Πώς να ξέρετε εάν οι αμφιβολίες της σχέσης σας είναι παραβάτες συμφωνιών (ή εντελώς φυσιολογικές)
Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια.Αυτή είναι η διαδικασία μας.
τζένι γκαρθ βικι
Ραντεβούσατε το S.O. για λίγο τώρα, και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται σοβαρά. Συναντήσατε την οικογένειά τους, κάνατε παρέα με τους φίλους τους και τα ρούχα τους συχνά βγαίνουν στο εμπόδιο. Εάν δεν έχετε ήδη μετακινηθεί μαζί, ίσως να το εξετάσετε σοβαρά.
Αλλά παρόλο που είστε σίγουρα ερωτευμένος και απολαύστε το να βρίσκεστε κοντά στον σύντροφό σας, μπορεί να είχατε μερικές δευτερόλεπτες σκέψεις για αυτό το ξεχωριστό άτομο, αναρωτιέστε αν κάποια από τις ιδιορρυθμίες, τις συνήθειες ή τα μέρη του παρελθόντος τους είναι κόκκινες σημαίες.
Πριν το καλέσετε, σταματάει. Η έρευνα δείχνει ότι η εμμονή και η αμφιβολία της σχέσης όχι μόνο μπορεί να σας προκαλέσει δυσφορία, αλλά και να βλάψει τη δυναμική επίσης. (2013). Παρατήρηση σχετικά με τις οικείες σχέσεις: δοκιμή της υπόθεσης για τη διπλή σχέση ευπάθειας DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
Πριν κάνετε κάτι εξάνθημα, λάβετε υπόψη ότι σχεδόν κάθε ζευγάρι που έχει ζευγαρώσει έχει αμφιβολίες για το σημαντικό του άλλο σε κάποιο σημείο της πορείας του coupledom, λέει ο Michael Batshaw, ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας του 51 πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε προτού ασχοληθείτε .
Ναι, ακόμη και οι παντρεμένοι έχουν αμφιβολίες. Απλώς ρωτήστε οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι γνωρίζετε. Στην πραγματικότητα, πιστεύει ότι η πραγματική σχέση δεν ξεκινά μέχρι το πρώτη μεγάλη απογοήτευση . 'Αυτή είναι η πρώτη κρίση αμφιβολίας - και ξαφνικά δεν είστε τόσο απίστευτα συγχρονισμένοι όσο νομίζατε', εξηγεί ο Batshaw.
Το αν θα διαρκέσει ένα ντουέτο καθορίζεται από το τι κάνουν και οι δύο εταίροι υπό το φως αυτών των αμφιβολιών, λέει. Πήγαμε στους ειδικούς για να μάθουμε τα πιο συνηθισμένα σενάρια όπου αυτές οι ενοχλητικές δεύτερες σκέψεις μπορούν να βρουν το δρόμο τους και αν είναι πραγματικά κόκκινες σημαίες για τη σχέση σας.
Τι είναι φυσιολογικό
1. Νιώθω ελκυσμένος σε κάποιον άλλο
Λοιπόν, βγαίνετε στο μπαρ με τους φίλους σας και βρίσκεστε σε συνομιλία με ένα rando cutie. Και μετά μερικές ώρες, αρχίζετε να πανικοβάλλετε ότι σημαίνει το ενδιαφέρον σας για κάποιον άλλο πρέπει να πηδήξεις .
Περίμενε εκεί. Εφόσον δεν στέλνετε σήματα ότι είστε πραγματικά διαθέσιμοι, το αβλαβές φλερτ δεν είναι κάτι, λέει. Έμιλι Μπράουν , ένας κοινωνικός λειτουργός με έδρα το Κονέκτικατ που βοηθά τα ζευγάρια να πλοηγηθούν σε κολλώδη σχεσιακά θέματα.
«Σε κάποιο σημείο, ειδικά σε μακροχρόνιες σχέσεις, θα προσελκύεστε από άλλους ανθρώπους», λέει. Λάβετε υπόψη αυτό επίσης εάν μάθετε ότι ο σύντροφός σας φλερτάρει με άλλο άτομο.
