Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας
Έχετε καλέσει έναν λανθασμένο αριθμό. Κλείστε το τηλέφωνο και δοκιμάστε ξανά.
Μερικές φορές, μπορεί να είναι δύσκολο να το ξεπεράσεις.
Γνωρίζετε σχεδόν σίγουρα κάποιον με τον οποίο δεν μπορείτε να συνδεθείτε, ακόμα και όταν τα συνδυάζετε καλά. Παρόλο που μπορεί τελικά να πιστεύετε ότι πρόκειται να σας βλάψουν ή να σας απογοητεύσουν, μπορεί επίσης να υποστούν πολλά από τα δικά τους τραύματα.
Μπορείτε ακόμη καιείναιαυτό το άτομο, κουρασμένος από φευγαλέες συνδέσεις και κρατώντας κρυμμένα μέρη του εαυτού σας. Μπορεί να είναι πιο δύσκολο να δουλέψετε σε ομάδες στη δουλειά σας ή να μείνετε σε ραντεβού για καφέ με φίλους. Μπορεί να μην μιλήσετε με τους πιο κοντινούς φίλους σας για μήνες κάθε φορά.
Μπορεί να είναι λίγο δύσκολο να παρατηρήσετε όταν οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν συναισθηματική διαθεσιμότητα και αγωνίζονται να δεσμευτούν σε βαθιές, μακροχρόνιες σχέσεις.
Μπορεί να φαίνεται ότι περνούν υπέροχα, λένε αστεία και βγαίνουν πολύ. Αλλά αυτό είναι μέρος του τι μπορεί να είναι μεταξύ τους και σημαντικών συνδέσεων με άλλους.
Η αποφυγή ουσιαστικών συνδέσεων μπορεί να έχει επίδραση κυματισμού που εκτείνεται πέρα από την ερωτική σας ζωή.
Μπορεί να επηρεάσει τους οικογενειακούς δεσμούς, τις φιλίες και την επαγγελματική ανάπτυξη, καθώς και τη συνολική εμπειρία σας ως άνθρωπος. Και παρόλο που οι γάτες είναι πολύ, πολύ καλύτερες, έχουμε κολλήσει με το να είμαστε ανθρώπινοι προς το παρόν. Είναι λογικό να μεγιστοποιήσετε τη χαρά σας.
Εάν είχατε ποτέ έναν γονέα που θα μπορούσε να μιλήσει για το εσωτερικό του αυτοκινήτου ή του σπιτιού του για ώρες αλλά δεν θα ρωτήσει πώς είστε, θα γνωρίζετε συναισθηματική διαθεσιμότητα όπως το πίσω μέρος του χεριού σας.
Έτσι, αν έχετε αντιμετωπίσει κάποιον με το ζήτημα ή έχει γίνει μέρος του δικού σας συναισθηματικού οπλοστασίου, αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει να μάθετε τις αιτίες, τα αποτελέσματα και τα βήματα για την αντιμετώπιση ατόμων που δεν θα επιτρέψουν σε άλλους.
Ίσως σας αρέσει
Η πιο υποτιμημένη ποιότητα στον κόσμο των γνωριμιώνΣυναισθηματικά μη διαθέσιμο: Τι σημαίνει
Η «συναισθηματική μη διαθεσιμότητα» περιγράφει ένα άτομο που αποφεύγει, αποφεύγει τη συνάντηση ή απλά δεν θέλει να μιλήσει για τα συναισθήματα ή τις σχέσεις του.
Αυτό το άτομο μπορεί επίσης να έχει δυσκολίες με τα ακόλουθα:
- εμπιστοσύνη στους ανθρώπους
- εκρήξεις θυμού
- διαμόρφωση και τήρηση των δεσμεύσεων
- διατηρώντας μια σταθερή σχέση
Όλα αυτά υποδηλώνουν ένα άτομο που διατηρεί την οικειότητα σε απόσταση.
Ακόμα, στην επιφάνεια, οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι φαίνεται να είναι πολύ σταθεροί, λέει η Elisabeth Mandel, LMFT, μια σχέση θεραπευτής που εδρεύει στο Μανχάταν.
'Αλλά αν μπορείτε να πείτε ότι αντιστέκονται στις μεταβαλλόμενες συναισθηματικές καταστάσεις ή δεν έχουν μεγάλη εμβέλεια, τότε υπάρχει κάτι που τους απειλεί για τα συναισθήματα', λέει ο Mandel.
