Είναι η σχέση σας με τους γονείς σας κανονική;

Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια.Αυτή είναι η διαδικασία μας.

Μέχρι τώρα γνωρίζετε ότι οι γονείς σας δεν είναι φυσιολογικοί. Και το δέχεσαι αυτό.

Αυτό που δεν είστε σίγουροιείναιφυσιολογικό, είναι η σχέση σας με εκείνους που σας έφεραν στον κόσμο - ειδικά όταν συγκρίνετε την κατάστασή σας με τη δυναμική των φίλων σας με τα «ενοίκια» τους.

Είναι μια κοινή ανησυχία, εξηγεί ο οικογενειακός θεραπευτής Τζούντι Έσε , Διδακτορικό. Η μετάβαση στην ενηλικίωση αναδιαμορφώνει τι σημαίνει να προσκολληθείτε στους ανθρώπους που σας μεγάλωσαν - ειδικά όταν δεν ζείτε πλέον κάτω από τη στέγη τους.

Η εξελισσόμενη αλλαγή στο πόσο εξαρτάσαι από τη μαμά και τον μπαμπά, πόσο θα θέλεις εμπλέκονται στην ενήλικη ζωή σας και πόσο μεγάλη είναι η επιβάρυνση των αναγκών τους καθώς γερνούν μπορεί να ανοίξει το δρόμο για απρόβλεπτες εντάσεις, λέει ο Έσσης.

Και επειδή πολλοί από εμάς διστάζουμε να εκφράσουμε την ανησυχία μας - είτε μιλώντας απευθείας με τους γονείς μας είτε εξαερίζοντας τους φίλους μας - καταλήγουμε να αισθανόμαστε πολύ πιο μόνοι από ό, τι στην πραγματικότητα.

Η ειρωνεία είναι ότι υπάρχουν πολλοί άλλοι εκεί έξω που αισθάνονται τον ίδιο τρόπο με εσάς για την οικογένειά σας.

Ρίξτε μια ματιά σε πέντε κοινές πηγές σύγκρουσης μεταξύ ενηλίκων παιδιών και των γονιών τους, καθώς και καθοδήγηση από ειδικούς για τον τρόπο αντιμετώπισης όλων αυτών των δύσκολων καταστάσεων, ώστε να μην χρειάζεται πλέον να αισθάνεστε σαν ένα φρικιό (ή ανυπόμονο).

Ίσως σας αρέσει

Δεν έχουμε σοβαρότερο σεξ από τους γονείς μας;

1. Είμαι κοντά τους

Ο αριθμός του μπαμπά σας εμφανίζεται στη λίστα 'πρόσφατα καλούμενο' περισσότερο από ό, τι το BBF σας. Βλέπετε τους γονείς σας να πολλαπλασιάζονται φορές την εβδομάδα. Βρίσκεστε στον εαυτό σας να χύνετε τα κότσια σας στη μαμά σας για ιδιωτικά ζητήματα στην αγάπη, τη χρονολόγηση, την εργασία και την υγεία.

Γιατί συμβαίνει

Ψυχολόγος Karen L. Fingerman , PhD, πιστεύει ότι η μεταβαλλόμενη φύση της ενηλικίωσης στον 21ο αιώνα εξηγεί γιατί το να ακουμπάς έναν γονέα στα 20 σου μπορεί να μην είναι τόσο άσχημο.

Στην πραγματικότητα, ο Fingerman διαπίστωσε ότι οι χιλιετίες που βασίζονται στις μητέρες ή τους μπαμπάδες τους για συναισθηματική υποστήριξη, συμβουλές ή καθώς το εφεδρικό δείπνο τους χρονολογείται αρκετές φορές την εβδομάδα τείνουν να είναι καλύτερα από εκείνους που δεν το κάνουν τόσο πολύ. KL. (2017). Οι Millennials και οι γονείς τους: Επιπτώσεις της νέας ενηλικίωσης για ενήλικες μέσης ηλικίας. DOI: 10.1093 / γερόνι / igx026

Αυτό θα μπορούσε να συμβαίνει επειδή περιμένουμε περισσότερο από ό, τι έκαναν οι γονείς μας για να παντρευτούν, είμαστε πιο ικανοί από ό, τι ήταν να συνεχίσουν την τριτοβάθμια εκπαίδευση και είμαστε αντίθετοι σε κάποιες αλλαγές και δύσκολες οικονομικές στιγμές .