Από την άλλη πλευρά, εάν λάβετε τον αριθμό άλλου ατόμου και κείμενο υπονοούμενος μπρος-πίσω, δεν λέει τίποτα γι 'αυτό στον σύντροφό σας, αυτό δεν είναι εντάξει. Μόλις μπείτε στο απόρρητο, έχετε ξεπεράσει μια γραμμή, λέει ο Μπράουν.
2. Δεν είμαι πάντα ικανοποιημένος στο κρεβάτι
Ίσως ο σύντροφός σας δεν είναι ακριβώς έτοιμος να ταμπάει ανάμεσα στα φύλλα (συμβαίνει). Σεξουαλική συμβατότητα - συμπεριλαμβανομένων των ιδιαιτεροτήτων των επιθυμιών σας, καθώς και πόσο συχνά θέλετε να το ενεργοποιήσετε - είναι ένας τεράστιος παράγοντας για την ευτυχία των ζευγαριών, λέει ο Batshaw.
Το σεξ είναι ένας τύπος επικοινωνίας και τείνει να παραλληλίζει τη δυναμική μεταξύ των συντρόφων σε μη σεξουαλικές σφαίρες.
Αλλά επειδή κάποιος δεν φυσάει συνεχώς το μυαλό σου στην κρεβατοκάμαρα, δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα πετάξεις το συντομότερο δυνατόν, λέει ο θεραπευτής γάμου και οικογένειας Λίζα Μπαχάρ . «Αν ο σύντροφός σου δεν κάνει ό, τι σου αρέσει, διδάξτε τους», λέει.
Θυμηθείτε, εξαρτάται από εσάςεπικοινωνήστε ό, τι θέλετε. Συχνά, το να ρωτάς και να καθοδηγείς - διατηρώντας το παιχνιδιάρικο και επιφυλάσσει κρίση - είναι το μόνο που χρειάζεται για να αποκτήσεις το S.O. μέχρι την ταχύτητα, εξηγεί ο Bahar.
Αν δεν το κάνουν βελτιώνονται με την πάροδο του χρόνου ή αισθάνεστε ότι δεν σέβονται τις ανάγκες ή τα όριά σας, τότε μπορεί να είναι μια περίπτωση σεξουαλικής αναντιστοιχίας, προσθέτει. Αν αυτό είναιΠραγματικάδεν δουλεύει στην κρεβατοκάμαρα, είναι πιθανό να μην λειτουργεί τόσο καλά στο υπόλοιπο σπίτι (ή έξω από αυτό).
«Το σεξ είναι ένας τύπος επικοινωνίας και τείνει να παραλληλίζει τη δυναμική μεταξύ των συντρόφων σε μη σεξουαλικές σφαίρες», λέει ο Batshaw. Μετάφραση: Εάν ο σύντροφός σας μιλάει συνεχώς για τη ζωή του κατά τη διάρκεια της καθημερινής συνομιλίας, είναι πιθανό να είναι εξίσου εγωιστές μόλις ξεκινήσει η βαριά χάιδεμα.
3. Δεν ταιριάζω πραγματικά με την οικογένειά τους
Ενώ η έρευνα σε αυτόν τον τομέα είναι περιορισμένη, μια παλαιότερη μελέτη έδειξε ότι το να έχεις θετικά συναισθήματα απέναντι στα πεθερά σου είναι καλό για τις σχέσεις. Οδηγεί σε καλύτερη συμφωνία και ισχυρότερους δεσμούς στη συνεργασία σας μακροπρόθεσμα. Fingerman KL, et al. (2012). Πεθεριακές σχέσεις πριν και μετά το γάμο. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843
Ωστόσο, εάν ο πιθανός συγγενής σας δεν είναι ακριβώς ζεστός και ασαφής προς εσάς, είναι απολύτως φυσιολογικό. «Ένα συγκεκριμένο επίπεδο αμφιβολίας σχετικά με το αν ταιριάζετε στην οικογένεια του συντρόφου σας είναι αναμενόμενο», λέει ο Bahar.
