Το 2020 έσπασε όλους τους κανόνες σχέσης - Η αναρχία σχέσεων θα μπορούσε να την αποκαταστήσει

Την περασμένη εβδομάδα, τηλεφώνησα στο αγαπημένο μου ανθοπωλείο στην πόλη - μια γλυκιά παριζιάνικη μπουτίκ που ανήκε σε Γάλλους ανθοπωλεία - για να παραγγείλω μια συνδρομή 3 μηνών. Μία από τις φίλες μου, που θεωρώ μέρος του εσωτερικού μου κύκλου, έχει τα γενέθλιά της να έρχονται τον Δεκέμβριο και θυμήθηκα μια στιγμή πριν από 2 χρόνια, όταν μοιράστηκε αυτή την έκπληξη «απλά-επειδή» μπουκέτα είναι μια από τις μεγαλύτερες απολαύσεις της.

Η δωρεά είναι ένας ισχυρός τρόπος να μοιραστώ την αγάπη και θέλω το βάθος όλων των συνδέσεών μου με ανθρώπους να γίνουν αισθητά μέσα από τα δώρα που τους στέλνω. Νιώθω περήφανος για αυτό που έχω βρει για τα τρία μωρά μου Τοξότη φέτος: δώρα που δείχνουν ότι ακούω τι τους φέρνει χαρά, τι αγωνίζονται, ποιοι είναι οι στόχοι τους.

Η επένδυση σε αυτούς που επενδύουν σε μένα είναι μια εκπληκτική πρακτική Άγάπη για τον εαυτό και κοινοτική φροντίδα . Και όμως, κάτι τόσο απλό όσο το πλύσιμο για το τέλειο δώρο περιορίζεται συνήθως ρομαντικές σχέσεις . Όταν περιμένουμε να κάνουμε τα περισσότερα για τους συνεργάτες μας, για κάποιο λόγο, συχνά δεχόμαστε να κάνουμε κάτι λιγότερο από ό, τι για τους φίλους μας.

Αλλά από τότε που ανακάλυψα την έννοια της αναρχίας των σχέσεων, ήμουν πιο σκόπιμος στον τρόπο με τον οποίο επιδεικνύω παρόμοια ένταση δέσμευσηςόλατων σχέσεών μου. Επειδή κάθε σύνδεση που με βοηθά να εξελιχθώ σε μια πληρέστερη, πιο αυθεντική εκδοχή του εαυτού μου αξίζει παράλληλα επίπεδα φροντίδας.

Και ειδικά τώρα, σε μια στιγμή που η ικανότητά μας να μοιραζόμαστε φυσικό χώρο με τους αγαπημένους μας εκτός των νοικοκυριών μας έχει διαταραχθεί, δεν χρειάζεται όλοι να προωθήσουμε λίγο περισσότερο για να αισθανθούμε συνδεδεμένοι;

Juan Moyano / Stocksy

Πώς οι σχέσεις είναι δομημένες και έχουν προτεραιότητα σήμερα

Για να κατανοήσουμε την αξία και τον σκοπό της αναρχίας της σχέσης, πρώτα πρέπει να κατανοήσουμε τη σχέσηιεραρχία, με αυτόν τον τρόπο κοινωνικοποιούμε για να κατανοήσουμε ποιος έχει την μεγαλύτερη αξία στη ζωή μας.

Βασικά, η ιεραρχία σχέσεων ανήκει στην οικογένεια - και η ιδέα της οικογένειας μπορεί να χωριστεί σε δύο σχετικούς τομείς: τις οικογένειές μας προέλευσης (εκείνες που μας μεγάλωσαν) και τα νεοσύστατα οικογενειακά μας συστήματα (ρομαντικοί σύντροφοι και παιδιά).