Αν και οι ταινίες και οι τηλεοπτικές εκπομπές συχνά απεικονίζουν συναισθηματικά τη μη διαθεσιμότητα ως άτομο που προσπαθεί να το κρατήσει μαζί (γεια, ' Σιδηροδρομικό δυστύχημα '), Είναι τελικά ο έλεγχος.
«Είναι ένα είδος προστασίας ή άμυνας από το να αισθάνεσαι πληγωμένος», λέει η Megan Fleming, PhD, θεραπευτής σεξ και σχέσεων.
Οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι λαοί είναι έντονα ανεξάρτητοι: Μπορεί να μην αισθάνονται ότι χρειάζονται κανέναν.
Αυτό μπορεί να εξηγήσει γιατί η γάτα σας συνεχίζει να κάθεται σε ένα ράφι, σπρώχνει γυάλινα αντικείμενα ενώ σας κοιτάζει όλη την ώρα. (Και εξακολουθείτε να τα ταΐζετε. Βλέπετε, η γάτα είναι καλύτερη!) Οι άνθρωποι μπορούν να είναι οι ίδιοι.
Για να προστατευθούν από την απόρριψη, ο Φλέμινγκ λέει ότι αυτά τα άτομα υποχωρούν στο νησί των περιορισμένων συναισθημάτων τους. Αλλά όταν κάποιος κόβει το μισό φάσμα της συναισθηματικής του εμβέλειας, αυτό κοστίζει χαρά, ενθουσιασμό και βάθος σύνδεσης στις σχέσεις.
Πωλήσεις άλμπουμ dark sky paradise
Εάν οι σχέσεις γίνονται αγκάθι στο πλευρό σας, διαβάστε ο οδηγός μας για τη συγκράτησή τους . Χρειάζεται να αλλάξετε ένα γράμμα για να μετατρέψετε το κακό σε bae.
Μπορεί να αισθάνεστε αρκετά άνετα με κάποιον άλλον για να γεμίσετε στο ίδιο δωμάτιο. Αλλά χωρίς να είσαι σε θέση να ανοίξεις ο ένας τον άλλον, ίσως και απλά να πας σε ένα τρένο γεμάτο από αγνώστους.
Το υποστηρίζει η επιστήμη;
Μπορεί να είναι δύσκολο να ξεκαθαρίσουμε το 'Έτσι ακριβώς είναι!' και «Ίσως χρειάζονται την υποστήριξή μου». Είναι το 'συναισθηματικά μη διαθέσιμο' μόνο ένα πράγμα που ονομάζουμε ανθρώπους; Ή υποστηρίζουν οι ψυχολόγοι τη χρήση του στη θεραπεία;
Χτυπώντας μια ετικέτα σε ένα άτομο μπορεί να τα συγκρατήσει εκτός αν η επιστήμη έχει προβάλει ένα πειστικό επιχείρημα ότι θα τους βοηθήσει να οικοδομήσουν καλύτερες σχέσεις.
Ωστόσο, οι γιατροί χρησιμοποιούν συναισθηματική διαθεσιμότητα σε διάφορους τομείς ψυχοθεραπείας.
Τα τελευταία 20 χρόνια, είχε ακόμη τη δική του εκτίμηση που οι ψυχολόγοι δημιούργησαν για να μετρήσουν την ικανότητα δύο ατόμων να μοιράζονται μια συναισθηματική σύνδεση: την εκτίμηση της συναισθηματικής διαθεσιμότητας. Saunders H, et al. (2015). Συναισθηματική διαθεσιμότητα: Θεωρία, έρευνα και παρέμβαση. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069
Και ενώ ο σύντροφός σας μπορεί να σας εκκαθαρίζει, αρνούμενος να δεσμευτείτε και να αποφύγετε τυχόν μεγάλες ερωτήσεις με αστεία, αυτή η αξιολόγηση υπάρχει στην πραγματικότητα για τη μέτρηση των σχέσεων γονέα-παιδιού.
Ωστόσο, μπορεί να εφαρμοστεί σε σχέσεις οποιασδήποτε ηλικίας.
Οι σχέσεις αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Μάθετε πώς να σερφάρετε σε ό, τι κορυφές και γούρνες κατευθύνεστε αυτές οι χρήσιμες συμβουλές .
