Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
DEMETR WHITE / Stocksy
Όταν ήμουν στο γυμνάσιο, είχα έναν φίλο που νόμιζα ότι ήταν λίγο έντονο.
Όπως ένας χαρακτήρας από ένα έφηβο δράμα, ήταν γοητευτικός - πολύ αστείο και έξυπνο, με ένα άγγιγμα ντροπαλός ντροπαλός που τον έκανε ταπεινό και προσιτό. Οι ανασφάλειες του (ποιος δεν είναι ανασφαλής στο γυμνάσιο;) ήταν εμφανείς, αλλά τους πήρε με διασκεδαστικό τρόπο με αυτοκαταστροφή. Ήταν γλυκός.
Αλλά κατά τη διάρκεια αυτού που τελικά έγινε μια σχέση, η συμπεριφορά του άρχισε να γίνεται συντριπτική.
Θα με καλούσε κατά καιρούς ήξερε ότι ήμουν στο τηλέφωνο και έπειτα παραπονιόμουν αν δεν έπαυσα αυτή τη συνομιλία να μιλήσω μαζί του. Με ενημέρωσε ότι θα βλάψει τον εαυτό του αν δεν το έκανα αυτό ή αυτό. Με σπρώχνει σε σεξουαλικές πράξεις, χλευάζοντας ότι δεν πρέπει να προσελκύομαι τους άντρες αν δεν έχω συγκατάθεση. Έσπασε πολύ στα δάκρυα και θα προσπαθούσα να τον παρηγορήσω.
Μια σχέση είναι τοξική όταν…
- Υπάρχει μια ανισορροπία των οποίων οι ανάγκες ικανοποιούνται και σε τι ακραία.
- Ένα άτομο δίνει πολύ περισσότερα από αυτά που λαμβάνει.
- Η σχέση αισθάνεται σαν σκληρή, ατελείωτη, συχνά μονόπλευρη δουλειά.
- Ο πόνος κανονικοποιείται από ένα ή και τα δύο μέρη.
Ανέπτυξα την αίσθηση ότι θα μπορούσα να λύσω τα προβλήματά του και να διορθώσω το τραύμα τουαν μόνο προσπάθησα αρκετά σκληρά- και ένιωσα και αυτή την πίεση από αυτόν. Το γεγονός ότι θα αποτύχαινα πάντα να στρέψω την ιδέα μου.
Τώρα που είμαι πολύ μεγαλύτερος και σοφότερος, αναγνωρίζω ότι αυτό που βίωσα ήταν συναισθηματικός χειρισμός , ανατρέχοντας σε καταχρηστική συμπεριφορά. Αλλά εκείνη την εποχή - ειδικά δεδομένης της δυναμικής της οικογένειάς μου, ο τρόπος με τον οποίο η αγάπη απεικονίζεται στα μέσα μαζικής ενημέρωσης και ο φωτισμός από τον φίλο μου - νόμιζα ότι η εμπειρία μου ήταν φυσιολογική.
Μισούσα τη δυναμική στη σχέση, αλλά επειδή ήμουν προσέλκυσε σε ποιον νόμιζα ότι ήταν ως άτομο - και επιπλέον, στο δυναμικό αυτού που σκέφτηκαθα μπορούσε να είναι- Έχω κολλήσει. Αυτή ήταν η πρώτη μου (αλλά όχι η τελευταία μου) εμπειρία ως «σταθεροποιητής» σε μια σχέση.
Και ενώ αυτή η δυναμική μπορεί να είναι κοινή, είναι σίγουρο ότι η κόλαση δεν είναι υγιής
Στην πραγματικότητα, είναι (* cue Britney Spears *) τοξικό.
