύκλου είναι ένα σημαντικό βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση», λέει ο Hardy. «Αυτή η επιθυμία μπορεί να δημιουργήσει την προθυμία να ζητήσει υποστήριξη και να δημιουργήσει ένα άνοιγμα για να κάνει διορθώσεις όταν χρειαστεί.»

Ας ξεκινήσουμε από τον γύρο που δεν είναι τόσο χαρούμενος

Δεν υπάρχουν γρήγορες διορθώσεις για τον εντοπισμό και την αντιμετώπιση υποκείμενων ζητημάτων που προκαλούν κύκλους επιχειρημάτων. Αλλά αυτές οι 7 συμβουλές μπορούν τουλάχιστον να σας βάλουν σε μια πιο παραγωγική πορεία.

1. Αναγνωρίστε ότι και οι δύο θα πρέπει να συμβιβαστούν

«[Οι άνθρωποι] μπορούν να δουλέψουν μέσα από χρόνια επιχειρήματα», λέει ο Simonian. «Έχω δει να συμβαίνει. Ωστόσο, η «επίλυση» μερικές φορές σημαίνει ότι μπορείτε να επιλύσετε προβλήματα χωρίς να επιτύχετε τέλειες λύσεις ».

Με άλλα λόγια, για να σπάσετε τον κύκλο, θα πρέπει και οι δύο να δώσετε λίγο.

κορώνα πλεξούδα κοντά μαλλιά

2. Εστιάστε στον κοινό σας στόχο

«Συνεργάζομαι πάντα με ζευγάρια για να τους βοηθήσω να θεωρήσουν την« απόλυτη νίκη »τους», λέει ο Hardy. 'Όταν μπορείτε να διαπιστώσετε την ομοιότητα γύρω από αυτό που είναι πιο σημαντικό, ελαχιστοποιεί την εστίαση στις εμπειρίες κατάστασης όπου διαφωνείτε.'

Για παράδειγμα, εάν υπάρχει διαφωνία σχετικά με το σχολείο για να στείλετε τα παιδιά σας, αλλά συμφωνείτε ότι θέλετε να έχουν εξαιρετική εκπαίδευση - είναι ευκολότερο να εστιάσετε στη μεγάλη εικόνα και να βρείτε έναν συμβιβασμό.

3. Καταπολεμήστε δίκαια

Αυτό είναι ένα μεγάλο - και ίσως το μεγαλύτερο οδόφραγμα για να ξεπεραστεί ο κύκλος των επιχειρημάτων σας.

Θυμηθείτε: Είναι εντάξει να διαφωνείτε μεταξύ σας, αλλά πρέπει να το κάνετε σε ένα δίκαιος και σεβαστός τρόπος .

«Ο ορισμός μου για την αντιμετώπιση προβλημάτων σημαίνει ότι είμαι σε θέση να μιλάω για προκλήσεις με τρόπους που δεν βλάπτουν τη σχέση», λέει ο Simonian. 'Είναι πολύ πιο πιθανό να προχωρήσετε προς μια ομοιότητα μιας επίλυσης εάν αγωνιστείτε δίκαια επειδή θα αισθανθείτε πιο υποστηριζόμενη και επικυρωμένη από τον σύντροφό σας.'

Συνεχίζει, «Για να πολεμήσετε δίκαια, συνήθως θέλετε να αποφύγετε συμπεριφορές όπως η ονομασία, η κατηγορία ή η άμυνα.»

Με άλλα λόγια: Είναι το να θυμόμαστε να έχουμε αμοιβαίο σεβασμό μεταξύ τους.

Προσπαθήστε να μην σηκώσετε τη φωνή σας ή να ανατρέξετε στο παρελθόν Μην απειλείτε ούτε τη σχέση. «[Αποφύγετε] οποιαδήποτε άλλη συμπεριφορά που δημιουργεί ένα απειλητικό ή μη ασφαλές περιβάλλον», λέει ο Hardy.