Απλώς βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας είναι πρόθυμοι να συνεργαστούν μαζί σας για να δημιουργήσετε ορισμένους βασικούς κανόνες. Για παράδειγμα, να σας υπερασπιστούμε από την κριτική ενός μέλους της οικογένειας ή να διαπραγματευτείτε πόσος χρόνος ξοδεύεται με γονείς και αδέλφια.
Μπορεί επίσης να σημαίνει σεβασμό του ενδιαφέροντός σας για θρησκευτικές παραδόσεις που έρχονται σε σύγκρουση με τις εσωτερικές σας αξίες. Τότε αυτή η αναπόφευκτη ταλαιπωρία μπορεί να μην είναι λόγος να φύγετε, λέει ο Bahar.
4. Ανησυχώ ότι τακτοποιώ
Αναρωτιέστε αν μένετε σε μια σχέση που είναι λιγότερο από ιδανική, επειδή το μόνο που γνωρίζετε ποτέ δεν είναι μόνο κοινό - ο φόβος είναι ιδιαίτερα διαδεδομένος όταν οι συνεργάτες βρίσκονται στα πρόθυρα μιας πιο σοβαρής δέσμευσης (σκεφτείτε:μετακομιζω, δέσμευση ή επέτειος πολυετούς διάρκειας).
Συχνά, αυτές οι δισταγμοί είναι απλώς έξαρση του άγχους της αναμονής, ή αυτό που ο Μπαχάρ αποκαλεί φαινόμενο «γρασίδι είναι πάντα πιο πράσινο».
οψευδή πεποίθησηότι υπάρχει ένας τέλειος σύντροφος ψυχής εκεί έξω μπορεί επίσης να πυροδοτήσει φόβους δέσμευσης, εξηγεί ο Bahar. Εάν συμβεί αυτό, μιλήστε αυτά τα συναισθήματα με τον σύντροφό σας, συνεχίστε να εξερευνάτε πού συναντάτε και οι δύο όσον αφορά τις αξίες και προσπαθήστε να μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλα ζευγάρια.
Ωστόσο, εάν έχετε μια συνεπή αίσθηση δυσφορίας γύρω από το σύντροφό σας, όπως τον θεωρείτε απρόθυμο να επικοινωνήσετε ή να καλύψετε τις ανάγκες σας ή απλά δεν ενδιαφέρεστε πραγματικά για αυτές, αυτό δεν διευθετείται - αυτές είναι νόμιμες ανησυχίες που θα μπορούσαν να δικαιολογήσουν μια διάλυση , Λέει ο Μπαχάρ.
Η διαπραγμάτευση σας σπάειόχιπρέπει να αντιμετωπίσουμε
Ενώ μπορεί να είναι φυσιολογικό και υγιές να αμφισβητούμε τα πράγματα κατά τη διάρκεια μιας σχέσης, ορισμένες καταστάσεις απλά δεν είναι ΟΚ.
Πολλαπλές μετρήσεις εξαπάτησης, ανεντιμότητας ή εντελώς προδοσίας είναι προειδοποιητικά σημάδια.
Εάν παρατηρήσετε ότι ο σύντροφός σας δυσκολεύεται να σας εμπιστευτεί, θα μπορούσε να προκαλέσει προβλήματα στο δρόμο. Η έρευνα δείχνει ότι οι συνεργάτες με ανήσυχες προσκολλήσεις μπορεί να ζηλέψουν, να κατασκοπεύσουν τα πράγματα σας ή να γίνουν ψυχολογικά καταχρηστικοί, κάτι που είναι ένα τεράστιο no-no. Rodriguez LM, et al. (2015). Η τιμή της δυσπιστίας: Εμπιστοσύνη, άγχος προσκόλλησης, ζήλια και κακοποίηση συνεργατών. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298
Άλλοι παραβάτες συμφωνιών περιλαμβάνουν έναν συνεργάτη που σας απειλεί, σας ελέγχει, σας κάνει να νιώθετε σαν να βρίσκεστε φυσικός κίνδυνος , ή διασχίζει επανειλημμένα μια γραμμή - σαν να σας πιέζει με ερωτήσεις σχετικά με κάτι που δεν είστε άνετοι να συζητήσετε ή να μην σέβεστε το 'όχι' σας στην κρεβατοκάμαρα.