ΠΡΟΣ ΤΗΝ τοξική σχέση είναι ένα που είναι ανθυγιεινό, συνήθως λόγω της συμπεριφοράς ενός ατόμου που αρχικά μεθύνει και μετά δηλητηριάζει (ε, μεταφορικά) ενός άλλου. Ένα άτομο μπορεί να αποσυρθεί συναισθηματικά ή να έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες, ενώ το άλλο αισθάνεται υπεύθυνο για να μετριάσει τη δυναμική. Αυτό οδηγεί σε αισθήματα υπευθυνότητας και ανεπάρκειας.
Όταν μιλάμε για τοξικές ή ανθυγιεινές σχέσεις (ή άτομα), γενικά δεν μιλάμε για κακοποίηση (αν και, προφανώς, η κατάχρηση είναι ανθυγιεινή). Αλλά επειδή υπάρχει τόσο μεγάλη επικάλυψη, μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει διάκριση μεταξύ των δύο.
Αυτό που καταλήγει, με μια λέξη, είναι κατευθυντικότητα. Σε μια τοξική κατάσταση, δύο άτομα έχουν ίση αυτονομία και συμβάλλουν και οι δύο σε μια δυναμική που είναι επιβλαβής. Με κατάχρηση, ένα άτομο κατέχει εξουσία και επιβάλλει τον έλεγχο του άλλου. Η κατάχρηση είναι α προσπάθεια επόμενου επιπέδου να κερδίσει και να διατηρήσει την εξουσία και τον έλεγχο ενός άλλου ατόμου μέσω μορφών σωματικής, σεξουαλικής, συναισθηματικής και οικονομικής βίας.
Και ενώ οι τοξικές σχέσεις δεν χρειάζεται να έχουν ρομαντικό χαρακτήρα (οι φίλοι και η οικογένεια μπορεί να είναι τοξικές!), Υπάρχει ένα επιπλέον επίπεδο δυσκολίας στην αναγνώριση, την αποφυγή και την αποχώρηση ρομαντικών σχέσεων που είναι οδυνηρές. Ίσως πιστεύουμε ότι είμαστε κοντά μας.
Εδώ είναι πέντε τρόποι με τους οποίους μάθαμε να αποδεχόμαστε και να ομαλοποιούμε τις τοξικές συμπεριφορές σε ένα σημείο που ίσως να πιστεύουμε ότι «προσελκύουμε» σε αυτές.
1. Η ποπ κουλτούρα απεικονίζει την τοξικότητα ως πάθος
Έχετε ακούσει ποτέ το τραγούδι «Ζηλεύει» του Nick Jonas; Ο άντρας λέει κυριολεκτικά «Είναι δικαίωμά μου να είμαι κοροϊδός» εάν αισθάνεται ζηλότυπος όταν μιλούν άλλοι άντρες με τον σύντροφό του. Και πρέπει να το ακούσουμε και να σκεφτούμε,Ουαου! Τι καλός, προστατευτικός φίλος!
Η ιστορία ενός τραυματισμένου ατόμου που ενεργεί εναντίον κάποιου που θέλει να τα φροντίσει που τελικά καταλήγει σε «ευτυχώς μετά» είναι τόσο συνηθισμένη, είναι μια τροφή. Και μας κοινωνικοποιεί για να το πιστέψουμε αυτόαν το δώσουμε μόνο ένα ακόμη πλάνο, αν είμαστε υπομονετικοί και καλοί και ανιδιοτελείς, θα έχουμε και το χαρούμενο τέλος μας.
Μόλις αρχίσετε να αναγνωρίζετε τον τρόπο με τον οποίο τα μέσα μαζικής ενημέρωσης ομαλοποιούν τις ανθυγιεινές συμπεριφορές γνωριμιών, θα τα βλέπετε παντού: σε σκηνές ταινιών όπου οι άνθρωποι εμφανίζονται αιφνιδιαστικά στα σπίτια, τις δουλειές και τα αγαπημένα τους καφέ με το αγαπημένο τους ενδιαφέρον. σε μυθιστορήματα για βίαιους άντρες που εξημερώθηκαν από υπομονετικές γυναίκες σε κάθε τραγούδι Maroon 5 ποτέ.
