Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Πριν από μερικούς μήνες, όταν αντιμετώπιζα έναν αγώνα σε μια σχετικά νέα σχέση, ένας από τους καλύτερους φίλους μου το υπενθύμισε αυτό οι καλές σχέσεις δεν βγαίνουν απλώς από το πουθενά - είναι χτισμένα, όπως και οι δρόμοι. Δεν μπορείτε απλώς να αρχίσετε να περπατάτε χωρίς να βάλετε κάποια θεμέλια.
Αλλά για κάποιον σαν εμένα, που έχει βιώσει καταχρηστικές σχέσεις που με έπεισε ότι δεν άξιζα καλύτερη θεραπεία, η ιδέα να ξανακοιτάξω την οικεία μπορεί να είναι τρομακτική. Είναι δύσκολο να εμπιστευτεί κανείς ότι κάποιος νέος δεν θα κάνει τα ίδια πράγματα με το τελευταίο άτομο.
Πώς διαμορφώνονται οι σχέσεις του παρελθόντος ή παραμορφώνονται τα όριά σας
Ένα μεγάλο μέρος της εκ νέου μάθησης πώς να χτίσετε σχέσεις με υγιή επικοινωνία και όρια ως ενήλικας αφορούσε την επισκευή της σχέσης με τον εαυτό μου. Ο θεραπευτής μου αναφέρεται συχνά στον «επιλογέα ανθρώπων» στον εγκέφαλό μου - το μέρος του εαυτού μου που επιλέγει ποιος θέλω στη ζωή μου. Εξηγεί πώς οι καταχρηστικές ή ανθυγιεινές σχέσεις με έχουν κάνει να αμφιβάλλω για την ικανότητά μου να επιλέξω φιλίες και σχέσεις, ή φύγε όταν τα πράγματα δεν λειτουργούν .
κάψουλες ενεργού άνθρακα για μάσκα προσώπου
Αλλά μου θυμίζει επίσης ότι δεν μπορώ να κατηγορήσω τον εαυτό μου για καλύτερη επικοινωνία ή για υγιέστερες συνήθειες. Όσο πιο άσχημα είμαι στον εαυτό μου, τόσο λιγότερο μπορώ να ανοίξω σε άλλους ανθρώπους και να ζητήσω τη βοήθεια που χρειάζομαι ή ακόμα και να εκφράσω τη φροντίδα που θέλω να τους δώσω.
Στην τελευταία μου σχέση, συνειδητοποίησα ότι δεν ήξερα πώς να συζητήσω σκληρά πράγματα με κάποιον που με νοιάζει χωρίς να γοητεύομαι και να κλαίω εξαιτίας των προηγούμενων τραυμάτων. Οι δύσκολες συνομιλίες με έκαναν αμέσως να νιώθω ότι θα με εγκαταλείψουν. Έπρεπε να σταματήσω μια δύσκολη συνομιλία και να μιλήσω με πολλούς φίλους, γιατί με πυροδότησαν.
Δρ Laura McGuire , ένας σεξολόγος και σύμβουλος σχέσεων, λέει στον Greatist ότι η εκμάθηση της υγιούς διαφωνίας ή της σύγκρουσης φαίνεται και μοιάζει με έναν από τους καλύτερους τρόπους για να μάθετε και να ξαναχτίσετε καλές συνήθειες επικοινωνίας. «Εάν έχετε συνηθίσει να περπατάτε σε κελύφη αυγών, να φωτίζετε ή να απειλείτε, μπορεί είτε να διαφωνήσετε ελαφάκι - προσπαθώντας να καθησυχάσετε και να κρύψετε τα αληθινά σας συναισθήματα - ή να είστε έτοιμοι να πολεμήσετε όταν το άλλο άτομο δεν έχει την πρόθεση να αφήσει το επιχείρημα άσχημο ', λέει.
Αλλά μπορούμε να αρχίσουμε να βρίσκουμε νέους τρόπους πλοήγησης σε σύγκρουση ή αβεβαιότητα που χτίζουν τα είδη οικειότητας και εμπιστοσύνης που θέλουμε και χρειαζόμαστε. Αυτό ξεκινά με την εξερεύνηση υγιών στρατηγικών επίλυσης συγκρούσεων και τον εντοπισμό πού μπορεί να προβάλλουμε παρελθόν, ενώ εξακολουθούμε να δίνουμε πίστωση για την εμπιστοσύνη στο έντερο.