Έξι ερωτήσεις συνθέτουν τα κριτήρια, τέσσερα από τα οποία μετρούν τις συναισθηματικές απαντήσεις του γονέα και δύο από τις οποίες μετρούν τις παιδικές. Ο γιατρός κατατάσσει το άτομο σε κλίμακα από 1 έως 7.
Για τους ενήλικες, αυτά είναι:
- Ευαισθησία. Αυτή είναι η συμπεριφορά που δείχνει ο ενήλικας που δείχνει ότι θέλει να ασκήσει τη συναισθηματική του σχέση με το παιδί. Παρακολουθήστε οποιαδήποτε οικογενειακή ταινία της δεκαετίας του '90 και ελέγξτε τις σκηνές του μπέιζμπολ πατέρα και γιου για ένα 'καλό catch' ή ένα υποστηρικτικό high-πέντε. Αυτό είναι το καλό θέμα ευαισθησίας.
- Δόμηση. Ο ενήλικος δείχνει προσπάθειες να καθοδηγήσει το παιδί και να διαμορφώσει τη μάθησή του. Στην ίδια ταινία της δεκαετίας του '90, αυτός θα ήταν ο πατέρας που διδάσκει στο γιο πώς να βελτιώσει την τεχνική τους: «Φύτεψε τα πόδια σου, αγόρι».
- Μη εισβολή Αυτή είναι η ικανότητα να αφήνουμε το παιδί να πάρει το προβάδισμα και να ακολουθήσει την καθοδήγησή του για το τι χρειάζεται. Στο σενάριο της ταινίας, ο πατέρας θα σημείωσε πότε ο γιος κουράζεται ή πρέπει να «πάει γιογιό» και να εργαστεί με ό, τι είναι άνετο για το παιδί. Ομοίως, όταν το παιδί θέλει να ρίξει το μπέιζμπολ στον τοίχο, μόνο του, ο γονέας του δίνει χώρο.
- Μη φιλοξενία Η εχθρότητα συνεπάγεται ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε πώς τα αρνητικά σας συναισθήματα βγαίνουν γύρω από κάποιον άλλο. Στην ταινία της δεκαετίας του '90 (μην το μεταδώσετε, αρχίζει να ακούγεται τρομερό), αυτός είναι ο μπαμπάς που δεν φωνάζει στον γιο μόνο και μόνο επειδή είχε μια κακή μέρα στην αντιπροσωπεία αυτοκινήτων.
Και για τα παιδιά:
- Αποκριτικότητα. Ο γονέας μιλά ή επικοινωνεί με το παιδί και το παιδί αντιδρά.
- Ενασχόληση. Το παιδί καλεί τον γονέα να παίξει και να παρέα.
Ενώ αυτή η αξιολόγηση παρακολουθεί έναν τύπο συναισθηματικής σύνδεσης, οι συγγραφείς του άρθρου προτείνουν ότι μπορεί να εφαρμοστεί σε πολλές μορφές σχέσης.
Η εφαρμογή από λέξη προς λέξη στο τρέχον ρομαντικό ή αίνιγμα φιλίας σας μπορεί να μην είναι χρήσιμη, αλλά σας δίνει μια ιδέα για τις διάφορες πτυχές που πρέπει να αναζητήσετε εάν προσπαθείτε να μάθετε εάν εσείς ή κάποιος που σας ενδιαφέρει μπορεί να μην είστε συναισθηματικά μη διαθέσιμοι.
Για να τα κατανοήσουν καλύτερα, οι ψυχολόγοι ομαδοποιούν τα τελικά αποτελέσματα σε τέσσερις κατηγορίες:
- συναισθηματικά διαθέσιμο
- περίπλοκος
- απομονωμένος
- προβληματική ή διαταραγμένη
Δεν είναι μόνο οι πολύ χαμηλότερες βαθμολογίες που υποδηλώνουν συναισθηματική διαθεσιμότητα. Είναι ένα φάσμα που μπορεί να παρουσιαστεί με διαφορετικούς τρόπους, ακόμη και μέσα από το αδυσώπητο καλό χιούμορ και τη σκόπιμη αναλαμπή της θετικότητας.
πώς να κάνετε ψεύτικη φάρσα με τα κακά
Εάν ένα άτομο αλλάζει απλώς το θέμα όταν πρόκειται για μια σημαντική ερώτηση ή γίνεται ανοιχτά επιθετικό, ίσως είναι καιρός να σκεφτούμε την ασπίδα του ενάντια στη σύνδεση με διαφορετικό φως.