Καραντίνα είναι στην πραγματικότητα το τέλειο παράδειγμα του τρόπου με τον οποίο η αμερικανική κουλτούρα, συμπεριλαμβανομένου του πολιτικού μας συστήματος, ιεραρχίζει τις σχέσεις: Τα μόνα άτομα με τα οποία επιτρέπεται να περάσουμε χρόνο είναι αυτά με τα οποία ζούμε και είναι πολύ πιθανό να ζήσουμε με ανθρώπους που εκπροσωπούν έκδοση μιας πυρηνικής οικογένειας.

Επιπλέον, μας λένε ότι επιτρέπεται να βλέπουμε άτομα από άλλα νοικοκυριά μόνο εάν αυτές οι επισκέψεις είναι 'απαραίτητες', η οποία ορίζεται ως λίγο ή πολύ ως οικογενειακή φροντίδα (όπως στους ηλικιωμένους γονείς μας ή σε παιδιά που ζουν με άλλο γονέα). Αυτοί οι άνθρωποι υποτίθεται ότι είναι η πρώτη μας προτεραιότητα.

τατουάζ με νόημα στα δάχτυλα

Οι περισσότεροι από εμάς δεν αμφισβητούν καν αυτόν τον κανονισμό, διότι έχουμε ήδη αποφασίσει να πιστεύουμε ότι οι πιο «ουσιαστικές» σχέσεις στη ζωή μας είναι οι οικογένειές μας.

Αλλά για πολλούς από εμάς, όταν σταματούμε να το εξετάζουμε αυτό,πλήθοςαπό ερωτήσεις που προκύπτουν! Θα μπορούσε να εμφανιστεί με τη μορφή αίσθησης ντροπής για την ανάγκη ενός στενού φίλου αντί ενός γονέα κατά τη διάρκεια της καραντίνας, για παράδειγμα. Γνωρίζετε ότι αυτός ο στενός φίλος είναι εξίσου πολύτιμος - αν όχι περισσότερο - από τον γονέα σας, αλλά το σύστημά μας μας λέει ότι οτιδήποτε δεν ταιριάζει με μια στενά καθορισμένη έκδοση της 'οικογένειας' δεν είναι τόσο πολύτιμη ή συγκρίσιμη σχέση.

Αυτή η ντροπή είναι ένα κανονικοποιημένο αποτέλεσμα της συστημικής καταπίεσης, η οποία μπορεί να εμφανιστεί, μεταξύ άλλων, σε αποχρώσεις της λευκής υπεροχής, του καπιταλισμού και της cisheteronormavity (ή της ομαλοποίησης των cis, ευθείων εμπειριών). Για παράδειγμα, ο ατομικισμός έναντι του κολεκτιβισμού είναι ένα λευκό υπέρμαχο ιδεώδες. Τα οικογενειακά συστήματα που συνδέονται με τους οποίους μοιραζόμαστε οικονομικούς και υλικούς πόρους είναι συνάρτηση του καπιταλισμού. Το Cisheteronormativity μας λέει ότι πρέπει να εκτιμήσουμε τη μονογαμία και την αναπαραγωγή.

Αλλά οι άνθρωποι που καταπιέζονται υπό την αμερικανική πολιτική έχουν συχνά ασκήσει εκδοχές της αναρχικής σχέσης. Ανεξάρτητα από τους κοινωνικούς κανόνες, την ανάγκη επιβίωσης ή τις αντιπολιτισμικές πρακτικές, έχουν απορρίψει αυτήν την ενσωματωμένη ιεραρχία. Η αναρχία των σχέσεων είναι ένας τρόπος να επιλέξετε να το κάνετε και αυτό - για να ελευθερώσετε τη ζωή έναντι των κοινωνικών προτύπων και να επιλέξετε αυτό που σας ταιριάζει.

Αναρχία σχέσηςείναι ένας όρος που επινοήθηκε αρχικά από Άντι Νορνγκρέν να αντιπροσωπεύει μια φιλοσοφία που επικεντρώνεται στην ιδέα ότι οι σχέσεις δεν πρέπει να περιλαμβάνονται από τους κοινωνικούς κανόνες.