Πώς να διορθώσετε τα μαθήματα:
Εάν ασχολείστε τακτικά με αυτό το σχοινί, ειδικά χωρίς κριτική και από μια εντυπωσιακή ηλικία, μπορεί να το βλέπετε ως φυσιολογικό.
Δώστε προσοχή την επόμενη φορά που θα δείτε μια σκηνή διαφωνίας στην τηλεόραση μεταξύ δύο συνεργατών. Πιθανότατα, ο αγώνας θα τοποθετηθεί ως ξέσπασμα από παθιασμένα συναισθήματα αγάπης και φόβου απώλειας. Και θα τελειώσει με ένα μεγάλο συμπέρασμα: η συνειδητοποίηση ότι είναι το The One ή ακόμα και (gag) άγρια ευχάριστη σεξ μακιγιάζ.
Αλλά ο πόνος δεν είναι αυτό που κάνει την αγάπη υπέροχη. Πώς θα μπορούσε να μοιάζει αυτή η σκηνή ή το σενάριο εάν εισαγάγατε τη δική σας επιθυμία να αγαπηθείτε; Ξαναγράψτε το.
2. Οικογενειακή δυναμική για εμάς
Θυμάσαι τη στιγμή που συνειδητοποίησες ότι οι γονείς σου είναι απλοί άνθρωποι; Δεν υπάρχει τίποτα το ιδιαίτερο ή ισχυρό γι 'αυτούς, εκτός από το να είσαι γονέας σου; Αυτό είναι συχνά ένα δύσκολο πράγμα που αντιμετωπίζουμε στην ενηλικίωση.
Θεωρία προσκόλλησης , που υποδηλώνει ότι μαθαίνουμε πώς να συνδεθούμε με άλλους ανθρώπους με βάση την αρχική μας σχέση φροντίδας, θα μπορούσε επίσης να διαδραματίσει ρόλο στη δυναμική της ρομαντικής μας σχέσης.
Οι οικογένειες αποτελούνται από μεμονωμένα ανθρώπινα όντα με ιστορίες τραύματος και επακόλουθους μηχανισμούς αντιμετώπισης κακής προσαρμογής. Όλος αυτός ο ανεξέλεγκτος, άλυτος πόνος γίνεται δικός μας πρώτος χάρτης για την κατανόηση του τρόπου επικοινωνίας των ανθρώπων . Μέσα από την παρατήρηση, την επανάληψη και, στη συνέχεια, να επικροτούμε ή να τιμωρούμε για τη συμπεριφορά μας, μας διδάσκονται τι να αντιγράφουμε ή να αναζητούμε στις σχέσεις.
Εάν οι γονείς μας ή άλλα μέλη της οικογένειάς μας εμπλέκονται σε τοξική συμπεριφορά ή εάν αισθανόμαστε ανασφαλή προσκόλληση, τότε βαθιά, μπορεί να πιστεύουμε ότι υπάρχει κάτι 'σωστό' σχετικά με αυτήν τη δυναμική - γιατί είναι αυτό που είναι πιο αναγνωρίσιμο, επειδή έχουμε μια αίσθηση για το πώς αυτή η σκηνή θα παίξει.
Πώς να διορθώσετε τα μαθήματα:
Ένα ισχυρό βήμα για την απομάκρυνση της επιβλαβούς δυναμικής και την αντικατάστασή τους με πιο υγιείς μπορεί να κοιτάξει με προσοχή σε αυτό που μάθαμε ως παιδιά.