Ίδια, διαφορετική μέρα; Μάθετε για τις κακές συνήθειες που μπορούν να κάνουν μια σχέση πιπίλισμα - και πώς να τα αποφύγετε .
Η ρίζα όλων: Γιατί δεν μπορώ να συνδεθώ;
Εάν ήρθατε σε αυτό το άρθρο με τους αντίχειρές σας ακόμα ζεστούς από τον Tinder και η έκφρασή σας δυσαρεστημένη λόγω του ίδιου πράγματος, ας σας δώσουμε κάποια προοπτική για το γιατί ο κόσμος των γνωριμιών μπορεί να μοιάζει με μια μαύρη τρύπα.
Γιατί μερικοί άνθρωποι διστάζουν να συνδεθούν; Και γιατί μπορεί επίσης να είστε διστακτικοί χωρίς να το συνειδητοποιήσετε;
Για αρχάριους, α κακή διάλυση μπορεί να ξεκινήσει ένα Μηχανή Rube Goldberg επίδραση της συναισθηματικής μη διαθεσιμότητας.
(Αν είχατε μόλις χωρίσει, μην ψάχνετε άλλο από αυτό το άρθρο για όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε.)
«Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θέλουν να νιώσουν τον πόνο ή τη θλίψη της απώλειας της σχέσης και θέλουν να πηδήξουν στην επόμενη», λέει ο Fleming. «Είναι σαν όταν οι άνθρωποι χάνουν ένα σκυλί και θέλουν να προχωρήσουν και να αγοράσουν ένα νέο».
Σε τελική ανάλυση, είναι δελεαστικό να επιστρέψετε στο άλογο όταν μπορείτε να αυξήσετε τις πιθανότητές σας να χαλαρώσετε απλά σύροντας τα δάχτυλά σας σε μια συγκεκριμένη κατεύθυνση. Επιπλέον, οι φίλοι σας σας λένε να 'επιστρέψετε εκεί έξω'.
Όμως, ενώ ακούγεται σαν μια υγιής ιδέα, αυτή η στρατηγική μπορεί να αποτρέψει σοβαρά. «Ένα μεγάλο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι μετά από μια διάλυση είναι να αρχίσουν να χρονολογούνται το συντομότερο δυνατό», λέει Ρέιτσελ Σουσμάν , LCSW, ένας θεραπευτής σχέσεων.
Το καλύτερο σχέδιο: «Αφήστε τον εαυτό σας να νιώσει τον πόνο έτσι ώστε να μπορείτε να θρηνήσετε πραγματικά την απώλεια και στη συνέχεια να καλωσορίσετε κάτι νέο», λέει ο Sussman.
Εάν κατευθυνθείτε ξανά στον κόσμο των γνωριμιών με μια ανοιχτή πληγή, πιθανότατα θα περάσει. Και θυμηθείτε, χρειάζεται χρόνος για να το αφήσει να επουλωθεί.
Η οικογενειακή δυναμική μπορεί επίσης να είναι η πηγή των προβλημάτων σας. Εάν μεγαλώσατε σε μια οικογένεια που διατηρούσε μια μεγάλη συναισθηματική απόσταση μεταξύ των ανθρώπων, όπου υπήρχε έμφαση στην αποφυγή ή ανοιχτή εμφύσηση συναισθημάτων, το χτύπημα των συναισθηματικών φρένων μπορεί να έρθει φυσικά σε εσάς.
Ο Fleming λέει ότι η συναισθηματική έλλειψη διαθεσιμότητας μπορεί να αναπτυχθεί από αυτό επειδή δεν θα έχετε «μυϊκή μνήμη για βαθύτερη ποιότητα προσκόλλησης».
Ουσιαστικά: Μαϊμού, μαϊμού δεν το αναφέρω γύρω μου.
Ωχ: Κόκκινες σημαίες και συμπτώματα
Το πρώτο βήμα για την ανάκαμψη είναι να βλέπεις τον εαυτό σου με ειλικρίνεια. Ακολουθούν μερικά σημάδια για να προσέξετε τον εαυτό σας ή ένα άτομο με το οποίο προσπαθείτε να μοιραστείτε μια σύνδεση.
'Είναι πάρα πολύ ...': Είστε υπερβολικά επικριτικοί
Εάν η ραντεβού σας μοιάζει με ένα μακρύ επεισόδιο του 'Seinfeld' (αυτό τρώει μπιζέλια ένα κάθε φορά, ότι είναι χαμηλός ομιλητής, ω, κοίτα αυτόν τον τύπο, είναι πολύ κοντά στην οικογένειά του), ο Mandel λέει ότι αξίζει να κρατήσεις ένα μάτι για τον εαυτό σας.
Εάν απολύετε τους ανθρώπους για οποιονδήποτε μικροσκοπικό λόγο, ίσως να βρίσκετε δικαιολογίες για να μην αφήσετε κανέναν να σας γνωρίσει.
Αλλά αν έχετε υποκινήσει τις τελευταίες διασπάσεις, μην ξεπεράσετε ακόμα: Είναι μόνο μια πιθανή πηγή συναισθηματικής μη διαθεσιμότητας εάν γίνει πρότυπο, λέει ο Fleming.
Υπάρχει μια διαφορά ανάμεσα στο να ξέρεις τι θέλεις και να φοβάσαι να χρειαστεί κάποιον. Εάν οι διασπάσεις σας δεν ακολουθούν το ίδιο ακριβώς μοτίβο, ίσως να μην ερωτευτείτε. Και δεν υπάρχει τίποτα λάθος με αυτό.
Εκτός αν δεν αγαπάς ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΤΥΠΟΙ . (Κοιτάξτε τους όμως.)
«Χα. Αχα. ' «Όχι, αλλά πραγματικά…»: Κρατάς τα πράγματα (σούπερ) ελαφριά
Το να προσπαθείτε πάρα πολύ να επηρεάσετε τη συναισθηματική εμπειρία των ανθρώπων με τους οποίους είστε, όσο καλά προορίζονται, μπορεί να είναι ένα δώρο. Προτείνει ένα υποκείμενο στοιχείο της ανάγκης να ελέγχεται η κατάσταση και να την αποτρέπεται από την κλιμάκωση σε κάτι σημαντικό.
Εάν είστε πολύ επικεντρωμένοι στο να κάνετε το άλλο άτομο να γελάει όλη την ώρα αντί να αφήνετε τη συνομιλία να ρέει σε διαφορετικές κατευθύνσεις, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν αισθάνεστε άνετα με τα πράγματα να γίνονται λίγο πιο σοβαρά, λέει ο Mandel.
Δεν υπάρχει τίποτα λάθος με το γέλιο για επιφανειακά θέματα (εκτός αν γνωριμείτε μόνο με φιλόσοφους ή παρέα με πολύ σοβαρούς ανθρώπους).
Αλλά κάποιος που δεν ξέρει ποτέ πώς να απενεργοποιήσει το εσωτερικό του Adam Sandler μπορεί να είναι απρόθυμος ή ανίκανος να δεσμευτεί.
Εάν είστε αυτό το άτομο, ίσως θέλετε μερικές χρήσιμες συμβουλές για την αντιμετώπιση των συναισθημάτων σας. Whoomp, είναι. Δώστε αυτό μια ανάγνωση.
«Ναι, αλλά τι γίνεται…»: κατηγορείτε τους άλλους
Η άρνηση οποιασδήποτε ευθύνης είναι συνήθως η αιτία για την αναγνώριση της συναισθηματικής μη διαθεσιμότητας, λέει ο Mandel.
Εάν κάποιος δεν μπορεί να παραδεχτεί τους δικούς του περιορισμούς και πάντα να δείχνει το δάχτυλό του σε άλλους ανθρώπους, μπορεί να μην είναι σε θέση να χειριστεί τις δικές του αδυναμίες και ατέλειες, αντ 'αυτού να ρίχνει την ευθύνη σε άλλους και να βγάζει τους ανθρώπους έξω από την εικόνα.
Δεν μπορείτε να κάνετε θετικές αλλαγές εάν δεν δείτε ολόκληρη την εικόνα.
Phone home: Το σχέδιο δράσης σας
Υποκείμενη σε όλες αυτές τις συμβουλές είναι ένα μάντρα: Να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται πάντα να κρατάτε τους ανθρώπους μακριά. Αντικαταστήστε τοΖήσε γέλα αγάπαπιέστε στον τοίχο σας με αυτές τις συμβουλές εάν σας βοηθήσουν.
(Στην πραγματικότητα, απλώς αντικαταστήστε το ούτως ή άλλως.)