Υπάρχει επίσης αυτό: Η μαμά και ο μπαμπάς μπορούν επίσης να προσφέρουν υλική βοήθεια - ας πούμε, ένα αυτοκίνητο ή κάποια μετρητά - για να μας βοηθήσουν να αντιμετωπίσουμε τις κρίσεις και να μας βοηθήσουμε να ξεκινήσουμε ζωές μετά το κολέγιο .

hill street blues wiki

«Οι γονείς έχουν 25 ή περισσότερα χρόνια εμπειρίας για να αντιμετωπίσουν αυτά τα προβλήματα», λέει ο Fingerman. «Οι νεαροί ενήλικες είναι συνετοί να απευθυνθούν σε αυτούς για συμβουλές και συναισθηματική υποστήριξη».

Εφόσον αισθάνεστε εντάξει με το πώς είναι τα πράγματα, μην ανησυχείτε για το να είστε κοντά και να μοιράζεστε αυτό που θέλετε να μοιραστείτε με τους λαούς σας.

Πώς να το διορθώσετε

Αν, από την άλλη πλευρά, η υποστήριξη ενός γονέα γίνει ανεπιθύμητη ή υπερβολική, επικοινωνήστε τις ανάγκες σας για αυτονομία, λέει ο Έσσης.

Απλά λέγοντας, «Μαμά, σ 'αγαπώ. Αλλά όταν συνεχώς με ρωτάτε αν μπορώ να αντέξω το ενοίκιο μου, με κάνει να νιώθω ανίκανος, όχι εξουσιοδοτημένος. '

Ή ίσως, 'Ευχαριστώ πολύ για το ενδιαφέρον σας να με συμβουλεύσετε για την καριέρα μου, μπαμπά, αλλά τώρα που έχω μια αξιοπρεπή δουλειά, θα εκτιμούσα αν θα μπορούσατε να με αφήσετε να χειριστώ αυτήν τη συγκεκριμένη κατάσταση με το αφεντικό μου', θα κάνει το τέχνασμα.

Εάν αισθάνεστε την ανάγκη, ζητήστε τη βοήθεια ενός οικογενειακού θεραπευτή για να διασφαλίσετε ότι το μήνυμά σας θα μεταδοθεί. Το να ακουμπάτε έναν γονέα στα 20 σας μπορεί να μην είναι τόσο κακό. Αλλά απλώς και μόνο επειδή έχετε μια στενή σχέση με τον γονέα, δεν σημαίνει ότι είστε έτοιμοι να είστε ανίκανοι για όλη σας τη ζωή.

2. Είναι σαν ξένοι για μένα

Ίσως να είστε το τελείως αντίθετο από το παραπάνω παράδειγμα: Προέρχεστε από μια μακρινή οικογένεια και δεν μπορεί να σχετίζεται με την εγγύτητα που βλέπετε ή ακούτε για μερικούς γονείς και τα ενήλικα παιδιά τους.

Heck, είστε τυχεροί που μιλάτε με τη μαμά ή τον μπαμπά σας μία φορά το μήνα. Και όταν το κάνετε, οι συνομιλίες είναι περισσότερο τύπου «αυστηρά επιχειρηματικής», με λίγες λεπτομέρειες.

Γιατί συμβαίνει

Μέγκαν Γκίλιγκαν , PhD, αναπληρωτής καθηγητής στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Αϊόβα, διαβεβαιώνει ότι η απομάκρυνσή σας από τους γονείς σας είναι πιο συνηθισμένη από ό, τι νομίζετε. Περίπου 1 στις 10 μητέρες έχουν ένα παιδί με το οποίο δεν διατηρούν τακτική επαφή, σύμφωνα με τις μελέτες της.

Ψυχολόγος Joshua Coleman, PhD , πιστεύει ότι μια τεράστια αλλαγή στις πρακτικές γονικής μέριμνας και μια έκρηξη διαζυγίου από τη δεκαετία του 1960 έθεσε το στάδιο για αυτόν τον τύπο σχέσης.

Επειδή δεν έχουμε τόσες θεσμικές και κοινοτικές δυνάμεις που ενώνουν τις οικογένειες στη σύγχρονη εποχή μας, «το πρωταρχικό πράγμα που συνδέει τα σημερινά ενήλικα παιδιά με τους γονείς τους είναι αν το παιδί θέλει τη σχέση», λέει.

Στην κουλτούρα μας, τα παιδιά είναι πιο ικανά να κρίνουν τους γονείς ότι τους αντιμετωπίζουν άδικα, παρόλο που οι γονείς προσπαθούσαν το καλύτερό τους, γεγονός που μπορεί να κάνει την αποξένωση πιο πιθανό να συμβεί, προσθέτει.