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
- Τι έμαθα για την αγάπη και τις σχέσεις που μεγαλώνουν, ιδιαίτερα από την οικογένειά μου;
- Ποια μέρη ήταν εντυπωσιακά και είναι κληρονομιά που θέλω να συνεχίσω;
- Και ποια μέρη φαίνονταν βλαβερά και μπορούν να μείνουν πίσω;
- Από ποια οικογενειακή δυναμική πρέπει να θεραπεύσω;
Μην ανησυχείς. Αυτό δεν είναι εγγενώς ένα σχόλιο για τους λαούς σας. Κατανοούμε ότι είμαστε όλοι άνθρωποι και όλοι κάνουμε λάθη - και ότι μπορούμε να επιλέξουμε να μην μεταδώσουμε αυτά τα λάθη.
3. Στηριζόμαστε στις απαντήσεις τραύματος για να επιβιώσουμε
Έχετε πιθανώς ακούσει για την απάντηση 'μάχη ή πτήση'. Είναι η ιδέα ότι το κεντρικό νευρικό μας σύστημα έχει (πολύ χρήσιμη!) Αντίδραση στον κίνδυνο που μπορεί να σώσει τη ζωή μας. Μπορεί επίσης να έχετε ακούσει για την απόκριση «παγώματος», που μοιάζει με το να παίζετε νεκρούς ή να γίνετε απαρατήρητοι (το T. rex δεν μπορεί να σας δει αν δεν μετακινηθείτε).
Αυτές οι απαντήσεις δεν εμφανίζονται μόνο σε κατάσταση ζωής ή θανάτου. Μπορούν να εμφανιστούνοποτεδήποτενιώθουμε απειλή.
Και με την πάροδο του χρόνου, καθώς βιώνουμε τραύμα μετά από τραύμα μετά από τραύμα, η απάντησή μας γίνεται λιγότερο εργαλείο στην εργαλειοθήκη μας και περισσότερο λύση για την αντιμετώπιση απειλών - συμπεριλαμβανομένης της ανασφάλειας που νιώθουμε εάν πιστεύουμε ότι ένας συνεργάτης μπορεί να μας αφήσει.
Σκεφτείτε πώς αντιδράτε όταν αισθάνεστε ανασφαλείς: Βρίσκεστε σε διαφωνίες, ίσως για μικρά, άσχετα πράγματα; Νιώθετε μια συντριπτική επιθυμία να χωρίσετε μαζί τους πριν μπορέσουν να χωρίσουν μαζί σας; Αποσύρετε συναισθηματικά ή ήσυχα, προσπαθείτε να αποφύγετε ή να αποσπάσετε την κατάσταση εντελώς;
Ή μήπωςελαφάκι;
Ψεύτικο σημαίνει δημιουργία ασφάλειας στις σχέσεις μας, δουλεύοντας πολύ σκληρά για να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες. Σαμ Ντύλαν Φιντς , υποστηρικτής της ψυχικής υγείας και συντάκτης στο Healthline, ο αδελφικός μας ιστότοπος, περιγράφει το fawning με αυτόν τον τρόπο: «Για να αποφευχθούν οι συγκρούσεις, τα αρνητικά συναισθήματα και ο εκ νέου τραυματισμός, οι άνθρωποι που« φοβούνται »όταν πυροδοτούνται θα βγουν από το δρόμο τους για να αντανακλούν τις απόψεις κάποιου και τους καθησυχάστε για να μειώσετε τις καταστάσεις ή τα πιθανά ζητήματα. '
Για τους ανθρώπους που κλίνουν στο fawning για να αισθάνονται ασφαλείς, μια τοξική σχέση μπορεί να είναι μια τεράστια κλήρωση. Διότι, αξιόπιστα, θα είμαστε σταθερά σε θέση να αποδείξουμε την καλοσύνη μας φροντίζοντας τα συναισθήματα κάποιου άλλου, ενώ συμπιέζουμε τα δικά μας.
Πώς να διορθώσετε τα μαθήματα:
Πίτερ Γουόκερ , ο οποίος αρχικά επινόησε τον όρο, εξηγεί ότι η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει με το fawning καθώς «φυσικά τους βοηθά να συρρικνώσουν τη χαρακτηριστική τους υπεράσπιση ακρόασης καθώς καθοδηγούνται να διευρύνουν και να εμβαθύνουν την αυτο-έκφρασή τους». Είναι ουσιαστικά απλή εκπαίδευση των ανθρώπων.