«Ο σύντροφός σας πρέπει να αισθάνεται άνετα να είσαι ευάλωτος και μιλώντας την αλήθεια τους, ακόμα κι αν διαφέρει από τη δική σας », συνεχίζει. «Υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι δημιουργούμε μη ασφαλείς χώρους, χωρίς να το συνειδητοποιούμε. Για παράδειγμα, η σύγκριση της σχέσης ή του συζύγου σας με άλλους και η ελαχιστοποίηση των αντίστοιχων συνεισφορών χρησιμεύουν ως οδοφράγματα για την εξεύρεση λύσης. '

4. Προσπαθήστε να αφήσετε το παρελθόν

Μην κρατάτε στο παρελθόν λάθη για μόχλευση σε έναν αγώνα. Το μόνο που κάνει είναι να πάρει ό, τι θα μπορούσε να είναι ένα μικρό επιχείρημα και το στέλνει από τις ράγες στην προσπάθειά σας να 'κερδίσετε' τον αγώνα ή να εκτραπεί από το ζήτημα.

Για παράδειγμα, εάν και οι δύο συμφωνείτε να συνεργαστείτε για να ξοδέψετε λιγότερα χρήματα στο μέλλον, μην υπενθυμίζετε συνεχώς στον σύντροφό σας σε όλες τις μελλοντικές μάχες για όλα τα ακριβά πράγματα που αγόρασανπρινκάνατε τη συμφωνία.

5. Δώστε ο ένας στον άλλο λίγη χάρη

Η αλλαγή απαιτεί χρόνο.

Εάν προκύψει ένα γνωστό επιχείρημα, δοκιμάστε να εξηγήσετε γιατί είστε αναστατωμένοι, αλλά έπειτα δώστε στον άλλο χώρο χώρο για να κάνει προσαρμογές. Μην υποτιμάτε και μην τους επιτίθεστε γιατί μπορεί να μην μπορούν να δουν το πρόβλημα ή να το 'διορθώσουν' αμέσως.

«Οι συνήθειες είναι δύσκολο να σπάσουν επειδή είναι ενσωματωμένες στο υποσυνείδητό μας», εξηγεί ο Hardy. Θα χρειαστεί χρόνος - και προσπάθεια - για να διαμορφωθούν νέες συνήθειες. Λοιπόν, προσπαθήστε να συγχωρήσετε τα μικρά εμπόδια στο δρόμο, ειδικά όταν περνάτε από μια περίοδο υψηλού στρες (υπόδειξη: όπως η πανδημία.)

«Κατά τη διάρκεια αγχωτικών περιόδων, τείνουμε να είμαστε πιο ευερέθιστοι: Κάνουμε ο ένας τον άλλον, λέμε πράγματα που δεν εννοούμε και γενικά μπορεί να είναι δυσάρεστο», λέει ο Fort-Martinez. «Αναγνωρίζοντας ότι είμαστε« εκτός κέντρου », ο νευρικός, θυμωμένος ή απογοητευμένος μπορεί να ξεκινήσει τη διαδικασία επαναφοράς. Η ονομασία του μπορεί να βοηθήσει στη συγχώρεση, τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας.

«Η συγχώρεση που γίνεται με χάρη μπορεί να σταματήσει τη σύγκρουση πριν ξεκινήσει», συνεχίζει. «Χρησιμοποιήστε τον« κανόνα επαναφοράς »όπου μπορούμε να ζητήσουμε συγγνώμη και να ανακτήσουμε την κακία και τον ανοιχτό χώρο για περαιτέρω συζήτηση.

«Η προθυμία να συγχωρήσετε γρήγορα βοηθά στην αποφυγή των μικρών συγκρούσεων που μπορεί να σας απομακρύνουν περισσότερο ο ένας από τον άλλο.»

6. Εστιάστε στη δική σας συμπεριφορά, όχι στη δική τους

Παρόλο που μπορεί να είναι ο απώτερος στόχος, δεν πρέπει να προσπαθείτε να κάνετε κάποιον να αλλάξει για εσάς. Αντ 'αυτού, εστιάστε σε αυτό που εσείςμπορώέλεγχος: δηλαδή, η συμπεριφορά σας.