Πώς να το διορθώσετε

Εάν είστε πραγματικά δυσαρεστημένοι με την απόσταση μεταξύ εσάς και ενός γονέα, υπάρχουν μέτρα που μπορείτε να λάβετε για να συνδεθείτε ξανά.

Πολλά από αυτά οφείλεται στο να είμαστε σαφείς σχετικά με το τι θέλετε να συνεπάγεται η σχέση σας με αυτούς. Για παράδειγμα, λιγότερη κριτική, λιγότερα ταξίδια ενοχής ή μεγαλύτερη αναγνώριση από την πλευρά τους για το πώς είναι ή ήταν βλαβερή η συμπεριφορά τους.

Θα μπορούσε επίσης να περιλαμβάνει προσπάθεια να βρουν ενσυναίσθηση για όποια κι αν είναι η κατάστασή τους που τους έκανε να απομακρυνθούν, όπως ένα διαζύγιο, ένα ζήτημα ψυχικής ή σωματικής υγείας ή μια γεωγραφική μετεγκατάσταση.

«Οι περισσότεροι γονείς δεν είχαν τόσο μεγάλη θεραπεία όπως τα ενήλικα παιδιά τους και δεν είναι τόσο καλά όσο επικοινωνούν τα συναισθήματά τους », λέει ο Coleman, πιέζοντας μας να μειώσουμε τα μισθώματά μας.

'Στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι, ρεαλιστικά, πάντοτε έκαναν το καλύτερο που μπορούν.'

Εάν δεν μπορείτε να αποκαταστήσετε μια σύνδεση με έναν αποχωρισμένο γονέα, ίσως λόγω της δικής τους απροθυμίας ή ανυπέρβλητων διαφορών μεταξύ και των δύο, δοκιμάστε να βρείτε αυτό που θέλετε και να νιώσετε ότι χρειάζεστε από αυτούς αλλού.

Στενούς φίλους, σημαντικούς άλλους και ομάδες υποστήριξης , ή μερικές φορές ακόμη και οι φίλοι σας, είναι καλά μέρη για να ξεκινήσετε.

3. Είμαι ακόμα τσαντισμένος

Ίσως πριν από 20 χρόνια ο μπαμπάς έλειπε όλη την ώρα για δουλειά, ή η μαμά παλεύει με τον εθισμό ή κάποιο συνδυασμό που σας προκάλεσε πολύ πόνο. Τώρα, ως ενήλικας, αισθάνεστε δυσαρεστημένοι με την ειδυλλιακή παιδική ηλικία που χάσατε.

Ακόμα κι αν οι περιστάσεις δεν ήταν τόσο ακραίες, η αποτροπή απέναντι στους γονείς σας για κάτι που έκαναν στην παιδική σας ηλικία δεν είναι ασυνήθιστο, λέει Φρεντ Λούσκιν , PhD, διευθυντής του έργου συγχώρεσης του Πανεπιστημίου του Στάνφορντ και συγγραφέας του Συγχωρήστε για το καλό: Μια αποδεδειγμένη συνταγή για την υγεία .

Γιατί συμβαίνει

Κρατώντας μια μνησικακία συμβαίνει, εν μέρει, επειδή συχνά δεν έχουμε την κατανόηση ότι η ανατροφή των παιδιών είναι μια απίστευτα δύσκολη δουλειά πάνω από την αντίληψη ότι οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να σας βάλουν σε κάποιο βαθμό.

Όπως λέει ο Λούσκιν, «Το να είσαι ανθρώπινος είναι με κάποιον τρόπο να βρωμίζεσαι από τους γονείς σου». Αλλά φιλοξενεί δυσαρέσκεια προς εκείνους που μας μεγάλωσαν βλάπτει περισσότερο τους εαυτούς μας μακροπρόθεσμα.

«Μέρος της μεγαλύτερης ηλικίας ασχολείται με ό, τι βλάβη έχετε από την παιδική σας ηλικία και να το επεξεργαστείτε», προσθέτει.

Πώς να το διορθώσετε

Το πρώτο βήμα σε αυτήν τη διαδικασία είναι η συγχώρεση. Ανεξάρτητα από το πόσο κακή ήταν η κατάστασή σας, ο Λούσκιν πιστεύει ότι για να ζήσετε μια ευτυχισμένη, υγιή ζωή, πρέπει να ξοδέψετε λιγότερη ενέργεια δείχνοντας το δάχτυλό σας.