Όλα αυτά απαιτούν πρακτική, αλλά πριν ξεκινήσετε, υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να βάλετε μια ισχυρή βάση, λένε ο McGuire και Andrea Glik, LMSW , θεραπευτής σωματικών τραυμάτων.
1. Ανακατασκευάστε τη σχέση που έχετε με τον εαυτό σας, πρώτα απ 'όλα
«Η δημιουργία της δικής σας λίστας κόκκινων σημαιών και πράσινων σημαιών σε σχέσεις που βασίζονται σε σχέσεις στις οποίες ήσασταν μοντελοποιημένοι σε εσάς θα σας βοηθήσει πραγματικά όταν ξεκινάτε κάτι νέο», λέει ο Glik. «Ελέγξτε τη λίστα καθώς δημιουργείτε νέες σχέσεις. Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε εργαλεία επικοινωνίας όπως Εικόνα ή Αποικιακή μη βίαιη επικοινωνία ως οδηγοί. '
Τόσο συχνά επιπλέουμε από τη μία σχέση στην άλλη, χωρίς να φτάσουμε ποτέ αρκετά καιρό επεξεργαστείτε αυτό που έχει συμβεί ή να κάνουμε τη δική μας εσωτερική δουλειά ανεπαίσθητη, εξηγεί ο McGuire.
Ανακαλύψτε και δημιουργήστε μια λίστα με τα πράγματα που θέλετε και χρειάζεστε από μια σχέση και πράγματα που δεν θα ανεχτείτε. Αλλά επίσης καταλάβετε πώς να δώσετε μερικά από αυτά τα πράγματα στον εαυτό σας. Το πιο σημαντικό, μην βάζετε τον εαυτό σας σε υπερβολική πίεση για να ξεκινήσετε κάτι πιο σοβαρό από ότι είστε έτοιμοι.
2. Μοιραστείτε τα όριά σας και τι σας κάνει να νιώθετε ασφαλείς στις σχέσεις
Εάν ένας νέος συνεργάτης καλεί τα όριά σας ανόητο ή λέει ζητάς πάρα πολύ , αυτό είναι ένα σημάδι ότι μπορεί να μην ταιριάζουν καλύτερα σε εσάς . Αναζητώντας ανθρώπους που είναι πρόθυμοι και ικανοί να επικοινωνούν με σαφήνεια, να συζητούν και να διαπραγματεύονται και τις δύο ανάγκες σας και να επιβεβαιώνουν τα συναισθήματά σας, θα αρχίσετε να χτίζετε αυτούς τους υγιείς και ευτυχείς δεσμούς.
«Είναι εντάξει να είσαι δυσπιστίας στην αρχή, αυτό είναι το προστατευτικό μέρος που σε κρατά ασφαλή. Πρέπει να έχουμε μια διορθωτική συναισθηματική εμπειρία σε μια ασφαλή σχέση μετά από μια καταχρηστική για να αρχίσουμε να χτίζουμε εμπιστοσύνη. Και το άτομο με το οποίο θα πρέπει να είναι υπομονετικό και να σέβεται τα όριά σας καθώς θεραπεύετε και χτίζετε αργά μαζί », λέει ο Glik.
3. Μιλήστε όταν αισθάνεστε άβολα
Σε μια υγιή σχέση, υπάρχει πάντα χώρος για να μιλήσετε για αυτό που σας αρέσει. Ο σύντροφός σας πρέπει να θέλει να ασχοληθεί με οποιαδήποτε συμπεριφορά που σας έχει βλάψει, να αναλάβει την ευθύνη και να αλλάξει. Εάν ήσασταν με άτομα που έχουν κλείσει τις ανάγκες σας ή χειραγωγηθήκατε τα συναισθήματά σας στο παρελθόν, μιλήστε για το τι αισθάνεται καλό και κακό μπορεί να αισθάνεται ξένο στην αρχή - αλλά θα βοηθήσει και τα δύο άτομα στη σχέση να αναλάβουν τη λογοδοσία και να το δημιουργήσουνμαζί.
Κάτι που συνέστησε ο θεραπευτής μου στην τελευταία σχέση μου ήταν να δημιουργήσω check-in για να μιλήσω για τη σχέση. Τα check-in είναι όταν και οι δύο άνθρωποι μπορούν να μιλήσουν για το τι αισθάνεται καλά και για οτιδήποτε δεν έχει αισθανθεί καλά, αλλά αυτό δεν αναφέρθηκε στη στιγμή. Για μένα, αυτό παρείχε ένα είδος μονωμένου χρόνου όπου ένιωθα πιο «ασφαλές» να ανέβω τα πράγματα και μου έδωσε την ευκαιρία να προετοιμαστώ. Ωστόσο, όπως είπε ο McGuire, οι διαφωνίες ή οι σκληρές συνομιλίες δεν χρειάζεται να σας κάνουν να νιώθετε άσχημα.