Με απλούστερους όρους, η αναρχική σχέση είναι η πρακτική της απόρριψης των σχεσιακών ιεραρχιών και της δημιουργίας περισσότερης ισότητας (σκεφτείτε: χρόνος, αξία, δέσμευση) μεταξύ των σχέσεων. Πρόκειται για πρόκληση, τόσο στη σκέψη όσο και στις ενέργειές μας, πώς η κοινωνία έχει δομημένες σχέσεις για εμάς και προσπαθεί να αποκτήσει έναν αυτόνομο τρόπο σύνδεσης με άλλους.

Η αναρχία σχέσης σημαίνει ότι το όρια κάθε σχέσης πρέπει να καθορίζεται από τα δύο εμπλεκόμενα άτομα, όχι με βάση τον τρόπο με τον οποίο ορίζεται η σχέση (όπως φίλος έναντι συντρόφου) ή «προορίζεται» για κλιμακώνω .

Σύμφωνα με την Katie Heaney στο Το κόψιμο '[T] εδώ είναι αρκετές βασικές τιμές που μοιράζονται οι περισσότεροι αναρχικοί σχέσεων.' Αυτοί είναι:

1. Οι σχέσεις είναι μη ιεραρχική . Η σημασία μιας σύνδεσης και η αξία που έχετε για άλλα άτομα δεν κατατάσσονται. Η κοινώς αποδεκτή ιδέα ότι ένας συνεργάτης, για παράδειγμα, έχει μεγαλύτερη προτεραιότητα από ότι ένας φίλος δεν υπάρχει στην αναρχία των σχέσεων. Όλες οι σχέσεις έχουν ίση αξία - ή έχουν την ευρυχωρία - να εκτιμώνται εκτός των κανόνων.
2. Οι σχέσεις είναι περιγραφικές. Ο Heaney εξηγεί, «[T] εδώ δεν υπάρχουν ενσωματωμένες συνταγές για το πώς πρέπει να μοιάζει μια [σχέση]». Για παράδειγμα, το σεξ με φίλους δεν είναι εκτός πίνακα. Ομοίως, οι σεξουαλικές ρομαντικές σχέσεις δεν είναι προβληματικές. Αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι οι άνθρωποι σε μια σύνδεση σχεδιάζουν τη σχέση τους όπως θεωρούν κατάλληλη.
3. Οι σχέσεις είναι συχνά, αν και όχι πάντα, μη μονογαμικό . Αν και δεν κάνουν όλοι οι αναρχικοί της σχέσης να μοιράζονται σεξουαλικές και ρομαντικές συνδέσεις με περισσότερα από ένα άτομα, πολλοί το κάνουν. Το κοινό νήμα εδώ είναι ότι δεν υπάρχει μοναδική αξία στις ρομαντικές σχέσεις που μπορεί να τους οδηγήσουν να είναι μοναδικοί. Πλατωνική οικειότητα έχει χώρο εδώ!

Ουσιαστικά, η αναρχία σχέσεων μας ζητά να αναρωτηθούμε πώς μας διδάσκονται να σκεφτόμαστε σχέσεις - και στη συνέχεια να την ξεριζώσουμε και να ξεκινήσουμε ξανά.

Η απόρριψη των πολιτιστικών κανόνων, ιδίως για την εξυπηρέτηση ισχυρότερων δεσμών μεταξύ των περιθωριοποιημένων ανθρώπων, καθιστά την αναρχία των σχέσεων εγγενώς πολιτική. Ενώ έχει μειωθεί στα mainstream μέσα ενημέρωσης για να προτείνει 'Ο γάμος είναι μια χαρά! Απλά θυμηθείτε επίσης να γνωρίσετε τις φίλες σας για brunch! ' ο πραγματικός σκοπός της αναρχίας των σχέσεων είναι να αναγνωρίσουμε ότι διέπεται ο τρόπος που χτίζουμε σχέσεις. Και επιδιώκει να απελευθερωθεί από τους τρόπους με τους οποίους τα καταπιεστικά συστήματα διεισδύουν στην οικειότητα μας.