Αντ 'αυτού, αφιερώστε περισσότερη ενέργεια για να αντιμετωπίσετε δεξιότητες αντιμετώπισης συναισθηματικών σκανδαλισμών και ζητημάτων σχέσης. Η θεραπεία είναι πάντα μια εξαιρετική επιλογή, αλλά και οι στρατηγικές όπως η γιόγκα,Διαλογισμός, και πολεμικές τέχνες - οτιδήποτε ηρεμεί και ηρεμεί το μυαλό και το σώμα, λέει.

πώς δείχνει ενδιαφέρον ο άνθρωπος με καρκίνο

Σε περίπτωση που πρέπει να χαράξετε τον κνησμό για να αντιμετωπίσετε έναν γονέα για προηγούμενα λάθη ή να συζητήσετε τη βασική αιτία της δυσαρέσκειας σας, να στηρίξετε τον εαυτό σας για την αντίδρασή τους, λέει ο Luskin.

Όχι μόνο θα πληγωθούν πιθανώς από την αντιπαράθεση σας, μπορεί να μην θυμούνται πράγματα όπως εσείς και μπορεί να καταλήξετε να αισθάνεστε ακυρωμένοι από την απάντησή τους.

4. Δεν βλέπουμε από μάτι σε μάτι

Ας υποθέσουμε ότι θέλετε να είστε YouTuber και η μαμά θα το προτιμούσε εάν εγγραφείτε στη νομική σχολή. Ή ίσως θέλετε να πουλήσετε όλο το υλικό σας και να δοκιμάσετε το #VanLife για λίγο, αλλά ο μπαμπάς λέει ότι πρέπει να γίνετε μέλος του «πραγματικού κόσμου» και να σταματήσετε να είστε τόσο ρεαλιστικοί.

Εάν διαφωνείτε με τη μαμά ή τον μπαμπά σας σχετικά με τα χρήματα, τον τρόπο ζωής, τα οικιακά πρότυπα ήεργασιακές συνήθειες, δεν είσαι μόνος. Η ένταση μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών είναι αρκετά τυπική.

Γιατί συμβαίνει

Οι διαφωνίες είναι πιο συχνές όταν το ενήλικο παιδί εξαρτάται από τον γονέα για μεγάλη υποστήριξη. Miller LM, et al. (2009). Εντάσεις στη σχέση γονέα και ενήλικα παιδιού: Σύνδεσμοι με αλληλεγγύη και αμφιθυμία. DOI: 10.1037 / a0015196

Σκεφτείτε το: αν ο μπαμπάς σας βοηθά να πληρώνετε το λογαριασμό του τηλεφώνου σας κάθε μήνα, είναι δύσκολο να μην αισθάνεστε ότι παίρνει λόγο στη ζωή σας, έτσι;

Σύμφωνα με την ίδια μελέτη, διαφωνίες μπορεί επίσης να προκύψουν όταν ένας γονέας υπερβαίνει τις ανεπιθύμητες συμβουλές (σας δείχνουμε, Helicopter Mom) ή όταν είτε ο γονέας είτε το παιδί αισθάνονται αμφιλεγόμενοι για το να είναι σημαντικό μέρος της ζωής του άλλου (σκεφτείτε: Λείπει Γονικό σύνδρομο).

Πώς να το διορθώσετε

Τα καλά νέα είναι ότι αυτή η ένταση τείνει να μειώνεται με την ηλικία, καθώς μαθαίνουμε να επιλέγουμε τις μάχες μας και να δεχόμαστε τους γονείς μας για το ποιοι είναι.

Οι γονείς και τα ενήλικα παιδιά που μπορούν να βρουν το χιούμορ στις απογοητεύσεις τους τείνουν να έχουν ευκολότερο χρόνο στις σχέσεις τους μεταξύ τους, προσθέτει ο Fingerman.

Επομένως, εάν προκύψουν ευκαιρίες για γέλιο - σαν να κάνετε ένα βήμα πίσω για να γελάσετε με το πόσο παρόμοια ακούτε με τη μητέρα σας όταν πιάνετε ή πόσο παράλογη είναι η αμηχανία σας για την ντουλάπα του μπαμπά - πάρτε τις.

5. Ανησυχώ για αυτά

Ας πούμε ότι είναιΤο δείπνο των ευχαριστιώνκαι ενοχλείτε έναν γονέα για την τέταρτη φέτα κολοκύθας (θέλετε μια άλλη καρδιακή προσβολή, μπαμπά;). Ή ίσως ζητάτε από τη μαμά να σταματήσει επιτέλους τη συνήθεια τσιγάρων της.