Προκαλέστε τι σας κάνει να νιώσετε καλά μετά από μια έκρηξη με τον σύντροφό σας: Είναι ότι το ζήτημα επιλύθηκε τελικά, ευτυχώς; Ή μήπως αισθάνεστε ικανοποιημένοι που φτάσατε στην ασφάλεια από την άλλη πλευρά;
4. Η κοινωνική δύναμη παίζει πάντα ρόλο
Συχνά μιλάμε για εξουσία και καταπίεση όσον αφορά τους θεσμούς (ιατρικός ρατσισμός, αστυνόμευση ως εγγενώς λευκός υπερασπιστής , και τα λοιπά.). Μπορούν όμως να εμφανιστούν και διαπροσωπικά. Δυναμική φύλου, για παράδειγμα: Οι άνδρες κατέχουν κοινωνική δύναμη έναντι των μειονοτήτων φύλου, γεγονός που τους καθιστά (1) πιο πιθανό να εμπλακούν σε επιβλαβή, καταπιεστική συμπεριφορά και (2) πιο πιθανό να συγχωρεθούν γι 'αυτό.
Προσθέστε το γεγονός ότι οι μειονότητες των φύλων, ειδικά οι γυναίκες και οι γυναίκες, αναμένεται να είναι υπομονετικοί φροντιστές ή τα στερεότυπα να είναι πιο συμπαθητικά και συμπονετικά. Οι μαύρες γυναίκες, για παράδειγμα, έχουν στερεότυπα ως συναισθηματικά ανθεκτικό και μητρικός . Οι λιπαροί άνθρωποι αναμένεται να είναι ευχάριστα και παρηγορητικά . Οι τρανς γυναίκες είναι συχνά φετίχ , αναμένεται να ικανοποιήσει τις επιθυμίες χωρίς να εκφράσει τις δικές τους.
Αυτά τα στερεότυπα μπορούν να κοινωνικοποιήσουν τους ανθρώπους ώστε να μην έχουν όρια σε μια προσπάθεια να εκπληρώσουν τις ανάγκες των καταπιεστών τους.
Όταν υπάρχουν άνισες δυναμικές ισχύος σε μια σχέση (π.χ., ένα άτομο queer σε σχέση με ένα ευθύ άτομο, ένα trans άτομο σε μια σχέση με ένα άτομο cis, ένα άτομο με ειδικές ανάγκες σε σχέση με ένα άτομο χωρίς αναπηρία, κ.λπ.), εκεί είναι περισσότερο περιθώριο για το άτομο με δύναμη να συμπεριφέρεται βλαβερά - και περισσότερη ζήτηση για το περιθωριοποιημένο άτομο να συνεργαστεί και να περάσει από αυτό.
Πώς να διορθώσετε τα μαθήματα:
Η σύνδεση είναι ένα ζήτημα κοινωνικής δικαιοσύνης. Στις διαπροσωπικές σχέσεις, όταν η δυναμική της δύναμης είναι ανεξέλεγκτη, μπορεί να βρεθούμε πιο ανεκτικοί (και ακόμη και αναμενόμενοι) από άτομα συγκεκριμένων ταυτοτήτων (άντρες, λευκοί κ.ο.κ.) που συμπεριφέρονται άσχημα με λίγες έως καθόλου επιπτώσεις.