Εξίσου άξιος να το τερματίσετε: Ο συνεργάτης σας σας καταργεί επανειλημμένα, σας ακυρώνει ή σας υποτιμά, κάτι που θεωρείται κατάλληλο συναισθηματική κακοποίηση , Προσθέτει ο Batshaw.
Πολλαπλές μετρήσεις εξαπάτησης, ανεντιμότητας ή εντελώς προδοσίας είναι επίσης προειδοποιητικά σημάδια. Ναι, το να μην λέτε στο άτομο που χρονολογείτε για τον άντρα ή τον άντρα που βλέπετε στο πλάι μετράει εντελώς ως παράνομος διαπραγμάτευσης.
Φυσικά, κανείς δεν είναι τέλειος. Μέρος της σχέσης σημαίνει να χειρίζεστε τις αποσκευές του συνεργάτη σας. Εάν ένας σύντροφος αγωνίζεται με έναν εθισμό, διατροφική διαταραχή ή άλλο ζήτημα συμπεριφοράς ή διάθεσης, ο Bahar συμβουλεύει ζευγάρια συμβουλευτική.
Μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε μία-μία-μία θεραπεία ή να βρείτε μια ομάδα υποστήριξης όπως Αλ Ανόν ή Ανώνυμοι συντελεστές . Ωστόσο, εάν αρχίσετε να υποπτεύεστε ότι η ασφάλειά σας κινδυνεύει, αυτό είναι ένα σημάδι για να το καλέσετε, λέει ο Bahar.
Η κατώτατη γραμμή
Η αμφιβολία είναι ένα απόλυτα φυσιολογικό μέρος οποιασδήποτε σχέσης. Γίνεται προβληματικό, ωστόσο, όταν αποφεύγουμε να το επιλύσουμε. Το έχετε ακούσει στο παρελθόν, αλλά αξίζει να το επαναλάβετε: Σχεδόν όλα σε μια σχέση βασίζονται στην επικοινωνία, λέει ο Batshaw.
Είναι σημαντικό να ενημερώνουμε τους συνεργάτες μας για το τι σκεφτόμαστε, ώστε να γνωρίζουν πώς να προσαρμοστούν - και το αντίστροφο. Είστε εξίσου υπεύθυνοι για την ακρόαση και την προσαρμογή της συμπεριφοράς σας ανάλογα, όταν ο σύντροφός σας σας ενημερώνει ότι έχετε ξεπεράσει ένα όριο.
Η διάλυση με κάποιον επειδή είπε ότι το λάθος πράγμα μια φορά ή έχασε τις προσδοκίες σας είναι λίγο αφελές, όπως απογοητεύεται όταν ο σύντροφός σας διαφωνεί μαζί σας, λέει ο Bahar.
Brian urlacher wiki
Ίσως χρειαστεί να εξετάσετε την αμυντικότητά σας εάν είστε διατεθειμένοι να σταματήσω μια σχέση απλά επειδή ένας συνεργάτης προσφέρει με σεβασμό μια προοπτική που συγκρούεται με τη δική σας.
Εκτός αν βρίσκεστε σε επικίνδυνη κατάσταση, το να γνωρίζετε εάν πρέπει να μείνετε με τον σύντροφό σας απαιτεί να παρατηρήσετε πώς ενεργούν απέναντί σας με την πάροδο του χρόνου και να παρακολουθείτε το πώς αισθάνεστε συνεχώς ως σύντροφος τους, ειδικά αφού έχετε εκφράσει ανησυχίες ή αισθήματα πληγωμένου, λέει ο Batshaw.
Μια σχέση στην οποία ένας σύντροφος αποτυγχάνει επανειλημμένα να ικανοποιήσει τις ανάγκες του άλλου και όρια δεν είναι πιθανό να διαρκέσει.
Όσο τα ζευγάρια μπορούν να μιλήσουν για σκληρά ζητήματα, να διατηρήσουν το ένα το άλλο αίσθημα ασφάλειας και ικανοποίησης και να συνεχίσουν να μοιράζονται καλές στιγμές, μάλλον τα πάνε καλά.