οφέλη από την κατανάλωση πολύ νερού
Η λύση δεν είναι πάντα ένα φιλί αληθινής αγάπης, γιατί τα παραμύθια δεν πρόκειται να το κόψουν εδώ. Παρόλο που η εύρεση κάποιου που πραγματικά σας ενδιαφέρει μπορεί να βοηθήσει, λέει ο Μάντελ, αυτό θα χρειαστεί κάποια καλή ντεμοντέ, μανίκια, συναισθηματική βαριά ανύψωση.
Εδώ είναι το δικό μας οδηγός για συναισθηματική εργασία και γιατί είναι σημαντικό.
Μπορεί να πάρει λίγο χρόνο, αλλά αν θέλετε να ξεκινήσετε να κάνετε βήματα ή να μιλήσετε με κάποιον που πιστεύετε ότι πρέπει, ακολουθούν μερικές προσαρμογές που μπορείτε να αρχίσετε να κάνετε σήμερα:
- Πρακτική να αφήσετε τους ανθρώπους να εισέλθουν. Ξεκινήστε να βάζετε περισσότερα στις ασφαλέστερες, πιο σταθερές σχέσεις σας, είτε πρόκειται για έναν παλιό φίλο, οικογένεια ή άλλους. Υπάρχει λιγότερος φόβος απόρριψης εδώ, οπότε μπορεί να είναι πολύ πιο εύκολο να το κάνουμε. Το να αφήσετε λιγότερο οικεία άτομα, όπως νέα ενδιαφέροντα αγάπης ή συναδέλφους, θα αρχίσουν να αισθάνονται πιο φυσικά ως αποτέλεσμα.
- Αλλάξτε το κοινωνικό σας σκηνικό. Εάν βρίσκεστε συνεχώς σε ένα μπαρ που περιβάλλεται από φίλους που διαμαρτύρονται για τους συντρόφους τους ή αρνούνται να εγκατασταθούν, μπορεί να μην κάνει πολλά για τη συναισθηματική σας διαθεσιμότητα. Από την άλλη πλευρά, ο Mandel λέει ότι το να περνάς χρόνο με υγιή ζευγάρια μπορεί να σου δώσει μια πιο ρεαλιστική ιδέα για το πώς μπορούν να μοιάζουν οι σχέσεις και τα οφέλη από το να αφήσεις κάποιον.
- Αντιμετωπίστε το. Εάν βρεθείτε να καθορίζετε γιατί καμία σχέση δεν λειτουργεί ποτέ, προσπαθήστε να βάλετε το δάχτυλό σας σε αυτήν. Μπορεί πραγματικά να βοηθήσει, λέει ο Sussman. Συνήθως είναι θέμα χρόνου, αλλά δουλεύοντας στον εαυτό σας, είτε με έναν θεραπευτή είτε με άλλο επαγγελματία, μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε γιατί οι προηγούμενες σχέσεις πήγαν στραβά. «Και όταν κάνεις αυτή τη δουλειά, νιώθεις πολύ καλύτερα για τον εαυτό σου», λέει.
tl; δρ
Οι σύντομες περίοδοι συναισθηματικής μη διαθεσιμότητας είναι πολύ συχνές, λέει ο Fleming.
Μπορεί να συμβούν μετά από ένα τραυματικό συμβάν που αποσυνδέει τα συναισθήματά σας από τις πράξεις σας ή όταν είστε κοντά σε μέλη της οικογένειας που φέρνουν ορισμένα αρνητικά συναισθήματα από το προηγούμενο έτος.
Εάν οι γονείς σας δεν έδειξαν ποτέ στοργή ή δεν σας άνοιξαν, ίσως απλώς να σπρώξετε τους ανθρώπους για λίγο για να δημιουργήσετε μια ασφαλή απόσταση.
Εάν δυσκολεύεστε με την ψυχική σας υγεία, μπορείτε να διαλέξετε ένα ή δύο πράγματα από αυτό το κομμάτιεξισορρόπηση της δικής σας ευεξίας με υγιείς γονικές σχέσεις.
Ωστόσο, εάν αισθάνεστε ότι γυρίζετε κάθε βράχο και εξακολουθείτε να μην βρίσκετε ευτυχία, δεν σημαίνει ότι η καρδιά σας δεν λειτουργεί σωστά.
Απλώς, προσπαθώντας να μειώσουμε τη θλίψη, μπορεί να λείπει το σκοτάδι που κάνει το φως πολύ πιο φωτεινό.
Μόλις μια στιγμή και θα προσπαθήσουμε να επανασυνδέσουμε την κλήση σας…