«Η πρότασή μου για συσσώρευση επιχειρημάτων μεταξύ μελών της οικογένειας είναι να εστιάσω στον τρόποεσείςαπαντήστε, όχι για το πώς ανταποκρίνονται τα μέλη της οικογένειάς σας », λέει ο Simonian. «Μπορείτε να επιλέξετε πώς να απαντήσετε και χρειάζεται μόνο ένα άτομο να ενεργήσει διαφορετικά για να αλλάξει το status quo και να δημιουργήσει μια αλυσιδωτή αντίδραση συμπεριφοράς σε οικογένειες.

«Ένα εξαιρετικό εργαλείο ονομάζεται« εξάσκηση αντίθετης δράσης »και αυτό ακριβώς ακούγεται», συνεχίζει. 'Προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε ή να απαντήσετε με τρόπο που κανονικά δεν συμπεριφέρεστε για να διαλύσετε τα κυκλικά επιχειρήματα.'

Εάν εσείς και ο σύντροφός σας τείνετε να διαφωνείτε για ώρες κάθε φορά, προσπαθήστε να διαλύσετε το επιχείρημα θέτοντάς το σε παύση και πηγαίνοντας για μια βόλτα. «Αυτή η διαταραχή στο φυσιολογικό σας μοτίβο είναι αρκετή για να αποτρέψετε την κλιμάκωση ή την επανάληψη των επιχειρημάτων», λέει.

7. Να θυμάστε ότι είναι εντάξει να ζητήσετε βοήθεια

Μερικές φορές, δεν έχουμε την αντικειμενικότητα στο DIY μια λύση για τον τερματισμό των επαναλαμβανόμενων επιχειρημάτων μας - και αυτό είναι εντάξει. Αυτό είναι όπου, για ρομαντικούς συντρόφους και οικογένειες, η θεραπεία μπορεί να είναι χρήσιμη.

Η θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να θέσετε το επιχείρημά σας σε προοπτική και να φτάσετε στο επίκεντρο του ποια είναι τα βασικά θέματα.

«Κάποτε είδα ένα ζευγάρι που είχε μια επαναλαμβανόμενη σύγκρουση για χρόνια σχετικά με τα γενέθλια», λέει ο Small. «Η σύζυγος νοιαζόταν βαθιά [ότι η παροχή δώρων γενεθλίων] ήταν ένα πραγματικό σημάδι αγάπης και φροντίδας. Όταν ο σύζυγός της απέτυχε να της δώσει ένα δώρο για τα γενέθλιά της, ένιωθε ότι δεν του σήμαινε τίποτα - ότι δεν είχε σημασία και δεν την εκτιμούσε.

«Ο άντρας από την άλλη πλευρά ένιωσε τόσο μεγάλη πίεση για να το πάρει« σωστό », θα παραλύσει και δεν θα πάρει καθόλου», θυμάται. «Ήταν τόσο φοβισμένος να απογοητεύσει αυτό το άτομο που νοιαζόταν τόσο βαθιά».

Ο Small συνεχίζει, «Όταν καταφέραμε να φτάσουμε πραγματικά σε αυτά τα οδυνηρά και ευάλωτα συναισθήματα, το ζευγάρι μπόρεσε να αναδιαρθρώσει τον τρόπο του να μιλήσει για το ζήτημα από ένα μέρος θεραπείας και κατανόησης.

«Ένας θεραπευτής θα βοηθήσει στην πλοήγηση στη συνομιλία και θα βοηθήσει τους ανθρώπους να καταλάβουν πού παγιδεύονται στην άμυνα έναντι της κατανόησης, της κριτικής έναντι της καταγγελίας και θα αναδείξουν τις ευάλωτες ανάγκες προσκόλλησης που δεν ικανοποιούνται», προσθέτει.

Συμπέρασμα

Εάν βρεθείτε στον ίδιο κύκλο επιχειρημάτων με σημαντικούς άλλους, ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι. Είναι πραγματικά πολύ κοινό. Επιπλέον, η πανδημία (και οι σχετικές κλειδαριές) έχουν κάνει τα επιχειρήματα αυτά πιο δύσκολο να αποφευχθούν.

Τα καλά νέα είναι, εάν και τα δύο μέρη θέλουν να εργαστούν σε αυτό, υπάρχουν πράγματα που μπορείτε και τα δύο να κάνετε για να σπάσετε τον κύκλο και να εργαστείτε προς την επίλυση. Χρειάζεται λίγο χρόνο και χάρη.