πόσο ψηλή είναι η αγάπη της Courtney

Δεν προσπαθείτε να κάνετε κανέναν αναστατωμένο, απλά σας ενδιαφέρει - πολύ. Στην πραγματικότητα, η ανησυχία για κάποιον μπορεί ακόμη και να τον κάνει να νιώθουν πιο αγαπημένοι, σύμφωνα με άλλη μελέτη του Fingerman.Hay EL, et al. (2008). Οι ανησυχίες τα ενήλικα παιδιά και οι γονείς τους βιώνουν το ένα το άλλο. DOI: 10.2190 / AG.67.2.α

Γιατί συμβαίνει

Η έρευνα του Fingerman διαπίστωσε ότι σχεδόν όλοι μας ανησυχούμε τουλάχιστον «λίγο» για τις οικογένειές μας. Έτσι, όχι μόνο ανησυχεί για ένα κοινό μέλος της οικογένειας, ένα μέτριο ποσό μπορεί να είναι μια ψυχολογική μέθοδος ρύθμισηςτο δικό μας άγχος.

Προφορικά ή προβληματίζοντας τις ανησυχίες σχετικά με την ευημερία ενός άλλου ατόμου ή ένα επερχόμενο συμβάν, οι ανησυχίες αισθάνονται ελαφρώς πιο εξουσιοδοτημένες να προβλέπουν και να προετοιμάζονται για πιθανά αρνητικά αποτελέσματα. Attaviani C, et al. (2014). Ανησυχείτε ως μια προσαρμοστική στρατηγική αποφυγής σε υγιείς ελέγχους αλλά όχι σε παθολογικά προβλήματα. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

Και αν τα ενοίκια σας είναι αυτά που ανησυχούνεσείς, θα μπορούσε να είναι μεταδοτική. Η έρευνα δείχνει ότι η υπερβολική ανησυχία και η υπερβολική γονική μέριμνα οδηγούν σε άγχος και στρες στα ενήλικα παιδιά. Segrein C, et al. (2013). Γονικά και παιδικά γνωρίσματα που σχετίζονται με τον υπερβολικό γονέα. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Πώς να το διορθώσετε

Εάν αισθάνεστε συγκλονισμένοι από το πόσο φρικάρετε για έναν γονέα - ή πόσο χάνουν το ενδιαφέρον τους για εσάς - μπορεί να είναι καλό να επικοινωνήσετε με έναν επαγγελματία για βοήθεια στη διαχείριση του άγχους ή να επικοινωνήσετε με τον γονέα σας όταν είναι αρκετό.

Αν το καταφέρετε, δοκιμάστε κάτι σαν: «Μαμά, μπαμπά, ξέρω ότι σε ενοχλώ πολύ και ζητώ συγγνώμη. Σε αγαπώ και νοιάζομαι για την ευημερία σου και αναγνωρίζω ότι ανησυχείς είναι το ζήτημά μου - όχι το δικό σου - και το δουλεύω. '

Εάν το άγχος στοχεύει σε εσάς, δοκιμάστε αυτό: 'Μαμά, μπαμπά, αισθάνομαι λίγο συγκλονισμένοι από τις ανησυχίες σας για μένα.'

Ή ακόμη, 'Πιστεύεις ότι θα μπορούσες να με αφήσεις να έρθω σε μένα όταν χρειάζομαι κάποια υποστήριξη; Αυτό θα με βοηθήσει πραγματικά να κάνω καλύτερα και να είμαι λιγότερο αντιδραστικός απέναντί ​​σας. '

Η κατώτατη γραμμή

Όπως κάθε άτομο, κάθε οικογένεια έχει τις δικές της ιδιοσυγκρασίες. Όσοι από εμάς ανησυχούμε ότι το δικό μας δεν είναι φυσιολογικό συνήθως αγνοούν ότι οι περισσότεροι άνθρωποι παλεύουν με τα ίδια ζητήματα.

Εφόσον τα αναπόφευκτα δεινά δεν παρεμποδίζουνεστιάζοντας στις δικές σας ανάγκεςκαι στόχους, πιθανότατα είστε στο ξεκάθαρο.

Σε περίπτωση που συγκρατήσετε τη σχέση σας με τους γονείς σας, μην διστάσετε να ζητήσετε από έναν οικογενειακό θεραπευτή να σας βοηθήσει να καταλάβετε τα πράγματα.