Σχέση αναρχίας smorsgas

Η αναρχική σχέση μας ζητά να επικοινωνήσουμε με την αυθεντική, διαισθητική μας αίσθηση για το πώς θέλουμε να διερευνήσουμε τις συνδέσεις και να οικοδομήσουμε σχέσεις που ικανοποιούν αυτές τις ανάγκες. Εδώ είναι όλοι οι άπειροι τρόποι που η σχέση σας θα μπορούσε να συνδυαστεί.

Σχεδιασμός του Wenzdai J. Figueroa

Πώς να διαλύσετε την ιεραρχία σχέσεων και να εμπλακείτε με την αναρχία σχέσεων

Είναι δύσκολο για τους περισσότερους ανθρώπους να φτάσουν αρκετά με την αναρχία σχέσεων για να δεσμευτούν σε αυτό, αλλά για μένα η αναρχία σχέσης αισθάνεται λιγότερο σαν έναν προορισμό και περισσότερο σαν μια πρακτικήπροσπαθώντας προς.

Έχω κάνει κάποιες αλλαγές στη ζωή μουδώστε προτεραιότητα στη χαρά της επένδυσης σε άλλους,και θέλω να συνεχίσω να βρίσκω τρόπους για να ζήσω τις σχέσεις μου αναρχικές αξίες πληρέστερα. Αλλά επίσης αναγνωρίζω ότι η πιο αγνή μορφή αναρχίας της σχέσης είναι δύσκολο να βρεθεί.

Εκτός αυτού, η αναρχία σχέσεων στην πλήρη της μορφή δεν είναι για όλους. Μερικοί άνθρωποι είναι πιο άνετοι στη μονογαμία, για παράδειγμα. Μερικοί άνθρωποι εκτιμούν μια ιεραρχία για να τους βοηθήσουν να δώσουν προτεραιότητα στις ανάγκες των ανθρώπων πιο συστηματικά.

Ωστόσο, ορισμένες από τις πρακτικές της αναρχίας των σχέσεων μπορεί να είναι χρήσιμεςπωςδημιουργείτε σχέσεις επειδή δημιουργεί χώρο για τους ανθρώπους να εκφράσουν τις ανάγκες τους με πιο αυθεντικούς τρόπους.

Bryce Dalas Howard καθαρή θέση

Εάν διαπιστώσετε ότι η περιέργειά σας είναι γεμάτη και θέλετε να κάνετε τα πρώτα βήματα προς την αναρχία της σχέσης - ή ακόμα και αν θέλετε απλά να βυθίσετε το δάχτυλό σας για να δείτε αν αισθάνεται - εδώ είναι μερικά μέρη για να ξεκινήσετε:

• Αναγνωρίστε ποιοι είναι οι άνθρωποι σας. Η αναρχία των σχέσεων ξεκινά με την κατανόηση ποιες από τις συνδέσεις σας είναι οι πιο σημαντικές για εσάς - τόσο ως προς τον τρόπο με τον οποίο εμφανίζονται αυτήν τη στιγμή, όσο και ως προς τις σχέσεις που θέλετε να εμβαθύνετε.
  
  Ρωτήστε τον εαυτό σας, 'Σε ποιον θέλω να επενδύσω;' Σκεφτείτε ανθρώπους που καλλιεργούν την ανάπτυξή σας, επισημαίνετε τον πιο αυθεντικό εαυτό σας και σας κάνουν να νιώθετε άνετα, ενώ σας κρατά επίσης υπόλογους στις αξίες σας. Γράψτε τα ονόματά τους. Απλώς θυμηθείτε ότι όλοι έχουμε τόσο μεγάλη χωρητικότητα σύνδεσης. Βεβαιωθείτε ότι η λίστα σας το τιμά!
  
• Αποφασίστε τι πηγαίνει μαζί στον κάδο σας. ο σχέση αναρχία smorgasbord είναι ένας καταπληκτικός τρόπος για να ξεκινήσετε μια συνομιλία με άτομα σχετικά με το πώς θέλετε να μοιάζουν οι σχέσεις σας. Εξηγήστε στα άτομα που αναφέρατε παραπάνω ότι προσπαθείτε να ξανασκεφτείτε πώς εμφανίζονται οι σχέσεις στη ζωή σας και ότι θέλετε να προσπαθήσετε να εξερευνήσετε τι θα είχε νόημα και για τους δύο με έναν πιο σκόπιμο τρόπο.
  
  Φανταστείτε τη σχέση σας ως κουβά - μια σχέση στην οποία μπορείτε να βάλετε τα πράγματα (και να τα βγάλεις έξω). Τι θέλετε να περιέχει ο κάδος σας; Τι θέλετε να απαλλαγείτε από τον κάδο σας;
  
• Κατανομή των πόρων σας ανάλογα. Τώρα που έχετε την αίσθηση με ποιον θέλετε να συνδεθείτε και με τι πρέπει να αισθάνονται ικανοποιητικές αυτές οι συνδέσεις, μπορείτε να επανεξετάσετε τι έχετε να προσφέρετε και πώς να αναδιανείμετε αυτούς τους πόρους με βάση τις ανάγκες κάθε σχέσης.
  
  Ποιος χρειάζεται καθημερινή επικοινωνία κειμένου, σε αντίθεση με το ποιος χρειάζεται μηνιαία check-in FaceTime; Ποιος σε βοηθάει πράξεις υπηρεσίας , όπως η φροντίδα των παιδιών σας, των ζώων συντροφιάς σας ή των φυτών σας για να ελευθερώσετε το χρόνο σας για να κάνετε φροντίδα αλλού; Ποιος χρειάζεται περισσότερη συναισθηματική υποστήριξη ή φυσική πινελιά ; Τώρα που οι ανάγκες όλων εμφανίζονται στο τραπέζι, μπορείτε να τις καλύψετε σκόπιμα.

Από εδώ, έχετε την ευκαιρία να κάνετε τακτικά check-in με τις συνδέσεις σας - να επανεκτιμήσετε τις δεσμεύσεις, να επανεξετάσετε τους κουβάδες σας - και με κοινή γλώσσα για να το κάνετε.

Θυμάμαι: Η αναρχία σχέσεων είναι μια καθημερινή πρακτική, που μπορείτε να διαμορφώσετε ώστε να ταιριάζει στις ανάγκες σας και των σχέσεών σας. Γίνετε δημιουργικοί. Πρακτική ριζοσπαστική ειλικρίνεια. Δείτε τι λαμπρότητα μπορείτε να επιτύχετε όταν είστε στη σωστή σχέση με τον εαυτό σας, τη διαίσθησή σας και την κοινότητά σας.

Αυτή τη στιγμή, ενώ κάθεται στην περίπλοκη προσφορά πρακτική ευγνωμοσύνη φέτος, σκέφτομαι πόσο ενθουσιασμένος είμαι να περάσω τον Δεκέμβριο και να αρχίσω να στέλνω αυτά τα δώρα που προσπάθησα τόσο σκληρά να καλλιεργήσω από ένα μέρος βαθιάς αγάπης και αφοσίωσης.

Υπάρχει μια εκπληκτική αίσθηση που έρχεται μαζί με τη διάδοση της χαράς και της επικύρωσης σε άλλους, κάτι που σίγουρα είμαι ευγνώμων που έχω την ευκαιρία. Και επιπλέον, είμαι ευγνώμων που σκόνταψα την ιδέα της αναρχίας των σχέσεων, η οποία με καλεί να επενδύσω σε άλλους με τρόπους που ευθυγραμμίζονται με τις αξίες μου.

Η Melissa Fabello, PhD, είναι ακτιβιστής κοινωνικής δικαιοσύνης, η εργασία της οποίας επικεντρώνεται στην πολιτική του σώματος, στον πολιτισμό ομορφιάς και στις διατροφικές διαταραχές. Ακολουθήστε την Κελάδημα και Ίνσταγκραμ .