Δεν είναι όλα σχετικά με την ευθύνη, επομένως η χρήση ουδέτερης γλώσσας μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμη. Αυτό μπορεί να μοιάζει με προτεραιότητα Εγώ εναντίον σας δηλώσεις. Παραδείγματα φράσεων που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε και οι δύο όταν προσπαθείτε να μιλήσετε για συναισθήματα και εμπειρίες:
- 'Από τη δική μου οπτική…'
- «Όταν το έκανες / είπες ________, ένιωσα _________.»
Αποφύγετε τη διατύπωση πραγμάτων ως «πάντα» ή «ποτέ» και χρησιμοποιήστε συγκεκριμένα παραδείγματα πραγμάτων που σας ενοχλούν για να βοηθήσετε να επικοινωνήσετε μέσω συγκεκριμένων δύσκολων καταστάσεων.
4. Έχετε ένα σύστημα υποστήριξης εκτός του συνεργάτη σας από την αρχή
Εάν κάποιος με τον οποίο κάνετε κάνει κάτι που σας κάνει να νιώθετε άβολα, επικοινωνήστε με κάποιον στόχο για να το συζητήσετε. Ωστόσο, η απομόνωση από συστήματα υποστήριξης είναι επίσης μια κοινή χρήση τακτικών χρηστών. Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να έχετε κάποιον που μπορεί να αναλάβει πρωτοβουλία και να κάνει check-in μαζί σας κατά τη διάρκεια της σχέσης (και οποιασδήποτε σχέσης).
Ένα πρότυπο για να ζητήσετε από τους ανθρώπους στη ζωή σας να κάνουν check-in μαζί σας κατά τη διάρκεια μιας νέας σχέσης θα μπορούσε να μοιάζει με: νιώθεις σαν, είσαι εντάξει με το να κάνεις check-in από καιρό σε καιρό για να με κρατάς γειωμένο και να σιγουρευτώ ότι με αντιμετωπίζω καλά; '
Είτε πρόκειται για έναν θεραπευτή ή έχετε μια αξιόπιστη ομάδα φίλων, ή ακόμα και έναν φίλο, για να μιλήσετε μέσα από πράγματα, βοηθά να έχετε άλλους που μπορούν να παρέχουν μια πιο αντικειμενική προοπτική. Ακόμη και το περιοδικό μπορεί να είναι χρήσιμο για την επίλυση τραυμάτων του παρελθόντος, για να καταλάβετε τα τρέχοντα συναισθήματα και να διατηρήσετε ένα αρχείο για το τι βιώνετε ή για το πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά κάποιου.
5. Συνειδητοποιήστε ότι η εργασία δεν σταματά, για τον εαυτό σας ή τη σχέση σας
Το να είσαι σε μια υγιή σχέση δεν μπορεί να θεραπεύσει όλα τα τραύματα της σχέσης σου από προηγούμενες δύσκολες σχέσεις. Αυτό το θυμήθηκα στις πιο πρόσφατες σχέσεις μου όταν ανακάλυψα ότι είχα πολύ περισσότερα σκανδάλη και ανασφάλειες από προηγούμενες εμπειρίες από ό, τι νόμιζα.
Ο δικός μου θεραπευτής και τα άτομα που κατάφερα να οικοδομήσω υγιείς σχέσεις και με τους δύο πλατωνικός και ρομαντικό, μου έχουν υπενθυμίσει ότι δεν έχει να κάνει μόνο με την ικανότητά μου να επιλέξω καλά ή τις πράξεις μου.
angela basset wiki
Δημιουργώντας κάθε είδους υγιή σχέση, ρομαντικήήπλατωνική, απαιτεί δύο άτομα να κάνουν τη δουλειά και να εμφανίζονται μεταξύ τους. Δεν είναι μόνο να δουλεύω μέσα από τα δικά μου τραύματα, ή μόνο σου. Πρόκειται για την οικοδόμηση κάτι καλό με κάποιον άλλο: την πράξη να ζητάς από κάποιον να μάθει από το μηδέν μαζί σου. Και ενώ το ξεκίνημα μπορεί να είναι τρομακτικό, η δημιουργία αυτής της εμπιστοσύνης μαζί ως ομάδα είναι ο καλύτερος τρόπος για να οικοδομήσουμε οποιαδήποτε σχέση.