Εάν βρεθείτε σε μια τοξική σχέση, αναρωτηθείτε: Ποια δυναμική κοινωνικής δύναμης παίζεται εδώ; Πώς είναι η επιβλαβής συμπεριφορά ένας μικρόκοσμος μεγαλύτερων καταπιεστικών δομών;
5. Πιστεύετε στην εγγενή καλοσύνη αυτού του ατόμου, επειδή είστε γλυκός άγγελος
Όταν δίνω εργαστήρια για την ενδοοικογενειακή βία, μία από τις ερωτήσεις που θέτω στο κοινό είναι 'Γιατί μένουν οι επιζώντες;'
Οι άνθρωποι έρχονται με καταπληκτικές απαντήσεις: επειδή δεν έχουν πρόσβαση στην κοινότητα, επειδή δεν έχουν χρήματα, επειδή φοβούνται, εξαιτίας παιδιών. Αλλά οι δύο απαντήσεις που πρέπει συχνά να πιέσω είναιαγάπηκαιΕλπίζω.
Ομοίως, σε μια τοξική σχέση, το άτομο δεν προκαλεί συνεχώς ενεργή βλάβη - και το αγαπάτε για το ποιος είναι και για την ομορφιά που φέρνει στη ζωή σας. Και ελπίζετε ότι τελικά, εάν μπορείτε να το κολλήσετε λίγο περισσότερο, η συμπεριφορά τους θα αλλάξει - θα γίνουν μόνο τα καλά μέρη του εαυτού τους και θα αποφύγουν τους πληγωμένους.
Ειδικά όταν είστε ένα συμπαθητικό άτομο που καταλαβαίνει πώς μπορούν να εκδηλωθούν τα τραύματα των άλλων σε αυτές τις συμπεριφορές, μπορείτε να δείτε τον πόνο στην καρδιά τους και θέλετε να το θεραπεύσετε.
Εσύ προσελκύσατε αυτό το άτομογια κάποιο λόγο- και μάλλον δεν ήταν 'γιατί δεν σας φαίνονται πολύ καλά'. Ήταν γοητευτικοί και χαρισματικοί. Ήταν χαριτωμένοι. Ήταν γλυκά και ευγενικά για σένα. Νιώσατε συνδεδεμένοι σε μια κοινή εμπειρία. Ίσως νιώσατε ότι είδατε για πρώτη φορά. Ίσως είπαν ένα αστείο αστείο. Ίσως το χαμόγελό τους να πεθάνει. Δεν τους έπεσε γιατί σε πλήγωσαν. Τους ερωτήσατε λόγω του πόσο χαρούμενος σας έκανε να νιώσετε.
Πώς να διορθώσετε τα μαθήματα:
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να παγιδευτούμε σε μια τοξική δυναμική - γιατί μένουμε ακόμη και όταν το αναγνωρίσουμε, γιατί αισθανόμαστε ακόμη και άνετα σε αυτό - αλλά μην αφήσετε κανέναν να σας πει ότι είστεπροσελκύεται στην τοξικότητα .
καθαρή περιουσία του Ντέιβιντ Μπράιαν
Μπορεί να προσελκύεστε να βοηθήσετε κάποιον να θεραπεύσει. Μπορεί να προσελκύεστε από το μεγαλείο του ρομαντισμού στην ασημένια οθόνη. Μπορεί να προσελκύεστε από άτομα που σας θυμίζουν τον μπαμπά σας (με τους οποίους πιθανώς έχετε και μια περίπλοκη σχέση!). Αλλά δεν υπάρχει τίποτα εκεί για να βρεις λάθος.
Δεν κάνεις τίποτα λάθος. Μπορείτε απλά να επιλέξετε να κάνετε σωστά μόνοι σας.
Επιτρέψτε μου να σας πω τι μου είπε η μητέρα μου όταν ήμουν έφηβος σε αυτήν την τοξική σχέση που ανέφερα νωρίτερα: «Δεν μπορείτε να βοηθήσετε ποιος αγαπάτε. Αλλά μπορείτε να βοηθήσετε με ποιον είστε. '
Αξίζετε μια αγάπη που μοιάζει με αντίδοτο - όχι μια που αισθάνεται σαν δηλητήριο.
Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .
